Что входит в самообслуживание детей 4-7 лет?
Воспитание.Я пост недавно тут написала про домашние обязанности детей. Выяснилось, что многие не разграничивают, где развлечения, где самообслуживание, где обязанности, а где вообще не детская зона ответственности.
Что под необходимым самообслуживанием и обязанностями понимаете вы? Моё понимание самообслуживания выражено в статье ниже. Т.е. забота об удовлетворении своих потребностей в чистой одежде, посуде, чистом теле - это и есть самообслуживание, с этим, имхо, не надо долго ждать и тянуть. Если ребёнок что-то способен уже делать по дому, то это нужно делать, не раздумывая, на кого бы переложить.
Если бояться нагружать посильно, можно получить паразита. Стоит ли этого бояться? Ну, не знаю, в жизни много примеров надиванных паразитов. Много в семьях конфликтов по поводу кто и что будет делать. Бывают открытые, а так же закрытые конфликты, но в основе конфликт интересов обычно. Паразиту интересно делать как можно меньше, и всегда есть жертва за счёт которой этот праздник жизни и должен осуществляться. А хочется-то здоровых отношений внутри семьи и внутри личности.
А как насчёт рутинных обязанностей в игровой форме? На мой взгляд неуместно. Попу надо вытереть и всё тут - и никто не стремится сделать это в игровой форме. Почему? Да просто потому, что это самообслуживание. Оно ценно само по себе, как и приём пищи, без танцев и бубнов, то что человеку самому надо, не нуждается в мишуре и красивой обёртке. Туда же и стирка с посудой. Нам нужно всё чистое и мы деловито делаем это чистым. Какая-то есть выгода в том, чтоб превращать это в игру? Сомнительно, игру ведь и отложить можно. А если тарелки или грязную одежду отложишь, последствия могут быть невесёлыми. Это так же как и покушать, отложить нельзя. Самообслуживание - необходимость.
Считаю, что самообслуживание развивает, даёт самоуважение, веру в свои силы. Например: трусы грязные? Не беда, я МОГУ их постирать. С маминой помощью это довольно легко. А что испытывает ребёнок, если подобная ситуация неразрешима? Например, у ребёнка нет привычки мыть стакан от молока и наливать себе туда воды. Он может чуствовать себя беспомощным, недостаточно подросшим. Не думаю, что для самолценки ребёнка это так уж полезно.
Самообслуживание
Самообслуживание - забота об удовлетворении своих потребностей, решение своих задач и проблем (задач и проблем, возникающих на своей личной территории).
Обязанность самообслуживания трудна для .
Самому завязывать себе шнурки для маленького ребенка - реально трудно.
Обязанность самообслуживания непривычна (и поэтому трудна) для .
Самому себе завести будильник утром? Самому утром себя поднять? Ну это как-то трудно, я это еще делать не привык...
Обязанность самообслуживания спорна (внутренне неприемлема) для .
Что, я должен сам о себе заботиться?!
Для самообслуживание - естественно.
Самообслуживание и Личная территория
Способность человека на своей личной территории решать все свои проблемы самостоятельно собственно и определяет, что является его личной территорией. Обычно там, где человек не способен к самобслуживанию и не может решить свои проблемы, он перестает быть хозяином в этих вопросах и эта территория становится уже не его личной, а общей. Смотри
Самообслуживание и Обращение за помощью
Способность и готовность к самообслуживанию не должна превращаться к замкнутость, отказу от разумной помощи. Помощь можно и попросить, и многим помочь вам будет приятно. Люди могут помогать! Смотри Самообслуживание и Обращение за помощью
Анюtа
Моему через неделю будет 5. Моет посуду, вытирает пыль, пылесосит, разбирает посудомойку и стиралку, помогает готовить, поливает цветы, помогает машину чистить, расставляет посуду к обеду. В общем, всё, что делаем мы взрослые. Лезет, отнимает, требует, чтобы ему доверили. Выполняет работу качественно. Я за ним не переделываю. Надеюсь, с возрастом энтузиазм не пропадёт. Игрушки собирать не любит, помогаю. Зубы вместе чистим. Одежду складывать и убирать в шкаф только учится. Мыться может сам, но я еще помогаю. Одеваться умеет, кроме куртки. Просто в сад не ходит, нет нужды.
03.04.2018
Ответить
Синди
Отлично. С первым ребёнком и единственным легко всё вместе делать, это естественно. Сложности с добавленьем нагрузки появляются
04.04.2018
Ответить
Синди
Мне кажется с одним трудней, его надо без конца развлекать либо самому, либо приглашать детей из посторонних семей, всё это развлекать и обслуживать попутно.
