Вечное нет

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Да, иногда не успеваю и мне надо что-то быстро от него.. И понимаю, что ему меня не хватает.. Но я стараюсь. А к вечеру часто уже и сил нет объигрывать.. И еще не приведет ли это к избалованности? Где эта грань? Если чуть его писк и все как он хочет, грубо говоря

01.08.2018

Ответить

Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск

добрый день. у меня большая разница между детьми, но и в 8 лет - это ещё ребёнок, как многим не странно и маму хотят все. просто 3 года и 8 лет - это существенная разница и конечно на много проще маме. на счёт избалованности. возможно мальчики и из другого теста, но мне сердобольные люди часто говорили что я детей балую и сядут они мне на шею. Всё хорошо с моей шеей :). Грань: откупаться подарками, игрушками, вкусняшками и понимать, принимать, гладить, целовать, помогать - для меня существенно разные понятия. к вечеру у многих уже нет сил. и когда у меня уже нет сил прыгать перед ребёнком с лозунгом "пора чистить зубы", я пою деферамбы о том какая у меня хорошая добрая доча, как маму любит и сейчас она пожалеет маму, потому что мама валится с ног... помогает :). (младшенькая у меня барышня реактивная и маму выбегать - раз плюнуть)

01.08.2018

Ответить

Мама девочки (13 лет) Москва

не приведет. а вот обратное приведет к "мама-диктатор" просто смотрите на ситуацию глазами ребенка. Вам три. Вы только проснулись. есть не хотите, хотите покатать машинку по полу. Мама настаивает на "умываться и есть". Зачем это мне? Я не хочу. Ну ок. Маме НАДО. Зачем маме надо? (мама нервничает, если я этого не делаю). Потому что скоро проснется сестренка и мама будет занята ей и не сможет мне помочь? Ну это мамин ребенок! Я не просил сестренку (и даже если просил - я так "не договаривался"...сестренка - враг. Она делает маму злой на меня из-за пустяка...и т.д. У Вас теперь двое детей. И подстраиваться, увы, нужно под двоих (и им - под Вас). А так получается, что Вы продавливаете свои и младшего ребенка интересы ("не шуми, сестренка спит", я условно) за счет интересов старшего. Поиск баланса - это как раз задача мамы. Универсального нет. Договаривайтесь со старшим. Это для Вас - "поел, умылся и иди играй!", а у него ВОТПРЯМОСЕЙЧАС "монстр нападает на вселенную/строится здание, и если все бросить - то все, трагедия, крах Империи"))))) а в целом - нормальное развитие ребенка - кризис нигилизма трехлеток, наложенный на рождение младшей и Вашу усталость

01.08.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Это я все понимаю, про умывание для примера. А вот как тогда учить интересы других тоже учитывать? Он же должен учиться понимать, что на интересы сестры в какой-то момент нельзя забить и в данную конкретную минуту важнее что-то ей, а спасти усиленную через 10 минут Спасибо вам за ответ, буду думать

01.08.2018

Ответить

Мама девочки (13 лет) Москва

Знаете, ни один психолог ещё не придумал ничего лучше собственного примера и проговаривания (причём своих поступков, а не его обязанностей) Не "подожди, потому что сестре нужно...", а "мне сейчас нужно к сестре, потому что..." Не "почему ты не можешь сделать ...", а "мне обидно, потому что мне нужна твоя помощь в..." И так далее Учитывая интересы ребёнка (обоснованные и понятные ребенку )мы как раз и учим их учитывать наши интересы. Только перегибать не нужно. Я думаю Вы все делаете правильно) просто это утомляет и к концу дня язык на плече. Это проходит, правда!) просто такой период И да, объясняя ребёнку свои мотивы Вы учите его объяснять свои. Это непередаваемый кайф, когда моя пятилетка сейчас не истерит, а говорит "мама, мне обидно, что (далее претензия ко мне) или "мама, я не могу сейчас пойти есть, мне нужно закончить рисунок. Я закончу и приду"-я кайфую от того, что ребёнок зеркалит употребляемые мной фразы и конструктивно общается

01.08.2018

Ответить

Мама девочки (13 лет) Москва

и еще поделюсь наблюдением, нам очень помогло пережить этот период и договариваться в нем диалог в ключе - сынок, давай помоем ручки и покушаем? - не хочу..... может иметь совершенно иное развитие, если будет в форме: - сынок, мне очень нужна твоя помощь! (пауза) - какая? - ты бы очень мне помог, если бы../я бы очень хотела, чтобы ты умылся и покушал, а я в это время..." детям в этом возрасте как правило важно, нужно и за счастье помочь взрослым, это и им самим нужно, чтобы чувствовать свою важность. Поэтому под этим соусом может делаться многое из того, что просто так - не делалось бы

01.08.2018

Ответить

Оля

Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново

Без младшего ребенка маме все равно может быть нужно, чтобы ребенок умылся вот сейчас. Никакой трагедии в этом нет, берем и умываем. Диктатор, да) Ну и что? Не все всегда по желанию ребенка. И да, в 2-3 года у них на все «нет», есть младенец или нет.

