Нужен взгляд со стороны
Воспитание.Много текста.
Голова кругом от сегодняшней прогулки....
Предыстория - есть у меня знакомая, у нас дети одного примерно возраста ( 4,9и 4,10) .
Сама знакомая очень весёлая, дочка любит Ее компанию. Ее дочка по темпераменту спокойнее и медлительнее моей во всем.
Как то у нас была не очень приятная для меня и не очень красивая со стороны знакомой ситуация, ( по отношению к моей дочке) после которой мы не общались довольно долго. Я просто перестала поддерживать общение .
Ничего критичного, но я решила , что так будет лучше.
Сейчас дети стали ходить вместе в одну секцию. Давно не виделись, неприятность вроде и забылась, дети рады друг друга видеть.
Целые два раза. )) те они хотят вроде гулять вместе, просятся, а потом начинается...
Ситуация- моя дочка очень шустрая- быстрее пробежать, быстрее залезть куда то, быстрее занять качелю .. дочка знакомой постоянно плачет из- за этого. она принципе любит поплакать, ( может характер , может привычка, не знаю)
Тут моя ещё играет в игру , что она королева всего Мира, а все остальные то королева ягод, то королева моря, главное, что она ( дочка) всего Мира. И не уступает , стоит на своём и все. А та опять ревет.
Одну успокаиваем, вторую просим уступить.
И все бы ничего, но получается, что моя виновата в том, в чем в общем то и не виновата. И постоянно должна уступать.
Плюс, я делаю постоянно какие то замечания своей дочке из- за того, что вторая девочка другого темперамента.
Наверное, ( я уже так думаю , но может и нет) на фоне этого, моя сегодня стала вообще хвастаться, специально предлагать те игры, где явно будет первой, больше внимания просит от знакомой, не даёт им пообщаться, если та мама срывает каштан своей дочке, моя тут же просит и ей и все в таком духе.
Я присаживаюсь с ней поговорить, моя огрызается, закатывает глаза, все Ее внимание на знакомой и Ее дочке. Какое то демонстративное желание обидеть ту девочку, хотя , очень просила с ней погулять сегодня. И на мое : " или мы гуляем дружно или едем домой", просит, пожалуйста , погуляем ещё , я больше так не буду..
Потом взяла палку , я попросила оставить палку, тк с палками мы не гуляем, она не слушает, идёт с ней , я подошла чтобы палку забрать, не отдаёт, и нечаянно ударила этой палкой меня. Испугалась, ревет, я разозлилась..
В итоге прогулка была закончена, дочка очень сухо ( зло) сказала " до свидания" и мы разъехались...
По дороге домой, я сказала, что после гимнастики гулять с этой девочкой мы больше не будем, тк такая прогулка не приносит никому удовольствия. Дочка ревет, просит гулять , обещает себя больше так не вести.
Что это было?
Как себя вести с ребёнком в подобных ситуациях?
Понятно, что я учу, что дразнить нельзя, надо договариваться, меняться ролями и тп, извиняться, если виновата , но и не извиняться там , где не виновата ( вторая девочка любит , чтобы перед ней извинялись).
Но сегодня все внимание дочки было на той маме, меня вообще не воспринимала .
На гимнастику ходить мы будем, гулять , наверное, пока вместе нет.
Но ведь так может случиться и не только с этой мамой- дочкой..
В общем, я в шоке , ребёнка сегодня как будто зарядили батарейками злости ...
Наталия
Вижу ревность и привлечение внимания. Ваша привлекает внимание мамы девочки. Вы для неё лишняя. А та девочка ревнует и остаётся в стороне. Вот и происходит борьба. Пробовали ли вы заигрывать с той девочкой? Может это хоть чкуть-чуть ослабило бы накал. Вашей дочке не интересна девочка, ей интересна та мама. Со своей можно поговорить, что девоке не приятно, что она общается с её мамой. Ведь это её мама. А у тебя своя мама. Хвастать не хорошо.
05.08.2018
Ответить
Таша
У нас таже история только 2 мальчика,все тоже,но я считаю не верным не гулять вместе.Я считаю,что надо уметь сосуществовать,от одноклассников не убежишь,а там 30 чел разных.
К чему мы пришли, по максимуму не влазить,если не до драки конечно. Но всегда на чеку,если мой сын быстрее и добежал первый,второй может ныть и ждать. Если второй занят игрушкой,а мой дергает бегать в футбол-говорю не трогать и ждать. Иногда играют оч хорошо иногда прям адище,но если адище,то обоих разводим и уходим в разные сторны так как не умеют играть дружно.
