Войти
Мама двоих (4 года, 2 года) Домодедово

Разговоры о похищении детей.

Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Детей уводят такие психологи, что вам и не снилось. Не помогут такие уроки против реальной угрозы. Смотреть за детьми надо. Вот вам пример - ребенка попросят котенка в машину посадить помочь. В эту машину и затолкают. Есть масса вещей, которые дети не воспримут даже потенциально опасными, хотя именно таковыми они и будут. Вы не можете предостеречь от всех этих ситуаций. Доведете ребенка до невроза, кругом враги... Ни к чему это.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Следить? До какого возраста следить? Уводят детей 7-10 лет. Знаю женщину, которая до 21 года с института сына встречала. Вот где невроз-то. Про котенка читала и сыну как историю тоже рассказала. Никакого невроза. При мне он и с посторонними веселый, а уж со своими, тем более.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Лет до 12
0
25.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Все дети разные. Своих я в 10 без присмотра не оставлю. 12-13 - возможно. У нас во дворе до 12 гуляют с родителями и со школы всех встречают. Зависит от того на сколько психологически ребенок "дозрел" для прогулок без мамы и они для него безопасны. Мои пока маленькие, посмотрим, какие будут в 10 лет.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Он может и дозрел, но не до понимания опасности. На котёнка отвлечься почти любой, даже лет в 9
0
25.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Вот именно об этом я и говорю. Есть ситуации, которые ребенок не распознает, как потенциально опасные
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Есть. Это не значит, что не надо рассказывать. Это должно быть правилом. Как переходить дорогу на зеленый свет.
0
25.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Рассказывать надо, но не каждый день заучивать как мантру
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну с чего Вы взяли, что ежедневная мантра?))) Еще небось представили страшный голос и выпученные глаза))) Как советуют спасатели, каждую неделю напоминать правило. Я же иногда рассказываю сказки и истории, как похитители используют разные хитрости, просьбы о помощи, животных, мама позвала и проч.
0
25.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Дело не в страшном голосе. Просто в 4 года ребенок не может оценить опасность по рассказу. Можно сто раз сказать "горячее", но пока хоть раз не дотронется до горячего, не поймет. Так и тут. В 4 года рано ожидать полного понимания опасных ситуаций и применять это в жизни. Выучить можно, осознать - рановато. Говорить надо, но не перегружать кучей историй и страшилок. В голове будет каша и враги будут мерещиться кругом.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
3-4 раза в месяц рассказанная история, в которой иногда детей возвращают все-таки маме и папе и напоминание, что с чужими уходить нельзя, - это перегруз? Пусть сейчас он не осознает все, но я буду знать, что учу, мне так спокойнее. И не всех детей смогли увести, есть осторожные, есть, и это дает надежду, что не зря.
0
25.08.2018
планирую беременность Казатин
Поверьте, уже в неполных три - в состоянии осознать опасность. Просто на уровне инстинктов. Не опасность смерти, боли, унижения. Нет, в этом возрасте ребенок пугается, во-первых, что его разлучат с мамой, во-вторых, что нарушится привычный порядок вещей, в-третьих(хотя скорее во-первых) что произойдет неизвестная ситуация, против которой настроена мама. Это я из собственного опыта говорю, такие ситуации хорошо запоминаются независимо от возраста(
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да, согласна, сын сам от меня далеко не убежит. И дочка тоже, я проверяла: она ушла, я спряталась за углом, она очень быстро заволновалась и вернулась. Они сами за мной смотрят, чтоб я не пропала из зоны видимости. Если пропала, ребенок не будет долго наслаждаться "свободой", он станет звать маму или вернется.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
И отвлекаются, верно. ТОлько, к счастью, не все ведутся, есть осторожные, есть. Пусть мои будут среди этих осторожных. И ничего общего с фобиями.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Осторожные боятся опасностей. А воруют детей очень тонкие психологи.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Повторю, не всех удается увести, не всех. Даже тонким психологам. Упрется ребенок, я вас не знаю, звоню маме, и отстанет психолог.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Как вы не понимаете, могут просто схватить и посадить в машину. Согласно социальному эксперименту уходят все.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Могут и при мне, если уж на то пошло, я одна с двумя детьми гуляю. ТО мелками с дочкой рисуем, то куличики в песочнице лепим, то страхую ее на турнике, то в кустики отведу (😌)... Так что теперь, вообще ребенку не знать о потенциальной опасности заговоривших с ним чужих людей? Не говорить с ним на эти темы вообще? И я видела ролики экспериментов, когда все-таки кто-то из детей не велся. Моя племянница в 9 или 10 лет ответила мужчине на какие-то вопросы, он стал ее звать, она испугалась убежала. Камера показала, что он терся у школы и заговаривал с другими девочками. Охрана заявила в полицию, племянницу тоже вызывали свидетельствовать.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Это ненормально, ИМХО, постоянно гулять с ребенком 10-12 лет, держа полностью под контролем. ПРотив природы это.
0
25.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Это личное дело каждого. Вам виднее, когда ваш ребенок готов гулять один.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну да. Есть у нас мальчик на площадке, гуляющий с 4 лет один. Мама в окошко иногда поглядывает. Не лезу в чужую жизнь, но мнение мое остается таким, что держать под полным контролем в 10-12 лет, это портить ребенка. Если, конечно, нет цели отпустить от себя, дать развиваться в соответствии с природой.
0
25.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
ИМХО, выпускать из поля зрения ребенка 4 лет - вот это ненормально. Извините, если уж вам покажется это обидным.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Не обидно. Я согласна с тем, что за 4-5 летними нужен присмотр. Но присмотр - это не безотрывное наблюдение. Если я у 6 подъезда, а сын добежал до нашего 4-го и ждет ( а теперь я иногда даю ему ключ, он сам открывает), ничего в этом страшного не вижу. Или он бегает с ребятами вокруг площадки, я не всегда сразу могу сказать, где он, нужно оглядеться. У магазина оставила один раз, обычно он сам хочет со мной. Я была там не больше минуты и видело его в окно. До 3 лет ходят с ребенком, потом приглядывают лет до 7, потом отпускают одного недалеко, наученного правилам безопасности. Подросток уже может удаляться от дома, пользоваться транспортом, сам ездить на секции или в кино. Да и на площадках указано, что дети до 7 лет в сопровождении взрослых. Старше - не обязательно.
0
26.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
Я считаю ваш "пригляд" недостаточным. Ребенка может сбить велосипедист, пока он повернулся и, стоя у дальнего подъезда, машет вам рукой. На площадке он может незаметно исчезнуть, пока вы уверены, что он где-то тут. Многие матери из тех, у кого из-под носа уводят детей, утверждают, что отвернулись на минутку или минуту назад ребенок был рядом.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Все может быть. Прошлым летом на сына наехал велосипедист прямо на площадке в тот момент, когда мы вместе, рядом, рисовали мелками. Так что гарантий нет даже при полном присутствии мамы. А как Вы не спускаете глаз с обоих одновременно, тем более, дочка-то еще маленькая, может помощь потребоваться или поиграть вместе? Или Вы как профессиональный телохранитель ни в каких забавах не участвуете, а только сечете на 360 градусов, оценивая обстановку и выискивая риски?)))) Мои дети ходят иногда за ручку, но чаще всего бегут впереди меня на несколько метров, или едут на самокатах, на толокаре. Они сразу останавливаются, если я крикну "Стоп!". Вижу машину, кричу "Машина", они сразу к краюшку прижимаются там, где нет тротуара, на въезде во двор.У дороги они сами останавливаются, а если дочке по малолетству вдруг взбредет в голову ехать через дорогу, сын ее не пустит железно. Да и дорога у нас без активного движения, с лежачим полицейским. И я вижу, что другие тоже гуляют без напряжения. Никто насильно не держит детей за руки, дети идут впереди или рядом с мамой, или едут на беговеле, велике, самокате, толокаре. Мама еще коляску может катить, у нас сейчас много тех, кто с двумя-тремя гуляет, и паранойей с неврозами по поводу ежесекундной вероятности опасности не страдает. Мамы между собой могут пообщаться, кто-то книгу почитает, пока ребенок 6 лет в компании играет, телефоны. Только мамы детей 1-2 лет ходят за ними неотступно, то и понятно.
0
27.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
Дети бегают по площадке, площадка просматривается. Этот факт сложно осознать? На улице идут рядом, дочь за ручку, сын просто рядом с нами, убегать никуда не допускается. С такой логикой, за детьми вообще можно не следить, ведь всякое бывает.
0
27.08.2018
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
я ходила за10-летней дочкой не мозоля глаза самим детям, на расстоянии.
0
26.08.2018
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Я старшенькую в 11 лет отпустила.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
А мне придется в 7 отпустить, как большинство у нас. Ибо продленки нет в нашей единственной школе, родня далеко.
0
25.08.2018
Мама девочки (12 лет) Москва
Почему бы не нанять ту же самую бабульку чтобы встречала и провожала из точки А в точку Б?! У меня крестнику 8.5, пойдет во 2й класс, но в голову никому не приходит одного пускать
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас школа рядом с домом, если что))) Первое время будем водить и встречать. Увидим, что готов, а я уверена, что будет готов, станет ходить один. И в магазин и во дворе гулять. Я не собираюсь держать пацана до подросткового возраста у своей юбки, я хочу, что он развивался нормально в соответствии с природой. а гиперопека в школьном возрасте до добра не доведет, будет или инфантильность, или тяжелые взбрыки.
0
26.08.2018
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
У нас, если кто забирал из школы своего ребенка, забирал и тех, кто живёт в том же доме, или соседнем. Или простит про просьбе. Разводили. Вообщем, мамочки/бабушки группировались друг с другом.
0
25.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Рискуете нарваться на проблемы с опекой
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Какие проблемы с опекой? На площадках указано, в сопровождении взрослых - дети до 7 лет. Первоклассников первый месяц требуют водить и встречать, дальше не обязательно. И я никак выделяться в нашем районе не буду, ибо абсолютное большинство школьников ходят без взрослых. Я же вижу эту регулярно. И ко мне на занятия в ДК девочки ходили сами, кто рядом живет.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Соседка вдова своим девочкам 5 и 7 лет не могла найти няню, кто-то отказывался вскоре, кто-то много денег просил. Иногда тетя помогает, но злится. А если все начнут няню искать для школьников? Или всем мама не работать? Я бы с удовольствием дома сидела, но обстоятельства заставляют поступать иначе.
0
26.08.2018
планирую беременность Казатин
Почти все эти ситуации сводятся к трем правилам: не идти никуда с незнакомыми, не садиться в чужие машины, не открываь двери, когда взрослых дома нет. А затолкать силком могут и взрослого. Так что и на свидания не пускать до старости?
0
25.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
К старости накапливается жизненный опыт и прочие необходимые для выживания без мамы навыки. У большинства адаптация к миру его опасностям годам к 12 позволяет гулять без мамы.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вот не соглашусь нисколько. Подростки часто протестуют против правил, и их довольно легко развести на всякие глупости и опасности. Особенно, если в семье диктатура или игнорирование разных факторов, внутренних и внешних. А старые люди никому и не нужны в сексрабоство или на органы. Гулять без мамы ребенок вполне способен в 7 лет. Даже в правилах на площадках указано, что дети до 7 лет в сопровождении взрослых. У нас при мамах иногда гуляют те школьники, у кого есть еще малыши в семье, мама с младшим, а старший рядом, но если захочет, может отойти, сам домой сгонять или в магазин. Ну нельзя до 12 лет так сильно опекать, это плохо для развития ребенка, это против природы. Он рискует остаться инфантильным, безвольным, или наоборот, можно получить такой взрыв негативных эмоций, когда ребенок попытается выйти из-под контроля, это испортит отношения с родителями и много других последствий.
0
26.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Вы еще уточните, со скольки лет можно оставлять ребенка дома и на улице одного, не рискуя получить проблемы с органами опеки.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Возраст не регламентируется. Да и дети разные. По закону до 18 лет должны нести ответственность, но это не означает, что только после 18 ребенок может остаться дома один, сходить сам в магазин или доехать до института. Про площадку и школу я выше написала.
0
26.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
России принятый законодательно возрастной ценз нахождение детей одних дома начинается с 14 лет. Отчасти это связано с отсутствием ответственности (в 14 лет в России получают паспорт), а с другой стороны - в этом можно усмотреть некий смысл с точки зрения детской безопасности.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Будем гулять за ручку до 14!!! Пусть тогда матерям пособия выплачивают, чтоб дома сидели или няню могли нанять.
0
26.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Чтобы нанять няню, мама может пойти работать. У меня очень много знакомых с детьми первоклашками. Ни один деть один дома не сидит в 7 лет. Выход есть всегда, если хотеть его найти.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Дочка моей знакомой приходила из школы в 1-2, обедала сама, гуляла с собакой, потом с ребятами или смотрела мультики. Мама часто ей звонила, а в 17 часов приходила. Зачем няня? Люди, кстати, очень ответственные и серьезные. И таких у нас большинство. Овдовевшая недавно соседка не может двум своим дочкам 6 и 8 лет найти няню на скользящий график. Кто-то ушел, не сработались, кто-то много денег просит. Так у нее ситуация безвыходная получается, она еще и в ночные смены работает, пока тетя помогает, но злится, ругается, а найти человека не могут..Ну мало в нашем районе нянь, а из Москвы к нам в поселок кто ездить будет... А если еще все мамы школьников начнут нянь искать? И продленки нет в нашей школе, уроки в две смены, не хватает учителей и помещений. Люди уже устали писать везде. Вторую школу как закрыли в 90-е, так и не открывают, вернее, только обещают. Я сама пошла учится на учителя нач. классов. Так что не все так просто. По мне проще научить ребенка самостоятельности, чтоб какое-то время обходился без взрослых. Есть часы с отслеживанием, есть телефон. И я уверена, что наши дети вполне способны быть самостоятельными, как были способны мы. Так у нас не было микроволновок, я разогревала обед на газовой плите. Я сама себе стирала и пришивала воротнички и манжеты к форме. Не всегда хорошо, потому что ленилась, часто с напоминанием... а сейчас из детей таких амеб делают, зато со знаниями того и сего, что им не очень-то и нужно. По мне, пусть в 4 года лучше номер телефона родителей и адрес знает, на всякий случай, правила безопасности, чем столицы мира и алфавит.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Мой муж тоже ходил один домой и был брошен до вечера, самостоятельный, но Отношения с родителями никакие.смотря какие цели ставить.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Отношения с родителями никакие не из-за этого. Потребность в самостоятельности у ребенка возрастает с возрастом, и это вполне совместимо с любовью, интересом к жизни ребенка и заботой, что и способствует теплым отношениям. Понимать детей надо, а не за ручку водить до выпускного. И понимать в том числе, что ребенку может быть стыдно гулять с мамой до подросткого возраста или обидно, что его боятся оставить одного дома в 8-10 лет, не доверяют, относятся как к неразумному малышу. Да мне лично в кайф было оставаться дома одной.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Это не забота, когда ребёнок До вечера один в младшем школьном возрасте
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Он может быть одиноким при сидящей за компом маме, которая типа "заботится". Можно сидеть дома, не отпускать одного никуда, и при этом не интересоваться, что ребенок чувствует, а еще и рот затыкать, мол, мал еще рассуждать. Это доверие, когда родители уверены, что ребенок справится, звонят, интересуются, что-то напоминают, потому что ответственность еще не на высоком уровне. Т.е. это контроль на расстоянии, и это вполне соответствует младшему школьному возрасту. И не постоянно он один, в школе сначала, потом после приготовленного мамой обеда может погулять с друзьями, а часов в 5-6 уже кто-то из родителей дома. И ребенок понимает, что мама не развлекается где-то, а работает, чтобы помочь папе нормально обеспечить семью и удовлетворить потребности. Важно при этом вообще уделять ребенку внимание, вечера и выходных вполне достаточно.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Зачем вы противопоставляете этому другие описания не заботы. Это только один из вариантов
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да к тому, что не отпускание никуда одного может не иметь ничего общего с заботой, а лишь недоверие к ребенку. Даже если я буду сидеть дома, я буду отпускать детей гулять одних после 7 лет, доверять сходить в магазин, уйти на танцы (я подрабатываю, преподаю), оставив их одних на полтора часа. Сначала буду часто звонить, конечно потом реже, когда убежусь в их самостоятельности.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Причём тут недоверие к ребёнку, это безопасность ребенка
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Безопасность? До 12 лет гулять с ним, а потом вдруг отпустить одного не опасно ли?))) Или и дальше с ним гулять и на свидания ходить, чтоб глупости не наделал?))) И когда рассказать ему о том, что есть плохие дяди и тети, ворующие детей? По ребенку смотреть надо. Мой уже довольно ответственный и самостоятельный для 4-5 лет, уверена, что в 7 лет он сможет себе разогреть обед в микроволновке, погулять около дома, не поджечь квартиру и не убежать. (вот убежать из дома, наделать глупостей - это больше подросткам свойственно как раз, в этом плане дети младшего школьного возраста надежнее и гораздо послушнее)
0
26.08.2018
Нью-Йорк
В 12 менее опасно, чем в 7. Рукалицо
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Нисколько. Подростки более ранимы, у них гормоны кипят, у них падение родительского авторитета, часто не понимание не только в семье, но и самого себя. Влюбленности. Бунты. Психика ДО подросткового периода вполне стабильна, и родительский авторитет еще силен. Да и педофилам, по опросам их, привлекательнее дети в возрасте 11-14 лет. Чем младше, тем менее интересен объект. Да и на органы больше пойдут люди постарше, с более зрелыми организмами. Так что, ни разу не безопаснее
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Какие органы, банальные преступники убивают детей. Если с детьми привязанность, они не бунтуют в подростковом возрасте так, чтобы их поведение было для них не безопасно. У всех бунтов есть корни - раннее детство
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Зачем воровать ребенка, чтобы просто убить его? Это если маньяк какой, но таких мало. Обычно воруют, чтоб продать на разные нужды, младенцев для бездетных пар, которые не хотят отказников неблагополучных матерей, детей старше - на органы, а чаще всего педофилам, в сексуальное рабство. В наименьшей безопасности как раз дети возраста между младенцами и подростками. Еще вариант - с целью выкупа. тут и при няньках похитят. Подростка природа заставляет отделяться от родителей. Бунт и сепарация от родителей - лучший вариант развития событий и говорит о том, что ребенок взрослеет. Важно родителям понимать это, чтоб не испортить отношения. Другой вариант, когда ребенок не готов взрослеть, он играет роль послушного дитя, и родителям кажется, что все хорошо, а это не так, личность не зреет, цепляется за детство под маминой уютной юбкой.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Сепарироваться можно без бунта, опасного для жизни, я вас удивлю
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Не удивите))) Бунт необходим, это природа. Как "я сам" и "не буду" у трехлеток. Просто бунт обычно не ведет к фатальным последствиям, если в семье все нормально. Ошибки могут быть, так как же без них. а самая большая ошибка родителей - держать под тотальным контролем жизнь ребенка до его взросления, а частто и взрослого пытаются контролировать, лезут в жизнь активно и бесцеременно. От этого не вырастет зрелая личность с хорошими отношениями с родителями. Либо личность незрелая, каких полно кругом, либо отношения с родителями не теплые, что тоже встречается сплошь и рядом. Да и не хочу я спорить больше. Ведь мы не переубедим друг друга, правда ведь?))) Я помню наш самый первый спор, когда я высказалась насчет ваших слишком жестких советов по возвращению ГВ, можно ведь без этих жертв. Вы меня забанили в своем сообществе. А автор поста мне написала, что права была я, молоко вернулось без Ваших ортодоксальных советов, а просто от частого прикладывания и СС. Так что, Вы не авторитет для меня, Аня)))) Хотя иногда я с вашими комментами согласна)))
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Бунт какой? Уйду ночевать к наркомнам и не приду домой? Кажется вы так это понимаете. Мой бунт был сдача трёх предметов в школе экстерном
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я не сомневаюсь, что вы перфекционист и все у вас всегда правильно и на высшем уровне. Только людей - миллиарды, и они разные, и бунты тоже разные. Кто-то внешность кардинально изменит, кто-то ссориться начнет, кто-то в спорт ударится, кто-то в дурную компанию попадет. Примеров можно приводить тысячи. У меня выражалось в бесконечных скандалах с матерью за справедливость, как я ее видела. Слишком много на меня обязанностей навесили, били ремнем за любую провинность, решали, с кем дружить. И да, были моменты, когда мне очень хотелось уйти из жизни, я даже думала, как, но трусость пересилила. Не здравый смысл, а трусость. И это не потому, что отпускали одну и оставляли дома (еще не хватало им со мной гулять, я б тогда точно повесилась), а потому, что не хотели понять, считали тварью неблагодарной, ведь обута, сыта, чем еще недовольна, лентяйка такая. А я чувствовала себя не любимой, а как старшая должна, должна, должна... И с сестрами отношения плохие были, только взрослые благодаря своим детям стали как-то общаться. Да ведь мне бесполезно перед Вами душу выворачивать. Вряд ли Вы поймете. а семья у нас считалась благополучная и зажиточная, хоть и многодетная.