Считаю двое минимум норма. Они вместе хихикают, веселятся, а я росла одна и мне нескем было ни подраться ни похихикать
05.04.2018
Ответить
Мормулетка
Какая же у меня счастливая 5 летняя дочка. Она живет в свое удовольствие)))
Она очень много помогает для своего возраста, потому что ей это интересно. И у нее нет никаких обязанностей. Я могу спокойно убрать ее игрушки, а она развесит мокрое белье, я с удовольствием заправлю ее постель, вдыхая аромат её подушки, а она 6 раз споет мне песню пока я отмокаю в ванне.
Какие обязанности? Какое самообслуживание?Слово то какое ужасное...
В любящей семье все происходит естественно и без вопросов.... и у всех по разному.
Всем детенышам и животным, и человеческим свойственно подражание. Живите счастливо и красиво и не надо будет заморачиваться такими тупыми постами.
28.02.2018
Ответить
Синди
Начнем с того, что человек из любящей и красивой семьи не будет посты других людей называть "тупыми". В связи с этим, что-то счастливость и удачливость вашего ребза звучит наиграно. Нет желания продолжать с вами беседу.
Зы: сама идея самообслуживания противна натуре паразита.
28.02.2018
Ответить
Галина
Какой-то широкий диапазон возрастной.Вы ,я думаю, сами прекрасно понимаете,что в 4 года многое не входит в обязанности,а по желанию, а в семь это уже школьник и тут навыки и требования иные совсем
28.02.2018
Ответить
Синди
Да. Конечно.
В 4,0 года ребёнок должен слушаться через раз. В 5,0 в 60% случаев. В 6,0 в 70% случаеа, в 7,0 - 80% случаев. Както так.
А рядом быть при всех операциях и участвовать это - норма для родителя, и чем ребз младше, чем плотнее присутствие взрослого.
Я не за отстраненного взрослого. Я за присутствующего. Тогда всё естественно идет без протестов, заодно набирается норма общения
28.02.2018
Ответить
Оксана-М
Проголосовала за 3 пункт. Моим детям в апреле будет 6 лет.
Игрушки убирают сами. Это даже не обсуждается. Зубы чистят сами, попы вытирают. относят грязное белье, пылесосят, протирают пыль, вытирают пол от следов своих сапог ( еще и спорят кто это будет делать), моют раковину в ванной, чистят машину от снега ( очень любят это дело). Делают под моим руководством пиццу. Ингредиенты я режу сама. Дочь умеет жарить яичницу. Все делает сама, я только плиту включаю. носят в рюкзаках свою амуницию для гимнастики.
26.02.2018
Ответить
Синди
Это правильный подход. У нас нет препирательств кто будет вытирать лужи в коридоре. Почему, не знаю. Вот есть лужи, кому на это показала, тот и утёр.
На вопрос почему я. Можно ответить что другой в туалете щас пойдет и вытрет. Должно сразу полегчать.
Зубы кстати до 12 лет надо детям помогать чистить. Мы даём им чистить самим 1,5-2 мин. А под конец процедуры сами чуть им чистим. Причина - до 12 лет не бывает физиологически так развита мелкая моторика, чтоб везде доставать, даже с эл.щеткой. У нас эл.щётка.
26.02.2018
Ответить
Оксана-М
Они спорят кто будет вытирать пол в смысле того, что оба хотят. А пол один :-) предлагаю вытирать каждый за собой, все равно спорят, т.к. один пытается вытереть за двоих. Вот и элемент игры. Зубы я своим тоже дочищаю чуть-чуть.
26.02.2018
Ответить
Оксана-М
И еще дочь сортирует папины носки после стирки. А сын помогает папе когда тот что то чинит
26.02.2018
Ответить
Синди
А ну да, иногда одному всё хочется сделать. А я говорю, надо уметь делиться. И это верно, кто всё хватает, сам растёт а другому не даёт. Такое тоже присекаю. Никто не должен быть обделён работой
26.02.2018
Ответить
Оксана-М
у вас сестры двойняшки и думаю, что вы знаете что это такое. всего должно быть по два :-)
27.02.2018
Ответить
Синди
Да, я в курсе. У двойняшек это ярче выражено. Но и черезгодки тоже бдят. Только одному чтото перепало, второй молниеносно интересуется а где его такое же точно. Но двойня это больший экстрим в плане разделов
27.02.2018
Ответить
Синди
Это ревность и конкуренция, у двоен она неизбывная. Чо с этим вообще можно сделать не знаю. Мы с этим ничего не делали. Но тогда и тырнета с психолухами не было. Щас както можно педагогически подковаться при желании.
