Ситуация в детском магазине

Одно точно, вы поступили не верно, ваши действия, если бы умели говорить, сказали бы так:"У тебя беда девочка? Ну так давай я тебе подброшу еще одну беду!" Как вы понимаете, даже взрослые перестают радоваться жизни, когда вылезают из разбитой машины, а сверху на них сыпятся камни. Это не правильно, так успокаивать человека, тем более незрелого ребенка. Давайте раскрутим пружину в обратную сторону, отмотаем пленку и посмотрим, почему вы получили неудовлетворительный результат от похода в магазин с дочкой:

1. "Договорились мы с дочкой купить ей мячик. Целенаправленно по него шли. " - это вы шли с целью, дети существа не зрелые, они не способны к такому же мышлению, как взрослые. Нельзя наделять ребенка уровнем сознания взрослого и ожидать взрослых поступков. Мы не равны. Ребенок падок на удовольствие, дети часто хотят делать то, что приятно, и только взрослые могут контролировать поток этого приятно. Не будете вы ограничивать сладости, ребенок не остановится поедая их. Нет у ребенка в головном мозге отделов которые будут смешивать такие мысли:"Я хочу сладости! Но они ведь вредные! Я же могу растолстеть и у меня будут проблемы со здоровьем! Но я хочу! Но ведь здоровье важнее!" К такому стратегическому мышлению со смешением чувств "хочу - но не стоит" дети не способны. Только в возрасте 7 лет!!! дети по немногу начинают смешивать чувства и иногда они поступают правильно, хотя очень хотят сейчас выбрать удовольствие. Вы понимаете что ваш запрос и ваши ожидания сильно опередили время? Ваша дочка пока еще гусеничка, до бабочки ей еще много лет расти и созревать.

2. "Но придя в магазин, она начала выпрашивать то куклу, то домик, то еще что-то, но я отказала." - доказательство незрелости ребенка. Ребенок может испытывать только одну эмоцию в секунду. Когда ваша дочь видела домик, она хотела домик и ничего больше, когда она видела единорога, она хотела только его и эта была правда. Она не играла в этот момент.

3. "я отказала. На касе она начала театрально рыдать и говорить, что не хочет мяч, а хочет единорожка. " - итак вы нажали не на ту кнопку. Вы нажали на кнопку противление и получили результат. Вы не учли, незрелость ребенка, вам было тяжело менять решение, хотя определенно стоило бы, если бы ценовая политика не сильно отличалась. Вы сказали нет и бабахнула фрустрация. Фрустрация отличная эмоция - она заставляет нас изменить правила, обстоятельства, чтобы получить желаемое. Дочка ваша совершенно правдиво начала рыдать, она не играла свое горе и негодование именно это она и чувствовала, все ее тело требовало изменить ситуацию.

4. "Истерики в магазине у нас случаються редко и реакция не тепична. Я сказала, что мы не покупаем ничего, а идем успокаиваться." - Видно старт кризиса негативизма у вашей дочери, все сладенькое еще впереди, кризис длится с 2-5 лет и это самый агрессивный период за всю жизнь среднестатистического человека. Крепитесь! Хорошая новость, мы знаем (сторонники теории привязанности), как выжить в этот кризис и расскажем вам. Вот когда вы сказали что ничего не купите и уходите, это совсем плохая стратегия. Раньше вы грозили разделением с дорогими вещами, а теперь вы дали понять, что и с мамочкой будет стена, если дочка не успокоиться. Вы ей не помогли, после того, как она попала в катастрофу с игрушками, вы обрушили каменный дождь, что спровоцировало еще один круг фрустрации, слез, истерику, а потом чрезмерное внимание и осторожность со стороны ребенка. Слезы девочка проглотила. Как думаете ваши угрозы это бесплатная акция? Нет, будут последствия. Сначала всегда кажется, что разделение работает:"Я отберу у тебя игрушку, мультики, у тебя будут проблемы, я не буду тебя любить!" Но с каждым разом ребенок становится все холоднее, это больно чувствовать такое разделение, чувства притупляются, наступает эмоциональная тупость. Со временем шантажировать нужно будет все сильнее, угрожать все страшнее, а может и бить, это ужасное будущее. В итоге в подростковом возрасте вы получите ребенка с таким настроем:"Да пошло оно все! Я ничего не хочу! Мне ничего не интересно! Плевать на все!" И что тогда? Как тогда будете угрожать, запугивать, отказывать? У таких детей будут очень большие проблемы с поведением, это будущие жертвы и булли, депрессивные подростки, не очень счастливые люди, вечно с ними все не слава богу.