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Били. Не удивительно, что у вас был бунт. Об этом я и писала выше.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Били жестоко, до крови. потому что моего отца вообще избивали поленом и на ночь в погребе закрывали. И много обязанностей навесили, слишком много. Помимо хорошей учебы, на мне было все хозяйство, стирка, готовка, приборка, сестры, садик. Конечно, я бунтовала, а мне рот затыкали. И это никак не связано с тем, что в школу я ходила без мамы, ибо так ходили все. Не помню вообще чьих-то родителей в вестибюле школы. ТОлько на собрания или еще по каким-то вопросам приходили. Так же и во дворе, да засмеяли бы, если бы школьник гулял с родителями.
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Вы тоже будете поленом? А потом писать, что дети бунтуют. На меня ни разу не кричали, не говоря уже о физической расправе. И бунта у меня не было. Я вам об этом и писала, бунтуют страшно там, где родители не заботятся о детях. Ваши не заботились о вас
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Мои заботились о нас, как умели. Они обеспечивали условия, и как им казалось, воспитание. Вы мои посты ведь читали? Неужели похоже, что я готова воспитывать поленом? Я против шлепков по попе и наказаний, а вы про полено... Только я еще и за развитие ребенка соответственно его возрасту, а не затягивать искусственно малышковый период. Если ребенку нужно будет, чтоб его сопровождали до 12-14 лет, удовлетворим. Только этого не будет, ибо после кризиса 7 лет, ребенку нужно увеличить расстояние родительского контроля, природа этого требует. Конечно, никто в этом возрасте не отправит далеко от дома, будем держать за руки в незнакомых и людных местах. Ну уж в своем дворе он захочет гулять без мамы, и это нормально для такого возраста. И школа в 1-2 минутах ходьбы. А моя задача научить ребенка видеть и избегать опасности. И отпущу его, когда буду уверена в нем. А я буду уверена, ибо он уже во многом самостоятелен и ответственнен.
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Вы изначально писали, что Вам лично будет именно НЕ УДОБНО его сопровождать и встречать. Тут самостоятельность не при чём, Вам иначе не удобно и не нужно притягивать теоретическую базу в этому факту. Даже если Вашему сыну будет необходимо Ваше сопровождение, ничего Вы не станете "удовлетворять", Вы просто не хотите этого делать. Вам уже тут популярно объяснили, что разговорами никакой опасности Вам избежать не удастся. Но Вам всё равно, Вы уже сейчас в 4 года оставляете его у магазина с велосипедом. О чём тут можно ещё разговаривать?
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Оставила один раз и видела его в окно. Из этого не следует, что это правило у нас. он попросился, я оценила риски и разрешила. Он просится и на площадке нас ждать, пока мы с дочкой соберемся, не пускаю, говорю, что только школьники могут. Хотя знаю точно, что это безопасно, я в окно могу оценить обстановку. И я специально меняю профессию, поступила в пед на учителя начкалссов, чтобы быть ближе к дому. Я не знаю, как будет, но можно вызвать одинокую маму мужа, чтоб проследила, если сама не смогу. Может, у мужа бизнесс наладится, и я смогу сидеть дома. Мы не знаем, что будет. Но знаю точно, что сын захочет гулять во дворе самостоятельно, и я его отпущу, даже если буду дома. Просто потому, что это естественно. Так что, есть вероятность того, что я не смогу всегда его контролировать, но эта вероятность не расходится с моим мнением и меня нисколько не пугает, я не считаю это проблемой, потому что убеждена, что школьники способны побыть без родителей 4 часа после школы, не остаться голодным (мама же позаботиться об обеде), не потеряться и не спалить квартиру.
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Так зачем в вестибюле школы должны быть родители? Родители по хорошему должны ДО школы довести, а дальше уже дети одни заходят в здание школы и сами расходятся по классам. Забирать -тут возможны варианты, от того, что ребёнок сам вышел из здания школы в назначенное время, до захода родителя в школу и личного забора ребёнка с продлённого дня.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вы бы со своей недосягаемой высоты правильности и уверенности, что только Ваше мнение единственно верное, помнили, что не у всех все благополучно было в детстве. У кого-то есть материальные трудности. Темпераменты и здоровье изначально кому-то дано не очень удачное. Ну не могут все жить "правильно", ибо это понятие очень относительно. Вы экстерном сдали 3 предмета? Молодец! А мне вообще жить не хотелось, не то, что в школу ходить. Но сужу не по себе. Я много литературы перечитала, я наблюдаю за людьми. Я работала с подростками. Знаю не понаслышке про этот возраст, когда все представление о мире и о себе переворачивается. Нужна любовь и понимание, а никак не тотальный контроль, они как раз от него и должны избавляться. А если принимают, это повод насторожиться
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Мы говорим про наших детей, тех, которые есть сейчас. Вы своим тоже хотите организовать неблагополучное детство?
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
А благополучное детство не исключает прогулки во дворе без мамы. Наоборот, такое доверие ребенку необходимо. Он будет просить отпустить его и справедливо обижаться, если я буду настаивать на том, чтоб непременно гулять с ним. Он уже иногда просится, мол, давай, пока вы с Викой собираетесь, я вас на площадке подожду. Я объясняю, что только школьники могут на площадке без взрослых. А в 7 лет что я ему скажу? Извини, сынок, ты еще не достаточно взрослый, чтоб тебя одного отпускала? И это при том, что остальные ребята, его друзья, наверняка, будут гулять без мам, как сейчас школьники. Конечно, отпущу с разными напоминаниями и телефоном. И это нисколько не умалит моей заботы и любви.
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Времена сейчас не те. Это ваше дело и ваше право. Мне дети дороги и лишних детей у меня нет, чтобы в 7 лет их к самостоятельности приучать. Меня в психиатрическую клинику заберут через неделю, если я буду работать, зная, что ребенок один в 7 лет. Пусть я лучше буду гиперопекающей наседкой.
0
26.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Цитата в комментарии ниже
0
26.08.2018
планирую беременность Казатин
Это не ребенок к 12 способен осознать опасность. Это родители так тормозят его развитие, что 10-летка не может в магазин самостоятельно сходить. В отстающих странах подростки не на площадке играют, а полностью живую самостоятнльно. Еще лет 30-40 назад такие дети целыми группами с одним-двумя сопровождающими в лес с ночевкой ходили(и не только в Союзе). Так что компаньён чуть ли не до совершеннолетия - это не необходимость. Это неспособность родителей привить элементарные навыки.
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Я тот самый ребенок, который 30 лет назад ходил в булочную один с пяти лет, в лес с ночевкой с одним взрослым, а в14 мы со скаутами участвовали в Робинзонаде и жили в чаще леса вообще втроём - три девчонки... Времена были другие. Своих я не готова в 5 лет одних в магазин отправить. Я хорошо помню, как было ТОГДА и как СЕЙЧАС. Сейчас страшно за детей.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
В 5 я тоже не готова отправить, это рановато. А вот в 7, когда природа требует большей самостоятельности, ребенок уже психологически готов оставаться без взрослых какое-то время днем на хорошо знакомой территории, т.е. дома, во дворе, в школе, в магазинчике у дома. А подросток вполне уже может передвигаться на дальние расстояния. А сейчас многие пишут, что даже подростка не готовы оставить или отпустить одного даже во дворе погулять. Ну что это, как не искусственное задержание большого уже человечка в малышковом возрасте? Недоверие к ребенку? Свои собственные эгоистические страхи, из-за которых ребенок лишается естественного социального развития? Если уж на то пошло, в нашем большом районе за 11 лет, что я тут живу, ни одного ребенка не украли. И вероятность, что это случиться с моим ребенком так же высока, как вероятность авиакатастрофы. Но ведь летаем. Да и если захотят конкретного малыша похитить (донор подходящий, или похож на погибшего малыша, нужен такой же), секунды хватит шарахнуть маму или няню (а няню и подкупить можно) и умыкнут дитё. Теоретически возможно? Возможно!
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Я вот только не пойму - о каком развитии вы говорите? Умение погреть себе еду, сделать чай или залить хлопья молоком на завтрак оттачивается не в отсутствие мамы. Мой сын и при мне это все сам делает. Гулять одному во дворе? С кем? Все гуляют после школы с родителями. Не за ручку, нет. Мамы в сторонке разговаривают, дети носятся по двору и площадке, никто им развиваться не мешает, на коротком поводке не держит. Есть мамы, которые за своим идут и ребенка работающей подруги забирают. Няни, бабушки. Общаются в сторонке, детей не трогают. Кто кому в этой ситуации мешает? Какое развитие тут тормозится?
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Просто автору неудобно будет забирать ребёнка из школы, ну и подгоняет под это теоретическую базу, типа развития самостоятельности и прочего. Печально это на самом деле.
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Похоже на то(
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Все не так поняли))) Методы воспитания моих предков сказались лишь на том, что я не хочу бить своих детей, хочу теплых доверительных отношений, с уважение и пониманием потребностей. В этом мне помогают книги. Вы почитайте Петрановскую про возрастные кризисы, может, лучше меня поймете. Я ребенка в опасности оставлять не намерена. Вопрос, что считать опасностью? Родной двор у дома? Дорогу 1-2 минут до школы за соседней пятиэтажкой? забег в магазинчик по соседству? Не оставляйте своих детей без внимания хоть до их пенсии, мне-то что))) Может, у вас и впрямь опасно. Можно вообще ничему их не учить по жизни, а самим все решать за них. есть же такие матери. И они это делают от большой любви, конечно, для себя же рожали, не для других. А я родила зная, что ребенок мне не принадлежит, он дан мне на время, и моя задача - помочь ему научиться комфортно жить в нашем социуме, и при этом я хочу сохранить добрые отношения не из чувства долга, а из привязанности.
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Рановато вы это делать решили. Мы все хотим детям счастья и никто не собирается растить потребителей и водить за ручку до пенсии. Вы все время на это упираете, а ребенку, между тем, нет еще и 6, не говоря уже про 10,12,30...
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да я его сейчас и не намерена отпускать, и через год тоже. А вот после 7 - это психологическая потребность ребенка, вне зависимости от того, могут ему обеспечить сопровождение или нет. И конечно, нет речи о многолюдных и незнакомых местах. Я племянницу 14 лет одну на море смотреть закат не пустила, а сама не могла пойти, дети в это время спать ложились.Хотя вероятнее всего, ничего плохого с ней не случилось бы.
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Где вы про такую потребность семилеток вычитали?
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Не вы одна читаете книги
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я еще и перечитываю. Вот в этом месяце, например, перечитала любимых Петрановскую и Мазлиш и Фабер.
0
27.08.2018
Нью-Йорк
А автора родители били нещадно и тоже видимо базу под это подгоняли
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так и знала, что все перевернете, еще и насмеетесь! Смейтесь, если весело... Я не знаю, как будет через 2-3 года, и вы не знаете. Может, бизнес мужа наладится, буду дома сидеть, может работать в школе буду, ради этого и пошла учиться. Может мама мужа к нам переехать, все-равно одна живет... Но знаю, что сын захочет гулять во дворе без мамы, и я отпущу. Почитайте Л. Петрановскую про кризисы возраста и потребности ребенка. может, яснее станет.
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Что тут может быть смешного, тут плакать надо.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну поплачьте)))
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У вас и в магазине не увидеть школьника без взрослого? У нас такие большие дети гуляют без мам, с мамами только те, у кого еще младшие в семье. С вечерних занятий в ДК многих уже забирают, потому что темно, а кто живет рядом, сами идут. Школа у нас за соседней пятиэтажкой. Да если я попрошу в 3-4 классе кого-то приводить моего сына, надо мной могут просто посмеяться. А сын вообще обидится. Ну нет у нас такого. Живем счастливо и спокойно. Вот сейчас мы были на дальней площадке, набежало детей от 7 до 10 лет примерно человек 10-12. И только один с мамой, да и то потому что она с 2-летней дочкой. Потом она сказала, что они с дочкой домой пошли, а он может до 7 погулять. Парень в 1 класс только пойдет. Развитие в том, чтобы учиться быть одному, самому распределять свое время без наблюдения взрослого со стороны. Повышение ответственности. Общение с друзьями без наблюдения мам даже издалека. Да, все это можно делать и с мамой рядом, но ведь это совсем другое, неужели непонятно. Представьте, вы учитесь, вам рассказывают что-то. Наступает время практики, за вами пока смотрят, оценивают вашу готовность к самостоятельной работе, где-то подсказывают, направляют. Но вот прошло время, вы чувствуете, что уже многое можете сами без контроля, а за вами все смотрят и смотрят, не доверяют и не доверяют, хотя знают, что справитесь, но боятся оставить без контроля. Затянулось, и это неприятно. И вот наконец вас отпустили, приятней работать, когда за тобой не наблюдают и не критикуют, не советую без нужды, есть результат - хорошо, накосячили - получили замечание, но уже над душой не стоят. Практика закончилась, вы стали работать, накопили опыт, стали специалистом. Возраст 3-7 лет - это начало практики. Т.е. вроде сам, но под присмотром. В 7 лет убедились, что справляется, можно доверить самостоятельную работу, в 14 выйти на работу, взрослый - специалист. Это я про способность справляться без мамок нянек со всем, что нужно, а не про настоящую работу. Хотя в 14 лет вполне могут и зарабатывать деньги сами)))
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Вы ищите оправдание вашему поведению в сложившейся у вас ситуации. У нас семилетки одни не гуляют. И я своих не отпущу. У меня лишних детей нет.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас пока не сложилось такой ситуации, она всего лишь возможна. И это не оправдание, я написала, что даже если не буду работать, буду отпускать одного. Это естественная потребность ребенка после 7 лет.