Помоему эт полезный ракурс. Но стоит ли заморачиваться решает только сама мама. Но это вроде хорошая инвестиция в их психологическое благополучие и своё тоже
27.02.2018
Ответить
Оксана-М
Главное никого из двойни не выделять: мама любит всех одинаково. Если что-то покупать,, то только 2 штуки, или ничего. Если что-то делать так же: сначала с одним, потом с другим. 5 минут внимания одному, 5 минут другому. Только так. И все равно ревность и соперничество будут. Да они с первого дня место в животе делили! И пинались уже там.
27.02.2018
Ответить
Синди
Канеш, охренеешь всё замечать. Мои сыновья могут орать за 100 децибеллов и бегать по маршруту: стена-потолок-стена-пол. Соседи замечают, я - нет, потому что соседи ничего страшней кота не видели, а у меня мужики растут, и это совсем не то же самое, что дочки или котики с собачками и хомячками
28.02.2018
Ответить
homa
Игрушки-то они сами убирают лет с двух старшей, это не проблема.
А вот к самообслуживанию сравнительно недавно начала допускать. Ну, одежду после прихода домой развесить, грязное в стирку кинуть... собственно, все. Кружки-тарелки стоят высоко, им не достать. В комоде с чистой одеждой не хотела я, чтобы они рылись. Из холодильника тоже только взрослые обычно что-то достают... иначе дети там что-то вкусненькое увидят и захотят слопать... В общем, как-то слабо у нас с этим.
С этого года начала перекладывать на них их собственные дела: собрать рюкзаки в бассейн (а после бассейна все разобрать). Помнить старшей о том, какие завтра занятия и что нужно взять с собой...
Порядок - моё слабое место, везде все валяется... Вот, недавно пришло в голову, что, может, на детей переложить... нарезать им какие-то зоны ответственности... чтоб один за прихожей следил, например, а другой - за кухней...
25.02.2018
Ответить
Вика
1. Чистота в своей комнате: порядок плюс пыль.
2. Разделся - сложил вещи по местам или в стирку, взял в полки домашнюю одежду, переоделся.
3. Захотелось воды - взял стакан, выпил, поставил в посудомойку, захотел перекусить - взял тарелку, положил в неё ягод или яблоко или хлебцы, или сыр. Поел - поставил тарелку в посудомойку.
4. Вымыл руки, почистил зубы, вытер попу.
5. Собрать рюкзак в школу.
Это самообслуживание (и обязанности) у нас в семье. Сыну скоро 6.
25.02.2018
Ответить
Синди
Это да. Но как раз по возрастам моих сыновей: 4,9 и 6,10. И вроде как между ними же эти обязанности и приходится распределять. Мало ли чо разброс. Если старшой будет посудомойку тискать, а младший ещё недорос якобы, то от перегрузки визжать будет старшой, а оскорблённый малышковостью будет возражать меньшой
25.02.2018
Ответить
Танюшка
Здесь вопрос не об уборке игрушек. Мы убираем игрушки с 2-3 лет. А вот помощб родителям разная в этих возр
25.02.2018
Ответить
Наталия
Мне кажется, что 4-х летку даже легче поизвать к помощи по уборке. Дочка с радостью пыль протирает, пол моет, может посуду помыть вместе. Но это всё как игра. А вот с 6-7 лет да, дети желательно должны помогатт более осознанно. У нас пока с этим туго. Когда игрушек много это та ещё уборка! Похоеще пол протереть.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Вы все смешиваете вместе. У вас и самообслуживание, и обязанности, и все это в одной фразе. Если самообслуживание - это обязанность, то это беда-беда. Ибо обязанности - это действия навязанные из вне, а не идущие от готовности и понимания. Именно их незрелые личности сбрасывают на тех, кто рядом.
Для меня вообще странно приучать детей к самробслуживанию. Чего приучать, если они сами все начинают делать, когда дорастают. Хоть попу вытирать, хоть одеваться, хоть трусы стирать.
В вашем голосовании даже не поучаствуешь. Выбрала бы первый пункт, но вы и тула обящанность умудрились впихнуть.
25.02.2018
Ответить
Синди
Вообще-то первый пункт навеян, вашей позицией. Представьте мысленно, что там другое слово, которое Вам больше нравится: дело, занятие. Суть не поменяется, лищь деталь.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Нет, меняется все кардинально. Я признаю ответственность. А ее нельзя навязать из вне. Нельзя приучить. До нее можно только дорасти. Это, в частности, и отличает зрелую личность от незрелой - принятие на себя ответственности.
Дети с возрастом, по мере взросления, начинают брать на себя все больше и больше. Если, конечно, родители не мешают им. Не только гиперопекой, но и навязыванием обязанностей или приучением к чему либо.
25.02.2018
Ответить
Синди
Да никто им ничего не навязал. Сами всё делают. Вы вот вообразили вынужденных обязанных.
