Дразнит младшего
Как поступить?!Девчат, а как у вас? Вот например, подарила я старшему карандаши красивые, и он приходит из сада и сразу бегом рисовать. Младшему конечно хочется потрогать-погрызть-покидать, но я в этой ситуации на стороне старшего - это его карандаши, и ему точно не хочется чтобы их кидали или тем более грызли. Но младшего отвлечь невозможно, поэтому отправляю старшего рисовать например за кухонный стол. И все бы ничего, но старший начинает дразниться (вертит карандаш, показывает младшему и говорит "смотри Озни, ты теперь не можешь мои карандаши достать!"). Понятно, что сейчас маленький не понимает, но со временем будет ведь понимать! И старший - мальчик добрый, не жадный так-то, не собственничает. Сам дает младшему свои машинки - конечно не самые любимые, но если сам играет с машинками, то и младшему выделяет. Карандаши тоже не дает именно потому что младший грызет, если бы не грыз - делился бы. А вот такое поведение я получается сама провоцирую - отправляю его туда, чтобы младший не мог достать, и он этим хвалится...
В целом любит брата, не обижает, следит за ним, ревность конечно есть, но очень в меру. Но вот дразнится бывает - и я не знаю как себя вести. Объясняю, но и слова тоже не могу подобрать. Видимо, в садике научился, потому что до садика такого за ним не замечала...Да и он как будто не совсем понимает, что именно плохого он сказал и почему это плохо. Как донести?
Наталья
У меня наоборот мелкая 4 года так над старшим... Он к примеру уроки делает, а она в этот момент играется и может играясь ему говорить...смотри, я играюсь, а ты мол сиди уроки делай и завидуй...
Я ей говорю, что если ты будешь дразнить, то я уберу сейчас эти игрушки и ты тоже не будешь сейчас играть, потому что человеку неприятно, когда его дразнят... Ну она сразу перестает дразнить и тактику меняет... Андрей, ты сейчас уроки сделаешь, будешь тоже играть, не переживай...
17.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
)) Видимо возраст такой, нужно, действительно объяснять, после сотого объяснения глядишь и дойдет)
17.12.2019
Ответить
Pachy
У нас было подобное в 4,5 года дочкиных, объясняла, что она пример для брата и он у неё учится как нужно себя вести и сейчас она учит его вредничать и хвастаться, понравится-ли ей самой, если, когда он подрастёт будет вести себя также. У нас сработало, потому что дочке очень нравится быть старшей сестрой, примером для брата :)))
15.12.2019
Ответить
Татьяна
Почитала некоторые комментарии...
Легко давать советы, наверное, особенно если не задумываться, сработают ли они...
Мне кажется, дело в том, что наши четырёхлетки примеряют на себя разные социальные роли. Наверное, это неизбежно. Уж во всяком случае, полезно для пресловутой социализации (меня этим словом каждый раз тыкают, когда я говорю о дистанционном обучении). У наших детей происходит что-то типа "крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха:" что такое хорошо и что такое плохо ", - только наши имеют возможность не спросить у отца, а на практике опробовать. Как ещё они поладят с вреднюгами, если сами ими не побудут?
У меня работает такой приём: или сразу, или вечером рассказываю сказку с подходящим поучительным сюжетом. Например, применительно к вашей ситуации: "Жили 2 девочки (специально девочки, чтобы Кай на себя не примерил). Одна маленькая, а другая постарше. У той, коорая постарше, были волшебные карандаши. (ну и бла блабла про то, что она не давала их сестричке). Потом младшая выросла и у неё появился волшебный вертолёт (например). Старшая захотела тоже на нём полетать, но младшая не дала "потому что ты мне карандаши не давала".
Это вкратце, там детали всякие можно придумать, чтобы увлечь сюжетом и отвлечь от ситуации - он не должен чувствовать, что его упрекают. И не надо ждать, что Кай сразу прям выводы сделает. Достаточно того, что он услышит и задумается на минутку. Всё равно все нормальные братья-сёстры соревнуются "за место под солнцем" и вредничают и дерутся.
15.12.2019
Ответить
Ольга
Даш, ну если Кай сам всегда убирает карандаши после рисования, а дразнится он только карандашами, я бы сказала "или иди рисуй или убирай карандаши, раз не рисуешь", ведь он не рисует в тот момент, когда дразнит)
14.12.2019
Ответить
Маринка
Я думаю, достаточно сказать, что дразнить я нехорошо, что ты тоже был маленький.