5. Важно помнить, что пока наши дети могут чувствовать, пока они к нам привязаны, а не к друзьям и гаджетам, мы можем ими управлять. Ответственность за крепкую привязанность лежит на родителях. А это значит, что это вы должны понять, принять, подстроиться и помочь дочери. Когда ваша дочь попросила вместо мяча единорожку, нужно было купить его, если по цене вам это не критично. Это знак :"Мне важно, что ты хочешь!" Если бы купив единорога ваша дочь устроила концерт, вы должны были бы оставаться по близости и сочувственно с лицом грустного гномика говорить:"Моя зайка, так грустно ты плачешь! Ты хотела единорога, но теперь тебе хочется другую игрушку, ты передумала, а мы уже потратили деньги, это так обидно, сделать не тот выбор, это так грустно моя розочка! Иди ко мне моя хорошая. иди мама пожалеет свою куколку!" Ну и дальше жалейте, обнимайте. Есть дети которым тяжело плакать, реактивные, они пролетают слезы и впадают в агрессию. Эмоции двигаются п кругу, не устроила покупка ребенок получил фрустрацию, требует купить что-то другое, пытается изменить правила, не вышло, должны пойти слезы тщетности и нужно обязательно к ним стремиться, они несут адаптацию, понимание, что не все желаемое доступно. Не сможете привести ребенка к слезам, получите агрессию:"Я не люблю тебя мамочка! Ты плохая!" И поехали дальше по карусели, следующим будет снова попытка изменить правила:"Ну купи мама, купи!" Снова проскочили слезы и будет агрессия:"Ты дура! Не люблю тебя!" Короче ловим слезы! Они заставят ребенка понять, что его желание неосуществимо, пока не поймет, не сможет отступиться от задуманного. Слезы тщетности совершенно особенные, это опустошение, ребенок плачет в ваших объятиях, расслабляется, всхлипывает и успокаивается. Вам как маме во время истерик, вспышек дочери, нельзя орать, упрекать, оскорблять ребенка, вы должны быть понимающей, спокойной и зная весь процесс ждать и способствовать тщетности. Когда ваша дочь будет в активной стадии кризиса, старайтесь избегать магазинов в которых она 100% будет истерить, это временно, но вы столько себе нервов сэкономите, словами не передать.

6. Ну и последнее вперед к книжкам по привязанности, попутного вам ветра! Фабер/Мазлиш, Ньюфелд, Макнамара, Гинот, Петрановская и др. Они ждут вас!

Прочитайте дочке стишок 😁

• Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Всё, что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире
И кричите букву *А*!
И когда, роняя сумки,
С воплем: *Граждане! Тревога!*
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
*Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит*.
(Григорий Остер)

после фразы «мы не покупаем ничего»-только вариант 1, то есть не покупать ничего. мама сказала-мама сделала. иначе светит вариант «мама сказала «нет», но если сильно поорать, то можно получить желаемое и будет «да»

чистой воды манипуляция)

2 и 3 возможны, если из магазина уходили с фразой «сейчас мы успокоимся, обсудим и решим»

«договорились с дочкой» (спецом в профиль слазила) 4 лет-улыбнули)))) в 4 хотела одно, увидела другое-передумала-нормально. нет еще сознательности и долгосрочного планирования)))) импульсивные желания-норма для этого возраста (хотя девочке Лере 36 лет они вот тоже свойственны бывают))))

не по теме-но нам в этом возрасте очень помогали списки. в смысле внисить желание дочери в список «хотелок»- вот прямо каждый раз, когда дочери что-то было очень нужно я доставала телефон/планшет/записную книжку, открывала лист с заглавием «список желаний»-и с серьезным видом мы придумывали формулировку для внесения (в данном случае просто «единорог», после чего записная книжка закрывалась со словами «ну все, записали, теперь когда будет возможность/повод-мы откроем книжку и ты выберешь одно из желаний»