И близко такого нет. А именно потому, что есть понимание изнутри. У Вас личное что-то против труда, вероятно. Так тем более, не надо это переносить на других людей.
Мне труд болемене всегда был в радость. То же есть и у старшего. Младший менее склонен к труду, но тем не менее трудится и без протестов, т.к.понимает, зачем.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Да? А что ж вы тогда озабочены приучением? Когда изнутри приучать не надо... Также, как и ставить перед ыактом - не постираешь трусы, останешься без одежды. Или не помоешь тарелку, будешь есть из грязной...
25.02.2018
Ответить
Синди
Вы статью читали? Там всё написано!, вот пункт первый и не только про Вас и Вашу позицию
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Я могу вам еще раз повторить: для меня писулька в желтой прессе ни разу не авторитет. Но вы можете строить свою жизнь и жизнь своих детей на основе статей ищ АиФ.
25.02.2018
Ответить
Синди
Дак а кто это Вам многоуважаемая мешает загуглить в научных кружках такой термин как "бюджет времени семьи", детной разумеется? И читайте себе нежёлтую научную источник!@
25.02.2018
Ответить
Синди
Конечно, не входит. Так бы сразу и сказали, как правильно знакомить детей с трудом и самообслуживанием - не входит в сферу ваших интересов.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
М... Вы и тут все смешиваете... Но, как я писала выше, дети и сами все прекрасно осваивают. Им нужно всего лишь дать дорасти.
25.02.2018
Ответить
Синди
Ну это понятно. А что они у вас ещё не доросли?
Мои к 4м годам уже более чем перезрелые для всей этой работы
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Мои до чего то доросли, до чего то нет. Если ваши доросли, чего вы их приучаете, я все понять не могу? Доросшие детисами осваивают, без приучения.
25.02.2018
Ответить
Синди
Как это? Без делания вместе? Это откуда Вы взяли? Есть зона ближ.развития. Вся дом работа и любая работа и домаш.задания по одной схеме делаются: что я делаю смамой вместе, потом делаю что-то сам. Если чтото не делают вместе, так этому вообще не обучаются или в очень огранич.объеме
25.02.2018
Ответить
Анастасия
А какое отношение совместная деятельность имеет к приучению и обязанностям? Это обучение, не более. При этом обучении ребенок не обязан стирать свое белье. Ему при наличии интереса это всего лишь показывают.
25.02.2018
Ответить
Синди
Вы описываете, как это у вас, и считаете, что только так правильно? Обязанности надо делать вместе достаточно долго. Одному скучно, взрослому, а тем более ребёнку. Всё что люди делают вместе - повышает градус функциональности семьи. Делать это полезно для отношений между членами и для их отношения к любому делу
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Когда у людей одни обязанности, то да, будет скучно делать. Потому что им навязали из вне эти дела. Когда у людей ответственность, то о какой скуке идет речь? А уж что полезного для членов семью взваливать друг на друга обязанности... Ну тут каждому свое, конечно.
Я, так понимаю, у вас ведь изначально с мужем проблема, он у вас ничего не делает и вас это злит. А дети уж так, способ компенсации...
25.02.2018
Ответить
Синди
Есть рутинные обязанности, которые всем скучно выполнять, и именно поэтому их нужно делать вместе. Вы как будто не знаете о каких бытовых обязанностях речь.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Какие? Мне не скучно выполнять. Чего там скучного? Дела, как дела. Правда я к ним не отношусь, как обязанностям.
25.02.2018
Ответить
Синди
Что в лоб что полбу. Как вы это не назовите а 400 часов в год посудомойка отнимет у вас, ещё 250 часов стирка. Ещё 100 часов в год уборка, и готовка 500 часов в год.
И вы сдохнете все это одна тянуть. Мужья не делят это поровну, а если еще и детей не привлекать - вообще атас. Это дело вкуса. Называйте это хоть развлеченьем - ссуть не изменится - работа по дому, обслуживание. Самообслуживанием она становится, если все кто загрязнил всё, это всё и очищают. Ваше право заниматься лишь самообслуживанием или в основном обслуживанием. Каждая сама кузнечка своего щастья
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Я даже теряюсь, 400 часов в год - это более часа в день. Что можно делать с посудомойкой, чтобы она столько времени занимала? Я не понимаю, с чего я должна сдыхать при наличии ПММ, стиралки, робота-пылесоса и отсутствии работы. По-моему, у вас какие-то детские комплексы, кроме проблем с мужем присутствуют, раз вас такие элементарные вещи так сильно задевают...
