Воспитание в три года

Странно, если бы ребенк вел себя иначе. Он в возрасте кризиса, у него рождается сестра и его отправляют в сад. на этом фоне его выносит, а родители, вместо того чтобы проявить понимание и исправить свои косяки (забрать из сада), начинают наказывать. да тут у кого хочешь "крышу снесет". Хотите воспитать ребенка и сохранить отношения, так этим надо заниматься. забрать из сада и начать работать над отношениями. без наказаний. Без ругани. С терпением, пониманием.

Плохое поведение, оры, драки всегда говорят о том что человеку плохо внутри. И о том, что он не находит понимания и сочувствия вовне. Не может обьяснить словами что не так, донести до вас, отсюда неадекватное поведение. Он не вас злит, он показывает насколько дискомфортно ему. И да, кризис трех лет, сад и сестренка - даже по отдельности веские поводы для дискомфорта. Из дельного - проговаривайте за него его чувства (про злость, боль, усталость, голод, желание сходить в туплет даже), убеждайте что вы тоже все это иногда чувствуете и понимаете как ему плохо. Это удивительно, но когда я с сочувствием спросила у своего сына, настырно пытающегося ударить меня - «тебе плохо, малыш?» он удивленно посмотрел на меня, кивнул и в слезах кинулся обнимать меня. Детям очень нужно понимание, а не воспитание наказанием.

Совершенно нормальное поведение для 3-летнего. Не хотите быть учителем-мучителем - не будьте. Дети учатся на примере. Если их пример - наказание за непослушание, они учатся тому, что прав сильнейший. Если вам надо, чтобы он научился убирать за собой - просто убирайте за ним, предлагая помочь. Рано или поздно он поможет, а потом сделает сам. Самостоятельность в целом всегда растет из заботы. Чем сильнее мамы пытаются оторвать от юбки, тем больше дети за юбку цепляются. Этот как с диетой: конфет начинает хотеться ровно в тот момент, когда решаешь наконец отказаться от сладкого. Петрановскую читали? "Если с ребенком трудно". Очень помогает. Или ее же видео "О детях по-взрослому" можно посмотреть.

На кризис трёх лет наложился садик и рождение сестрёнки. Ребёнок находится в жесточайшем стрессе. Детский сад я бы минимум на год отложила (а лучше вообще убрала бы), необходимости в нём нет. Детский сад нужен работающим мамам, ребёнку он не нужен. Ребёнку нужны мама с папой, семья, спорт и занятия по интересам. После того как уберёте один из стрессов (детский сад), постепенно просто общайтесь. Истерики будут всегда - это нормально, ребёнок ещё не умеет контролировать свои эмоции. Учите их выражать иначе. Уберите наказания как данность. Есть естественные последствия действий (обрезался, обжёгся, сломал что-то и из-за этого не смогли купить новую игрушку, долго собирался на улицу и из-за этого мало погуляли и не смогли сходить на дальнюю площадку. Не сделал уроки и получил двойку и так далее). Есть конечно вещи опасные для жизни, тут не обговаривается и ребёнка отводят от окна, не пускают бежать на дорогу и так далее. Есть вещи не допустимые, например, дёргать кота за хвост. Но тут тоже ребёнок не наказывается, а его за руку уводят в другую комнату от кота. Ну и никогда не требуйте от ребёнка то, что вы сами не делаете. Например, многие родители запрещают есть на диване, в то же время сами с удовольствием на диване едят и так далее. То что можно маме с папой, то можно и ребёнку (за исключением конечно таких вещей как алкоголь). Ребёнок на равных с родителями. Такой же человек, просто маленький и опыта меньше. Рекомендую Петрановскую, Гиппенрейтор, Зицера, Фабер и Мазлиш. Очень хорошо пишут по детской психологии

Все вместе. Наказания не помогут, в углу не будет ребенок думать о своем поведении, это факт, а обиды, ревность и злость могут расти при наказаниях. Минимум запретов, иногда в чем-то и уступить можно, ребенок же должен учиться настаивать на своем. Дайте право на негативные эмоции, пусть выражает, как может, а вы потихоньку учите более цивилизованным способам их выражения. Твердость проявлять только в вопросах безопасности. И мне очень помогает в воспитании сказки про героев с аналогичным поведением. Через образы и обсуждения абстрактных героев до деей лучше доходит то, что родители пытаются передать через нотации и нудные нравоучения. Разозлился он на что-то, да хочет побить вас, скажите, что понимаете его чувства, это очень обидно и т.д. Бить не позволяйте, перехватывайте, скажите о своих чувствах коротко (мне больно, когда меня бьют). А когда все успокоятся, расскажите сказку, как герой бил свою маму, когда сердился, как страдала мама и что из этого вышло, как это можно исправить.