04.08.2018
Ответить
Паня
Вы правы, конечно, это не решение проблемы- не общаться, может всплыть где-то в другом месте. Но мы , все- таки , не будем пока))
В саду моя нормально играла и дружила, мы ходили не весь год, но проблем не было на этой почве там.
С другими детьми такого нет, ну она конечно тоже старается быть первой, но нет такой реакции от других детей и моего дерганья дочки из- за реакции другого ребёнка.
Я вообще уже надумала, что может так происходит, из- за того, что я сама напрягаюсь, из- за слез той девочки, потому как вроде неудобно , одёргиваю/ прошу свою не играть в такие игры, уступить, перестать, помочь, извиниться . И сами эти просьбы обычные, и естественные, но их концентрация за одну прогулку слишком велика, тк слез много...
В общем, решила что мне и нам реально проще пока вместе не гулять )
04.08.2018
Ответить
Таша
Ну так это и вправду ваша проблема,не понимаю зачем дергаете ребенка,если она ничего плохого не делает.В этой ситуации пусть ее мама с ней разбирается.Но у нас благо взаимопонимание с мамой и она не будет подходить на очередной безпочвенный рев своего дитч
04.08.2018
Ответить
Светик
На первый взгляд, проблема у другой девочки.
Ваша позиция учить ребенка понимать чувства других мне импонирует. Конечно, может позабавить картинка, когда девочка называет себя Королевой мира, только если это подогревать, может, и во взрослую жизнь плавно перейти, а это уже не забавно совсем.
Если Вы об этом задумываетесь, то все сбалансируется.
Вообще, по описанию Ваша девочка похожа на моего сына, тоже темпераментный, фантазер, самый первый, самый быстрый и сильный. Повелитель мира, полководец роботов и в этом роде.
Но наличие младшей сестры помогает снизить обороты.
Нам помогают сказки, сама что-то сочиняю. Читать нотации смысла нет, через сказки и обсуждение в разы лучше доходит.
Например, на одной планете жил Король Мира, на другой - Королева Добра. Король Мира был такой-то,( аналогично поведению дочки), Королева Добра с качествами, которые хотите воспитать. От такого поведения Короля народ не выдержал и сбежал, построив огромную ракету, улетел к Королеве. Король остался один, страдал и все понял. Подробностей и красок сами добавьте)))
Еще, возможно, Вашей девочке очень нравится эта тетя, и она просто ревнует её к ее дочке, пытается унизить ее в глазах матери. А Вы - досадная помеха и не понимаете. Можно аккуратно поговорить на эту тему и понять, так ли это. Типа, у этой девочки такая веселая и классная мама, с ней так интересно... и смотрите реакцию. А дальше по ситуации
04.08.2018
Ответить
Паня
У другой девочки тоже проблема- это факт.
Королевой всего мира она называет себя в игре , когда играют в принцесс) те она не ходит целыми днями и не говорит всем подряд : " здравствуйте, я королева всего мира" )))
Про сказки да, спасибо, хорошая идея, накидаю пару, тройку сценариев, сказки любит .
А вот про маму девочки- задумалась. Она ей нравится. Мама делает много эмоциональных комплиментов, хвалит, веселит . Она сама по себе такая- очень весёлая, звонкая , с ней всегда практически все чувствуют себя супер- пупер)
Не могу сказать , что моя хочет как то унизить Ее дочку в Ее глазах , но вот про ревность возможно ...
04.08.2018
Ответить
Светик
Хочет унизить - это несознательно, не в смысле подлости, просто за счет нее показать себя лучше, более достойной внимания.
Ну а если Королева мира только в игре, то тут вообще Вам особенно не о чем беспокоится, все нормально. Девочка уверена в себе)))
Та девочка, может, подсознательно выбрала позицию жертвы, чтобы привлечь внимание своей мамы. Тоже может быть ревность, если мама много внимания уделяет другим, нахваливает, смеется. Вот девочки - соперницы за внимание, Ваша выигрывает в ловкости, та берет плачем и нытьем. Ну это предположение, конечно.
04.08.2018
Ответить
Светик
Эээ, я в своих предположениях зашла далеко))) Хотя вполне нормально, что подросший ребенок увлекается интересным взрослым.
Понаблюдайте.