У моих такого не было, правда, у них разница побольше. Но думаю и ваш четырехлетка скоро поймет, что если хочешь спокойно заниматься своими игрушками, или, например, съесть что-то вкусненькое, что младшему нельзя, то нужно куда-нибудь спрятаться и сидеть тихонько;))
13.12.2019
Ответить
Аня
Я бы достала еще карандаши другие, которые можно давать младшему грызть. А со старшим бы просто говорила как со взрослым по типу "поставь себя на место брата. приятно?", и объяснила бы ему всю соль, почему так делать не стоит.
12.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Да младшему пофигу пока на карандаши, ему надо то что у брата, чем брат занимается. Не именно что из рук вырывает - пока ещё нет, но если старший играет с машинками, младший тоже хочет, но там проблем нет, старший делится спокойно, машинки ему не жалко что облизывает, а карандаши мелкий портит прямо(
13.12.2019
Ответить
Аня
Вы меня немножко не поняли ) Брат не хочет делиться своими карандашами, мелкий приполз. Пусть на столе лежат и другие карандаши, не старшего брата, и он мелкому выдаст один не из своих. Все счастливы, мелкий грызет карандаш, но личные карандаши старшего не портятся в этот момент. С машинами тоже. Мелкому же все равно какую пососать. Если подползает, всегда можно ему в руку вложить машинку, которая сейчас свободна.
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Младший восковые тоже ест...Прям ест...Он все ест) Я пока бы предпочла чтобы карандаши к нему в руки не попадали вообще, но может и правда - пусть ест, выкакает...
13.12.2019
Ответить
Olla
Дочь отнимает игрушки у младшего. Сейчас, правда, подотпустило, Но то одно, то другое.
Стоит сыну до чего-то дотронуться или даже просто посмотреть, она отнимала, утаскивала в другую комнату.
Ещё несколько раз что-то клала на спину сыну, когда он на животе лежал.
- дочь, зачем ты поставила тарелку на спину брата?
- Артем черепаха!
Ещё она на него фитбол клала со словами: "Артем черепаха".
Купала тут их двоих. Дочь спрашивает:
- а что будет, если ты случайно ему на лицо воду нальешь?
- ну ему будет неприятно. А что будет, если я тебе случайно воду на лицо набью?
- нет, мне не надо!
- я никому не буду лить воду случайно на лицо.
Вот такие провокационные вопросы задаёт.
Хотя, кстати, сама просит его взять, когда купается. Я ей предлагала купать ее одну, без брата.
12.12.2019
Ответить
Рина Морина
"Мне не нравится, когда дразнят малыша, мне неприятно это слышать! Если рисование закончилось, лучше убрать эти карандаши!" В данном случае вы даёте обратную связь не критикуя напрямую старшего ребенка. Когда детей принуждают отдать карандаши или же тыкают:Ты опять за свое! Я тебе сколько раз говорила не дразнить брата! Ещё раз увижу как ты дразнить, уши надеру! Такие обороты речи провоцируют сильно сопротивление и действия назло. Избегайте таких фраз, говорите о проблеме я сообщениями, твёрдо проводите границы дозволенного, если эффекта нет вы можете убрать карандаши со словами: Эти карандаши слишком сильно раздражают вас обоих, я уберу их. Тебе лучше поиграть с машинками сынок! Ещё очень здорово будет если вы начнёте будить добрые намерения в старшем ребёнке, когда он дразнить малыша: Я знаю ты любишь брата, покажи свои лучшие стороны, я верю что они у тебя есть!
12.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Эмм, я где-то писала что я так ему говорю? Вы прочитайте пожалуйста ещё раз что я написала, а то вы как психологи в книжке пишете о каком-то не моем ребенке и не обо мне. Он прекрасно знает, что мне не нравится когда он дразнит. Но если я ему такой цитатой из книжки скажу "ты любишь брата, покажи свои лучшие стороны", он скажет "нет не люблю, не хочу показывать лучшие стороны, хочу дразнить". Мне иногда кажется что люди, пишущие такие советы, детей не видели никогда - ну или только в кабинете)
Насчёт забрать карандаши - да, видимо придется забирать. Просто надеялась найти менее травматичный способ, но видимо его не существует...