01.08.2018

Ответить

Мама девочки (13 лет) Москва

Ключевой вопрос-маме действительно нужно или это её блажь? Умыться, потому что нужно в сад/на работу (необходимость)-да, А просто потому что маме хочется, чтобы ребёнок сделал это вотпрямсейчас без объяснимого повода (потому что маме рринципиально продавить СВОЕ решёние и доказать кому-то, что "она тут главная"-для меня нет, тк это в моей семье понимание того, что "мама-главная" (папы нет) достигается другими методами. А ещё потому что сложно учить ребёнка уважать свои потребности и желания, не уважая его потребности и желания. Но тут каждая мама сама решает

01.08.2018

Ответить

Оля

Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново

Некоторые вещи - потому что необходимо. Другие - потому что так удобнее. Конечно, когда ребенок бурно протестует, удобство уже сомнительное, так что иногда можно и забить) Маме не надо ничего доказывать. Но подстраиваться под каждый каприз ребенка - чокнуться можно. Некоторые вещи делаем, просто потому что надо и потому что я так сказала. Каждое утро объяснять, почему надо умываться - увольте) Я помню, как выматывали бесконечные «нет», никакого ресурса не хватало, чтобы обыгрывать каждый раз. И это у меня еще младенца не было. Ничего, пережили. В 4 года уже по каждой ерунде не протестует)

01.08.2018

Ответить

Мама девочки (13 лет) Москва

в описанной в СТ ситуации ребенок не отказывается умываться, он отказывается это делать вотпрямосейчас по команде мамы. так что объяснять Зачем-не нужно, нужно-почему сейчас и это трабл, видимо, потому что кроме как ятакхочу объяснения нет да, Вы правы, некоторые вещи нужно делать просто потому, что так нужно. но ключевое слово-некоторые я на днях была свидетелем адского спора приятельныцы с ребенком на предмет маршрута «сначала площадка детская-потом магазин (позиция ребенка) или сначала магазин, потом площадка (позиция мамы) после моего вопроса, а чего она так упорствует, она зависла надолго, потом сказала «он потом может не захотеть», но на справедливое «так и он может думать, что ты потом не захочешь на площадку» не нашлась, что сказать смысл доводить ребенка до истерики (в прямом смысле), если можно обойти спор, объяснить или (о ужас) уступить а вот если потом ребенок не захочет идти в магазин-воспринять это как возможность показать и поговорить на тему «дал слово-держи» то, что для мамы видится капризом для ребенка вполне может быть принципиальным вопросом. пример про игру я приводила выше а в целом тут вывод один-выдыхать- ближе к 4 это отпускает, да))))

01.08.2018

Ответить

Оля

Мама двоих (12 лет, 8 лет) Иваново

Ну да, магазин и площадка - тут явно нет смысла упорствовать) Тем более что мама с этим упорством имеет неизменное сопротивление сына)

01.08.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 10 лет) Новосибирск

1. Почему вы дразните его за его «нет? С вами возможно договориться или никакого права голоса вообще нет у малыша? Это к чему ведёт? 2. Прививайте самостоятельность, пусть он сам решает и делает так много как может. Тогда меньше истерик, меньше взаимных требований. 3. Отпускайте незначительные ситуации, если это не вопрос жизни и смерти, ну и пусть сегодня будет так. Не говорите все время нет. Говорите да 👍🏻 возможно ваш ребёнок сможет вас Чему-то научить. 4. Учите не хныкать, не плакать, не истерить, а вежливо и уважительно говорить о своих необходимостях и желаниях. 5. Если жесть как сделать дело и тихо, а он никак, включайте мультик. Был период в года полтора, что одевались зимой на улицу только под мульт. Можно временно умываться и есть под мультики, все проходит, стабилизируется и уберёте

02.08.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

1. С чего видно, что дразню? Даже цели такой не было. Договориться конечно, можно. Почти всегда, не считая безопасности,например. Я очень часто иду на встречу, поэтому может мой отказ сильно воспринимается 2. Самостоятельность стараемся, но тут - Раздевайся- нет, хорошо, посиди, сам разденешься-нет! То есть и вместе и сам это ответ нет. 3.тут уже нечего добавить.. 4.как учить? Я постоянно прошу , рассказываю, вот язычок, ты хорошо говоришь, рассказывай и говори, что ты хочешь, а не ной, потому что я не могу понять, чем помочь тебе. Он убивает, все знает. Но в итоге неткает и все 5.мультики.. Мне кажется, от них все беды.. пытаюсь наоборот сейчас их уменьшать, а то это как спасательный круг, когда дочка плачет, срочно кушать или еще что.а сыну тоже мама позарез нужна.. Спасибо вам!