Я бы еще провела бы беседу: все мамы больше всего на свете любят своих деток. Вот если бы мне сказали, давайте нам вашу дочку, а мы вам взамен дадим самую красивую, самую умную, добрую, послушную, ловкую. быструю, как думаешь, что бы яответила? Конечно, я бы ни за что на свете не согласилась, потому что мне нужна только моя... такая-растакая вся из себя))) Тете... тоже нужна только ее дочка..., которую она родила, нянчила, о которой она заботится и больше всех на свете любит.
05.08.2018
Ответить
Паня
)))
Ей нравится Ее общество, это да) и вообще мои подружки ей все нравятся ( больше- меньше) .
Это она знает, что никому не отдам и никогда не поменяю Ее) и про то, что другим мамам нужны их малыши больше всех на свете тоже знает)
Но почва для размышлений в этом, конечно есть.
05.08.2018
Ответить
Светик
Знает-то знает, это понятно. ТОлько повторять это нужно, как и правила безопасности почаще)))
05.08.2018
Ответить
Анна
Не стоит😀 В вашей любви дочь уверена безоговорочно, но ей, как лидеру, необходимо завоевать восхищение и признание других взрослых. В частности этой знакомой. А дочь знакомой этакая помеха, потому что вашей дочери все равно не удаётся стать первой в глазах этой женщины. Вот девочка и пытается показать, что она лучше, быстрее, сильнее, чтобы получить наконец восхищение чужой мамы. Так часто бывает, я тоже иногда сталкивалась с тем, что чужой ребёнок всячески добивался моего внимания, оттискивая от меня моих сыновей. Как вести себя даже не представляю. Может быть нужно не ругать дочку, а признавать ее успехи. Но при этом находить повод одновременно похвалить другую девочку, ведь у нее тоже есть свои достоинства. Чтобы оба ребёнка были не в обиде. Например, ваша быстрее пробежала, а у другой девочки зато такая красивая прическа. В любом случае, ваша знакомая должна оказывать знаки внимания вашей дочери, чтобы не провоцировать ее на дальнейшие подвиги.
10.08.2018
Ответить
Паня
Спасибо)
сейчас я " остыла" , и вижу , что много факторов имели место быть в этой ситуации )
Это и большое желание обеих девочек быть лучше/ быстрее / сильнее- но у моей получается легче. На гимнастике в последний раз тренер сказала , что кто дольше простоит на цыпочках ровно с мячом , тому дадут 2 наклейки. Моя простояла дольше всех , а на занятиях 10 детей и ходят они туда не вдвоём, но получилось так, что в одну группу, ей дали 2 наклейки, дочка знакомой выходит в слезах , моя даже не думала делать что то специально ( надеюсь это понятно :)) ) , конечно, она старалась, как и любой другой ребёнок, но опять вроде как и виновата.
С мамой той девочки, мы решили, что вместе больше не гуляем, только занимаются они вместе.
И другие факторы тоже. Но основной- это, конечно, " не стыковка" детей по темпераментам и характерам)
Может, обе перерастут и потом смогут дружить)
12.08.2018
Ответить
Василиса Премудрая
Президентша растет😄 А если серьезно, думаю, ваша задача, не задавив лидерских качеств, аккуратно научить понимать чувства и переживания других людей, объяснить значение снисходительности и сожаления.
04.08.2018
Ответить
Паня
))
Вот и ищу эту самую середину постоянно, чтобы не задавить и в тоже время чтобы точно знала, что допустимо, а что нет.
04.08.2018
Ответить
Buzy
Сейчас мода какая-то каждый пук с точки психологии рассматривать! У меня дочь где то полгода в короне ходила, волшебной палочкой и была королевой, как итог наигралась и Ее попустило! Что касается той девочки и вашем, то мне кажется, что в детских разборках слишком много мам, дай те им шанс самим решить конфликт!
04.08.2018
Ответить
меЛиса
Дети не всегда сами поймут про слабого и прочее. Сами дети временами травли устраивают. А взрослым в сторонке стоять? Решение конфликта в данном случае - рёв второй девочки. Если у того, из-за кого рёв - мало эмпатии - принятие этого рева как нормы-делаю, что хочу, из-за меня ревут, мне пофиг. Родители как раз нужны, чтоб показывать варианты выхода из проблемной ситуации, которые дети в силу возраста не могут увидеть или понять.
04.08.2018
Ответить
Buzy
Я не говорила про отстраниться, а написала про то, что надо дать попробовать им самим решить конфликт
04.08.2018
Ответить
Паня
Моя первые разы с ней всегда чувствует себя в напряжении, те не понимает, почему девочка плачет, если моя и в правду быстрее прибежала или залезла. Те первые разы она не делала что то специально, а соревновалась честно. Да, ей даётся легче.