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
Я вам описала менее травматичный способ, который потребует усилий от мамы, времени и веры в то, что дети имеют не только пороки, что внутри них заложены и хорошие стороны. Однако вы ждете волшебную пилюлю, волшебного способа при котором старший ребенок вдруг примет младшего, избавиться от ревности и противления, и станет ангелом во плоти. Так не бывает. Ребенок будет слушать вас в двух случаях, он к вам привязан, и не выносит вашего неодобрения, о котором вы прямо говорите. Сила любви заставляет его держать в руках свои импульсы, чтобы нравится вам. Второй способ страх, он вас боится, боится наказаний и слушается пока боится и вы его контролируете, а когда отвернетесь он будет пакостить, потому что ему незачем быть хорошим, никакой внутренней мотивации у него для этого нет.
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
У меня оба ребенка ангелы во плоти, старший слушается потому что "он воспитанный мальчик", и нет, он не перестанет шалить потому что мне это не нравится, не потому, что привязанности нет, а потому что он знает, что даже если я разозлюсь, то потом все равно его прощу и буду любить как прежде. Фраза "перестань иначе я разозлюсь" действовала примерно до трёх лет, пока он действительно боялся, что если сделает что-то плохое, то я его стану меньше любить. Теперь понял что не стану. Что об этом ваши книжки говорят?)
Младшего он давно уже принял. Его противление меня не беспокоит, по-моему ребенок таким и должен быть.
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
Об этом говорят что вы решили отречься от единственного инструмента влияния, который у вас есть, как у родителя, надеясь на то, что ваш сын воспитанный мальчик (Хотя откуда ему таким быть, ведь он воспитывается вами и делает то что одобряется вами, чтобы угодить вам? А если бы ваш сын попал в стаю волков, то делал бы то, что нравилось его родителям волкам, история знает и такие случаи.). Будет ему 20 лет, он совершит нечто возмутительное и как вы собрались на него влиять без привязанности, которая вам не нужна? Отшлепаете его? Сомневаюсь что он вам это позволит. Привязанность должна быть крепче каната, и тогда вы сможете влиять на своего ребенка всю его жизнь, пока дышите. Влиять не с целью испортить ему жизнь, а для того, чтобы направить, уберечь, помочь. У вас вроде есть правильные мысли, а потом они уходят не туда, им не хватает глубины, понимания процессов взросления и отношений. То что вы угрожали ребенку своей злостью закономерно перестало работать, потому что в 3 года у вашего малыша было проще вызвать тревогу, но он столько раз слышала - А ни то я разозлюсь, что в итоге перестал это воспринимать всерьез. И сейчас эти слова не вызывают уже тревогу, поскольку мозг вашего сына включил фильтр, защиту и нужны меры по жестче. Родители не должны раскидываться своей привязанностью и своим влиянием по мелочам, это мощное средство и оно не должно употребляться каждые 5 минут. Сильное неодобрение это средство для серьезных проступков, дети будут на него реагировать, только если будут слышать не каждые день, при любом отклоняющемся поведении. Что касается проступков ребенка в 3 года, большая часть из них была по причине малого возраста и незрелости, вполне возможно вы могли показать и другую реакцию, действовать на опережение, вместо неодобрения считать контекст и понять истинные мотивы, но вы взялись за острую приправу и переборщили.
13.12.2019
Ответить
Olla
А зачем влиять всю жизнь? Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. То, что кажется разумным и хорошим родителям, может не быть таковым для детей (взрослых детей).
Детей надо уметь отпустить. А то такое ощущение, что все только и думают, как привязать детей на веки вечные.
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
Недавно я читала пост в котором подруга пыталась отговорить подругу от измены, т.к. будущая изменщица имела за всю жизнь только 1 мужчину и ей было любопытно попробовать новый, сами знаете что. При этом женщина живёт обеспеченной жизнью и после измены она не собиралась уходить от мужа. Будь вы матерью такой испытательницы, разве не захотели бы вы отговорить взрослую дочь от такой рискованной затеи, вообразив себе что будет, если ее муж узнает об измене? Я думаю захотели бы. Родители всю жизнь пекутся о детях, даже о взрослых. Порой даже повзрослевших детей стоит отговорить от рискованных затей, вразумить, остудить, напомнить о последствиях.
14.12.2019
Ответить
Olla
Рассказать о возможных последствиях - да, навязывать - нет. Конечно, пекутся, но не всегда это во благо.
Вот тот же пример с родственницей. У нее были ухажер без высшего образования, без квартиры, иногда проскальзывала нецензурная лексика, но в целом не алкоголик, не наркоман, родственница его любила, но мать отговорила, так как вот смотри, какой он чмошный, невоспитанный, ни к чему не стремящийся.