Даша, привет! Это самый настоящий кризняк 3 лет! ) У нас, как и у вас, всё совпало - сестричка, 3 года, садик. Сначала грешила на сестричку ) На появление, потом думала, что садик. В итоге почитала кучу постов и поняла, что у меня совершенно НОРМАЛЬНЫЙ 3х-летний ребёнок ) Самый обычный кризис ) До этого мы и знать не знали, что кризисы бывают. У нас нет никаких наказаний. Совсем. Это никогда не будет эффективно, напротив, повлечёт за собой бОльшие проблемы. Если и не сейчас, то позже. Нужно просто понять и принять одну важную вещь. Человек растёт. В его мозге совершается что-то невероятное и он не знает что с этим делать. Он пробует и учится. Поэтому для каждой ситуации решение своё. Порой, стою рядом с ним, когда он орёт и не знаю что делать. Поэтому просто стою и жду. Всегда стараюсь сразу же проговаривать словами то, что его беспокоит. В большинстве случаев это хорошо работает и он сам начинает говорить о том, что его беспокоит и мы начинаем думать вместе что можно сделать, чтобы ему стало лучше и легче. Ну и банальное. Есть категоричное нет, а есть и можно. Стараюсь всегда разрешить/сделать так, как хочет он, если для меня это возможно. Даже, если трудно, но возможно. Если очень трудно и ближе к нет, то объясняю и говорю, что нет. Категоричное нет тоже объясняется. Может орать. Имеет на это право. Может и на меня орать. Я знаю, что даже если я это позволю, то так не будет всегда! Этот период пройдёт и он будет опять прекраснейшим сыном. Просто, когда он чувствует себя спокойнее говорю, что в нашей семье не принято кричать/бить и что там ещё в списке. Сейчас, слава Богу, мы входим в колею, психозы все утихли. Мой нежный малыш. Вежливый, ласковый, озорной. Ревность есть безусловно, но она небольшая и контролируемая. Сейчас у них больше контакта и ему весело, когда они могут "поиграть", или когда она над ним хохочет. Заботится о ней! Не разрешаю своей крыше съехать от его истерик ) Он малыш, ему трудно и это пройдёт. Всегда себе твержу, что своим поведением, реакцией я учу его вести себя с другими людьми. С родителями и близкими в том числе. А в садик мы ходим только до обеда, потом забираю. Хочу, чтобы дома рос. Далеко не всегда получается с ним нормально поиграть, но он дома, даже просто нам побыть в одной комнате рядом, вместе поваляться на полу, что-нибудь левой ногой соорудить, держа на руках ещё дочку )) - это всё мелочи, но дорогие! Поэтому я бы оставила садик только на половину дня. Как вы сейчас? Есть сдвиги?

Я за метод естественных последствий, ни к чему не принуждаю. Объясняю, какие у его действий будут последствия и почему лучше сделать по-другому. Сначала делал, как хотел, получал, о чем его предупреждали, злился, но сейчас сам принимает вполне себе сносные решения, можем посмеяться, если что-то не так получилось: наверное, это была не очень хорошая идея. Отстранять сына тоже не отстраняла. Наоборот, дала ему насытиться, а сейчас он сам спокойно идет и делает, один. Если бы отталкивала от себя, получила бы обратный эффект, так и висел бы на мне, т.к, когда мама отталкивает от себя, для ребенка это страшно и непонятно, и он сильнее цепляется за нее.

У нас не кризис, а просто упрямый характер. Всё время настаивает на своём. И что самое интересное, это полностью мой характер. Мы теперь не можем друг другу уступить. Я понимаю, что иногда перегибаю палку, настаивая на своём, но и он не отстаёт. Стараюсь теперь его направлять, побольше хвалить, иногда поощрять.

Отстранять ребенка не пора никогда! Тем более в 3 года. И неважно, мальчик он или девочка. Если сыну комфортнее танцевать со мной, я толькл рада потанцевать вместе. Придёт время и он пойдет танцевать не со мной. Всегда проговариваю, что можешь сделать так (как ему хочется), тогда выйдет вот так. Или по-моему и получится вот что. При этом предупреждаю, что ещё придётся убирать за собой. И мы всегда делаем это вместе, если только сын не настаивает сделать сам. И так было всегда. Заставлять не работает.

У Петрановской все написано. Удобным детям тяжело во взрослой жизни. Уговаривать, договариваться. Лет в 5 они обычно более поддатливыии становятся. А про юбку мамину - не переживайте, вырастет не заметить,ещё сами обнять захотите.

Из литературы: "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Фабер, Мазлиш, Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»" Психолог и педагог Анна Быкова

Прям как про моего написали))) жду когда перерастет, жалею по мере возможности. В угол не становится и не стоит. Не понимаю этого наказания и он соответственно. Но кричит как сирена, аж уши закладывает. Но у старшей дочери еще хуже было, сейчас золотой ребенок и можно уже договорится. Так что жду просто

+1 к Петрановской. Нормальный ребенок, изучает мир, границы дозволенного, изучает собственное я