Она не обижала, не обзывала, и уж тем более не делпла каких то других вещей.
Но другой ребёнок плачет. Другого ребёнка успокаивает и жалеет Ее мама, я прошу свою поиграть во что то другое, но моя опять в чем то быстрее, и опять по кругу.
А вчера, видимо , другой причины пока просто не вижу) внутреннее напряжение и несогласие просто взяли верх.
Конечно, мы сегодня поговорили, обсудили что хорошо, с что нет.
Посмотрю, что дальше будет.
04.08.2018
Ответить
меЛиса
Когда у меня старший залезает быстрее младшего, а младший расстраивается, прошу в этом месте играть вместе и не хвастаться тем, что ты лучше и быстрее. Просто я именно с позиции, когда это оба свои рассматриваю - и понимаю и второго ребёнка поэтому)
04.08.2018
Ответить
Паня
Мне кажется с младшими проще)
И девочку я понимаю , и маму Ее)
И, конечно, всегда учу не хвастать, у нас даже есть такой персонаж в мультике, чьё поведение нам не нравится и я напоминаю, что так поступает именно он )
04.08.2018
Ответить
меЛиса
Проще в том, что и этот тоже свой) это для мамы) и в том, что возраст разный-наверное, для ребёнка. Но зато ревность накладывается
04.08.2018
Ответить
Паня
Да, для ребёнка легче в том плане, что сразу понятно, почему нужно уступить или поменять стиль игры)
Но , если это братья- сестры, то да, наверное, влечёт за собой и ревность ..
04.08.2018
Ответить
Елена
Ну так если другой ребёнок плачет и она знает, что она быстрее, зачем продолжать в том же духе? В таком случае нужно найти другую игру, где девочки будут играть не друг против друга, а вместе. И не такую, где опять можно быть в чём-то быстрее, а такую например, где делают что-то вместе, как команда.
Мне кажется, Ваша дочь по другому просто играть не умеет, ей везде нужно самоутвердится. И это не очень хорошо. И конечно же делает она это и потому, что Вы на самом деле такое поведение поощряете, Вам самой хочется, чтобы Ваша дочь везде была самой, самой.
Не думаю, что моей дочери понравилось бы так играть с Вашей... наверное она бы пару раз попробовала, а потом просто не стала бы больше.
У неё, кстати, есть наподобие подружка, только моя бывает и быстрее, и ловчее. А Вот с другой знакомой девочкой у той подружки, и кстати у её мамы, с мамой девочки, отношения не сложились вовсе. Так как было что-то наподобие, как у Вас. Подружка девочку обижала, её маме это не нравилась, она сделала пару замечаний, что не понравилось уже маме подружки. Прямо как у Вас: "Почему это мой ребёнок всегда виноват?!"
Тут дело в воспитании, нужно просто учить ребёнка не самоутверждаться, а играть.
06.08.2018
Ответить
Паня
Мне кажется, Ваш комментарий написан немного с обидой за своего ребенка.
И мне не совсем понятно, как по вашему, я учу/ воспитываю ребенка самоутверждаться за счёт другой девочки, а не играть? :)))
07.08.2018
Ответить
Елена
Немного не поняла, почему у меня должна быть обида за своего ребёнка. Мой ребёнок хорошо себя чувствует практически в любом обществе и вовсе без общества. В отличие например от подружки, которая мне напоминает описание Вашей дочери. Она везде хочет признания и оценки, и ей очень тяжело, если она этого не получает. Это очень тяжело, в первую очередь для самого ребёнка. Поэтому и советую Вам пересмотреть возможно и воспитание.
08.08.2018
Ответить
Паня
То что, Ваша малышка везде себя хорошо чувствует-это здорово.
Мой ребенок тоже чувствует себя нормально с детьми старше, да и вообще со многими детьми и без детей тоже)
Вы оценили моего ребенка по игре " королева мира" и сделали вывод, что ей везде тяжело и я не неправильно воспитываю, " как мама подружки вашей подружки" ?
08.08.2018
Ответить
Елена
Паня, это взгляд со стороны. Вы задали вопрос, получили ответ. Жаль, что он не очень получился.
Если это всё не правда, ну и хорошо.
08.08.2018
Ответить
Паня
Я и не против взгляда со стороны, я его просила.