02.08.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 10 лет) Новосибирск

Есть такая книжка «братья и сестры», там написана золотая мысль. Когда появляется новый малыш в доме, чувства старшего ребёнка можно описать . примерно так. Закройте глаза и представьте себе, что муж приводит в дом новую девушку, помоложе, помилее, ей покупается куча всего нового, нельзя тревожить ее сон, брать ее вещи, если она плачет мир останавливается и муж бросает все дела. Он счастливый смотрит вам в глаза и говорит, люби ее сильно сильно, целуй, защищай, делись своими вещами и она тебя будет любить. Я тут пойду в спальню, ей внимание надо, а ты не шуми ладно. По честному, как эмоции? Вы хоть на кормежку не уходите. Зачем? Маленькая и так заснёт, считайте старшему книжки в это время. Я конечно вашу рутину не знаю, но парню, кажется, плохо. Помогайте

02.08.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Я на кормежку и не ухожу никуда, я кормить, а лн рядом ложится мультик смотреть или пазл или еще что-то. мы с ним вместе весь день и постоянно чем то занимаемся. За цитату спасибо. Поняла, что ваше мнение, что его Нет это реакция на сестру

02.08.2018

Ответить

Светик

Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово

Порадуйтесь, что ребенок нормально развивается))) Послушный здоровый трехлетка из области фантастики)) У нас бывало: - На какую площадку пойдем? - Туда. Идем. Вдруг слезы, типа, нет, туда. Хорошо, идем туда, на другую. Опять крик, нет, туда, и поворачиваем к первому варианту. Я рассказывала сказочку про злых и добрых микробов на руках, во рту, на животе. Что любят, чего боятся. Показывала картинки. Мы не мыли руки и не чистили зубы, мы сражались с микробами страшным оружием - мылом, пастой. С микробами на руках за стол не пущу, нам тут не нужны всякие. Накопают ям в зубах, пойдем к стоматологу закапывать ямы. Умываться по утрам я не заставляла. Это легко можно пережить без вреда для здоровья. Э Просто заставлять, давить тоже не мой вариант. Это важно маме, а он тоже личность, ему важно настоять на своем. Его природа заставляет сопротивляться решениям другого человека. Все-равно приходилось что-то выдумывать, хитрить, менять тон с приказного на что-то другое, ибо приказной тон больше всего вызывает желание протеста. Все временно, все пройдет, он через это обострение станет другой, более взрослой личностью))) Относитесь к этому, как к обновлению. Соответственно, нужно обновлять и отношения. Спокойней и с пониманием примите, быстрее пройдет. Удачи и терпения!

31.07.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Спасибо большое! Да, про площадку это прям в точку! Такое поведение на любую ситуацию возможно) и хитрость мое все, я очегь не люблю ругаться Вот лишь бы избалованность не получилось, что на его нет и писк делается как он в итоге хотел. И я не беру ситуации типа мытья рук, это точно не обсуждается

01.08.2018

Ответить

Светик

Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово

Я считаю, пусть будет больше свободы, пусть делают, что хотят. Но вопросы безопасности, здоровья и гигиены, режима, приличий я контролирую, есть правила, которые необходимо соблюдать и точка. Конечно, объясняю, почему и зачем что-то запрещаю или требую. Когда все стабильно и последовательно, то протеста не возникает. Бывают моменты обострения кризиса, ребенок прощупывает, испытывает, но когда мама уверенно проявляет властную заботу, все быстро возвращается на круги своя. Какие-то правила с возрастом пересматриваются, отменяются, это обсуждается. вместе.

01.08.2018

Ответить

Ирина

Мама двоих (13 лет, 6 лет) Павловский Посад

Есть вещи которые обязательны - после улицы и туалета мыть руки, чистить зубы два раза в день. А есть вещи, которые ребёнок может сам регулировать, он проснулся, ему нужно время чтобы расшататься. Это его личное время, хотя маме конечно это не удобно. Пусть играет и как созреет идёт кушать. Удобные дети это хорошо только для родителей, детям же таким по жизни сложно будет.