И вот появился воспитанный, с во, стажировками за границей, квартирой, машиной, хорошей работой. В общем, родственница вышла замуж. Но жить с ним не смогла. Развелась. И нашла любимого мужчину - ни кола, ни двора, трое детей от прошлого брака и алименты, сварщик. Ха-ха. И живут они в квартире вместе с ее мамой.
Хотя формально мама же правильного парня посоветовала, а вот сердцу не прикажешь.
Может в вашем примере стоило и изменить этой девушке, чтобы психологически успокоиться и дальше счастливо жить, чем всю жизнь мучиться нереализованными желаниями и мыслями, а вдруг было бы лучше. Или ещё хлеще - разрушить семью, оставить детей без отца, себя без опоры и поддержки в виде мужа, чтобы "попробовать" на законных основаниях в разводе.
Жизнь она такая, многогранная. Так что и в вашем примере сложно сказать, что есть правильно.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Родители могут сыграть большую роль в жизни детей, это рулетка и с этим я согласна. Однако до 18 лет как минимум дети с трудом представляют себе что такое хорошо и что такое плохо, о возрасте 4 лет вообще говорить смешно, это полная зависимость на 95%. Многие матери на сайте кичатся тем что им не страшно детям ножи доверять и зажигалки, они пишут тут эту ерунду и мне становится жутко, потому что 1% из них реально так думает, а остальные просто в противлении, как дети, им нравится говорить нет на любое да. Дети зависят от родителей, пока не наступит автономия, индивидуация и сепорация, они будут пользоваться родительскими установками и это правильно. Выполняя функцию заботы 18 лет 24/7 родители привыкают к этому и уже не могут отпустить детей, это бывает и вы мне приводите случа когда родитель не смог отпустить взрослого ребенка. Однако если родитель достаточно зрелый он уйдёт на скамейку запасных после 18 лет своей смены и я призываю именно к этому.
14.12.2019
Ответить
Olla
Ну тут вы уже какие-то прописные истины пишите. Конечно, дети зависимы от родителей. И, конечно, надо отходить на скамейку запасных. И да, я спокойно оставляю с ножом, потому что конкретно тема про ножи была неоднократно разжевана нами, родителями. Но я не оставлю с чем-то другим, что было не разжевано или недостаточно разжевано.
Я не согласна с вами в том, что ребенку 4 лет ничего нельзя донести словами, пока он на самом собственном опыте не убедится. Можно. Необязательно резаться, чтобы понять, что нож острый. Необязательно попасть под машину, чтобы знать, что она может сбить. Ну и т д.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Что держит ребенка в дали от ножа если он им не резался никогда в жизни? Почему он верит вашим словам? Спросите себя? Я вам отвечу, дети делают то что одобряют их родители и не делают то что они не одобряют, когда привязанность сильна. Эта единственная причина. Понимания нет, потому что невозможно понять опыт чужих людей не имея своего. Дети просто верят на слово родителям, потому что любят их, чувствуют их заботу и стараются угодить, чтобы вызвать одобрение папы и мамы.
14.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Конечно ребенок верит родителям. Не делает бездумно, потому что мама сказала, а считает родителя истиной в последней инстанции, это разные вещи. Последний год сын чуть ли не каждую минуту задаёт вопрос "почему" и "что будет если". По-вашему этот период просто так именно в этом возрасте? Зачем он нужен, если по-вашему дети не в состоянии ничего понять и построить логическую связь? да, он верит, что если я сказала, что без шапки он заболеет, то так и будет, и принимает решение исходя из этого. Или что резаться ножом больно. Ребенок понимает, что значит острый предмет, и знает, что со всеми острыми предметами нужно быть очень аккуратным, иначе можно порезаться. И впервые в жизни увидев, например, иголку, он в состоянии сделать вывод, что это опасный предмет, с которым нужно быть осторожным. Даже если мама ничего про нее никогда ему не говорила. И нет, он не хочет порезаться, потому что это больно, а не потому что мама расстроится. Блин, я себя чувствую идиоткой, когда пишу все это. По-моему это все очевидные вещи. Ребенок понимает речь и верит в то что говорят родители. Да, пока ещё 100% всему верит. Но это не мешает ему делать на основании этой информации, которую он получает от родителей, собственные выводы и принимать собственные решения, взвешивая за и против.