Ваш ответ не " не получился". Он получился в качестве оценки моего ребенка на основании рассказов вашей подруги о другой маме и другом ребёнке.
08.08.2018
Ответить
Елена
Вы не правильно поняли, просто сразу встали в позу: "Мой ребёнок не такой, мой ребёнок самый лучший!".
То-есть я всё же права, "ты должна быть самой, самой" постоянно ребёнку транслируется и она прекрасно это улавливает. От того и вот это соревнование с подружкой, где она обязательно должна быть "выше" её.
Не только у меня возникло такое впечатление. Хотите принимайте такие ответы, хотите игнорируйте и обижайтесь. Ребёнок Ваш. А в той ситуации отнють не другая девочка виновата.
08.08.2018
Ответить
Паня
Это Ваше мнение. Нет никакой позы. Я ни разу свою не назвала лучшей, обозначила факт - моя быстрее, и в физическом плане и в плане Соображения. Я не сказала, что она лучше по этому, так прочитали Вы.
Моя дочь первые два дня прогулки чувствовала себя вечно непонятно в чем виноватой. На третий, видимо не выдержала. И речь как раз раз и шла и том , третьем дне- что это было и что делать именно с этим, тк это нехарактерное поведение ребенка. Вы увидели , что моя все игры сводила к одному в третий день, пропустив про первые два и мою реакцию на это. . Далее Вы написали, что это я транслирую ребенку , что она должна быть самой- самой))) с чего Вы это взяли?
В Ваших ответах явное сравнение, с другим ребенком и приравнивание всех под одну гребенку.
В посте и не только в нем я другую девочку не обвиняла, так наоборот свою еще и дёргала, тк реакция другого ребенка вызывала, скажем так, неловкое состояние и у меня и у дочки.
И вопрос не стоит- чей ребенок прав/ лучше/ хуже.
08.08.2018
Ответить
Татьяна
А мне кажется, что мама молодец, что задумывается. Казалось бы, ее дочка не плачет - можно не париться. Многие так и делают. Но мама смотрит глубже: что у ребенка внутри, что им движет, что вырастет в конце концов! Побольше бы таких мам, тогда и мир был бы другим.
04.08.2018
Ответить
Паня
Спасибо.
Меня реально напрягло вчера. Хочется понимать мотив такого поведения, чтобы найти причину.
04.08.2018
Ответить
Паня
До последнего не вмешиваемся, но вторая плачет до тех пор, пока Ее мама к ней все- таки не подойдёт и не успокоит. Или она сама подходит и ждёт объяснений мамы.
04.08.2018
Ответить
Belko
Лидер это тот, кто умеет нести ответственность за свои поступки, умеет помогать тем, кто слабее, когда надо , может и уступать. Детям 5 лет подобные качества и способности еще не доступны.
Попробуйте объяснять своей королеве, что настоящие королевы умеют быть добрыми, уступать иногда, вежливы, не огрызаются и не перебивают старших. Иначе это не королева, а Капризная принцесса (найдите мультик одноименный Союзмультфильма). Как-то так)
Моя дочка очень активная, быстро собирает компании вокруг себя. Подружка физически менее активна, она более эмоциональна, театральна. Но моя научилась когда надо уступать - и это никак не принижает ее достоинство, а учит гибкости в общении. В итоге они могу день играть уступая друг другу в одном или другом без слез и обид. Но до этого надо дорасти и дозреть.
04.08.2018
Ответить
меЛиса
Кстати да. И дело не только в друзьях, я учу старшего сына на младшем. Такое отношение к людям ведь не только к чужим входит в привычку, но и к своим..
04.08.2018
Ответить
Паня
Конечно, такие беседы веду.
Дочка всегда подойдёт, подаст руку, поможет отряхнуться, когда кто то из друзей упал или тп. С этим проблем нет. Она может уступить первенство качели, даже если прибежала первая, но ещё не всегда ( да я и не думаю, что должна всегда уступать , если бежали вместе, а моя прибежала первая) , но потом обязательно вступит, когда покачается, тли предлагает качаться вместе.