01.08.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Да, да.. именно удобного ребенка иногда очень не хватает, особенно, когда надо что-то резко и быстро.. Вот как тут с собой быть и никому не портить жизнь. Постоянно себя контролирую. Но и не хочу, чтоб это у него в избалованность вышло. Типа все, как он хочет и ни на кого не ориентируется. Мы ж семья, надо интересы всех учить учитывать.. Вот где эта грань? Я ищу..

01.08.2018

Ответить

Ирина

Мама двоих (13 лет, 6 лет) Павловский Посад

Проговаривайте свои чувства и принимайте чувства ребёнка

01.08.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Да, я говорю , что я понимаю, ты хочешь это и это, но сейчас надо вот это и это, объясняю, рассказываю, что меня это настраивает. Надеюсь, это поможет когда то

01.08.2018

Ответить

Ирина

Мама двоих (13 лет, 6 лет) Павловский Посад

Нееет, вы принимаете чувства, но продавливаете свою позицию. А тут суть в том, чтобы принять чувства и уступить в тех случаях, когда это не жизненно необходимо. То есть полностью на все 100% принять.

01.08.2018

Ответить

Дарья Хаарман

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Утром встали, поставили ему завтрак на стол, сказали "милый, завтрак на столе, умывайся и иди ешь" и занимаетесь своими делами. Мой в 2.5 с задачей справляется. Зачем что-то объяснять по этому поводу? Есть правила (которые кстати в каждом доме разные, например мы с утра не умываемся до завтрака, грязнули такие), их надо соблюдать и все.

31.07.2018

Ответить

Пенза

Это если у вас так заведено и это работает. А если ребенок скажет-нет,что делать то? "Нет я играть буду,мне машинки больше овсянки нравятся"

01.08.2018

Ответить

Дарья Хаарман

Мама двоих (10 лет, 7 лет) Вена

Ну и пусть играет. Это ж ему еда нужна, я-то поела)

01.08.2018

Ответить

Пенза

Поняла, надо отращивать дзен)

01.08.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Это утреннее умывание просто пример поведения я написала. Мы ж каждый день не стопороимся на этом, но бывает иногда. Ой, а если я так скажу, он начнет неткать и если я буду стоять на своем выльется в плач. А может пойти, тут 50на 50. А вообще он все вместе любит делать

01.08.2018

Ответить

Анастасия

Санкт-Петербург

Ребенок вырастит и будет слушаться. Если не испортите с ним отношения. А пока да, хотите быстро и эффективно - обыгрываете. Где можно, забиваете. Ну не умоется с утра ребенок, или умоется не с самого утра - мир не рухнет. Зачем настаивать и проявлять строгость?

31.07.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Очень стараюсь забивать) и конечно, не хочу испортить отношения. Про умывание это для примера просто. Вот сегодня пришли с улицы, у него ноги от колен черные. Говорю давай мыть- нет. Говорю, тогда придется на диван не лазить стоя играть, чтоб песок не сыпался- нет, не хочу. Тогда моем ноги-опять нет. И так может быть, пока я не скажу-быстро молча лезь в ванну! Он конечно, тут уже плачет.. Вот мечтаю, таких моментов избегать. Вроде ж все понимает, а прям дух противоречия у него

31.07.2018

Ответить

Анастасия

Санкт-Петербург

Обыгрывайте. Ноги могут говорить. Они могут вопить о ом, какие они грязные, как они хотят мыться. Могут устраивать споры, кто хочет мыться первым. Ребенок ведь говорит нет не от то вредности, а от того, что не может иначе. Его изнутри все подталкивает сказать нет, когда он сам бы сказал да.

31.07.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Да, я это и понимаю, что его нет, это не его ответ, это просто нужно неткать.. простоту вечеру тяжело с этим спокойно ) спасибо за ответ

01.08.2018

Ответить

Светик

Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово

Предложите в тазике проверить, насколько грязной станет водичка. Дайте в руки брызгалку, хоть из бутылки, пусть стреляет по грязи. Ненужную мягкую игрушечку использовать вместо мочалки или губки. Типа, вот собачка пришла помыть ножки. Сейчас так: либо что-то выдумываете, либо давите через слезы.