15.12.2019
Ответить
Рина Морина
То что вы пишите понятно взрослому. Проведите эксперимент, оставьте ребенка одного в комнате с острым предметом, который он ни разу в жизни не видел, например сюрикен, скальпель. В мозгу ребенка нет картинки такого предмета и ему нужно будет самому сделать вывод об опасности и безопасности предмета. И как он это сделает? Он подойдёт к опасному предмету и начнёт его изучать. Мамы в зоны видимости нет, считать ее мимику, язык тела невозможно, речи не слышно. Мама это энциклопедия, которая не только вербально но языком тела оповещает ребенка о том, на сколько опасный и безопасный предмет, тем более если малыш с ним ранее не встречался, а мозг из картотеки памяти не вытащил картинку с сюрикеном или скальпелем. Мозг ребенка не имея картинки нового предмета, начнёт подыскивать похожие варианты, возможно выдаст ребенку нож, а может и нет, это рулетка. Предмет новый, яркий необычный, никто не останавливает в изучении, а значит ребенок будет ощупывать его и крутить в руках в попытке понять что это, ведь природное любопытство включится на всю мощность. Если ребенку повезёт он удовлетворится изученным и отложить предмет, если не повезет, ребенок порежется и поймёт что это опасный предмет и от него лучше держаться по дальше.
17.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
У вас реально представление о ребенке как о роботе) И по-вашему двухлетки не отличаются от четырехлеток например...Но мы уже опять зачем-то перешли на безопасность. Никто не отрицает, что у ребенка меньше опыта, чем у взрослого, и больше любопытства, и что ребенок тем и отличается от взрослого, что ему необходимы родители, в том числе и для обеспечения безопасности. Но спорили мы о том изначально, что чтобы ребенок слушался можно либо его запугать, либо играть на его чувствах и его зависимости от родителей. Я же не требую от ребенка послушания, поэтому мне не нужно ни запугивать его, ни манипулировать им. Я объясняю что будет, если он так сделает. Мне ведь зачем-то нужно, чтобы он, например, надел шапку. Вот я и объясняю, зачем мне это нужно. Точнее, зачем это нужно ему. Я не воспитываю ребенка, вы правы. Я его учу. Мне нужно чтобы ребенок сам принял решение - согласиться со мной или, зная последствия, которые я озвучила, не согласиться. Потому что мой ребенок не робот и не безвольная собачка дрессированная.
17.12.2019
Ответить
Рина Морина
Вы озвучиваете шантаж, грозите ребенку неприятными последствиями, а после этого воображаете, что его воля свободна и независима? Это неправда. Вы накажете ребенка мороженным, если он вздумает не последовать вашей воле. И раз уж на то пошло, шапка - это не то, что ребенку дозволено выбирать, он должен ее одеть и точка. Цвет и форму он может выбрать, но не наличие шапки на голове, когда на улице -15. У детей в 4 года не так много свободы, как вам кажется. Они могут выбирать между яблоком и бананом, но не могут полностью выбирать свой рацион питания на протяжении хотя бы недели, это решают родители.
17.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Я не собираюсь наказывать его мороженым. Если он скажет, что пойдет без шапки, после озвучивания мною возможных последствий, то значит пойдет без шапки (в карман ее положу себе и сам попросит на улице, если там действительно холодно) И если он заболеет, то ему будет нельзя мороженое. Есть вещи, которые я прошу "для себя". Так и говорю, что мне не нравится когда ты шмыгаешь носом, это некрасиво, пожалуйста, высморкайся. Если он скажет нет - то значит нет.
Но обычно когда я объясняю последствия, и почему я прошу его надеть шапку, то он не противится и в следующий раз сам напоминает папе например, что нужно надеть шапку. Про конфеты тоже - спрашивает сам, "мама, а если я сейчас съем две конфеты, то сколько ещё можно будет вечером, чтобы животик не заболел?". Но что вам рассказывать, у вас ребенок только "дай кушать" сам может...В то время как мой пользуется микроволновой, распоряжается карманными деньгами, и не требует, а договаривается со мной и папой.