в этот же момент желание ребенка испарялось (по факту же...очень часто ребенку нужна не вещь, а чтобы мама его просто услышала и возможность выбора»

в 90% случаев к записанным желаниям мы больше никогда не возвращались, а те, о которых ребенок реально вспоминал и помнил-реализовывались по случаю

Ну а почему человек не имеет право передумать? Сами то мы часто идем за одним, а покупаем другое. Единорог мог больше понравится, да и разные вещи. Я бы купила и то и то, либо ограничила выбор чем-то одним.

Ну, я бы спросила ты точно хочешь поменять мяч на единорога? Ок. Точнее как только начался перебор сказала бы что можно выбрать только одно в пределах суммы.

Я примерила на себя, у меня тоже у дочки редки истерики в магазине. Наверное я бы взяла тайм аут. Чтобы остыть и подумать взвешенно. В спокойной обстановке объяснила, что у нас такой-то бюджет и давай решать, что нужнее. Хотя свою дочь за истерику бы пожурила, объяснила, что надо словами рассказывать как и чего ей хочется.

Но, вы не указали возраст ребенка и, имхо, мяч - это мастхев, как ни крути. Мне кажется детей иногда надо баловать :). Если бы игруха стоящая была и бюджет посильный, может и купила позже и в тихую под подушку положила )))

Каждый человек вправе передумать и изменить свой выбор, разве нет? Да, вестись на истерику не вариант, поэтому уйти успокаиваться было хорошим решением, но после этого я бы выяснила чего же хочет ребенок на самом деле и в зависимости от результата действовала по своим возможностям.

Как я Вашу дочь понимаю 😂 пришла в магазин за летними брюками, уверенно и целенаправленно. Увидела обалденный сарафан, купила. Висит вот, красавчик, в шкафу, длинный, в пол, с открытой спиной. А скакать по несколько часов с мелкой по площадкам все равно не в чем. Поэтому да - на выходных опять пойду за брюками 😂

Я своей в таких случаях просто объясняю, что можем купить что-то одно. Ты уверена что это будет единорог? Окей! Бери его и неси на кассу. А мячик? Ну, мячик тогда придется купить в другой раз, когда будет возможность.

А у нас все строго - шли за мячом, значит купим только мяч. или ничего не купим вообще. Иначе начинается - идем за хлебом - а почему не купили мороженое-конфеты -жвачку? Вчера было можно а сегодня почему нельзя? Мы это уже проходили с племяшками :)

Поэтому строго - покупаем только то за чем пришли. (иногда я хитрю - если вижу что что-то очень понравилось, и вещь хорошая - покупаю по-тихому и дарю через несколько дней со словами Сегодня праздник! первый день лета! (например)

Мы пошли домой и сегодня ничего не стали покупать. Мы не выпрашиваем игрушки истериками. Любая истерика из-за игрушек = игрушки не будет, никакой.

А вот когда сын помню спокойно попросил машинку какую-то недорогую, мы посмотрели, что вполне можем потратить 50 р на неё и это не критично, мы купили, хотя в планах она не стояла.

Но у сына истерик практически не было из-за игрушек, как-то сразу позицию выставили и всё.

Зависит только от одного - количество денег в моем кошельке))) тогда , будет и лес и зайцы и танцы)))

Ребёнок может получить игрушку даже если просто за продуктами пошли. Правда, я стараюсь подвести ее к полезным игрушкам, не люблю плюшевые и бестолковые. Поэтому, это или набор творчества или лего. Мне не так грустно бывает тратить деньги, и ребёнок не сандалит, что ему ничего не купили

Я в ситуациях, когда дочка меняет мнение говорю: "Так, выбирай одну вещь. Мы можем купить либо мячик, либо единорожка, но что-то одно". Мы ж все люди). Я вот тоже пошла недавно в магазин за купальником, а купила платье, потому что было красивое и со скидкой). Если единорожик в вашем примере стоит дорого, то я говорю чётко: "Нет, мы его не можем купить, потому что он стоит дорого, у меня столько денег с собой нет. Вот когда у тебя будет день рождения, ты сможешь его попросить у кого-то в подарок. Или у Деда Мороза на Новый год". А вообще моей дочке нравится в магазине выбирать, и я позволяю, не вижу в этом ничего плохого. Это называется шопинг и девочки такие девочки). Но истерик у нас на эту тему нет и не было.