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Моим пока нет 7 и я не знаю, какие у них будут естественные потребности, но уж точно не ходить одним в школу, до которой надо переходить три дороги и ни на одной нет светофора. Мне при таком раскладе плевать на естественные потребности, потому что у сбитого машиной ребенка никаких потребностей не будет, а мне мои дети нужны здоровыми к тому моменту, как они научатся дорогу без светофора переходить. Они всему успеют научиться, поверьте. 7 лет - это не тот возраст, когда ребенок должен быть готов жить без мамы, без ее опеки и защиты.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Через три дороги, возможно, я отпустила бы не в 7, а лет в 8-9, да и то проследила бы сначала, как он ведет себя на дорогах без меня. В нашу школу дорогу переходить не надо вообще. И я не про жить, а про нахождение без опеки какое-то непродолжительное время. Побыть дома одному часа 3-4, погулять во дворе у дома пару часов, сбегать в магазин. И это постепенное оставление одного. Сначала на несколько минут, потом на полчаса, потом на час... Вы как-то уже представили, мол, все пошел в школу вот тебе волшебный пендаль, теперь будешь жить один и все делать сам, а я иногда буду спрашивать, как дела.
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Это не я, это вы о потребности жить самостоятельно говорите
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Где я писала, что жить самостоятельно в 7 лет? Я про то, чтобы отпускать постепенно. Я про возрастные кризисы. Что не вижу ничего страшного в том, что школьники сами ходят в школу, если она не далеко, сами гуляют во дворе, ждут родителей с работы, ходят в ближайший магазин. И не только потому, что некому сопровождать. Слышу детские разговоры на площадке, из которых ясно, что мама дома. Слышу, как мамы кричат в окно или звонят по телефону, чтоб домой зашли. Вчера на площадке мы гуляли с 4 детьми из одной семьи, младшему года 3, старшему лет 12-13, без мамы. И меня это не потрясло, я нормально к этому отношусь, если старший добровольно берет под свою опеку младшего на прогулке. Вот так сплетни и рождаются))) Вообще все извернули..
0
27.08.2018
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Безопасность детей - это ответственность их родителей. Я своих не отпущу, для меня 7 лет в наше время не подходящий возраст для самостоятельных прогулок. И мне плевать на возрастные кризисы. У нас весь район без кризисов обходится все довольны и дети не несчастные.
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Как вы можете запретить, если в 7 лет ребёнок гуляет один
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вообще-то в 2-3 года ребенок способен понять, что, например, вот здесь можно рисовать, а здесь нельзя. Неужели ребенок 7 лет не поймет, что вот здесь гулять можно, а уходить далеко нельзя? Если ребенок не понимает по каким-то причинам, или вообще неуправляемый, то, конечно, он не готов. Так речь идет о нормально развивающихся детях и об искусственном задерживании их в раннем детстве
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Конечно ребёнок понимает речь. Но может опять продолжить рисовать.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так то в 2 года, и в 3 может из возрастного своеволия. После 3 у нас ни одного случая. Да и дочка не стремится все изрисовывать, максимум стол и немного себя. А рисует очень много, каждый день. А в 7 лет такого нет, ребенок понимает и хочет оправдать доверие. А если и случится нарушение времени или границ, заставивших маму волноваться, то будет разговор и вопрос, достоин ли он самостоятельных прогулок. Ведь не сразу отпускать резко. Это все постепенно делается и видно, когда ребенок готов. Маме, знающей своего ребенка, видно. А в случае Вашем и других комментаторов ребенок-то будет готов, не в 7, так в 8 точно, а вот мама совсем не готова.
0
27.08.2018
Нью-Йорк
У нас ещё по закону запрещено оставлять одних беспризорными. И не просто так
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
А у нас на площадках указано, дети до 7 лет в сопровождении взрослых. Что это значит, догадайтесь?))) И в школе требование водить первоклассников и встречать первый месяц. Что это значит? ТОлько не надо громких слов про нашу "убогую" страну.
0
27.08.2018
Нью-Йорк
ЭТо значит на те горки, на которых это написано - в сопровождении взрослых
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну-ну))) Написано на стендах, установленных перед площадками: "Дети до 7 лет должны находиться на детской площадке под присмотром родителей, воспитателей или сопровождающих взрослых" Аня, хватит уже, надоело мусолить одно и то же . Я прекрасно поняла Вашу позицию, но не согласна в некоторых пунктах. Не уверена, поняли ли Вы меня, да мне и не важно))) Трудно людям в рамках понять широту мыслей и логику других людей. Но это не моя проблема)))
0
27.08.2018
Нью-Йорк
ДА, широта ваших мыслей просто поражает. Какой полет. Прямо как у Илона Маска
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вы небезнадежны.
0
27.08.2018
планирую беременность Казатин
Опасностей всегда хватало. Нагнетали меньше, поэтому родители были беспечнее. Опять же повторюсь, меня в конце 80-ых чуть со двора не увели. И это не Москва. Так что риски были всегда, пусть и меньше. В пять лет в магазин в мегаполисе - рановато, конечно. Но во дворе гулять он должен уметь. Самостоятельность - не та вещь, которой можно научиться, наблюдая за мамой.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Верно, опасностей и в то время хватало. У нас даже стройки не огораживали и в выходные дни мы ползали по недостроенным домам. У бабушки по полуразвалившимся церквям лазили. По деревьям. И маньяки тоже были. Нас учили не брать конфеты у чужих, среди детей ходила легенда про бабку с отравленными конфетами. На колодец наступать боялись, потому что примета - мама умрет. И ведь верили, обходили))) А еще ходили по квартирам, по всем подряд, собирали макулатуру. И мы просто не знали, что может встретиться педофил или маньяк, потому что жили в самой светлой радостной и счастливой стране. А свекр, работавший в милиции, порассказывал всякого, просто не афишировалось.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Согласна полностью!!!
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Лучше не страхи свои транслировать, а контролировать ребёнка пока не вырастет. Так и до фобий недалеко
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну пока я контролирую. А до какого возраста? Через два года в школу вообще-то. Постепенно внешний контроль нужно ослаблять, учить внутреннему. Фобий нет и не будет. При мне или при своих с чужими людьми это веселый и общительный мальчик, никакого стеснения и страхов. Я рассказываю в виде историй, сказок. В наше время нельзя доверять чужим, подошедшим к ребенку на улице. Если разобрать известные сказки, в них оснований для страхов намного больше.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
вы не контролируете, вы оставили ребенка у входа в магазин. внутренний контроль возможен у зрелой личности. человека, который может анализировать ситуацию. это даже не первый класс.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Магазин маленький. У магазина окна, я видела сына. И купить мне нужно было одну единицу товара. Но вот когда идем домой, сын часто бежит вперед один с ключами открывать дверь. Пусть меня тут заклюют, но я готовлю его к самостоятельной жизни, когда он пойдет в школу. Где, кстати, продленки у нас нет в настоящее время, и родня вся далеко. В подъезде камера, лифта нет.
0
25.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет) Монреаль
Вы с 7 лет будете его оставлять без присмотра??
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Скорей всего, да. Мы живем рядом со школой. Продленки нет несколько лет. Абсолютное большинство детей, даже 7 лет, ходят без взрослых, чаще парами или компаниями. Даже те, кто живет не так близко. Родители берут месяц отпуска, чтоб провожать и встречать ребенка со школы, а потом сам. Это если бабушек нет. И в моем детстве так было, только без отпуска в сентябре, а сразу посте Дня Знаний. И ко мне на танцы в ДК многие девочки 7-8 лет ходили без сопровождения. Я провожала тех, кому со мной по пути. Мы не в самой Москве живем, если это имеет значение.
0
25.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет) Монреаль
По-моему, это кошмар и полная лотерея с жизнями детей. Нет продленки - организуйте ее, добейтесь вместе с другими родителями. Или найдите няню. Как можно спокойно на это смотреть и знать, что ребенок будет скоро брошен один.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вообще-то это возраст такой, когда контроль родителей должен ослабевать, появляются другие авторитеты. Задача родителей сохранить доверительные теплые отношения. А в подростковом возрасте контроль сводится на нет. У нас же искусственно все это растягивают, что не на пользу подрастающим и их отношениям с родителями. Насчет продленки мне рано думать. Я вообще поступила в пед на учителя начклассов, у нас в школе не хватает учителей остро, вот и продленки нет. Но планировать пока что-то не могу, жизнь научила не строить планы. Хорошую няню найти тоже не так легко. Ведь и няня может продать ребенка, или проворонить. Не, я конечно, не такой пессимист, но раз тема такая...
0
25.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет) Монреаль
в подростковом возрасте контроль сводится на нет. ?!???? То есть, вы вообще перестанете интересоваться, где и с кем ваш ребенок, где он ночевал и какие у него интересы и потребности? Ну тогда, пожалуй, вы правы, с подготовкой к взрослой жизни с 4 лет. В благополучных обществах и обстоятельствах семилетка так же находится в зоне родительского контроля и за безопасность отвечают взрослые.
0
25.08.2018
Агдам
У нас ребенка в 7 лет можно оставлять одного дома до 2х часов. В школу/из школы одни ходят единицы в 1-2 классе, потому что мы в большом городе живем, но каждый год заполняем бланк, где указываем, в какие дни (или ни в какие) ребенка можно отпускать домой без взрослых. Т.е. теоретически это не возбраняется. Родители будут наказаны только если с ребенком что-то случится.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
То есть до двух часов с ним ничего не случится, а после двух уже опасно?
0
25.08.2018
Агдам
Да, такие правила, больше двух уже нельзя. Вообще нельзя без взрослых до 3х лет, даже на 5 минут. Потом 15 минут, вроде до 6 лет.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
За 15 минут можно погибнуть. Даже за 5.
0
25.08.2018
Агдам
Даже за 1. Когда родители отвернулись, и даже взрослый может банально подавиться в одиночестве. Правила таковы, оставлять или нет шестилетку одного дома решают родители, закон это прямо не запрещает.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Вот. Подавиться в одиночестве. А если есть кто-то рядом, то будет оказана/вызвана помощь. Потому детей и не оставляют одних. Ни на сколько
0
25.08.2018
Агдам
Тогда и взрослым надо быть постоянно с кем-то рядом. "Не оставляют" - это оценочное суждение, оставляют. Не у всех есть возможность сидеть с детьми и нанимать нянь даже в "развитом обществе".
0
25.08.2018
Нью-Йорк
В развитом есть продлёнка. Не поверю, что у вас нет. Дети не остаются одни ни при каких условиях
0
25.08.2018
Агдам
Продленка есть. И дети могут оставаться одни и могут идти из школы/в школу одни. У нас как минимум 1 девочка в первом классе одна ходила.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Что увеличивает риск несчастных случаев и смертей
0
25.08.2018
Агдам
Но не противоречит законам "развитой страны"
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Нет, не противоречит. Но детей у меня двое всего и они мне очень дороги
0
25.08.2018
Агдам
У меня ребенок вообще один. И я уже слушаю нытье про то, что она хочет ходить одна до школы. Не в 4, конечно, но в 7 появилось стремление вырваться из под крыла, что нам пока удается "купировать". Но она же видит, как другие дети самостоятельно ходят в школу, в магазины, гулять с малышами, а ее только во двор отпускают. Вероятно, у вас другое окружение и другая культура вокруг, ну и возраст ещё помладше. А у немцев вокруг дети рано становится самостоятельными.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас в районе в 7 абсолютное большинство ходят в школу, в магазины самостоятельно, и на площадках указано, что до 7 лет обязательно со взрослыми. Мне нравится Л.Петрановская. Она четко расписала потребности детей в возрастные кризисы и периоды. Так вот, 7 лет - это возраст, когда ниточку надо ослаблять, выпускать детей. Они уже сами не нуждаются в присмотре, как малыши. Так что, ваша дочка ведет себя в соответствии с психическими задачами этого возраста. А в 4-5 лет дети еще сами за мамой смотрят, на месте ли она, не ушла ли куда. Если сын мой отбежит, он ждет или зовет меня, если я замешкаюсь. А его учу, чтоб с чужими в такие моменты был осторожен. ПРи этом объясняю, что многие волнуются, когда мамы не видно, вот и спрашивают.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Культура другая, да. У нас помешаны на безопасности. Кроме маленького такого нюанса - оружия
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Недавно в Домодедово задушился в постельке своей малыш 2 лет во время дневного сна. С бабушкой оставили. Вы всегда сидите рядом с постелью во время детского сна? Да и не детского тоже? В 90-е гг у нас в подъезде умер мужчина средних лет во сне, захлебнулся рвотными массами. Кто-то виноват, что оставил без присмотра, по Вашей логике. Случиться может что угодно, в любой момент. Взрыв газа, терракт, авария, простое падение на дорогу. У моей сокурсницы сестра 40 лет пошла к стоматологу, упала и головой насмерть ударилась об асфальт. Малыш годоволый с маминой страховкой с горки упал насмерть. Это никак не предусмотреть. Несчастье может случиться мгновенно, на глазах у другого.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
во время детского сна, в кровати и около нее нет ничего, чем можно было бы задушиться, элементарные правила безопасности. может случиться что угодно, да, зачем намеренно увеличивать вероятность?
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я не знаю, что там было. Может, простынка намоталась на шею. Аня, я смотрю, Вы так уверены всегда в своей непогрешимости, что у вас всегда все правильно, и никогда никакой неприятности у вас не случится, потому что все предусмотрели. А остальные сами всегда во всем виноваты, если вдруг случается беда. Бывают такие нелепые случаи, что никогда их не предусмотреть.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Вы свои случаи описываете такие, когда точно можно предусмотреть. А уж когда планируете одного отпускать, то это вообще сознательный риск. Причём тут трагические случайности?