Я, пожалуй, не буду продолжать дискуссию. Вы чего-то злитесь на ровном месте. А мне дети салат на ужин покрошили. Правда странно? Я их не приучала, это не их обязанность, а берут и делают :))
25.02.2018
Ответить
Синди
Я рада за вас, кстати и понятно почему так хочется заниматься обслуживанием: нет работы, а дети уже настолько взрослые что без особых указаний крошат салаты
25.02.2018
Ответить
Синди
Почему взваливать???? Равномерно распределять - вот что мы делаем. Мы поровну делим.
Каждый доносит до мойки. Споласкиваю я. Сполоснутую закидывает в посудомойку муж. Дети достают по местам чистую, по верхним шкафам закидываю я. Т.е. я там присутствую.
Стирка. До 1й корзины доносят своё сами. Две других корзины повыше - сортировка доошу я. Подумать когда и какую корзину стирать - делаю я. Выдаю корзину. Ее содержимое впихивает в машинку один ребз, достает другой. Потом дети либо в сушилку, либо развешивают. Я рядом, вдруг какая сложность. Сухое чаще сортирую я. Пока. Дальше дети будут помогать.
Папа готовит обеды и ужины. Я в ответе за завтраки.
Кто здесь кому чо взвалил??? Выбирайте выражения. У нас равномерное и справедливое разделение обязанностей. Уясните уж как нибудь. И это признак функциональной семьи, которая я надеюсь будет у моих сыновей, когда сами себе ее построят.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Боже мой, сколько плясок из-за стирки белья?...Из такого простого, незаморочного дела устраивать... цирк. Как и из мытья посуды... Нет, право слово, каждый волен развлекаться, как хочет.
Бедные жены ваших детей...
25.02.2018
Ответить
Синди
Мои дети не чураются дом.обязанностей, а вот в какую позу ваши сынки будут вставать перед своими женами, задрюченными младенцами, это ещё вопрос. Они как тайцы будут ждать вдохновения или кайфа. Если таец чото не хочет делать. Он говорит: мне не в кайф, и не делает. Интересный подход, но опять же он мало востребован. Только там где растёт бамбук. Но не в наших суровых муравах.
25.02.2018
Ответить
vedmo4ka
...у меня дети, например, как правило сами загружают стиралку. Но если я вижу, что они заняты, то не стану их заставлять. Для меня это не принципиально.
Или, как правило, пиццу, пельмени, печенье делаем вместе.... Но это не их обязанность - мне помогать, только на добровольной основе. Как надоест, уходят... А если их заставлять буду, так напрочь же все желание отобью в принципе.
У меня самой вот именно обязанности появились, наверное, только с появлением детей
26.02.2018
Ответить
Синди
Я тоже их не отрываю ото всего, чтоб чтото стребовать. Жду всегда подходящего момента. Либо это мультик закончился, либо ребёнок перебегал из комнаты в комнату с пустыми руками и ничем не озабоченный и т.п. Либо кушаем, беседуем, и до окончания еды озвучиваю повестку дня. Что мол щас вот покушаем, и сразу к посудомойке, а сделал дело - гуляй смело, например, к телику.
26.02.2018
Ответить
Синди
Это у вас не обязан и ему может западло. А у нас и обязан, и делает без возражений, и не один как проклятый этим занимается.
25.02.2018
Ответить
Синди
Это у вас ребёнок безответственным растёт. У моих есть обязанности и они ответственны. Никаких нигде нареканий.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Ответственность от обязанностей не возникает. Она возникает от взрослости. И никак иначе.
25.02.2018
Ответить
Синди
Ответственность возникает от обязанностей при наличии возраста 4х лет. В Африке с 3х лет дети скот пасут. А вы тут изза 3х тарелок в день вон какое препиралово развезли
25.02.2018
Ответить
Анастасия
М... По-моему это вас, а не меня уже который день тревожит вопрос обязанностей. Пост за постом на одну тему...
Таких как вы, думающих, что ответственность проистекает от обязанностей, у нас полно. Вот и живем в стране сплошных инфантилов. Повзрослеть не могут, но могут тащить на себе кучу обязанностей, да на других их сваливать.
25.02.2018
Ответить
Синди
Вы что-то про инфантилов напутали. Кто тащит на себе обязанности - это нормальные. Кто сваливает - ненормальные. Делит, делегирует и адекватно распределяет обязанности между всеми могущими членами семьи нормальный человек.
А инфантилов много, и помоему, 34% проголосовавших в моём посте лучше меня знают на интуитивном уровне, как именно взращивать инфантилов, чтоб славные традиции не исчезали.
Вы ж должны понимать откуда 85% инфантилов берётся в обществе. Вон, голосование все показывает.
Явно те 13-15% что проголосовали за максимальное распределение обязанностей поровну на регулярной основе - не могут быть причиной наличия в обществе 85% инфантилов
25.02.2018
Ответить
Синди
Почему дети не помогают по дому?