17.12.2019
Ответить
Рина Морина
Я не разрешаю своему сыну беседовать с посторонними тетями на улице, поэтому о возможностях моего сына в 6 лет вам мало, что известно. Что касается ваших последствий, итоговое наказание, это способ сделать больно. Вы ведь прекрасно знаете чем закончатся эти эксперименты со здоровьем, ребенок из вредности/противления отказывается от хорошего варианта, мозгов просчитать последствия не хватает и он попадает в ловушку, которую мамочка заботливо расставила. Позже вы будете насмехаться над его глупость со словами: Ну ты же сам не одел шапку, это ты виноват, что нет мороженного сейчас, это твоя вина! В следующий раз одевай шапку! В 4 года ребенок не может так далеко предвидеть и делать ему больно за то, что он ограничен в своих познаниях не честно. Вы думаете он будет обижаться на себя, когда услышит ваши насмешки? Он будет считать вас плохим человеком и осторожнее доверять вам, потому что вы легко можете перестать о нем заботиться и позволить ему с разбегу удариться носом об асфальт просто из желания преподать урок, хотя последствия вам будут хорошо известны. Чем старше он будет, тем очевиднее станет с каким садистким уклоном будут реализовываться для него последствия. Он поймет что будет испытывать боль за каждое непослушание, что вы в курсе конечного итога и что вы безжалостно причините ему боль, чтобы не повадно было ослушаться мамочку. В вашем лице он не встретит сочувствия или понимания, а только упреки:Это все твоя вина, это потому что ты меня не послушал!
17.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Согласна, все было бы именно так, если бы ребенку было 2 года и я так поступала. В 2 года - нужно устанавливать границы. Но моему ребенку 4, границы давно установлены, а вашему - 6. А вы своего отношения не изменили. Конкретно мой уже давно не будет из-за противления отказываться от шапки. Он оценит возможные последствия и скажет, что хочет шапку. И мне честно без разницы, верите вы в это или нет. Я не требую от него послушания, он получает от меня поддержку в любом случае, послушался он или нет. Потому что это его жизнь и его выбор. Откуда мне знать - может, эти пять минут на улице без шапки стоили для него того, чтобы заболеть? Как я могу это за него решить? Кто я такая, чтобы это за него решать? У него есть варианты и есть его выбор. И да, в 4 года он уже способен принять простейшее решение сознательно, а не с целью эксперимента - что будет если не послушаться маму. У него нет такого понятия "слушаться маму". Точнее,есть, но в случае опасности. Есть слово "стоп", которое заставляет его остановиться и замереть, что бы он ни делал. Это единственное "послушание" которое я от него требую. Точнее не требую. Это договор. Он тоже может сказать мне "стоп".
О вашем ребенке я сужу исключительно с ваших слов.
17.12.2019
Ответить
Рина Морина
Основной корень проблемы - это то что вы не родитель своему ребенку, а друг, который советует хорошие варианты и отдаёте решение на откуп ребенку который в 4 года ориентируется исключительно на одобрение папы или мамы или на себя и свое хочу, у которого нет объяснения, банальный импульс. Вы не исполняет прямые обязанности родителя, не заботитесь и перекладывает ответственность на не разумное малолетнее дитя, присвоил ему интеллект взрослого человека. Это огромная ответственность и огромный эмоциональный груз и понимание что ты один за себя отвечаешь, никому нет до тебя дела, никто не станет тебя спасать, а потом ещё и попрекать будут, что не справился и не отгадал верный путь. Безумие так поступать. Вы спровоцируете у своего ребенка либо сверхзрелость - раннюю автономию, либо - вечную незрелости и импульсивность, закрыв для него пути к нормальной здоровой жизни. При сверхзрелость ребенок сбежит от вас во взрослую жизнь и хотя бы успешным трудоголики станет, ведь он с детства вынужден заботится о себя сам. Но он будет мучиться от кучи неврологических болячек. Вы просто не понимаете в чем состоит родительство и тянете взросление за уши, не давая ребенку созреть. Вы его толкает на автономию в 4 года, хотя это период полной родительской заботы и зависимости. Эволюция ведь не дура, она заложила в ребенка любознательность, этапы развития и желание к автономии, все это приходит поэтапно и от родителей нужна полная забота и поддержки, только в этом случае расцветает прекрасное молодое деревце. Вы не должны контролировать этапы автономии они наступают сами отталкиваясь от полной зависимости, знаменитый этап Я сам тому подтверждение. А вы устроили своему сыну полосу препятствий и лишили заботы, это опасно, вы играете в рулетку с судьбой.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
А как вы это все решили, на основании чего? Я ориентируюсь на ребенка. Если он орет что хочет надеть носки сам - значит, наверное, он хочет надеть их сам, правда? Или если он орет что не хочет надевать шапку - как думаете, что он этим хочет сказать? И при чем здесь забота и поддержка? Это забота или поддержка - принять решение за ребенка и настаивать на нем, манипулируя чувствами ребенка? Посмотрите на те же самые дикие племена, там в 6-7 лет дети полноценно помогают родителям. А в возрасте 3-7 они предоставлены сами себе или на попечение старших детей. Я не форсирую взросление, я ему не мешаю, давая ребенку возможность действительно чувствовать ответственность за свои решения. Я ему не друг, так как я именно выражаю свое мнение, что такое хорошо, что такое плохо. Только выразив свое отношение, озвучив, что я хочу и считаю правильным, я не манипулирую ребенком и принимаю его отказ. Которые, кстати, случаются редко. Потому что ребенок давно уже не добивается, чтобы его мнение учитывали, ему не нужно противиться, "назло маме отморожу уши". А вас это ещё ожидает впереди, когда ребенок всё-таки решится против вашей тотальной "заботы и поддержки" восстать. И вот тогда вы окажетесь в тупике: ребенок хочет принимать решения, но не знает как, ведь всю жизнь до этого за него все решала мама. То есть, решения ребенок будет принимать часто неверные, подталкиваемый гормонами и друзьями. А в друзья будет искать кого-то авторитетного, кто будет принимать сложные решения за него.