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Трагические случайности могут быть в любом возрасте. Вы же не будете водить за ручку, пока сами не помрете от старости? Да и то, это может не спасти. Сколько детей погибает и на глазах у родителей. А если ребенка водить за ручку долго долго, у него осторожность так и не созреет, а смысл в ней, если за ним всегда ходят и следят? Атрофируется. Почему у многих молодых людей и девушек из семей, где свободы у ребенка не было, а только внимание и оберегание от всего неприятного, срывает крышу потом и они пускаются во все тяжкие? Или наоборот взрослый деть от маминой юбки оторваться годами не может. Потому что родители против нормального развития психики и ответственности пошли. Безопасность важно, но помешиваться на ней, как и на чем-то еще, как вы написали, вряд ли стоит. Обеспечивайте безопасность, насколько можете, но и ребенка учите, чтобы тоже знал об осторожности и правилах поведения в ЧС.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
Вы не понимаете вероятности и риски не оцениваете. Бывает
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Понимаю вероятности и риски, но из-за этого портить жизнь ребенку гиперконтролем, пока не станет взрослым (а станет ли?) не собираюсь. Пусть развивается нормально. Моя задача научить видеть опасности и избегать их, не в 4 года, пока с ним я или папа, а когда в школу пойдет. А начинать учить можно и с пеленок. Ведь говорим же мы про опасность окон, огня и ножей? Мы следим, делаем все максимально безопасными, но все-равно говорим про опасность стояния на подоконниках, опасность плиты, огня, острых предметов. ПРи этом мой сын уже режет овощи сам, настоящим ножом, чистит картошку специальным ножом. И хорошо справляется, а кто-то ужаснется, в 4 года нож в руках, вах-вах, как можно... Так и с незнакомцами. Я хочу, чтобы контроль еще шел изнутри самого ребенка. Я не считаю, что дети школьного возраста не способны понимать и видеть опасности, особенно если их учат и напоминают периодически.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас нет продленки в школе, независимо от того, верите или нет. И дети школьного возраста гуляют одни. И я считаю это правильным. Кто вырастет из ребенка, если его одного не оставят на полчаса из страха, что что-то случится? Да в инете могут мозги промыть, когда он дома на ваших глазах всегда. И в советское время у меня в первом классе не было продленки, так получилось, только со второго по третий. А с 4 класса не было вообще, а это 10 лет. И в садик я одна ходила за двумя сестрами, и сидела с ними одна часто. За хлебом с 7 лет бегала. А во дворе гулять с мамой в 7 лет! Да это было вообще за гранью. Наше общество пытается делать детей все менее самостоятельными. Зато, блин. развитыми с пеленок в плане знаний планет, марок машин, алфавита, столиц, экзотических животных и проч. А в 10 лет в магазин не отпустить такого несмышленыша. Доводят до абсурда!!! А потом удивляются инфантильности взрослого дитяти.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
В советское время очень многие дети и получали бессмысленные травмы и погибали. Киднэппинга не было, конечно. Погибали от пожара, тонули, тонули в лодках и тд.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
И сейчас это есть, несмотря на усиление контроля. Ибо все предусмотреть невозможно. И самоубийства среди детей есть, даже в очень развитых странах. Ответственность и теплые отношения в семье тотальным контролем, гиперопекой не привить и не достичь.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
все смешалось, кони, люди
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вы не так поняли. Я про тотальный контроль. Водить за ручку, не отпускать погулять во дворе с ребятами, не отправлять одно в магазин, провожать и встречать отовсюду, все дела и общение в присутствии взрослых. В 7 лет ребенок вполне может сам ходить в школу и домой, гулять с друзьями во дворе, ходить в магазин, оставаться дома один. А сейчас так еще и мобильная связь в помощь. Подросток вообще очень многие проблемы может решать сам без помощи родителей, и родители уже не в авторитете. Тут важно знать, кто оказывает на него влияние, важен Наставник. Родители могут об этом позаботиться. Я хочу сохранить теплые отношения с детьми, знать их друзей, их радости и горести, но не потому что я за ними следую тенью и не отпускаю, а потому что они сами делятся со мной. И помощь окажу, когда они попросят. Вы как-то в крайность впали, решив, что отсутствие гиперопеки равнозначно отсутствию интереса к детям.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да я помню себя прекрасно в 7 лет. Наша школа была на ремонте, ходили в другую за несколько кварталов, в Архангельске. Без родителей. Продленки в первом классе не было для нас. Мама моя была беременна да еще и в гипсе. Было нормальным попросить одноклассника соседа, чтоб он зашел к нам и сказал, что я пошла с такой-то девочкой в гости к ней или к ее бабушке. И уж во дворе лет с 4 гуляли все без мам. В 7 лет-то и стыдно было бы с мамой-то гулять. А когда родилась сестра (вторая), я гуляла с ними обеими, одна в коляске, другая по двору бегала. Мама с балкона звала, если что. За средней, что на 5 лет меня младше, я в садик ходила. Меня в 8 лет часто оставляли одну не только с сестрами, а еще и детьми маминых подруг, таких же мелких, я и накормлю, и подотру, что надо сделаю. Не скажу, что с охотой, но ответственность была. Я не понимаю искренне, как можно всерьез говорить о том, что ребенка школьного возраста нельзя оставлять одного лет до 12. У нас тут все школьники гуляют одни, и это правильно.
0
25.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет) Монреаль
Здорово ) естественный отбор в действии.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Кризисы возрастные - это отделение ребенка от родителей. Роды, потом 1 год - слез с рук, потом 3 года - перестали за ним ходить, а лишь приглядывают, 7 лет - отпустили в школу, во двор, уже нет нужды в постоянном присмотре, подростки должны уже полностью отделиться от родителей, выйти в жизнь, самим принимать решения, отдаляться от дома на более дальние расстояния. Только закон держит под опекой взрослых до 18 лет, что вступает в противоречие с природой. Ибо в 16 лет - это уже взрослые люди, если их не держали под гиперопекой всю жизнь. Тут мне очень созвучна Людмила Петрановская. Я с ней полностью согласна. Не знаю, как донести до вас свои мысли, вы как-то все изворачиваете)))
0
26.08.2018
Нью-Йорк
После этого комментария кажется что вы троллите.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У меня мнение, что гиперопека до 12 лет - серьезный вред развитию личности. Про няню... а что не может быть такого? Вы же допускаете, что за минуту его украдут, пока он не рядом со мной, так почему не допустить продажную няню?
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Это не гиперопека, это ответственность за жизнь и здоровье ребёнка.
0
25.08.2018
Агдам
Я тоже с 1го класса в школу/из школы ходила одна) родители неделю или две меня водили и вперёд, к самостоятельной жизни. Правда я к 7 годам уже вовсю в магазины одна ходила и гуляла одна уже год как точно. Сейчас я не готова и в 8 ребенку разрешить одной идти в школу, только гулять во дворе.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Ребёнка можно украсть за минуту. Пока вы смотрите. У меня например машину при мне угнали, ровно минуту заняло.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Согласна, могут. Могут и при мне на площадке, пока я уделяю внимание младшей.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Зрелая личность... это даже не каждому взрослому дано)))
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Не дано, если родители не воспитывают зрелую личность
0
25.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
Если у вас "страх есть", как вы его одного можете оставлять, даже на минуту, и позволять убегать из поля зрения? Имхо, это опаснее, чем не заводить разговоров о похищении. 4-летку можно под мышку сунуть и уйти, не обязательно его убалтывать.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Если так думать, то и при маме могут схватить, кинуть в машину и быстро уехать. Все таки в 4-5 лет детей уже за ручку все время не держат, особенно если он не один ребенок у мамы, а есть еще младше. Что уж говорить о многодетных... Но все же это маловероятно. Мы не олигархи, брать с нас нечего. Когда он стоял на улице у магазина, я его в окошко видела. Я себя в первую очередь учу потихоньку отпускать сына, чтобы быть уверенной в его самостоятельности, когда он пойдет в школу и будет часто сам по себе. Не считаю правильным для развития личности гиперопеку до 12 лет, именно такой возраст заявлен здесь многими.
0
25.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
При маме не будут кидать в машину, а выберут именно ребенка, оставшегося без присмотра. Если вам легче кивать на многодетных - продолжайте на них кивать. А, по сути, то, что они хуже смотрят за своими детьми (если это так) вашего ребенка как защитит? Детей сейчас воруют не ради выкупа, к сожалению, так что ваше финансовое положение роли не играет. У меня тоже двое детей, 2 и 4 года, не выпускаю из поля зрения. Как? А вот так. Ходим на маленькую, с двух сторон закрытую площадку. Вечный напряг. Но это мои проблемы, как организовать безопасность детям, а сделать это я обязана, как бы ни было трудно. Рано еще отпускать. В крайнем случае, раз так не терпится его отпускать, купите хоть браслет с маячком.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Мы ходим на разные площадки, разными дорогами. У магазина оставила один раз, потому что там магазин такой маленький все видно. Обычно он не нашем пути, у других магазинов не оставляю, да и сам он не хочет, предпочитает со мной. В тот раз нужно было купить один конкретный товар, народу там мало, витрины прозрачные. Я представляю, в каком Вы напряге. У нас такого нет. Мы с мамами можем отбежать на 5 минут, оставив ребенка на знакомую мамочку. Старшие вообще бегают и за пределами площадки, я не всегда сразу сходу скажу, в какой стороне мой сын, нужно оглянуться. А быть в напряге - прямой путь к неврозам и болезням.
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Одна секунда и ребёнок может исчезнуть. Поэтому я тоже никогда не выпускаю детей из виду. Это моя забота обеспечить им безопасность и моя ответственность, А перекладывать ответственность на детей параллельно запугивая, не считаю правильным.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да не запугивая, а обучая правилам безопасности. Мы же учим не лезть на подоконники, опасно, про ток, огонь, острые предметы говорим, объясняем, почему нельзя. Следим и учим, правильно. Почему пристающие к ребенку незнакомцы не должны входить в список опасностей, про которые ребенок должен знать? У меня скорей всего, не будет возможности водить за ручку до совершеннолетия, хорошо, до 12 лет, как тут большинство считает. Да и не считаю я это правильным. После 7 лет контроль должен переходить на новый уровень, на расстоянии, дети уже не те, что были, а с ними все, как с малышами. Это против природы, если уж на то пошло. Гиперопека мешает нормальному развитию, это недоверие к ребенку и лишение его самостоятельности.
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Понимаете, некоторые ошибки можно совершить только один раз, второго шанса не будет. Ребёнок не в состоянии адекватно оценить опасность, какие бы страшилки ему не рассказывали. Единственное чего этим можно добиться - это развитие разнообразных фобий и общее недоверие к миру. Сначала нужно дать ребёнку общую базу доверия к миру, а уж потом, по мере его взросления: 6, 8, 10, 12 лет постепенно добавлять в картину мира и другие, опасные черты. Дочери в 6 лет, я потихоньку объясняю, но только по поводу, если возникла ситуация, а не как страшилки еженедельно. Она спрашивает, почему я хочу её видеть и ей не нужно одной заворачивать за угол, говорю, что там может быть злая собака или не хороший человек, или машина, что я хочу её видеть на всякий случай, чтобы помочь в случае чего. Не разрешаю от меня убегать, говорю, что она может потеряться (такое уже было, уехала на самокате вперёд и свернула не туда) или её могут увести чужие люди, ведь такая замечательная девочка нужна каждому, а как же мы с ней будем друг без друга?! Это же невозможно представить! Она соглашается. Ребёнок может быть самостоятелен в других вещах, например может сам резать салат или готовить яичницу, печь печенье. Но не гулять в одиночестве.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну вы те же сами страшилки рассказываете, что может с ней случиться, если вас не будет рядом. Разница только в том, что я рассказываю об абстрактных героях и хитростях нехороших людей, а вы прямо говорите про злых собак и людей, пожелавших ее забрать. Ну в чем еще разница? Почему мои сказки - это запугивания, а ваши объяснения и предосторожности дополняют базу доверия? И никто мне еще не ответил, чем мои сказки страшнее большинства известных сказок, где героев похищают, убивают, съедают, из дома выгоняют и проч.? Что-то у меня ребенок совсем не запуганный и не стеснительный ни разу. При мне он вступает в разговоры с дорожными работниками, расспрашивает их, знакомится и играет с новыми ребятами, общается с их мамами. 3 недели жил у бабушки без мамы и папы, вообще все замечательно, даже моя строгая и скупая на похвалу мама, нахваливала его, он там соседей по даче повеселил изрядно своими рассуждениями и песнями собственного сочинения)))
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Я не страшилки рассказываю, я по поводу отвечаю на вопросы, отвечаю максимально правдиво и подходяще для возраста ребёнка. Она у меня и откуда дети появляются уже тоже спрашивала. Но я же не сажусь с ней еженедельно обсуждать вопросы предохранения? Всё должно быть вовремя и по поводу. А Вы занимаетесь именно сочинением страшилок и разработкой стратегии общения со злыми взрослыми. То-есть делаете это для ребёнка более реальным. Я сказала, и сказала, не вдаваясь в подробности, не объясняя даже особенно чем подобное может грозить. Вы же начинаете именно выдумывать про выкупы, некоторые отписавшиеся выдумывают про органы. Зачем ребёнку эта информация, что ему с ней делать? Кроме использования материала в ночных кошмарах. И сказки - это не то же самое, дети воспринимают их иначе, чем прямую угрозу. Колобки, лисы, волки, в жизни не разговаривают. Это воспитание через образы, через подсознание. И про волка и козлят то же самое. И я например объясняла именно на примере этой сказки, что дверь открывать не нужно чужим. Конечно детям понятно, что не волк придёт и что никто их реально не съест, это просто образное описание опасности, образное предупреждение. А не реальное: "Придёт злой человек и продаст тебя на органы." Чувствуете разницу?
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
В 3 года я ему рассказывала, как, например, жирафик убежал от мамы и потерялся, тетя Бегемотиха помогла. И на тему ухода с чужими. а теперь он дозрел до историй. истории про неосторожное обращение с огнем, он часто просит ее повторить, про пожар в лесу. История, ка кбрат провалился в болото, а сестра сказала, что нужно делать и спасла его. Как ребята играли в "Тону, тону", и не помогли девочке, когда она стала тонуть по-настоящему. если я не вижу интереса к какой-то теме, я откладываю ее на потом. Но к некоторым рассказам сын прикипает и просит каждый день повторять. И я не считаю его несмышленышем, не способным понять, что я доношу, или сделать выводы, что все в мире плохо и страшно. Он остается общительным и веселым. А сейчас он еще и архипослушный и ласковый, просто чудо, на которое я не нарадуюсь))) ТТТ. У Петрановской так и написано про возраст от 3 до 7, золотой и нежный. У нас все так и идет, как по книге. Меня вообще удивляет, в 3 года рассказать о разложении и кремации - нормально, а что с приставучими незнакомцами надо быть осторожнее, это очень рано. Абсурд какой-то, чесслово))) Я не про Вас именно, Елена, а вообще на основании комментов.
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Какая кремация и разложение? Вы чего? Или Вы про разговоры о смерти. Да у нас и такие разговоры были, именно о смерти, как поломке тела, а не о том, что с телом потом делают. Кроме может походов на кладбище с родственниками в некоторые религиозные праздники. Пришлось объяснять, что там лежит тело бабушки папы, например, и на саму могилу, то-есть плиту могильную, поэтому вставать нельзя, так как попытки были. Всё. Опять же без подробностей про разложение тела или прочие ужасы. И у Вас подобные разговоры тоже будут, просто информацию нужно давать дозированно и с учётом возраста, однако без вранья. Приставучие незнакомцы обычно пристают к детям без присмотра, поэтому если за детьми присматривать, то им не придётся в принципе иметь дела с такими людьми. ))
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вы сказали, я боюсь, что тебя могут забрать, укусить и проч. Я сказала, бывают люди с недобрыми намерениями, поэтому мамы переживают за своих детей. Посыпались вопросы, а зачем, а что может быть, а вернется ли ребенок к маме... С моим сыном краткой фразой не отделаешься, понимаете. И я рассказываю на примере абстрактных героев. иногда животных, иногда людей, что бывает, почему следует быть осторожным в некоторых ситуациях. И не особо он впечатлительный, я же лучше знаю своего ребенка, чем мамы на ББ))))
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
И кстати, насчёт подоконников. Вы же, надеюсь, не оставляете окна открытыми и ребёнка рядом с ними без присмотра. Можно 100 раз объяснить ребёнку, что на подоконники залезать нельзя, но нет никакой гарантии, что ребёнок по какой-то своей логике и причине туда всё же не залезет. Так и тут. Следить нужно за маленькими детьми, обеспечивать их безопасность.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Мы не открываем окна настежь вообще. Но при этом детям еще маленьким объясняем, почему на подоконник залезать опасно. Мало ли потянет ручку и откроет, хоть и сложно, стекло лопнет, сам упадет, о батарею стукнется. В 2-3 года были попытки, после 3 вообще ни разу. Спички, иголки, химию, лекарства держим подальше, но при этом сызмальства рассказываем, почему это опасно в руках ребенка. Почему-то это не считается запугиванием. А рассказать, как опасно уйти с незнакомцем -напрасное запугивание. Где логика? Про сказки я уже писала, еще те страшилки.
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
И тем не менее, окна Вы почему-то не открываете? Почему? Ведь попыток влезть на подоконник давно не было. ))) Вот и тут тоже самое, вроде ребёнок всё знает, но поручиться, что действительно никто его никуда не заманит, нельзя.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У меня вторая подрастает, в ней я еще не уверена)))
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Я всё же надеюсь, что даже когда младшей нет дома, Вы всё равно окна не открываете. Или не так? У нас по правилам дорожного движения дети исключены из "принципа доверия", это значит, что мы не доверяем тому, что дети внезапно не бросятся под колёса, это касается детей и в 7, и в 10 лет. Доверять тому, что 4-х летний ребёнок не выпадет из окна, просто нельзя. У нас, к сожалению, в начале лета в городе был случай как раз падения 4-х летки из окна, с летальным исходом.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас не бывает такого, что сын дома, а дочки нет, поэтому не знаю. Знаю, что сын за пару лет ни разу не вставал на подоконник и не пытался открыть окно. А открыть окно у него теперь, скорее всего, получится, если захочет. Он с замками в комнатах, в тумбочке управляется на раз. Входную дверь открывает и закрывает легко. Запираться и отпираться в ванной научился рано. Я думаю, открыть окно при желание ему сейчас не проблема. Окна современные, если что. Выход один - снимать ручки, но пока этого не требуется. Да и живем на втором этаже, под нами трава. Может поэтому нет дикого страха. Да и уверена я в сыне, что не полезет, у него есть разумный страх. Он теперь и на турниках высоко не залезает, а раньше было, теперь осторожнее стал, инстинкты срабатывают
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
У нас окна можно заблокировать в любом положении, в ручке есть "кнопка" с замочной скважиной. Закрыли окно, или приоткрыли его в положении "откинуто", как форточку, нажали на кнопочку и ручка уже никуда двигаться не будет, окно невозможно будет открыть. А-то мои тоже могут очень легко открыть любую дверь, а риски мне ненужные не нужны. Сын например в свои 3 года любит перед сном на луну смотреть, Да откуда мне знать, что ребёнку в голову придёт вдруг? Обеспечить безопасность и по возможности всё предусмотреть должны родители.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Мы живем на съемной квартире, никто нам 4 окна менять не будет. Самим вкладываться? так у нас бизнес два раза горел в прямом смысле, случался пожар в соседнем помещении, и мы теряли весь товар. После первого пожара взяли кредит, чтоб снова раскрутиться. Теперь товар сгорел, а кредит остался. Я не работаю пока. Муж без выходных почти, бедняга, чтоб обеспечить. И Вы нам скажете, менять окна в чужой квартире. Лучше я детей научу. Кстати, защита для розеток так и лежит новая, не пришлось доставать, потому что не лезут, поняли. Не исключаю, что может взбрести что угодно в голову, и совсем расслабляться на надо. Так взбрести может и подростку, и взрослому. Нужно внутреннюю мотивацию воспитывать, а не только снаружи следить.