Я детей "распустила", поэтому они выбирают что хотят, но в пределах суммы. Если стоит мячик 100 и единорог 100, то не вопрос, но обычно единороги куда дороже)) поэтому могут взять лизуны, пластилин, набор для творчества, но так же в пределах 100-150 р, а не за 1000.

Когда дети начинают просить игрушки, я предлагаю им помечтать, типа, вот бы купить этого, и вот это, смотри, какой классный ..., вот бы нам все эти игрушки купить и на грузовике домой привез, куда бы складывали... Детям весело, мама их чувства понимает. Купим какие-нибудь пузыри или воздушный шарик, они и довольны. Они знают, что игрушки на праздники могут выбирать. Совершенно спокойно ходим с детьми по магазинам

Вариант 4 предложу: спросить о ее мнении на текущий и момент и поступить в соответствии с ним.

А еще лучше, не выходя из магаза обсудить, что же хочется.

глядя на дочку всегда вижу, вот прям очень-очень ей нужна именно эта игрушка или "ну так себе". Поэтому если уж так понравился единорог,то купила бы единорога, главное же в покупках чтобы ребенок радовался) мяч наверно тоже купила бы. Если денег на единорога нет,то взяла бы только мячик, может ещё какой-нибудь утешительный приз,а на счет единорога сказала бы что в следующий раз,если не передумает)

Гмм, у меня ребенок , который регулярно устраивает истерики , но если бы это было не так , то ее истерика могла бы означать , что ей очень понравилась игрушка. Это как пойти в магазин за сумкой , а встретить платье своей мечты .Поэтому купила бы единорожку, но объяснила бы , что на мяч тогда не хватит денег

Ну, я бы сказала, что единорогом нельзя играть в футбол (ну или зачем ей нужен был мячик). Если ребенка это не пугает, то купить единорога, но раз 5 повторила бы, что мячик мы теперь купить не сможем, так как деньги ушли на единорога. У нас такое часто, моя обычно выбирает спонтанные покупки, в вашем случае единорога.

Мы даже если и идём за чём-то конкретным, но ребёнок передумывает, и новая хотелка укладывается в бюджет и вообще в моё представление об игрушках, то говорю что пусть выбирает, покупаем только одну игрушку, неважно какую. И это не значит что первоначальную мы пойдём и завтра купим.

Купила бы то, что попросил, когда успокоился. Единорога, значит его. Но спросила бы, может отложим единорога до какого-нибудь праздника, а сейчас все же купим мяч.

Я бы Купила единорожку) пусть радуется. У нас такие же ситуации каждый раз. Но без истерик. Приходит за одним, уходит с другим. Стараюсь без него ходить даже за игрушками

Когда я понимаю, что мы идем покупать дочери какую-то мелочевку, то мне все равно, что она выберет. Есть лимит по сумме и в пределах него хоть мяч, хоть единорога, хоть пять слаймов сразу.

Если единорог укладывается в бюджет, предложила бы купить что-то одно, или мяч или единорога

купить что-то одно, что больше понравилось. сейчас девочки тащатся от пони и единорогов, поэтому скорее всего это был бы единорог!)

" не хочешь мячик? Ок, не покупаем! А про остальное никаких договоренностей не было!" - и на выход.

Я бы пошла домой еще в начале нытья и выпрашивания. Терпеть такое не могу.

Если единорог стоит как мяч и ребенок хочет его, купила бы единорога.

Ну здесь либо 1 либо 2. В зависимости от ребенка. Скорее всего пошли бы домой

И мяч и единорожку)

3, если единорог вписался в бюджет

Если б потянула единорога, купила бы.

Я бы выбрала 2.

Скорее первое. Третье однозначно НЕТ

1

Первое

1-ое.