Вечное нет

1. С чего видно, что дразню? Даже цели такой не было. Договориться конечно, можно. Почти всегда, не считая безопасности,например. Я очень часто иду на встречу, поэтому может мой отказ сильно воспринимается 2. Самостоятельность стараемся, но тут - Раздевайся- нет, хорошо, посиди, сам разденешься-нет! То есть и вместе и сам это ответ нет. 3.тут уже нечего добавить.. 4.как учить? Я постоянно прошу , рассказываю, вот язычок, ты хорошо говоришь, рассказывай и говори, что ты хочешь, а не ной, потому что я не могу понять, чем помочь тебе. Он убивает, все знает. Но в итоге неткает и все 5.мультики.. Мне кажется, от них все беды.. пытаюсь наоборот сейчас их уменьшать, а то это как спасательный круг, когда дочка плачет, срочно кушать или еще что.а сыну тоже мама позарез нужна.. Спасибо вам!

02.08.2018

Ответить

Есть такая книжка «братья и сестры», там написана золотая мысль. Когда появляется новый малыш в доме, чувства старшего ребёнка можно описать . примерно так. Закройте глаза и представьте себе, что муж приводит в дом новую девушку, помоложе, помилее, ей покупается куча всего нового, нельзя тревожить ее сон, брать ее вещи, если она плачет мир останавливается и муж бросает все дела. Он счастливый смотрит вам в глаза и говорит, люби ее сильно сильно, целуй, защищай, делись своими вещами и она тебя будет любить. Я тут пойду в спальню, ей внимание надо, а ты не шуми ладно. По честному, как эмоции? Вы хоть на кормежку не уходите. Зачем? Маленькая и так заснёт, считайте старшему книжки в это время. Я конечно вашу рутину не знаю, но парню, кажется, плохо. Помогайте

02.08.2018

Ответить

Я на кормежку и не ухожу никуда, я кормить, а лн рядом ложится мультик смотреть или пазл или еще что-то. мы с ним вместе весь день и постоянно чем то занимаемся. За цитату спасибо. Поняла, что ваше мнение, что его Нет это реакция на сестру

02.08.2018

Ответить

Nastik

Просто очередной виток развития. Отсиаивание своих границ, проверка ваших. Все, как в книгах. Берите хитростью - "Какую руку не будешь мыть правую или левую? А давай помоем правую, а левой покажем пусть завидует!" Давайте больше времени. У меня дочка если долго спит, то потом я ее тороплю и это крики, слезы и наказания. Если я даю время и поиграться и собраться - все супер

01.08.2018

Ответить

Владимир

«Ну не могу я каждый день и целый день игры придумывать» - а и не надо их каждый день придумывать. Достаточно одних и тех же игр на разные нужные дела. Ну не хочет он идти кушать с вами, - «хорошо, сынок, не иди кушать. Тогда я покушаю с маленьким мышонком…» Сажаете за стол игрушечного мышонка (или какую-нибудь игрушку). Это ребенок с мамой кушать не будет, а вот с мамой и мышонком!!! Да еще если за мышонка мама будет говорить! Боже, да какой ребенок откажется от такой кампании? Не хочет мыть руки, - тоже самое. Моет руки мышонок, да еще удивляется, отчего это ваш сынок не идет мыть руки. Вот у мышонка уже лапки чистые и мышонок знает, как важно мыть лапки. Подключайте свой юмор и вовлекайте ребенка в приятное времяпрепровождение с деланием важных дел. Наполняйте жизнь приятным общением и контактами, через которые вы можете транслировать важные вещи (гигиена, питание, поведение и прочее).

01.08.2018

Ответить

Тупо пережить) Брать на руки и нести в ванную. Пройдет)

01.08.2018

Ответить

Ирина

Есть вещи которые обязательны - после улицы и туалета мыть руки, чистить зубы два раза в день. А есть вещи, которые ребёнок может сам регулировать, он проснулся, ему нужно время чтобы расшататься. Это его личное время, хотя маме конечно это не удобно. Пусть играет и как созреет идёт кушать. Удобные дети это хорошо только для родителей, детям же таким по жизни сложно будет.

01.08.2018

Ответить

Да, да.. именно удобного ребенка иногда очень не хватает, особенно, когда надо что-то резко и быстро.. Вот как тут с собой быть и никому не портить жизнь. Постоянно себя контролирую. Но и не хочу, чтоб это у него в избалованность вышло. Типа все, как он хочет и ни на кого не ориентируется. Мы ж семья, надо интересы всех учить учитывать.. Вот где эта грань? Я ищу..