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Адекватному подростку или тем более взрослому, в голову может прийти значительно меньше потенциально опасных бытовых вещей, потому что есть уже некоторый житейский опыт и мозги уже иначе работают. Розетки у нас тоже уже не закрыты, закрываем их обычно когда дети ползать начинают и всё исследовать, потом интерес к проводам и розеткам постепенно падает. Однако я не питаю иллюзий, что они прямо точно знают, что такое ток и чем это может быть черевато. Но и тут у нас какая-никакая подстраховка есть, по идее, если сунуть палец в розетку, у нас просто должен сработать предохранитель и выбить все пробки. Электрики говорили, что в этом случае будет громкий хлопок, который к тому же может сильно напугать, но током ударить не должно. Мы родители должны продумывать такие вещи. И, насчёт ручек на окна, нужно всего лишь эти ручки поменять, а не окна целиком, не очень это и накладно.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Муж смотрел ручки, когда сын в 2 года залезал на подоконники, у нас не поменять, только снять, что и делали. Или окна полностью менять. Не считаю ребенка 7-8 лет неадекватным и не понимающим большинство опасностей. Даже если родители не объясняли, они многое понимают сами. Мне не говорили, что опасно падать с балкона 5 этажа, но я это знала, спокойно выходила на балкон. Дороги переходила довольно оживленные, когда ходила в 7 лет в школу и в магазины, а в 9 лет я одна ездила через полгорода во Дворец пионеров на кружок. И никто не водил за ручку таких больших детей. А Архангельск город не такой уж маленький, областной центр. В 11 лет мы с девочками одни гуляли по южному незнакомому городу, без сопровождения взрослых, обращались к прохожим, покупали подарки своим, вкусности себе и возвращались в гостиницу. Сейчас же в 11 лет бояться дома одного на 3 часа оставить, во двор около дома выпустить (ну это я сужу по комментам, в нашем районе не боятся). В 8 лет меня оставляли одну с двумя малышами 1 и 3 лет. Ну почему я должна считать своих детей неспособными ни к чему без взрослых? не понимающих опасности в 7-8 лет, когда ни могут оставаться на какое-то время одни? Ну считает кто-то своих детей несмышленышами, пусть. А я, как большинство у нас тут в реальной жизни, а не на ББ)))
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Дети в 7-8 лет вполне могут ненадолго оставаться одни, пока мама в магазин например сходит. Кроме того, таким детям вполне можно вручить телефон на всякий случай. Никто не считает детей несмышлёными, но всё же отправлять 11-летних девочке одних на прогулку в чужом городе я бы не стала, просто из соображений безопасности. Какая необходимость в этом? Одно дело в знакомом городе, другое дело в незнакомом. Не считаю нужным испытывать судьбу.
0
27.08.2018
Нью-Йорк
И сколько детей с этих подоконников падают. Поэтому на окнах должны быть запоры. А доверяю я своим детям в любом возрасте и в год тоже.
0
26.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
Лучше я буду в напряге.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Желаю здоровья! Такой регулярный напряг - не есть хорошо. Хотя, может, Вы редко гуляете, я ведь не знаю. С таким отношением к улице, вполне допускаю
0
27.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
Гуляем почти каждый день. Просто я не в телефоне сижу, а с детьми общаюсь. Вы переоцениваете количество усилий, которые к этому прилагаются. Ну, или это я такая выдающаяся личность, могу аж два (!) объекта удерживать в поле зрения.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
На некоторых площадках мне легко обоих видеть, они маленькие и нет больших горок, огорожены со всех сторон. Но две любимые - большие с комплексами горок и лазалок, а так же "баз" и "пунктов управления" в кустах))) Я думаю, вы на такие и не пошли бы с таким настроем на опасности))))
0
27.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
Со своими малышами не пошла бы именно потому, что они должны быть в зоне моей видимости. На большие площадки ходим по выходным вчетвером (вместе с мужем). Тот факт, что другие плохо следят за своими детьми, меня не побуждает так же делать это спустя рукава.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Все понятно))) Я в телефоне и с книгами не сижу, много с другими не болтаю, но и страха такого, что что-то случится, у меня нет. Поэтому ходим везде, куда захотим, по своему району. У нас много площадок. стадион, водоем, лес, сама не хочу ограничивать детей маленькой площадкой около дома.
0
27.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
Ну вот поэтому и странно, что, с одной стороны, ничего не боитесь, а с другой -похищения вам покоя не дают. И, вместо того, чтобы реально обезопаситься от похищений, устраиваете какие-то бессмысленные беседы. Поэтому и комментариев столько, не совпадающих с вашим мнением.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У меня нет паники, страх не больше, чем страх от аварии, когда сажусь в машину. Но я читала сводки, советы спасателей и волонтеров. Надо разговаривать с детьми на эти темы обязательно, неважно, в каком возрасте. Просто говорить. учитывая возраст и особенности ребенка. Надо проигрывать сценки, надо учить кричать (и знать, что кричать), если насильно повели. В экспериментах все мамы детей, которых увели, утверждали, что они говорили детям, что нельзя, но это неэффективно!!! И уводили детей больших, не малышей. Да и преступникам по статистике интереснее дети 11-14 лет.
0
27.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Киров
Если вы внимательно читали эти инструкции, то первое, о чем там говорится, это не разговоры и не крики, а не оставлять детей без присмотра.
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Я и 6-ти летку не отпускаю.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
В 6 лет и я не отпущу, наверное. А в школу пойдет, отпущу, как созреет. А созреет, я уверена. Кризис 7 лет как раз и дает понять, что пора снижать присмотр, отпускать недалеко.
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
У нас с 6-ти лет в школу идут, у меня дочь через неделю уже будет школьницей в 6 лет. И в 7 не отпущу, не тот ещё уровень зрелости, чтобы опускать ребёнка одного.
0
26.08.2018
Нью-Йорк
У нас с 5
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Не отпускайте))) Я, конечно, буду смотреть по своим детям, но по сыну уже вижу, что в 7 лет он вполне будет самостоятельным. Он уже сейчас без напоминаний чистит зубы, причем хорошо, игрушки собирает, сам руки моет после улицы с мылом, в туалет я к нему тоже не лезу, давно убедилась, что попа чистая))) От меня давно не убегает, еще и за сестрой следит, переживает за нее, если я не бегу за ней, а жду, когда он пойдет в нужную нам сторону. Адрес, телефон папин знает, с незнакомцами осторожен, колодцы обходит. Играет с ребятами почти без моего вмешательства, и нет у меня такого, чтоб глаза не сводила. По утрам он нам с сестрой дает поспать лишний час, сам раньше встает, играет тихонько, сам достанет йогурт, банан, воды себе из полторашки нальет. Двери ключом открывает-закрывает, одежду перестал разбрасывать. Я уверена, что разогреть в микроволновке обед, погулять на площадке у дома, он справится и без мамы))) И если что, без проблем обратится за помощью к соседям.
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Какое отношение имеет чистка зубов, мытьё рук и прочее к тому, что ребёнок может например элементарно потеряться или под машину попасть? У меня дочь и в 1,5 года уже умела многое, например одеваться и обуваться самостоятельно, сейчас легко может за братом присмотреть, ответственна не по годам. И конечно же я ей доверяю, она очень разумный и самостоятельный ребёнок, сама даже сумку свою собрать может, салат порезать, печеньки под моим чутким руководством испечь. Но это не даёт мне повод пустить её безопасность и физическую сохранность на самотёк. Как я уже писала, детям своим я доверяю, я не доверяю окружающим.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так под машину попасть может и взрослый! Там, где может потеряться, одного однозначно не оставлю и 7 и в 10 лет, а в своем районе он уже сейчас ориентируется хорошо и трястись мне нет нужды. Про навыки его я написала, что есть уверенность в том, что он справится, уже сейчас есть ответственность какая-то и сознательность. и сомневаться, что он в 7 лет дойдет из школы до дома сам, разогреет обед, погуляет во дворе я не вижу оснований.
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Да я тоже уверена, что моя в состоянии дойти домой от школы, только дело в том, что ей придётся переходить через несколько дорог с оживлённым движением. Дети, по росту ещё небольшие и не очень заметны водителю. Вы машину водите? Если ребёнок случайно где-то выскочит, что-то перепутает, поддастся стадному чувству, в случае, если взрослый перед ним решит дорогу перебежать на красный, водитель может его не заметить. Или наоборот, ребёнок всё может сделать правильно, а шальной водитель, решит свернуть быстренько. У нас время от времени как раз подобные случаи переезда детей на пешеходном переходе случаются. Просто потому что у нас часто зелёный сигнал светофора горит одновременно и пешеходам, и машинам, и как раз на поворот! Маленького ребёнка можно очень легко просто незаметить, поэтому я ооочень внимательно в таких ситуациях смотрю на пешеходов. Но ведь водитель может быть и неопытным. И это только одна опасность... а сколько ещё идиотов вокруг? У нас сейчас диких, только что с пальмы слезших, беженцев дофига! Нее, мне мой ребёнок дорог.
0
27.08.2018
Мама девочки (12 лет) Новосибирск
Я не психолог и не знаю как тут верно поступать. Но в отношении моей дочери, что-то мне подсказывает, что на такие истории целенаправленно рассказывать не стоит. Она очень восприимчивая. Я просто всегда ругаюсь, если убегает. Мне важно, чтобы она была в поле моей видимости и не далеко от меня. А когда спрашивает, почему ей нельзя забежать за тот угол, то говорю, что не хочу её потерять, что может попасться плохой человек или большая собака... Если бабушки (да, часто бывает) заговаривают с ребенком, то я обычно рядом. Не шарахаемся, но общаемся вскользь. Она в курсе, что есть злые люди, кусачие собаки, нарушающие правила водители. Такого общего, мне кажется, пока достаточно.
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Поступаю так же, мне кажется остальное - будет лишним. Тем более целенаправленное запугивание ребёнка.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Сказки рассказывали детям про то как лиса выгнала зайца из его избушки, а петух с косой прогнал? Про то, как медведь теремок раздавил, Про Петуха и лисицу, про колобка, про Красную Шапочку, про Волка и семеро козлят? Про Бабу-ягу, Кощея и прочих отрицательных героев? Почему Вы считаете, что моя сказка - это запугивание, а множество известных - развитие? Почему нельзя ребенку говорить о правилах безопасности? Водите своих детей за ручку хоть до самого выпускного, но осуждать тех, кто доверяет своим детям и отпускает после 7 лет погулять во дворе, что соответствует их развитию , нельзя. Роды, кризис года - слез с рук, побежал исследовать мир, мама всегда рядом. Кризис 3 лет - мама присматривает, ребенок тоже поглядывает, на месте ли мама, совместные игры с другими детьми. Кризис 7 лет - тяга к знаниям, постоянный присмотр уже не нужен, контроль на расстоянии, пока не далеком, должен быть свой уголок и свои тайны. Подростковый период - половое созревание, протесты, стремление полностью отделиться от родителей, избавиться от контроля полностью, только вот законы не дают. Гиперопека мало того, что унизительна, так еще и мешает нормальному развитию. Надо отпускать, надо, мы не игрушку себе родили, мы должны подготовить ребенка к жизни и выпустить в общество полноценную личность, и желательно при этом сохранить теплые доверительные отношения с ребенком.
0
26.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Я полностью доверяю своим детям, я не доверяю окружающим. ))) Вы сейчас просто пытаетесь неумело подстелить соломки на три года вперёд, чтобы переложить ответственность за безопасность ребёнка с себя на самого ребёнка. Просто чтобы оправдать себя и не водить его в школу. Никто не говорит, что в 12 лет ребёнок будет ходить с мамой за ручку, но это постепенный процесс взросления. Вам неудобно будет его водить и под это Вы подгоняете всё остальное.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вы говорите, что есть злые люди, которые могут обидеть, а я рассказываю тоже самое. И чем мои сказки страшнее большей части народных и известных сказок? Чем? Мне никто так и не ответил. Колобка съели, теремок сломали, зайца выгнали, глупого петуха украли, козлят сожрали, трем поросятам угрожали, про всякую сказочную нечисть и злых мачех вообще молчу))) Тоже не шарахаемся, но сын показывает, что без мамы он не будет с незнакомцами разговаривать. И мне это нравится. Усваивает. Мне ругаться не надо, ибо не убегает, если вдруг пропадет на секунду из вида, сам возвращается или кричит, что он тут. У магазина-лавки оставила один раз, потому что видела его прекрасно и потому что нужно было купить одно наименование и народа не было. До подъезда отпускаю его иногда с ключами дверь открывать, не вижу угрозы в этом. Если посторонних рядом нет, да и в подъезде камера. На площадке не могу глядеть за ним безотрывно, у меня еще дочка маленькая, да и уверена я в сыне, что не убежит. Не такой он дурак. Это насколько нужно паниковать, что вообще глаз не спускать с играющего и бегающего по всей площадке ребенка 4-5 лет? на паранойю уже похоже. А рассказы о токе, об опасности вставания на подоконники, об острых предметах, о колодцах, об осторожном обращении с огнем и проч. не является запугиванием тогда? Следим, но объясняем же. Почему же следует подозрительных незнакомцев исключать из этого списка опасностей, не понимаю?
0
26.08.2018
Мама девочки (12 лет) Новосибирск
Ну не знаю, у нас не такие большие площадки, чтобы могло быть не видно ребенка. Всегда видно и специально следить не надо.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас есть большие комплексы лазалок, за которой ребенка не видно, пока не обойдешь. Вокруг площадки лужайки и кусты, где дети устраивают разные базы. Есть рощица с деревьями, там тоже играют. За всей честной компанией поглядывают взрослые этих детей. Я иногда теряю сына из вида, найду и дальше с дочкой играю. Она еще требует много моего внимания на улице, ей пока с другими неинтересно, то ее покачать, то с ней в песочнице полепить, то на на лазалке и турниках подстраховать. Я физически не могу не спускать глаз со старшего. Я слышу, как мальчишки играю, иногда что-то выясняют бурно, спорят, все нормально. Если что-то случается, они бегут и кричат, кто-то упал, кто-то подрался... если друзей нет, сын сам держится поближе ко мне и сестре, с ней играет, тогда, конечно, из зоны видимости не пропадает, не спускать глаз легко. Так что, мне запретить ему участвовать в играх с мальчишками? Ради моего спокойствия в ущерб его развитию?
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
А почему Вам с дочерью самим не играть поближе к сыну? Или Вы вообще не контролируете игры детей и не можете убедить дочь пойти в ту или иную сторону. Если я не могу следить за двумя детьми в том или ином месте, то просто не хожу туда. Но мы гуляем и на больших площадках, почему-то у меня получается не выпускать обоих из виду.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так сын с пацанами бегают туда сюда. игры у них такие, то преступников воображаемых ловят, то за привидениями охотятся, то гонки на самокатах.Дочка хочет более спокойных занятий, она туда-сюда носиться не будет. Да и глупо это. Она иногда пыталась бегать за ними, да куда там, только мешается. Она вообще любитель рисовать, катать с горки машинки, качаться на качелях и подолгу сидеть в песочнице. Но бывает так, отвернулась я на полминуты посмотреть на старшего, особенно если что-то случилось у них, а дочки уже нет на месте, ищу, а она на горке. Недавно, пока я сыну слезы утирала, упал. пить достала, спрашиваю Вику, не хочет ли она попить, а ее нет на месте, ну вот только что была и нет нигде. Ушла к деревьям муравьев смотреть. Мала еще понимать мои чувства, а сын уже знает, что надо предупредить, если за границы нужно выйти.