Статья из газеты: АиФ Семейный совет № 23 29/12/2004
Обычно лень и безответственность ходят в одной упряжке. Жалоба родителей на то, что их сын или дочь ничего не делает по дому, - очень распространенная. Назовем основные причины этого, зависящие опять же от родителей.
25.02.2018
Ответить
homa
Отличная статья. Все довольно разумно. Только непонятно, как это исправить.
26.02.2018
Ответить
Синди
Ну думаю, не лениться самой. С детьми всё это делать. Объяснять, напоминать, поправлять, что-то за ними переделывать и т.д. Не допустимо лениться взаимодействовать: да проще если сама сделаю - это плохо - муж такую подлянку без конца делает. Плюнула уже.
Плюс о справедливости не забывать. У вас родители тоже участвовали в бытовых делах и сестрёнка, младшая. А Есть ведь семьи, где всё на ребёнка скидывают, и совесть не фига ре мучит. Такие охоту к труду и вообще к семье запросто отобьют
26.02.2018
Ответить
Синди
Почитайте вот статью, ничего сами дети не начинают делать, если к труду приучать тупо, с перекосами, там 8+ пунктов в статье, и гендерное неравенство и разность требований (то срач, то вдруг убираемся), и лень ребзу чтото объяснять и показывать. А потом, раз - и поздно уже
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Э... Я не готова читать желтую прессу и свчто начинать в нее верить. Тем паче, когда даже собственный опыт, говорит обратное. Глупость это. То, что если до 8 лет не приучишь, то все кранты. Как и то, что сами дети ничего не будут делать.
25.02.2018
Ответить
Синди
А поголовный опыт надиванных литрбольщиков в России и сопредельных странах и за границей это никак не связано с недостатком обязанностей в детстве???. Когда дитятко сиди я сама тарелку сполосну, ещё напашешься (это АИФ придумал, в жизни такова нетути канешна)
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Означенный вами опыт связан с тотальной незрелостью членов общества. Ибо срели так называемых литрбольщиков полно тез, кого с детства загружали обязанностями.
25.02.2018
Ответить
Синди
А вот и нет. В дисфункциональных семьях (где есть проблема алкоголя на протяжении многих поколений) есть отличитеььная черта - неделегирование обязанностей соответственно возрасту, есть и другие проблемы.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Факторов полно. Только вы, почему - то во главу угла поставили обязанности в детском возрасте. Вы тут за научность ратовали. У вас видимо под рукой исследования на эту тему лежат?...
25.02.2018
Ответить
Синди
Ага. Факторов много, но это тот на который повлиять можно, в отличие от папы, дедушки и прадедушки алкоголиков.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Только при родственников алкоголиков в десятом колене, наличие обязанностей никак от алкоголизма не спасет.
25.02.2018
Ответить
Синди
Всё равно, труд человека облагораживает, тем боле на себя, а не на того дядю, мы ж о самообслуживании по прежнему речь ведём
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Облагораживает. Но не труд "из под палки", не труд по принуждению и вынуждению.
25.02.2018
Ответить
Синди
Да, только у нас нет палки, принуждения и вынуждения. Всё описанное делается на добровольной основе. За сделанное благодарим все всех.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Весьма интересная добровольная основа, когда как альтернатива - ходить в грязном белье и есть из грязной тарелки.
25.02.2018
Ответить
Синди
Эта альтернатива озвучена лишь вам. Нежные уши моих детей этого не слыхивали. Главное, что в отличие от вас они понимают, что убирать за собой срач во всех видах - они сами и должны. Им знакома концепция самообслуживания. Протеста не вызывает. А что там у вас я так и не поняла. Вы против самообслуживания, и любите заниматься обслуживанием? Рада за вас. Но мне и моим детям такое не подойдёт, ни в ближайшей перспективе, ни потом, в новообразованной семье
25.02.2018
Ответить
Синди
У Москаленко полно исследований на тему созависимых семей, в форме статей есть материал. Гугл в помощь
25.02.2018
Ответить
Синди
Все с кучами нормуль. Вы вот всё пытаетесь не все бытовые функции ребёнку дать, а так же игнорируете ребенка всё увеличивающуюся работоспособность. А это признаки подхода в дисфункциональной семье.
http://www.starkov.kiev.ua/populyarnye-stati/vidiolektsii-khimicheskaya-zavisimost/51-lektsiya-41-disfunktsionalnaya-roditelskaya-semya.html
Бытовая-экономическая функция - обеспечение материальных, бытовых потребностей, физического здоровья.