31.07.2018

Ответить

Владимир

Мама мальчика (12 лет) Можайск

«Ну не могу я каждый день и целый день игры придумывать» - а и не надо их каждый день придумывать. Достаточно одних и тех же игр на разные нужные дела. Ну не хочет он идти кушать с вами, - «хорошо, сынок, не иди кушать. Тогда я покушаю с маленьким мышонком…» Сажаете за стол игрушечного мышонка (или какую-нибудь игрушку). Это ребенок с мамой кушать не будет, а вот с мамой и мышонком!!! Да еще если за мышонка мама будет говорить! Боже, да какой ребенок откажется от такой кампании? Не хочет мыть руки, - тоже самое. Моет руки мышонок, да еще удивляется, отчего это ваш сынок не идет мыть руки. Вот у мышонка уже лапки чистые и мышонок знает, как важно мыть лапки. Подключайте свой юмор и вовлекайте ребенка в приятное времяпрепровождение с деланием важных дел. Наполняйте жизнь приятным общением и контактами, через которые вы можете транслировать важные вещи (гигиена, питание, поведение и прочее).

01.08.2018

Ответить

Sabina

Мама мальчика (11 лет) Москва

Я сейчас в такой же ситуации. Только у сына нет младшей сестры, он единственный ребенок. Поэтому ваша младшая вряд-ли тут виновата. По мне любое "нет" это решение подмять все ситуации под себя, в том числе и маму. Распущенность и вседозволенность. Иногда как будто мозги встают на место и становится покладистым, но чаще караул . В саду он редко упрямый . Но дома не заставить что то сделать с первого раза. Если уговаривать долго, то опаздываем в садик и на работу . Вечером на уговоры сил иногда уже нет и сама ложусь спать, оставляя его не купанным.. на слезы, плачь не реагирую. В редких случаях сдаюсь и купаю. Если не сдалась, то слёзно просит мужа покупать его. Недавно стал быстрее " собираться" в ванную. В любом случае я считаю что что то я сама не так делаю. Не так изначально тверда с ним. Подумайте над этим.

05.10.2018

Ответить

Дарья

Мама двоих (14 лет, 10 лет) Волгоград

Моему старшему скоро 7. И мы до сих пор сражаемся с этими нет. В вашем возрасте было тоже самое: не хотел умываться, чистить зубы, мыть руки, есть без мультиков, идти гулять, уходить домой, одеваться и раздеваться и т.д. Вечное "нет", вернее "НЕЕЕЕТ!!!" с истериками. Только планомерная твердость помогла превратить всё это в привычку. Сейчас у нас другие камни преткновения - в основном уроки. Уговоры и договоры не всегда действуют, у него еще нет ни привычки, ни мотивации. Действую так: разбиваю задание на части, разрешаю перерыв на игру, говорю просто "подойди ко мне", а не " иди делать уроки", заговариваю зубы (ой, посмотрела твои прописи, ты так хорошо тут написал! А вот эти сточки напиши сейчас). Ну и строго оговариваем, что сегодня должно быть сделано до прогулки, игры, сна.

05.10.2018

Ответить

Nastik

Мама двоих (11 лет, 7 лет) Прага

Просто очередной виток развития. Отсиаивание своих границ, проверка ваших. Все, как в книгах. Берите хитростью - "Какую руку не будешь мыть правую или левую? А давай помоем правую, а левой покажем пусть завидует!" Давайте больше времени. У меня дочка если долго спит, то потом я ее тороплю и это крики, слезы и наказания. Если я даю время и поиграться и собраться - все супер

01.08.2018

Ответить

Наталья

Мама троих (15 лет, 10 лет, 2 года) Омск

А я считаю, что мама должна быть твердой в своих решениях. Да, истерик не избежать, но это пройдет.

31.07.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

То есть как сказала, так и будет? Я ж не во всем, а только в необходимости

01.08.2018

Ответить

Наталья

Мама троих (15 лет, 10 лет, 2 года) Омск

К ребенку конечно, нужно прислушиваться, но когда он сам мечется, и не знает чего хочет, то тут думаю, мама должна сказать свое решающее Да или Нет!

01.08.2018

Ответить

Марина

Мама двоих (9 лет, 6 лет) Сан-Франциско

Я всем с этой книгой уже надоела, наверное, но и вам посоветую - Лора Маркхэм "Воспитание без нытья, наказаний и криков, или Как сделать ваших детей послушными". Мне помогла раз и навсегда (надеюсь

) поймать дзен.

08.10.2018

Ответить

Alexandra

Мама двоих (11 лет, 9 лет) Лидс

У нас таже фигня...иногда хоть на стенку лезь, на весь просто нереально обыгрывать! Редко, но бывает какие-то особенные дни, когда он делает сам без напоминаний, но очень редко.. Как я вас понимаю....

31.07.2018

Ответить

Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва

Спасибо) терпения нам

01.08.2018

Ответить

Пенза

Понимаю, ещё предлагаю несколько альтернатив, на все нет, ни то ни то ни то)))) и сказочник я плохой-нет,говорит, все не так. Почти 4,всякая брехня не катит.

31.07.2018

Ответить