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Вот вместо того, чтобы рассказывать детям о воображаемых опасностях, нужно просто на уровне: само собой разумеется, внушать им не уходить от мамы без предупреждения. Ваши чувства тут не при чём, просто правило такое: не уходить и всё. И кстати, более маленькими детьми это правило работает даже лучше, чем с уже подросшими. Подросший ребёнок уже пытается рассуждать сам и может рассудить, что можно отойти ненадолго вместе со всеми, стадное такое чувство. Младший же ребёнок ещё беспрекословно слушает маму, поэтому данное правило будет соблюдать лучше. Даже если я утираю слёзы одному ребёнку, я боковым зрением наблюдаю за другим, поэтому у меня подобных ситуаций не было. А плавать Вы как ходите? Вот уж где нужно чрезвычайно внимательно смотреть за детьми, тонут люди совершенно незаметно, без криков, как в фильмах. Тут вообще нельзя глаз спускать с детей даже на минуточку. У меня сын просто камнем может на дно пойти, да даже если и глубина небольшая, можно ж головой стукнуться о горку например и утонуть и на глубине 50 см, легко. Вообще я поражаюсь легкомыслию многих мам, они не считаю нужным следить за детьми. Встречаемся например с мамой подружки моей дочери, у неё тоже два ребёнка, двойняшки, дочь и сын. Идём на площадку с 5-ти летними тогда детьми, и моим двухлеткой, а она мне так легко и просто говорит: "Ой, да всё равно мы их сейчас потеряем, площадка большая!" Потом я поняла почему она так сказала, она трепется со мной и совершенно понятия не имеет, где её дети, да вроде мы видели, что они на высокую горку пошли у подножья которой мы с ней и моим сыном стоим. Но она даже не поднимала глаз, чтобы увидеть там её дети или нет. Я же смотрела и наверх, на дочь, и вниз, на копошащегося рядом сына, и на неё, так как мы с ней общались. И тут я вижу, как наша старшая троица спокойненько так чешет в сторону куда-то, они решили к домикам пойти, та мама этого не заметила вообще, они нас не предупредили, какие-то мотивы у них были конечно, но мы бы их заколебались искать, это была ооочень большая площадка в лесу. Так же эта мама ведёт себя в бассейне, она вообще не смотрит на своих детей, кроме этого вообще садится спиной к бассейну и горкам и трепется со взрослыми. Ну вот как? Мне этого конечно не понять.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Сын не уходит, он гуляет в тех пределах, в которых я разрешила, в 3 года только в пределах площадки, в 4 года уже немного за пределами. Дальше он не уйдет сам. Когда мы идем по дороге, они бегут немного впереди или на самокатах едут, я их вижу. Сын не уезжает и сестре не дает. У дороги (почти проселочная без активного движения) приучены останавливаться. Если что-то я вижу не то, кричу "Стоп", остановка моментальная у сына, и сестру он тоже остановит. У дома они отходят в сторону, если видят машину или велосипед, я еще на всякий случай кричу. Я же вижу ежедневно поведение своих детей, обстановку у нас в районе (довольно безопасную) и могу судить о границах дозволенного. У водоема (есть у нас карьер тут), и на пляже на море я в напряжении. На пляже обговорили, что если потеряется сын, пусть идет к батутному городку, он издалека виден.Ну а в воде... во-первых, далеко нельзя заходить, только у берега плескаться на маленьком периметре, во-вторых, внимание сосредотачиваю на 100 %. Если кружу одного в воде, другой стоит почти на берегу, ждет своей очереди. Сын еще полюбил заныривать, задерживает дыхание и с головой в воду. Секу, секу внимательно, ибо опасность велика в отличие от площадки.
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Так наши дети тоже не уходили с площадки, там домики игровые деревянные были на площадке же. Только сама "площадка" была очень большая, с горками и оврагами, в лесу, вернее в парке таком, похожем на лес. Тут поисковую группу, утрированно, нужно было бы отправлять на поиски детей, расстояния не маленькие. А для неё это нормально, она постоянно там детей теряет, ну ушли, вернутся или найдутся, совершенно спокойно. В том же бассейне, она тоже спокойна, ну он же детский, то-есть не очень глубокий и там же всё же сотрудники присматривают на плавающими. Вот так совершенно спокойно человек относится. Что значит, если потеряется? Если потеряется нужно стоять на месте и громко звать родителей. Даже если в лесу заблудился взрослый, то тоже первый совет, оставаться на месте! Для нас это не нормальное развитие событий, чтобы ребёнок потерялся, подобные вещи, мы обговариваем только с мужем, на случай, если у кого-то телефон сядет.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я вообще-то понимаю вашу подругу в таком случае))) Тоже достаточно спокойно отношусь. Просто стараюсь не отвлекаться, чтобы надолго не выпускать из виду. У нас, если помните из предыдудыщих моих постов про дружбу, Гоша с 4 лет вообще один гуляет на площадке у дома, сейчас ему 6 и никуда он не убегал ни разу. Мама в окошко поглядывает, хотя окно с краю, обзор не полный.Мама, юрист, между прочим. Я ее не одобряю, просто привела в пример. ВАша подруга хотя бы гуляет и поглядывает. В бассейне за детьми смотрят работники, с площадки дети не уходят. В 5 лет достаточно присматривать, а не пристально смотреть. Про оставаться на месте согласна. Я тоже все эти советы читала, немного с сыном обсуждали. Если бы Машенька никуда сама не побрела, ее бы нашли быстро, и к Медведю она не попала бы)))
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Ребёнка 4-5 лет спокойно можно взять просто под мышку и унести. И даже если ребёнок будет сопротивляться, окружающие просто подумают, что ребёнок раскапризничался и ничего особенного не происходит. Поэтому я подобную безалаберность не очень понимаю. Конечно если ребёнок не очень нужен, то это другое дело. Мне мои нужны, потому присматриваю нормально и не надеюсь на авось. То что, кто-то плохо за детьми следит, не даёт мне оснований поступать так же. Гоша, Гриша и так далее, не мой ребёнок. И мам присматвающих из окна, тем более когда детям так мало лет, я вообще не понимаю. Если что-то произойдёт, то она этого скорей всего даже не увидит, так как не всё же время из окна смотрит. А если даже и увидит, то что? Просто будет наблюдать из окна. Пока она вниз спустится, будет уже 100% поздно.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так можно маму в секунду пришибить и схватить ребенка. Разве не так? Если уж говорить о вероятностях. Ну кто решится вот так случайного ребенка тащить к машине, зажав ему рот, если это не дите олигарха или кого-то конкретного, на кого нужно повлиять или денег много запросить? Зачем так, если можно просто тихонько увести не этого, так другого? Да когда еще камеры кругом и людей много? Теоретически и из сада ребенок может уйти, и было такое. И что радости от сознания, что ответственный будет наказан? Но в сад водят же. Да договориться вообще можно до чего угодно))) И мама не спасет, если уж суждено
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Вы не правы, всякие маньяки, убийцы и прочая нечисть, часто выбирают просто случайную жертву, им не важна личность ребёнка, даже не всегда пол важен. Важен им, как правило, только возраст и отсутствие взрослого рядом. Остальное дело техники и одной минуты. И олигархи с выкупами тут вообще не при чём, там совсем другое, большую часть населения вообще не касающееся. У Вас какой-то ужасно наивный подход: "У нас денег нет, нас это не коснётся". В подавляющем большинстве случаев, такие вещи касаются как раз детей не очень обеспеченных родителей, так как они у них по улицам без присмотра болтаются и становятся случайными жертвами.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
У нас в районе за 11 лет, что я здесь не украли ни одного ребенка. Почему я должна из-за своих эгоистических страхов не доверять ребенку и миру и лишать его естественного социального развития. Сопровождать ребенка школьного возраста в очень знакомые места рядом с домом, это то же самое, что носить на руках ребенка 4-6 лет, боясь, что сам он упадет и расшибется. все по возрасту должно быть, а не по маминым страхам. За своих детей мы всю жизнь можем переживать, но при этом не надо мешать им постепенно вступать в эту жизнь и жить. А то с таким подходом некоторые мамы начнут на свидания и вечеринки со своими детьми ходить, чтоб они ошибок не наделали. Все ж от любви великой, забота, понимаешь...
0
27.08.2018
Нью-Йорк
Ничего не должны. Вы ещё забыли продолжить мысль - сопровождать не только на вечеринки, но и в постель к мужу/жене
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да уж не удивлюсь уже)))
0
27.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Только у Вас наоборот получается, Вы из-за своих эгоистических интересов: забирать неудобно самой, а родственники далеко живут, отказываете ребёнку в безопасности... Жаль конечно, но ребёнок Ваш. Будем надеяться, что с ним ничего не случится.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Господи, да не сложилось еще такой ситуации))) Она всего лишь возможна, как возможна и обратная. Я пишу, что буду отпускать ребенка одного, потому что это естественная потребность после 7 лет. Ну почитайте про развитие детской психики, может, тогда яснее станет. В 12 лет потребности увеличиваются, там другое, а вы в этом возрасте только готовы будете отпустить в магазин рядом с домом. Да и то, наверное, с часами отслеживающими)))
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Случится несчастье может с любым. И на глазах у мамы в том числе. Мама не гарант 100% безопасности от травмы или похищения...
0
27.08.2018
Мама двоих (23 года, 12 лет) Цинциннати
все троллите понемногу?))) Картинки по запросу мыши плакали но ели кактус мыши плакали кололись ,но продолжали грызть кактус))))))
0
28.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Рада, что Вы меня помните)))) 😏 Даже не сомневаюсь, что Вы считаете, детей одних во двор выпускать нельзя и оставлять дома на пару-тройку часов тоже, лет так до...... да ладно и после 18 они наделяют кучу ошибок, надо внимательно бдить до самой своей смерти. Это и есть любовь и забота. Это не мы в детстве, они много знают, но к жизни не приспособлены. А разговоры ерунда! Все под свой личный контроль!!!
0
28.08.2018
Мама двоих (23 года, 12 лет) Цинциннати
ой,ля-ля... )))как же вас забыть,когда вы дня не пропускаете с очередным шедевральным опусом))) оставьте вы в покое моих детей уже ,и займитесь своими( у моих ,кстати, есть детство. они не хотят ни жениться,ни помирать в свои 4 года).Заколебали уже нудить.То ,во дворе всех поучаете, то здесь чушь прелестную несете:. Так боюсь за ребенка,что оставила четырехлетку одного на улице с велосипедом.Ни где мысль не пронеслась,что мимо проходящий отморозок захочет просто завледеть великом ребенка? Вы не представляете ,как феерически вам везет в вашем пофигизме и раннем взрослении детей.
0
28.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ой-ля-ля! А Вы видели, что я всех во дворе поучаю или общались с посетителями тех площадок, где мы бываем? Где Вы ежедневно читаете мои шедевры? 🤔 Я столько не пишу. Мне вообще ничего написать нельзя, чтобы Вы не углядели в этом троллизм?))) Или мне может только нижайше совета у Вас спрашивать, как поступить и засунуть куда подальше свое мнение и знания, почерпнутые из книг? Не нравится мой нудеж, так читать никто не заставляет. Увидали мое имя, пролистните, да и все!!! И если я за каждым углом буду ждать отморозка или опасность, боюсь счастливого детства детям не видать, а только мамина паранойя и маразм. Кому нафиг нужен старый видавший виды трехколесный велосипед с ручкой для управления взрослыми (когда можно спокойно украсть из любого подъезда от детского до спортивного взрослого агрегата) ?))) Я же написала, что оценила риски, прежде, чем разрешить, и вышла из магазина, раньше, чем Вы закончила читать мой пост. Да и ребенка я прекрасно видела в окно. Чего Вы все переворачиваете? Не видели картину сами, уточните у автора, если интересно, чего додумывать?)))) Я не художественный роман пишу, чтобы на каждую деталь обратить внимание читающего. У меня дети не рановзрослеющие, а по возрасту. Это многие современные мамы ради своего спокойствия задерживают нормальных здоровых детей в возрасте малыша. Вот и все. У нас в районе таких, к счастью, меньшинство, и ни одного похищения за 11 лет, что я здесь, не было.
0
28.08.2018
Мама двоих (23 года, 12 лет) Цинциннати
Господи, и опять простынь)))) Где я видела? да вы сами каждый свой пук сюда тащите, то вы поучаете как надо дружить, то каменья на площадке делите! Когда мне было лет 8 , две девочки чуть постарше меня отобрали у меня творожок ,который я несла с молочной кухни.( весом грамм 50-100),оставив при этом молоко и кефир в бутылочке.Зачем? это вам к Достоевскому с его "тварью дрожащей". Что у вас уточнить? вы и так простынь накатали , я уже в курсе всех подробностей вашей личной жизни))) Я так поняла, что райончик у вас не шибко благополучный, раз большинство (включая вас), опасности не видит.Вы, кроме бб хоть новости читайте что-ли..."пьяный мальчик" не так давно был, и девочку пятилетнюю нашли в сумке, буквально этим летом.И это только первое,что пришло на память. В основном вы правы.Каждый волен в своем безумии.И дети ваши .
0
28.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Это у нас райончик неблагополучный?!))) У нас за последние 5 лет самым шумным происшествием было повешение собаки в лесу, а несколькими годами раньше девочка 14 лет утонула, кстати, на виду у многочисленных взрослых близко от берега. Новости читать, чтоб вот так же дрожать и нервничать? Если я слышу, что разбился самолет, это не значит, что я больше не полечу. Если сгорел ТЦ, это не значит, что я больше не пойду ни в какой ТЦ. В новостях иногда показывают, как родители своих детей убивают. К чему все эти ужасы? Девочку нашли в сумке, а миллионы девочек этого возраста живут и здравствуют. В паранойю впадать не надо от страха.
0
28.08.2018
Нью-Йорк
то есть вы про ужасы не хотите знать, но детям про них с удовольствием рассказываете
0
28.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Аня, Вы опять?))) Мне даже лестно))) Я про детей, разделанных на кусочки и найденных в сумке детям не рассказываю, не надо выдумывать.
0
28.08.2018
Нью-Йорк
Так и дети у вас не взрослые, для их возраста это вполне ужас
0
28.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Не больше, чем большинство известных сказок))) К тому же, если ребенок чувствительный (не мой), можно закончить историю возвращением похищенного героя домой.
0
28.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Чем же мои пуки так Вас задевают, интересно?)))) Оскорбляю кого-то? Ну есть у меня мнение свое, отличное от Вашего, так что, ну хочется мне узнать мнение других, что в этом плохого? Не читайте все подряд, если раздражает))) Я была изрядно удивлена тем мнением, что в 3 года нормально говорить детям о разложении и крематории, а о дружбе в 4 года слишком рано. Или что нельзя оставлять ребенка одного дома и даже нельзя отпускать одного в магазин за углом лет до 12. Меня это искренне удивило. И я теперь наблюдаю за мамами на площадке, как у них глаза разбегаются следить за двумя-тремя детьми, а кто-то все-равно из вида пропадает, за горкой, например. Только никто не пугается почему-то, как и я. А здесь высказались, прям не мамы, а телохранители, ежесекундно готовые к чему угодно. Ни за что не поверю, что следя за двумя-тремя детьми никто никогда не отвлекается от одного ребенка хотя бы на те 10 секунд, когда его теоретически могут умыкнуть. Ну не надо фантастику писать.
0
28.08.2018
Санкт-Петербург
Я тоже не понимаю таких еженедельных разговоров с маленькими детьми. Тем паче даже ваша практика показывает, что толку от них ноль. Ибо большинство преступлений против детей совершают знакомые им люди. А ваш к знакомой бабушке пошел, конфетку взял... А незнакомым достаточно пары минут и никакие разговоры не помогут. Следить надо за маленькими детьми и все. И не оставлять из одних на улице
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Все-таки по статистике в экспериментах 1-2 из 10 не идут с чужим человеком, так что не все так плохо. Что будет, то будет, но я учу и буду учить, не запугивая. Я хочу, чтоб мои дети были среди тех, кто не пойдет с чужим. Ну а если свои... тут ничего не поделать. И спасатели, психологи сами советуют именно каждую неделю напоминать это правило безопасности, потому что случаев много. Сейчас сын со мной. В 8-9 лет я не смогу держать его под контролем, да это и против природы. И пусть у него запишется красными буквами в мозгу: НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В РАЗГОВОР С НЕЗНАКОМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ, НЕ ПОНЯТНО ПОЧЕМУ, ВДРУГ ЗАГОВОРИЛ С ЧУЖИМ РЕБЕНКОМ НА УЛИЦЕ.