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
Пророчество ваше любопытное, если бы не одно но, когда ребенок готов контролировать сферы своей жизни, и говорит Я сам он получает возможность принимать решения самостоятельно, это будет касаться еды в пределах разумного, рацион он сам себе не составит на год, борщ не приготовит , но с бананом или творожком определиться сможет. Ребенок может выбрать фильм, комплект одежды, игрушку, место для прогулки, время купания, время и место для занятий языком и подготовкой. Но он не может отменить подготовку к школе, это не ему решать, это решение родителей, потому что мы видим в этом пользу и базу для его будущего. Ребенок не в состоянии предвидеть так далеко и он никогда не видел школу изнутри, в отличие от родителей, которые уже отучились. Когда приходит время для Я сам, не притянутое за уши, а просто назревшее, как потребность самореализации и самоиндефикации, этому мы не препятствуем, собственно как и не беспокоимся за то, что ребенок сделает неправильный выбор. Ребенок созрел для получения определенной порции ответственности, которая ему по силам, он просто к ней готов. А ваш малыш в 4 года не готов к ножу, к деньгам, к принятию решений о своем здоровье. Вы притянули это за уши, обязали его справляться со сложными взрослыми задачами, которые ему не по зубам и не по годам, еще и шантажируете его мороженкой, если он сделает что-то не то. Это вообще вишенка на торте. Вы должны давать ответственность ребенку в пределах его возможностей, а вы скинули с себя эти заботы и поджидаете в ловушке малыша-глупыша, чтобы наказать. Добрая мама, что сказать.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Вы все про мороженку... Да ни разу не было такого, чтобы он выбрал пойти без шапки и заболел, поэтому успокойтесь. А то что вы доверяете решать вашему 6-летке (или только планируете начать доверять), мой имел право решать в 2. Вот и вся разница. Но дети конечно разные, угу...
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
То что ваш ребенок решал в 2 года всегда имело оттенок шантажа: "Ты можешь пойти гулять без шапки, если это твое решение. Но если ты заболеешь, я лишу тебя мороженного!" Это не свободная воля, это манипуляция со стороны родителя, который вызывает ожидаемое поведение. Свободная воля - это когда ребенок сам решает, что для него хорошо в конкретную минуту и ему за это ничего не будет, никто не станет ему грозить лишениями, заставляя его выбрать правильные варианты. Это ведь не жизнь лишит вашего ребенка мороженного в случае болезни, а это именно вы лишите вашего ребенка мороженного, своими руками, перекладывая ответственность на него. Естественные последствия наступают естественно, например ожог от костра, а не создаются искусственно мамочкой.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Во-первых, в 2 года такого выбора у него не было, потому что я не давала ему сладости до трёх, он не знал об их существовании. Во-вторых, вы не правы. Он знает, что когда болеешь то нельзя мороженое. Не потому что мама у него его отобрала, а потому что нельзя, нужно вылечиться. Это не придуманное мной наказание а именно естественное последствие. Или правило в нашей семье. Если я или муж болеем - нам тоже нельзя мороженое. А в 2 года у ребенка был выбор в описанных вами ситуациях: какую шапку надеть, какую футболку, банан или яблоко, сейчас в ванну или после книжки, какую книжку почитать и т.д. То есть выбор был там, где мне было все равно. Но время шло, и ребенок от 2 до 4 изменился до неузнаваемости. Разница между 2 и 4 года гораздо значительнее, чем между 4 и 6. Перемены происходящие в ребенке в районе 3 лет - сравнимы только с переходным возрастом. А вы предлагаете мне общаться с ребенком так, как я общалась с ним в 2, с тем же уровнем доверия и свободы. Надеюсь, вы со своим шестилеткой всё-таки не так общаетесь, как это кажется по вашим комментариям, не как с двухлетним.