04.08.2018
Ответить
Belko
эмпатия начинает проявляться годам к 7-9 в среднем (а там плюс минус, как дозреют нужные зоны) - это когда ребенок может поставить себя на место другого, жалеть и переживать за другого человека. Просто у вас еще крошка. Пока да, все что мы можем, пытаться объяснять ребенку. Мне кажется, вы на верном пути)
04.08.2018
Ответить
Паня
Спасибо на добром слове)
Я уж думаю на консультацию к психологу сходить , чтобы где надо и если надо корректировать
04.08.2018
Ответить
Анастасия
Я бы задалась 2 вопросами. Первый - почему ребенок так самозабвенно перетягивает одеяло на себя, привлекает внимание. Второй - воспитывать ребенка надо. Она "лидер" и у нее характер - это, конечно, хорошо. Но надо учить ребенка прислушиваться к чувствам других людей, понимать, что другим может быть неприятно, искать компромиссные игры. Потому что из воздуха ничего не берется. Если не учить ребенка понимать других, он никогда не научится.
04.08.2018
Ответить
Паня
Я и задаюсь этим вопросом .
И вроде воспитываю. И не оправдываю Ее поведение вчера характером, а как раз хочу понять что побудило Ее вести себя так.
04.08.2018
Ответить
Наталья
Если бы у меня ребёнок начала играть «я королева всего мира»то я бы напряглась и начала бы искать причину такого яркого каприза
Не вижу я тут в описании лидерских качеств главной героини
04.08.2018
Ответить
меЛиса
И сюда плюсанусь. Сын психологу настойчиво рассказывал, что он супер герой. Психолог сказала присмотреться, просто фантазия это или крик о помощи, о нехватке внимания и тп
04.08.2018
Ответить
Паня
А психолог сказал на какие факторы внимание обращать- что говорит о фантазии , а что о проблеме?
04.08.2018
Ответить
меЛиса
Настойчивость. Мой когда сосредотачивается на теме - то полгода супер Роботы, полгода летающие машины, сейчас вот время супергеройства. Сама не могу понять, только ли фантазия, тк младший брат и передёргивание внимания, конечно, имеет место быть
04.08.2018
Ответить
Паня
Нет, вот настойчивости нет. Играет в разные игры. И в Питера Пена, и в лошадок, и в дочки- матери , и в другие. Хотя, в таких играх она тоже хочет быть то лучшей гимнасткой - лошадкой, чтобы всем преподавать уроки гибкости , то что то подобное. Так что , момент лучшести и тут есть. Пишу и сама понимаю.
Но вот если игру перевести в спасателей , то играет командно .
А если заходит тема про принцесс, то да, королева Мира.
04.08.2018
Ответить
меЛиса
Если игры разнообразны и новому человеку не рассказывает, что королева - наверное, просто фантазии)
04.08.2018
Ответить
Паня
Королева мира- меня тоже шокировала сначала, сейчас вижу, что играет в общем то по доброму всегда, но желание быть хоть чуть- чуть главнее у неё присутствует - это да.
Пока корни этой игры вижу только в мультиках про принцесс и королев, которые смотрит .
04.08.2018
Ответить
Наталья
О нет именно «королева вашего мира» спросите тогда а кто в этом мире «я» Папа , Бабушка ,подруга и ее Мама
Что вы должны делать если она королева
Не мультики тут , да и Не за ваше внимание она борется
04.08.2018
Ответить
Паня
Спрашивала- папа король, мама королева, но она, когда вырастет будет всего мира.
Так она и со мной играет в Королёву мира. В игре я при этом Королёва всех морей или всех русалок , или Ее дочка ))
04.08.2018
Ответить
Четыре
Судя по всему, вы делаете все возможное и правильно. Просто ещё этот возраст 4-5 лет мама не горюй. Я бы пока перестала гулять с этой ранимой или обидчивой девочкой, раз не получается у них вдвоём каши сварить. Через пол года-год подрастут обе, поумнеют, глядишь и наладится общение и совместные игры. Лидер не лидер и ответственность это конечно хорошо, но осень сложно имено в 4 года донести это до ребёнка и чтобы он это правильно понял и применил. Тем более у неё нет младших и ей не на ком тренироваться, так сказать, дома. Скорее вашей подружке надо как то адаптироваться раскрепощаться. По мне у вас вообще никаких проблем нет.
04.08.2018
Ответить
Паня
Спасибо.
Я уж думаю консультацию психолога взять . Чтобы, если нужно, веовремя корректировать.
04.08.2018
Ответить
Четыре
Видела выше комментарии про психолога.... да вы серьёзно? Нормальная самооценка и активность у ребёнка. Зачем давить? Придумывать проблемы на ровном месте. То, что дразнить тех, кто послабее, не очень хорошо, она и сама поймёт, когда старше года на два будет. А вот как раз ныть от каждого слова или действия окружающих - вот тут нужен наверно психолог🤷♀️
04.08.2018
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.