0
25.08.2018
Санкт-Петербург
Все должно быть в свое время. Вы же сейчас с ним про предохранение не говорите, чтобы в подростковом возрасте уже впечаталось? Дети в 4 года должны быть под присмотром родителя. Это непреложный факт. И ему еженедельные вливания не нужны. Потому что он с родителем. Ребенок 7 и 4 лет - это совершенно разные люди по уровню зрелости. 4 и 10 - небо и земля. И то, что вы сейчас преподносить как страшилки, можно донести в более позднем возрасте с большим выхлопом. Ваши рассуждения про то, что невроз вы не формируете несколько ... наивны. Вы что полагаете, что невроз проявляется страхом перед чужими? Отнюдь. Он может вылезти совершенно неожиданно и в непредсказуемой форме. Доя меня возраст до школы, это наоборот то время, когда надо формировать наиболее позитивный взгляд на мир и на людей. Именно потому, что ребенок в безопасности, под контролем взрослых. Спокойно формировать его психику. А уже потом, на спокойную, крепкую базу, выдавать информацию о реальности.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я в посте дописала варианты наших разговоров. Я за то, чтобы он был общительным и добрым, но при этом осторожным , когда к нему обращаются чужие люди, а мама поодаль. В 7 лет у него это буде на автомате. Почему Вы решили, что у нас сплошной негатив? Сын на море вовсю общался с незнакомым народом во дворе гостиного дома, где мы жили. Он песни пел, играл. Там закрытая территория, и они с дочкой часто исчезали из моего поля видимости, часто показываясь мне, чтобы самим убедиться, что мама тут. У ребенка инстинкт быть рядом с мамой, они сами далеко и надолго не уйдут. После 7 лет примерно, такой нужды в постоянном мамином присутствии нет. У бабушки сын 3 недели был без мамы и папы, там от него вообще все в восторге, даже моя строгая мама, у которой всегда готовая критика на языке, и то почти ничего критичного не сказала, так по мелочи, в основном, хвалила, что для нее редкость, скупа она на похвалу обычно. Я не думаю, что моей заслуги нет в этом,а только чудесные гены. Все-таки это результат моего подхода к воспитанию. И мне очень нравятся книги Петрановской про привязанность, они созвучны моим мыслям и чувствам. Веревочка от сердца к сердцу должна удлинняться потихоньку, ребенка после каждого кризиса 1,3 7 лет нужно отпускать от себя. В год слез с рук, в 3 за ним перестали ходить, а только приглядывают, в 7 отпустили в школу, во двор, а подросток отделяется уже на расстояние, это период, когда его нужно выпускать в жизнь, только по закону мы несем за него ответственность до 18 лет, и это вступает в противоречие с задачами психики.
0
26.08.2018
Санкт-Петербург
Вы путаете, а может подменяете, понятие привязанности и ответственного отношения к ребенку. Потому как оставлять семилетку одного на улице в городе - безответственно. Терять четырехлетку из поля зрения - тоже. Это полагаться на авось. Что ничего не случится. И не надо тут про автоматическое отношение детей к чужим, обучение, и прочая. Это ерунда. Потому что разница в психическом развитии семилетки и взрослого - колоссальна. Толку от разговоров - ноль. А все то, что вы еженедельно впихиваете в четырехлетку сказками, можно вложить прямым текстом в девятилетку. С большим результатом. Потому что уровень развития ребенка уже не тот. У меня ощущение, что вам просто не хочется заморачиваться в начальной школе ребенка, вы хотите снять с себя ответственность за его безопасность. А вся вот эта "подготовка" - самооправдание
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
В незнакомом месте, в большом городе, конечно, одного в 7 лет оставлять нельзя. А вот отпустить погулять во дворе около дома вполне нормально, так и должно быть. Дойти до магазина, до школы, если не далеко, и обратно тоже, оставить дома одного на время - это нормально. Ненормально выходить маме во двор выгуливать ребенка до 12 лет. Уже вовсю половое созревание идет, грудь растет, месячные, а девочка все с мамой гуляет, как маленькая. Ненормально опекать ребенка 10 лет так же как и 4 лет. Я буду работать, когда сын будет ходить в школу. Да и рядом с домом у нас школа. Нанимать няню? Смысл мне работать тогда? Да и нельзя быть в абсолютной уверенности и с няней, ибо опасность может быть даже на качелях, например, при маме. От всего нельзя уберечь, тут может просто не повезти. За ручку ребенка не будешь водить до совершеннолетия. Да и несчастья сплошь и рядом случаются и со взрослыми. Я прекрасно помню себя в 7-8 лет. На меня нескольких малышей от года оставляли на несколько часов. И все было нормально, кроме того, что мне хотелось гулять с подружками, а не с малышней сидеть дома. И кормила, и попы мыла. Почему сейчас до 12 лет многие мамы бояться оставить одного? ПРичем, многие здесь на ББ об этом пишут. У нас-то в районе, дети школьного возраста без мам гуляют и ходят. Поэтому я никак не буду выделяться своей "безответственностью"
0
26.08.2018
Санкт-Петербург
Т.е. смысла работать нет, а смысл рисковать ребенком есть? Между 7 годами и 12 - "пропасть". Даже между 7 и 10. Это совершенно разный уровень развития детей. Я повторю в третий раз - это отражается даже в том, что десятилетие для понимания не нужны еженедельные "страшилки". Ребенок способен понять опасность улицы с одного-двух разговоров. Если же ему нужно годами сказки рассказывать, чтобы не понимание сформировать, а автоматическую реакцию, то о какой готовности идёт речь? У вас очень странное представление, что или в 7 лет ребенок ходит гулять один, или в 12 его пасут нон-стоп. Это не так. А уж то, что свой двор в маленьком городе безопаснее, чем мегаполис - это означает какая иллюзия. Но вас ведь это не интересует...
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Мы с Вами на разной волне, и понятия одни и те же воспринимаем по-разному. Имеем право)). Спасатели и волонтеры настоятельно советуют раз в неделю напоминать детям правила безопасности. Нам всем хоть раз в жизни рассказывали правила оказания первой помощи себе и другим в разных ситуациях. Все вспомнят, когда вдруг беда??? Нет, почти никто. Только те, кто повторяет периодически, а еще лучше - тренируется. Так же и с детьми. Нужно учить детей, как вести себя в случае пожара, нужно напоминать про осторожность у водоема, про окна, ножи, незнакомцев с их уговорами куда-то пойти или расспрашивающих, в том числе и в соцсетях. Лучше усваивают образами. Ну расскажу про Красную Шапочку или про Колобка, а, может, про мальчика, которого звал незнакомец на помощь птенчику. Это сказка с намеком, это ненавязчивое внушение правила поведения с незнакомцами. И ничего страшного и плохого нет в том, чтобы это слушал ребенок, который пока гуляет под маминым присмотром. Кому поулыбаться и с кем посмеяться и поболтать всегда найдет среди знакомых. А риск ребенком... если уж на то пошло, оставляя его в саду (я помню, что Вы против садов, но явление это есть) или в школе на уроках, мы перестаем держать его под контролем. И я не очень уверена в том, что ответственные люди никогда не отвлекаются. Сколько детей ушло из садика, пострадало в школе и проч... Да и няня не панацея от всех бед, которые могут произойти, а могут и не произойти. У нас в соседнем подъезде умер молодой мужчина (повесился), остались дочки 5 и 7 лет, сейчас уже 6 и 8. Мама работает по скользящему графику, иногда ночами. Она нанимала няню, бабушку, та полгода продержалась, отказалась. Больше мама никого найти не может. Есть родная тетя, иногда приходит на помощь, но тоже постоянно говорит, чтоб искала няню. А нянь либо нет, либо очень дорого. Так вот, если почти все мамы школьников начнут нанимать нянь? Хватит ли на всех, как думаете? И все ли няни будут надежными и на пользу детям? Остается мамам не работать. Только не все могут себе это позволить. Я 5 лет в декрете, у мужа два раза был пожар на работе (причем всегда загорались соседние помещения, огромные убытки, товара нет, а кредит остался. Тянем, а хочется жить получше, купить свое жилье, а не жить на съемном. Я еще учиться платно поступила, меняю профессию. Так что, все разглагольствования о приоритетах - бла-бла-бла. Муж и так без выходных вкалывает, чтоб обеспечить семью. А Вы предлагает до подросткового возраста ходить за детьми или няню нанимать. Уверена, мои справятся сами, и все будет хорошо)))
0
26.08.2018
Санкт-Петербург
Любая информация должна быть по возрасту. Вы сейчас о правилах оказания первой помощи ведь не рассказываете? Или о контрацепции? Потому как ребенку негде делать искусственное дыхание, да сексом заниматься. Также и со "страшилкам". Очень сомневаюсь, что спасатели и волонтеры имеют в виду чеиырехлеток. Я думаю, спасатели и волонтеры первыми скажут, что за детьми нужно следить. И любая няня, учитель и прочая - гораздо безопаснее, нежели ребенок без присмотра. Впрочем, хотите рисковать - дело и дети ваши.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Чем моя сказка (прочтите в посте) страшнее многих известных, типа, три поросенка, Лиса и Заяц, Лиса и Петух, Колобок, Волк и семеро козлят, Теремок, Красная Шапочка и множество других? Ну чем? В одной сказке выгнали зайчика из дома, петух с косой прогнал. В другой съели героя. Лиса все глупого Петушка уносила. Медведь домик сломал, чуть не подавил всех. Красная шапочка так вообще... Волонтеры призывают смотреть за малышами и учить детей, не важно, какого возраста, способен понять, значит, пора учить. И не просто учить, а напоминать. Про искусственное дыхание и непрямой массаж сердца говорила еще в 3,5 года, когда он был влюблен в Русалочку))) Сам спрашивал, что бывает, если кто-то тонет. Конечно, на практике не учу, но общие понятия знает немного. И до контрацепции дойдет))) Надеюсь, до начала половой жизни, да и то, уверена, что друзья просветят раньше меня.
0
26.08.2018
Москва
Давно ведете эти разговоры? Как ребенок спит после них? Если бы я рассказала подобную историю мы бы (один из сыновей точно) долго и слезно переживали об этой девочке и не только на словах, уверена, что было бы несколько планов по ее спасению. Иногда хочу с детьми об этом поговорить, но не решаюсь.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Можно же сказать, что полицейские ее нашли и вернули к маме, но все успели очень попереживать. Веду аккуратно лет с 3. Спит замечательно. Было одно время, темноты немного боялся, оставляла свет в прихожей, так это у большинство детей. Страхи и яркие сны - побочка развития фантазии. Сказки Колобок, Волк и семеро козлят, теремок, три поросенка, Красная Шапочка, Лиса и Заяц, Лиса и Петух и множество других, если подумать, еще страшнее. Выгоняют героев из дома, едят, крадут, пугают, угрожают... А ведь это тоже способ через образы научить детей быть осторожнее, не уходить далеко, не вступать в контакт с подозрительными незнакомцами. Как говорится, сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок)))
0
26.08.2018
Москва
Со всеми сказками согласна - не нравятся они мне, но положено их знать. В свое время прочитала детям для галочки. А если к маме вернули, то трагедия происходящего уже не такая уж и трагедия.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну сначала так, про волнения и поиски. Потом добавить, что могли и не найти никогда. В другой раз другую историю рассказать, потрагичнее, потихоньку подводя к реалиям и необходимости быть осторожным. Ну нельзя растить оранжерейную розу, иначе потом шок сильный будет, все-равно ведь узнает. А так мама потихоньку, зная своего ребенка, преподнесет, объяснит, научит.
0
26.08.2018
Мама мальчика (12 лет) Харьков
У меня такой же. Но, в то же время, очень общительный. Ограничилась пока одной беседой на тему похищения и регулярными на тему "не нужно разговаривать с посторонними взрослыми". Истории в красках думаю отложить на попозже.
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Практика волонтеров и спасателей показала, что этого недостаточно просто провести беседу и напоминать. Так делают почти все, и это неэффективно. Через образы донести легче. Можно же рассказать про героев-животных, закончить хеппиэндом. Будет просто сказка не страшнее, чем Волк и семеро козлят. И обсудить. Постарше можно будет в сценках разыгрывать, это самое лучшее, и вероятность того, что ребенок поверит чужому, куда-то его зовущими значительно снизится.
0
27.08.2018
Мама мальчика (12 лет) Харьков
Я ничего не говорю, что не нужно образов. Дети быстро меняются, может, через пару месяцев мой будет готов к образам человеческих детей. (с козлятами и животными - чуток другое. Сын не впечатляется :) и видно, что особой морали не выносит, хотя и проговариваю ее) Пока что не могу себе позволить красочно про детей, как, например, мне в детстве рассказывали. Но я и более самостоятельной была. Сын на данный момент - мамин хвост. Так что пока в общих чертах)
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну вы пока еще долго его одного не оставите, время есть)))
0
27.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
У нас такого не было, может, не обращала внимания. Но дочка самостоятельная и она такая, что могла бы уйти. Вот с ней веду профилактические беседы, что нельзя уходить без разрешения мамы ни с кем, даже со знакомыми. Один раз гуляла, а я пока за мусором сходила, её нет. Обошла двор - нет. Но я догадалась, что она пошла с подругой маленькой и её родителем домой к ним за чем-то. Отчитала её и сказала, что нужно меня предупреждать. Второй раз она отпросилась.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да, об этом тоже говорю. Побежал с мальчишками что-то посмотреть за пределами зоны видимости, предупреди, чтоб я знала, с чужими в разговоры не вступай. Спасатели советуют раз в неделю примерно напоминать это важное правило безопасности. И пусть пока ребенок под присмотром, это должно в сознание войти прочно, я считаю. Все-таки не всех детей уводят , не так все безнадежно.
0
25.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
я напоминаю, но без фанатизма, когда вижу, что косячит. У нас разговор на запугивание не похож, как тут многим показалось. Сыну почему-то не приходилось этого объяснять, он мне повод не давал. А дочка своевольная дамочка
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так я тоже не запугиваю. Не бежит же сын в страхе от чужих. Просто не вступает с ними в разговор, что я считаю правильным. А бабушка или кто еще, уже не важно. Эпизод второй я больше для юмора написала. Бабулька-то знакомая.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Не всех. Но какое дело до всех. Могут увести вашего, а всех нет
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Могут. Вот я и учу, что снизить эту вероятность, когда он пойдет в школу.
0
25.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
С какими мальчиками, куда и что посмотреть? Только сегодня утром по российским же новостям рассказывали, что 4 ребёнка 8-10 лет играли вот так, без присмотра и нашли мину времён второй мировой войны, которая взорвалась! Одному ребёнку повезло, он в это момент отошел, у второго осколочные ранения, у третьего - тяжёлые ранения, состояние стабильно тяжёлое, перенёс серьёзную операцию, а четвертый умер в реанимации. Вот это то, к чему может привести: "Побежал с мальчишками что-то посмотреть."
0
27.08.2018
планирую беременность Казатин
Еженедельно пугать - совсем запугать ребенка можно. Дети ведь немного иначе всё воспринимают. А так - абсолютно здоровая реакция у вашего сына. "С чужими не общаюсь, мама рядом, сейчас подойдет". Какого вообще к незнакомому ребенку на улице цепляться? Меня так в своё время чуть прям со двора не увели. Это при Союзе в маленьком провинциальном городке. Благо, мама вовремя объяснила, что с чужими "за конфеткой" ходить нельзя... И ещё. Важно, чтоб ребенок понимал - плохие люди есть, их нужно опасаться, но при соблюдении правил ему ничего не грозит. Большинство людей всё же не желают ему зла. Я прекрасно помню свой перепуг. Если бы мама не махнула рукой - это сосед, он просто плохо воспитан - травма была бы обеспечена. Кстати, того мужчину никто не знал и больше он во дворе не появлялся...
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я не запугиваю, я рассказываю истории, и что нельзя уходить с чужими, даже разговаривать без мамы. При мне он и с чужими веселый и общительный, напрягается только когда я не рядом.
0
25.08.2018
планирую беременность Казатин
То, что взрослым воспринимается как простое напоминание, ребенком может быть воспринято как "берегись!!!! Это очень опасно и весьма вероятно". Безусловно, все дети разные и степень "воздействия" для достижения нужного уровня понимания нужна разная. Вам как маме лучше видно. Просто имейте ввиду, что во всём хороша мера. Например, ребенок должен не бояться подойти к незнакомому взрослому на улице, если ему понадобится помощь, а родителей рядом не будет. Ведь вероятность потеряться ничуть не меньше, чем встетить неадекватного человека. Если вы знаете, что ваша линия воспитания не помешает ребенку в случае необходимости правильно сориентироваться и обратиться к незнакомцу в ваше отсутствие, то о чём вам тогда беспокоиться?
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Да, ситуации, когда нужно обратиться за помощью, мы тоже рассматриваем иногда. Я учу, как вести себя если потерялся в незнакомом месте или в ТЦ. Он знает свои данные, адрес и номер телефона папы, он очень легкий. Если ребенок подошел к взрослому за помощью, вероятность того, что взрослый окажется преступником очень мала. а вот если взрослый подходит к чужим детей, вынюхивает, приглашает идти с ним, тут вероятность опасности в разы выше.
0
26.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет) Монреаль
Вы перегибаете как-то. Шарахаться от дружелюбных людей - выглядит странно. В первой ситуации вообще непонятно ваше возмущение. На одинокого ребенка на улице тут же обратили внимание, это хорошо. Сказали бы спасибо и научили ребенка не отвечать грубо.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я не возмущалась нисколько, Вам показалось))). Я с улыбкой объяснила ей, почему ребенок не разговаривает с чужими. Сыну объяснила, что люди волнуются, когда видят малыша одного. Между прочим, преступники могут прикинуться милейшими и дружелюбнейшими, даже другого ребенка подослать.