01.08.2018

Ответить

Ирина

Проговаривайте свои чувства и принимайте чувства ребёнка

01.08.2018

Ответить

Да, я говорю , что я понимаю, ты хочешь это и это, но сейчас надо вот это и это, объясняю, рассказываю, что меня это настраивает. Надеюсь, это поможет когда то

01.08.2018

Ответить

Ирина

Нееет, вы принимаете чувства, но продавливаете свою позицию. А тут суть в том, чтобы принять чувства и уступить в тех случаях, когда это не жизненно необходимо. То есть полностью на все 100% принять.

01.08.2018

Ответить

Светлана

у меня было так: пойдём мыть руки, а дочь лежит в коридоре и катается по полу. Беру своё создание, уси-пуси, говорю ласковые вещи, помогаю раздеваться веду в ванную. я вижу, у Вас маленький, Вы не успеваете. Скажу по секрету, дети не становятся взрослыми и самостоятельными в тот момент, когда у мамы появляются ещё маленькие дети. На данный момент, Вы отталкиваете своего старшего от себя своим руганьем а он пытается привлечь внимание мамы.

01.08.2018

Ответить

Да, иногда не успеваю и мне надо что-то быстро от него.. И понимаю, что ему меня не хватает.. Но я стараюсь. А к вечеру часто уже и сил нет объигрывать.. И еще не приведет ли это к избалованности? Где эта грань? Если чуть его писк и все как он хочет, грубо говоря

01.08.2018

Ответить

Светлана

добрый день. у меня большая разница между детьми, но и в 8 лет - это ещё ребёнок, как многим не странно и маму хотят все. просто 3 года и 8 лет - это существенная разница и конечно на много проще маме. на счёт избалованности. возможно мальчики и из другого теста, но мне сердобольные люди часто говорили что я детей балую и сядут они мне на шею. Всё хорошо с моей шеей :). Грань: откупаться подарками, игрушками, вкусняшками и понимать, принимать, гладить, целовать, помогать - для меня существенно разные понятия. к вечеру у многих уже нет сил. и когда у меня уже нет сил прыгать перед ребёнком с лозунгом "пора чистить зубы", я пою деферамбы о том какая у меня хорошая добрая доча, как маму любит и сейчас она пожалеет маму, потому что мама валится с ног... помогает :). (младшенькая у меня барышня реактивная и маму выбегать - раз плюнуть)

01.08.2018

Ответить

не приведет. а вот обратное приведет к "мама-диктатор" просто смотрите на ситуацию глазами ребенка. Вам три. Вы только проснулись. есть не хотите, хотите покатать машинку по полу. Мама настаивает на "умываться и есть". Зачем это мне? Я не хочу. Ну ок. Маме НАДО. Зачем маме надо? (мама нервничает, если я этого не делаю). Потому что скоро проснется сестренка и мама будет занята ей и не сможет мне помочь? Ну это мамин ребенок! Я не просил сестренку (и даже если просил - я так "не договаривался"...сестренка - враг. Она делает маму злой на меня из-за пустяка...и т.д. У Вас теперь двое детей. И подстраиваться, увы, нужно под двоих (и им - под Вас). А так получается, что Вы продавливаете свои и младшего ребенка интересы ("не шуми, сестренка спит", я условно) за счет интересов старшего. Поиск баланса - это как раз задача мамы. Универсального нет. Договаривайтесь со старшим. Это для Вас - "поел, умылся и иди играй!", а у него ВОТПРЯМОСЕЙЧАС "монстр нападает на вселенную/строится здание, и если все бросить - то все, трагедия, крах Империи"))))) а в целом - нормальное развитие ребенка - кризис нигилизма трехлеток, наложенный на рождение младшей и Вашу усталость

01.08.2018

Ответить

Это я все понимаю, про умывание для примера. А вот как тогда учить интересы других тоже учитывать? Он же должен учиться понимать, что на интересы сестры в какой-то момент нельзя забить и в данную конкретную минуту важнее что-то ей, а спасти усиленную через 10 минут Спасибо вам за ответ, буду думать