Дисфункциональная семья: Неравномерное распределение обязанностей, участвуют не все работоспособные. Выполняются не все бытовые функции
Функциональная семья: Равномерное распределение обязанностей, участвуют все работоспособные. Выполняются все бытовые функции
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Что значит не все бытовые функции? Я что детей запираю, веником отгоняю? Что хотят и готовы брать на себя - пожалуйста.
Вы, в свою очередь, не уж то все функции передали детям? И лампочки они у вас меняют, и окна моют?
25.02.2018
Ответить
Синди
Лампочки не меняли, но с этим бы справились. Под руководством мамы или папы могут дети и окна мыть. Хотя это так редко требуется, что это мы сами делаем.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Т.е. увы и ах, вы тоже не все еще взвалили на детей. Как там у вас: все работоспособные люди не выполняют все бытовые функции :))
25.02.2018
Ответить
Синди
Это ваша мечта "взвалить" . У нас цель справедливо распределить все обязанности по дому. Дети знают , что родители тоже чтото делают (а не только - мы обеспечиваем, Ваше дело - дело уборщиц), родители знают, что дети чтото делают, а не только мульты смотрят. Я знаю, что муж готовит, он знает, что я слежу за чистотой и гигиеной в доме.
25.02.2018
Ответить
homa
Да ничего дети не будут на себя брать. Они же воспринимают это как норму: солнце встает и садится, мама готовит еду и убирает. Это как в отеле когда живешь, даже не задумываешься, почему окна чистые, а белье на кровати белоснежное. Так и ребенок не анализирует, почему каждое утро он находит на вешалочке чистое платье и колготки. Ну, один раз из интереса ребенок, может, и захочет поиграть с пылесосом, но через 5 минут его интерес пропадет. Может, я незрелая личность, но если бы у меня в квартире всегда был чистый пол, я бы даже не стала задумываться о нем, откуда он такой берется...
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Да, видимо не зрелая. А будете растить детей зрелыми, то они и понимать будут.
26.02.2018
Ответить
homa
Все мы станем зрелыми к пенсии. А пока заниматься уборкой никому не интересно.
26.02.2018
Ответить
Синди
Вот полностью согласна, сначала жизнь положить, чтоб паразита, инфантила и юзера взрастить, а потом чо-та ожидать, что он сам приучится. Мы такое видали. Такие инфантилки потом своим мамам своё потомство сбрасывают, и ни о чём не горюют. Моя мамаша у своей мамы на шее просидела, до самой смерти бабули. Всегда пользовалась её жилплощадью, зарплатой и пенсией. Не гнушалась меня за няню эксплуатировать, сбросив на меня свои, пардон, родительские обязанности. Кормление мною паразита пролжалось с моих 22х до моих 32х лет, да не одну, с приплодом. Потом появились свои дети, и лавочка прикрылась. Паразит переполз на шею средней сестре. Очень ревностно относится к нашему размножению, т.к.находится в прямой конкуренции за ресурсы с внукам. Это такое фу бля, что ни в сказке не пером!!!
26.02.2018
Ответить
homa
Не совсем так. Меня особо к общественно-полезному труду не привлекали, но все-таки время от времени накидывали какую-то обязанность. Ну, например, посуду мыть. Или по субботам полы. Никакого удовольствия мне это не доставляло, но я понимала, что это честно, по справедливости.
Но я бы никогда, наверно, не догадалась что-то взять на себя сама. Всегда от мамы или от папы исходило пожелание, что вот завтра, например, моем окна. Сначала все вместе - внешнюю сторону, а потом каждый изнутри - то, которое в его комнате. Или что надо, например, помыть двери. Или плитку в ванной...
Когда начала жить отдельно, готовить-то я быстро научилась. А вот что касается уборки, то приходится теперь себя пинать самой....
В общем, я не верю в то, что кто-то из детей добровольно возложит на себя какие-то обязанности... Я была хорошим, ответственным ребенком, и совесть у меня была, и маму я любила. Но я бы не догадалась начать что-то регулярно делать сама... Я вообще считала, что задвинутые под кровать игрушки считаются убранными. Какой вообще смысл их убирать...
26.02.2018
Ответить
Синди
В целом вроде нормально. Единственное что, вот не привлекали, а потом бац - накинули обязанность. Не в кайф. Меня тоже до 7-8 лет не трогали, а потом как прикопались, и гору посуды ликвидируй, и полы сначала смой потом протри. При этом не вместе, а вместо (!) мамы. Оххуеть, думалось мне. И правда, я считаю это было ненормально.
Считаю надо постепенно, с 3-4 лет мелочовку чтоб делали. Тогда в 7-8 лет никакого шока. Привычное дело, воспринимающееся как должное, как кушать, как дышать.