0
25.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет) Монреаль
На мой взгляд, преступление это оставить ребенка 4 лет одного. Увезти на машине это 10 секунд, и ваши "на минуточку" не спасут.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Ну да, на площадке, когда я отвлекусь на дочку, тоже могут сына кинуть в машину и увезти, пикнуть не успеет, тем более, парковка придомовая рядом. А если детей трое, еще сложнее не спускать глаз с каждого, да еще разбежавшихся в разные стороны большой площадки.
0
25.08.2018
Интересно а маньяк и педофил они враждебно себя ведут? Они самые дружелюбные люди в мире, когда пытаются ребенка заманить
0
25.08.2018
Мама двоих (15 лет, 12 лет) Монреаль
Поэтому надо видеть в каждом потерциального преступника? Навык общения так же необходим как навык самосохранения. Только за последнее отвечают родители лет до 11-12 и не перекладывают это на ребенка
0
25.08.2018
Не, я именно к фразе придираюсь:) в остальном согласна
0
25.08.2018
Мама четырех (от 9 лет до 21 год) Москва
Мы тоже детям периодически рассказываем про похитителей, что убегать нельзя и т.п., но я сразу рублю правду-матку - украдут и на куски разрежут, про органы тоже рассказывала. Но это их пугает гораздо меньше, чем когда я начинаю говорить, что их увезут в неизвестном направлении и они будут хотеть маму, а мамы больше никогда не увидят, будут плакать, проситься к маме, а их закроют в темной комнате и никогда не вернут домой, и чтобы прям представили себе эту картину. Это очень действует.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Жестко. На вас тут могут накинуться
0
25.08.2018
Мама двоих (11 лет, 7 лет) Нижний Новгород
Жестковато конечно, но на самом деле это правда, хотя и переданная весьма эмоционально.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Увы, правда... Вот поэтому и учу, чтоб хоть как-то снизить в будущем вероятность ухода с чужим.
0
26.08.2018
Мама четырех (от 9 лет до 21 год) Москва
А пусть))) У меня лишних детей нет!
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Странно, что не накинулись)))
0
26.08.2018
Мама двоих (22 года, 7 лет) Москва
Не знаю, так и до фобии не далеко. А если ребенку помощь понадобиться от прохожих когда нибудь? Он же и спросить бояться будет. Бдить, это хорошо, но аккуратнее все таки с рассказами.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я его учу, как вести себя в ситуациях, если нужна помощь. Одно дело, обратиться к прохожему за помощью, другое дело, когда с ребенком заговаривает чужой, расспрашивает, зовет.
0
25.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет), планирую беременность Ессентуки
Охх, у мужа была ситуация недавно.. Муж с коллегами около работы нашли ребенка. Он потерялся. Так вот от страха он видно позабыл все чему его учили, у него была жуткая истерика, они еле-еле, кое как его успокоили, а до этого даже спросить у него ничего не удавалось. Потом выяснилось, что малыш иностранец, говорит только на албанском, ни муж, ни коллеги албанского не знают. Он отвёл их к машине, они поняли, что он с родителями отдыхал на пляже. Прошлись с ним по набережной, никого не нашли, потом без него ходили пару раз. В итоге вызвали полицию, они уже нашли родителей. Это я к чему, если бы мальчик шарахается незнакомцев, ему бы не смогли помочь. И не известно сколько часов он провел бы на улице, под солнцем, а у нас +42 в обед. Сейчас, мне кажется, лучше всего не оставлять без присмотра и учить не уходить с площадки и от мамы. А когда подрастет уже разбирать подробно планы действий в определенных ситуациях.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Бедный ребенок! А что тут будешь делать, конечно, истерика, в чужом месте потеряться. Так вот чтобы вероятность истерики и неадекватного поведения снизить, нужно напоминать и тренироваться каждую неделю, так советуют спасатели и волонтеры. Я на пляже расслабиться не могла, в такой толпе нетрудно потеряться. И учила, учила детей каждый день самих тоже никуда не уходить, они сами поглядывали за мной. на месте ли я))) А если бы вдруг потерялись, то идти к батутному городку, он издалека виден. И это не моя безалаберность, это просто всякое может случиться. Я учу потихоньку всему. Не только не доверять незнакомцам, если подойдут и будут звать куда-то, а еще к кому и как и обратиться за помощью. Все-таки вероятность того, что ребенок обратится за помощью к преступнику почти равно нулю, особенно если это работник магазина или какой еще конторы, а вот если взрослый ищет на площадке, чем зацепить чужого ребенка, вероятность недобрых намерений велика. Сын на примере сказок моих знает, как важно знать свои данные, адрес, телефон родителей, папин выучил, он легкий))
0
26.08.2018
Мама двоих (11 лет, 9 лет), планирую беременность Ессентуки
Я тоже на пляже не могу расслабится и регулярно провожу дочке инструктаж, что делать, если не дай Бог потеряется. Но! Одно дело говорить об этом в спокойной обстановке, конечно, ребенок с мамой, он спокоен, все понимает и кивает, повторяет, все помнит. А действовать, когда это реально (не дай Бог) произошло это совсем другое. Ребенком овладевает страх так или иначе. На того мальчика именно обратили внимание, подошли и стали расспрашивать и успокаивать. И мы с мудем, когда то давно нашли ребенка лет 4-5 на улице, в 8 вечера, в феврале месяце, который сидел один на остановке. Конечно же, я подошла и стала его расспрашивать кто он, откуда, как тут оказался и где его мама, мальчик был как раз недоверчив к незнакомым, но со мной кое как общался. А подошла женщина и решила тоже с ним поговорить и он убежал... Не должен ребенок остерегаться незнакомых людей.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Но ведь проводите же инструктаж на всякий случай! Согласна, что в ЧС совсем все по другому, но ведь говорить все-равно надо. Напоминать, тогда, может, и щелкнет в мозгу. Как-то сын потерялся в супермаркете, не бегал, не плакал, стоял на месте, ждал пока найдем. Если бы не нашли, пошел бы к кассам, как учила. Панике не поддался, хотя и испугался. Я написала, что учу просить помощи если что вдруг. На доверии к миру это никак не сказывается. При мне вовсю болтает с чужими, расспрашивает всяких работников и т.д. Знает же, что опасно забираться на подоконники, но при этом у него нет страха смотреть в окно, стоя на стуле. Так и с чужими, есть разница в ситуациях и значит в реагировании. Да и вообще, он имеет право не любить, когда с ним заговаривают бабки. Эпизодов с другими-то людьми не было.
0
26.08.2018
Мама девочки (12 лет) Москва
Оставить одного у магазина в 4 года - мне б в голову не пришло. Я свою даже на заправке в закрытой машине не оставляю одну на пару минут. Можно много говорить про воспитание взрослой личности и гиперопеку, но не в 4-5 лет. Это безрассудство какое-то. Меня саму в 90е годы пытались увести от магазина 2е мужчин, мне было 8!!! Днем в выходной день в Москве. Спасибо не безразличным прохожим! Я помню до сих пор жуткий сковывающий страх и неспособность даже закричать.и да к тому моменту я типа была самостоятельная: в школу и гулять ходила сама.
0
25.08.2018
Нью-Йорк
Меня, взрослую, всегда вечером встречали у подъезда, например. Никакого отношения к отсутствию самостоятельности это не имеет. У нас был случай, как на заправке мужчина пытался угнать минивэн с двумя маленькими детьми - Мама пошла платить внутрь
0
25.08.2018
Мама троих (13 лет, 11 лет, 7 лет), беременна, 11 неделя Вена
Вот поэтому я никогда не оставляла и не оставляю детей в машине, даже на пару минут.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Вечером и меня муж с электрички встречал, ибо вечером в темноте наткнуться на пьяный сброд или насильника вероятнее. Хотя я сама никогда не боялась.
0
26.08.2018
Мама двоих (13 лет, 6 лет) Павловский Посад
Я сыну объясняю, что детей похищают и продают на органы. Это правда и он должен понимать, что бывает. Спускаемся в метро, Никита с велосипедом стоит и лестница и ждёт когда я помогу. Я убирала в сумку кошелёк, мужчина знаком показывает мне: "помочь с велосипедом", я киваю. Мужчина протягивает руки к велосипеду, Никита хватает велосипед и пытается убежать ко мне. Не услышал меня, что с великом ему помогут. Выходим из электрички, женщина говорит Никите: "давай велосипед, я донесу и там маму подождём". Никита строго так: "я с вами никуда не пойду и ушёл подальше от неё". Женщина дождалась меня и всё-равно помогла с велосипедом))))) Бабушка в электричке протягивает конфету, Никита отказывается. Мы не берём ничего из рук чужих людей. Тем более конфеты.
0
26.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Так это Вы его научили, правильно? Молодец, усвоил. Только у настоящих похитителей хитростей много, и я вот в таких историях передаю. Считаю, что просто говорить, чтоб с незнакомцами не вступал в контакт, недостаточно. Про органы я пока не решаюсь сказать. Достаточно и злой мачехи, и того, что мамы с папой может не увидеть никогда. Позже и про трансплантацию расскажу, не сейчас. Мои берут конфеты, но отдают мне, типа, до дома, а там забывают. Я так учу))
0
26.08.2018
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Меня как то осудили, но я убалтала дитенка, которая вот так агрессивно начала со мной говорить и отворачиваться. Минут 10 мне потребовалось. Девочка потеряла варежку, села в сугроб и плакала "потому что мама убьёт за варежку". Через 10 минут я ее вытащила из сугроба. Еще через пол часа посадила на автобус. иногда детям нужна помощь. Я тоже, как та бабушка в эпизоде, спрашиваю где мама/папа, если вижу маленького ребенка одного. Это называется не равнодушие. А вот так, конфетки брать а на контакт не идти, даже знакомой... В конфетке (если уж про врагов говорить) может быть не какао. Я учила своим именно не угощаться, ни у кого. Еда - дома.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я учу не угощаться. С этой бабушкой он прекрасно разговаривает, когда она иногда заходит к нам домой по делам. А тут насторожился, что без мамы. Конфету мне отдал, дома съесть. Если ребенок плачет, ему нужна помощь, я тоже подойду. Я из неравнодушных. Сыну объясняю, почему бабушки его спрашивают, волнуются. Но это не дает основания доверять всем. Пусть будет настороже, если ни с того ни с сего с ним заговорил незнакомый. Позже буду его учить кричать, если его поведут силой, что-то типа "Я вас не знаю, этот человек чужой"
0
25.08.2018
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
учила своих именно не убегать от меня, а не шарахаться от людей. и если вижу, что ребёнок убегает один (мама отвлеклась, мама на кассе, мама сильно отстала) говорю дитёнку чтобы вернулся к маме. вот как то заходила в магазин, дверь открыла, а маленький ребёнок рванул на улицу, поймала и развернула обратно, потому что мама ещё рассчитывалась. Если честно, не разделяю Вашего отношения. и с первым эпизодом, с магазином лавкой, хоть за какую минуту управлюсь, но детей всегда с собой тащила.
0
26.08.2018
Мама двоих (14 лет, 7 лет) Москва
В итоге что? Грубость к бабушкам А тот кому надо все равно уведет, украдет, обманет Потому что единственный способ защитить детей - не оставлять одних без присмотра
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Сколько лет не оставлять без внимания? Лучше, чтобы к тому времени, когда он станет самостоятельно гулять, ходить в школу, в магазин, у него крепко будет сидеть в мозгу, что подошедший и заговоривший с ребенком на улице чужой, расспрашивающий - повод насторожиться. А что, Вы предлагаете вообще такие темы не поднимать лет до...дцати? Для сына, что бабушка, что мужчина, всё взрослый человек, ЧУЖОЙ. Без разрешения нельзя вступать в разговор и все. Он не хамит, он показывает, что общаться не желает. Не всех детей уводят все-таки, кто-то не доверяет чужому. Их меньшинство, но пусть мои дети потенциально будут в этом меньшинстве. Я, кстати, согласна с советами спасателей и психологов, и следую им. При мне с чужими людьми сын весел и общителен, к слову, фобий и страхов нет. А разговоры веду лет с 3, если не раньше.
0
25.08.2018
Мама двоих (14 лет, 7 лет) Москва
Лет до 12. Нельзя в Москве вот так взять и самостоятельно ходить в школу. Вот и видно сразу, что русские угрюмые, не дружелюбные к окружающим. В беде не помогут на улице, мимо пройдут.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Мы не в самой Москве. И у нас все школьники сами гуляют, сами из школы идут. Я вижу, рядом со школой живем. Насчет угрюмости и равнодушия не ко мне))) Я всегда бабушкам с улыбкой поясняла, что ребенок обидеть не хотел, это я его учу быть осторожным с чужими. Время такое. И уж равнодушной никто из тех, кто меня знает, не назовет. Мы даже волонтерской деятельностью немного занимаемся иногда. Подали даже свой проект на губернаторскую премию "Наше Подмосковье", посоветовали, сама бы не подумала.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 6 лет)
Я тоже в доступной для дочки форме говорю, что нельзя общаться с чужими, ходить с ними куда- то или что то подобное. А так же куда к кому можно обратиться, если потеряется. НО и никогда не отпускаю дочку от себя на прогулках. Считаю, что пока рано ( моей 4,9) . И в ближайшее время не планирую. А так же не хочу запугивать Ее и растить в недоверии ко всем и каждому. Она видит, как общаюсь я с незнакомыми, на какие вопросы/ просьбы как реагирую. После поясняю . Мне кажется, что здесь важно соблюдать баланс. Ну и всему своё время)
0
27.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я за умеренность и баланс))) Почему-то многие восприняли, что я запугиваю и ребенок растет с фобиями и недоверием к миру. Это вовсе не так. Он очень общительный, при мне активно расспрашивает, например, дорожных работников об их действиях, с продавцами вступает в диалоги. Но один с незнакомыми осторожен, говорит, жду маму и беседы не ведет. Он тоже видит, как я разговариваю, я тоже ему объясняю все. И про обращение за помощью говорим, про поведение в разных ЧП. Он и сам много вопросов задает. Неинтересные ему темы не развиваю. Он может на самокате отъехать и ждать меня, я его вижу прекрасно, он сам далеко не убежит. За ручку давно не вожу, у нас не опасно. А в незнакомых и людных местах, конечно, крепко держим за руки обоих детей. Я следую советам волонтеров. Практика их и эксперименты показали, что просто редкие разговоры и запреты неэффективны нисколько. Нужно не только раз в неделю напоминать, а еще рассказывать варианты хитростей, с помощью которых могут заманить (малышам можно рассказывать сказки с животными-героями и хеппи-эндом), проигрывать сценки, только тогда есть вероятность того, что ребенок не пойдет с незнакомцем. И уводят детей старших чаще всего, для педофилом наиболее привлекательный возраст 11-14, только авторитарные паникерши не отпускают в этом возрасте ребенка одного погулять во дворе, например, что сильно вредит развитию личности в социуме.
0
27.08.2018
Мама девочки (13 лет) Москва
Я аж в профиль сходила в надежде, что сыну хотя бы лет 8. 4?????? В 4 года одного на улице? Любой психолог скажет, что в этом возрасте только один способ уберечь от похитителей- держать под присмотром. А так-быстрые ноги и громкий голос. Ребёнок так от всех людей шарахаться будет и с подозрением ко всем. Не оставляйте одного и учите при попытке увести чужим взрослым кричать "я не знаю этого человека! Он мне чужой!" Вообще учите кричать (мы в лесу учимся) И убегать, если пытаются взять за руку Но не надо страшилок
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я наверное, не так выразилась. Я рассказываю истории и сказки, где чужой под разными предлогами уводит ребенка. Лет с 3 рассказываю, адаптируя под понимание малыша. Никаких страхов и фобий не возникло, при мне с чужими весел и общителен, если ему интересно. Множество известных сказок гораздо страшнее. В 4-6 лет мы еще смотрим за детьми, а вот школьники ходят по улицам часто без своих взрослых. Пусть у ребенка в сознании будет заранее это правило безопасности. Спасатели советуют напоминать регулярно, я согласна. Ваши советы верные, я про это читала недавно на ББ. К ним перейдем позже, лес с двух сторон
0
25.08.2018
Мама двоих (17 лет, 11 лет) Москва
мои тоже с посторонними не разговаривают. и меня, если честно, бесят все эти бабки и тетки норовящие поболтать с чужими детьми.
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Я тоже не люблю. особенно когда суют всякие сладости, не спрашивая, можно ли. Понимаю, что из добрых побуждений, но если каждый встречный начнет угощать, так и попа слипнется. Я беру угощение, благодарю и убираю, типа, дома дам.
0
25.08.2018
Мама двоих (17 лет, 11 лет) Москва
мои не берут.старший отказывается и говорит нельзя, а младшая на меня смотрит и если я говорю "можно",берет. но отдает мне
0
25.08.2018
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Домодедово
Сын мне отдает сразу, а дочку убеждаю. Но она малышка еще, 2 года
0
25.08.2018
Урок. Мои друзья и дети

Похожие записи