01.08.2018

Ответить

Знаете, ни один психолог ещё не придумал ничего лучше собственного примера и проговаривания (причём своих поступков, а не его обязанностей) Не "подожди, потому что сестре нужно...", а "мне сейчас нужно к сестре, потому что..." Не "почему ты не можешь сделать ...", а "мне обидно, потому что мне нужна твоя помощь в..." И так далее Учитывая интересы ребёнка (обоснованные и понятные ребенку )мы как раз и учим их учитывать наши интересы. Только перегибать не нужно. Я думаю Вы все делаете правильно) просто это утомляет и к концу дня язык на плече. Это проходит, правда!) просто такой период И да, объясняя ребёнку свои мотивы Вы учите его объяснять свои. Это непередаваемый кайф, когда моя пятилетка сейчас не истерит, а говорит "мама, мне обидно, что (далее претензия ко мне) или "мама, я не могу сейчас пойти есть, мне нужно закончить рисунок. Я закончу и приду"-я кайфую от того, что ребёнок зеркалит употребляемые мной фразы и конструктивно общается

01.08.2018

Ответить

и еще поделюсь наблюдением, нам очень помогло пережить этот период и договариваться в нем диалог в ключе - сынок, давай помоем ручки и покушаем? - не хочу..... может иметь совершенно иное развитие, если будет в форме: - сынок, мне очень нужна твоя помощь! (пауза) - какая? - ты бы очень мне помог, если бы../я бы очень хотела, чтобы ты умылся и покушал, а я в это время..." детям в этом возрасте как правило важно, нужно и за счастье помочь взрослым, это и им самим нужно, чтобы чувствовать свою важность. Поэтому под этим соусом может делаться многое из того, что просто так - не делалось бы

01.08.2018

Ответить

Без младшего ребенка маме все равно может быть нужно, чтобы ребенок умылся вот сейчас. Никакой трагедии в этом нет, берем и умываем. Диктатор, да) Ну и что? Не все всегда по желанию ребенка. И да, в 2-3 года у них на все «нет», есть младенец или нет.

01.08.2018

Ответить

Ключевой вопрос-маме действительно нужно или это её блажь? Умыться, потому что нужно в сад/на работу (необходимость)-да, А просто потому что маме хочется, чтобы ребёнок сделал это вотпрямсейчас без объяснимого повода (потому что маме рринципиально продавить СВОЕ решёние и доказать кому-то, что "она тут главная"-для меня нет, тк это в моей семье понимание того, что "мама-главная" (папы нет) достигается другими методами. А ещё потому что сложно учить ребёнка уважать свои потребности и желания, не уважая его потребности и желания. Но тут каждая мама сама решает

01.08.2018

Ответить

Некоторые вещи - потому что необходимо. Другие - потому что так удобнее. Конечно, когда ребенок бурно протестует, удобство уже сомнительное, так что иногда можно и забить) Маме не надо ничего доказывать. Но подстраиваться под каждый каприз ребенка - чокнуться можно. Некоторые вещи делаем, просто потому что надо и потому что я так сказала. Каждое утро объяснять, почему надо умываться - увольте) Я помню, как выматывали бесконечные «нет», никакого ресурса не хватало, чтобы обыгрывать каждый раз. И это у меня еще младенца не было. Ничего, пережили. В 4 года уже по каждой ерунде не протестует)

01.08.2018

Ответить

в описанной в СТ ситуации ребенок не отказывается умываться, он отказывается это делать вотпрямосейчас по команде мамы. так что объяснять Зачем-не нужно, нужно-почему сейчас и это трабл, видимо, потому что кроме как ятакхочу объяснения нет да, Вы правы, некоторые вещи нужно делать просто потому, что так нужно. но ключевое слово-некоторые я на днях была свидетелем адского спора приятельныцы с ребенком на предмет маршрута «сначала площадка детская-потом магазин (позиция ребенка) или сначала магазин, потом площадка (позиция мамы) после моего вопроса, а чего она так упорствует, она зависла надолго, потом сказала «он потом может не захотеть», но на справедливое «так и он может думать, что ты потом не захочешь на площадку» не нашлась, что сказать смысл доводить ребенка до истерики (в прямом смысле), если можно обойти спор, объяснить или (о ужас) уступить а вот если потом ребенок не захочет идти в магазин-воспринять это как возможность показать и поговорить на тему «дал слово-держи» то, что для мамы видится капризом для ребенка вполне может быть принципиальным вопросом. пример про игру я приводила выше а в целом тут вывод один-выдыхать- ближе к 4 это отпускает, да))))

01.08.2018

Ответить