И ещё вот с окнами. Может, надо объяснять, что от пыли половина света не проходит. Ни нашим глазам не хватает - прямой путь к снидению зрения, ни растениям, если они в доме есть. Может с мотивацией не стать очкариком - легче бы и окна давались бы. С радостью может даже?
26.02.2018
Ответить
homa
Да не, то, что накидывали - оно как раз с возрастом и происходило. Естественным путем. Сначала в комнате игрушки только убирай свои. Потом пыль протирай. Потом давай ты будешь мыть пол в своей комнате (остальную квартиру - мама). Потом - давай в своей и в соседней. Потом в половине квартиры (там была очень большая квартира). Потом (мама была как раз беременна) во всей квартире (кроме как раз тех первых двух самых чистых комнат, которые к тому моменту уже мыла младшая сестренка). Несправедливости я не ощущала.
А с окнами... объяснять про свет... Да дети же не тупые. Мне ж не 3 года было, чтобы объяснять. А в 12 лет и дураку ясно, что окна грязные и если их помыть, будет лучше. Что тут объяснять. Просто никому не охота мыть окна... Просто знаешь, что их надо мыть весной и осенью... ну вот надо и все.
26.02.2018
Ответить
Синди
Ну да весёлого в этом мало. Так тогда тем более актуально это разделять между всеми поровну. Как говорится и в горе и в радости вместе
26.02.2018
Ответить
Синди
Самообслуживание - забота об удовлетворении своих потребностей, решение своих задач и проблем.
Человек независимо от возраста озабочен в норме, что у него и остальных членов семьи вот-вот закончится чистая одежда и чистая посуда. Вот из этой естественной озабоченности и рождается изнутри (а не извне, как Вам кажется) мысль: " я должен что-то предпринять." "Вот это вот, моя личная проблема". "Это не проблема домработницы, это проблема моя". Я так считаю. У Вас своё мнение, это тоже понятно.
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Если бы это было так, то те люди, что до самостоятельной жизни не были обременены родителями стиркой, начиная жить самостоятельно или в грязном ходили, или в панику впадали. А это не так. Берут и стирают. Без рефлексии и заморочек.
Если же маленький ребёнок озабочен стиркой, глажкой, готовой еды, то ему все меньше и меньше остаётся энергии на то главное, что в детском возрасте должно превалировать - развитие.
25.02.2018
Ответить
Синди
С чего Вы взяли, что посильные обязанности 10 минут в день и то вразбивку на самообслуживанию, сильно помешают ребёнку развиваться в остальные 14 часов бодрствования? Ненаучная чепуха
25.02.2018
Ответить
Анастасия
Так вы же сами пишите, что ребенок должен быть озабочен наличием чистой одежды, например. За жтим надо следить, это нужно держать в голове так или иначе. Не говоря уже об остальных сферах самообслуживания. Иначе останешься без одежды, еды и прочая.
Про "ненаучную чепуху" - не надо. Я не заметила в ваших постах высоконаучной "правды матки".
25.02.2018
Ответить
Синди
Ну 10 минут как роковое количество времени из 14 часов - 1/84я часть, язык как модет повернуться и назвать препятствием в развитии???. Закусывать надо!
25.02.2018
Ответить
Flyer
Анастасия, не тратьте свое время на мать, позиция которой сводится к тому что 4х летний ребенок должен ходить в грязном белье и есть из грязной тарелки если он САМ не постирал/не помыл их
26.02.2018
Ответить
Синди
Знаете, что я вас обеих попрошу. Создать пост, где вы будете делиться советами с единомышленницами.
Как там в игровой форме кушать, попу вытирать и как-то ещё самообслуживаться.
Здесь же приветствуются адекватные советы как не вырастить паразитов и, не дай бох, инфантилов.
Вы, дамы, в меньшинстве.
До "игр" и "развития" как основного аспекта "самообслуживания" додумалось толко жалкое меньшинство. Лишь каждая 3-я мама из проголосовавших сочувствует вашему бреду и его практикует. Ура и вперёд к единомышленицам.
Адекватных всё же больше, которые что-то с детей спрашивают, как показало голосование.
26.02.2018
Ответить
Галина
А ещё меньшее кол-во,проголосовавших за то,что их дети все делают и умеют в4-5 лет реально имеют таких детей)"старожил ББ" :))
28.02.2018
Ответить
Синди
Голосование показывает, что каждый 2й родитель придерживается умеренных взглядов.
Каждый 3й боится требовать что-то с ребёнка, а может, лень, или другая причина или повод.
Каждый 5й родитель как я, боится распустить (а вдруг инфантила или паразита так воспитаем?), либо в этих семьях все всё вместе естественно делают, и это воспринимается как норма, а впрочем, нормой и является, имхо.
28.02.2018
Ответить