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
Я вас сейчас огорчу. Я работаю в службе поддержки и в месяц я общаюсь с 500 организациями. Моя задача состоит в том, чтобы клиенты были лояльны, чтобы они вовремя оплачивали счета и если сломались их оплаты, с которых они зарабатывают свои прекрасные миллионы, моя задача это починить. И я с ними общаюсь, как с двухлетними и о чудо, они добреет, перестают орать и получают помощь. Если моего боса достало ТСП, он звонит мне и просит их утихомирить. Вы недооцениваете сочувствие, эмпатию, я-сообщения. Эти вещи творят чудеса в работе с людьми. Шантаж и естественные последствия только злят людей власти, они бесятся и выносят мозг всей компании. А говорить орущему от злости человека:Ну так это ваша вина, ну вы же сами так сделали, чего вы на меня орете! - это плохой выход из ситуации, это путь в никуда. Так люди бесятся еще сильнее.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
И кстати, то, что рука ребенка оказалась в костре - это не естественное последствие, это мамина безалаберность. Естественное последствие - это, например, уронил кружку - она разбилась и нужно убирать.
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
Огонь это тоже естественные последствия, для ребенка, когда мать верит в то, что ребенку хватит мозгов не играть с огнем, а на практике их не хватает. Я помню как лежала в больнице, а рядом со мной мальчик 10 лет. У него была сломана и обожжена нога. Он и его друзья играли с бензином, обливали руки и поджигали, а потом быстро тушили. Бензин попал на штаны парню и нога загорелась, друзья начали тушить ногу и сломали ее в итоге. В 10 лет вроде бы ждешь, что мозги появятся у ребенка, что он не будет совершать опасных вещей, но не тут-то было.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Во, я тут, кстати,пропустила очень важный момент. Про шапку в -15. Как вы думаете, как будут развиваться события, если таки ребенок отказался надевать шапку, и вот вы открываете дверь подъезда и... Понимаете, в вашем представлении ребенок - идиот. Он выйдет из подъезда, будет до посинения гулять, заболеет и умрет. В моем понимании - ребенок даже двух лет, не говоря уже о 4 или 6 летнем, уже на этапе выхода в подъезд потребует шапку. Или в момент открывания входной двери. Ну самый упертый, в плохом настроении, после первого шага на улицу. Вы не даёте своему ребенку шанса самому принять верное решение, все время боясь, что он примет неверное. Это про случаи, когда есть однозначно верное решение, но их, кстати, меньшинство. Чаще всего, однозначно верного решения нет. Есть ваше решение, и вы требуете от ребенка повиновения. Я же допускаю уже сейчас, что ребенок примет отличное от моего решение. Если ему нравится ходить в футболке задом наперед - я скажу ему, что это не очень правильно, а дальше - решение за ним.
17.12.2019
Ответить
Рина Морина
Когда ребенок в противлении, он может посинеть и почернеть, но не сдаваться и противостоять родителю. У детей гораздо больше времени и сил изводить родителей, чем у родителей приструнять детей. Это изматывающая война, и те родители, кто угодил в неё без конца пишут о тяжёлых отношениях с детьми тут на ББ. Что касается холода в -15 и просьбы ребенка одеть шапку т.к. холодно, он может попросить, а может и не попросить из вредности. Я не стану его шантажировать или угрожать тем что перестану его любить, я найду другой способ в виде игры и налаживания контакта, чтобы ребенок согласился сотрудничать и оделся по погоде. А что я точно делать не буду, так это наказывать его последствиями и отдавать ему в руки вопрос с шапкой. Родитель обязан заботится о ребёнке, мы старше, мы мудрее, мы можем просчитывать последствия и мы должны уберечь ребенка, даже если он не в восторге от шапки, лекарств или запрета играть с ножом. Это обязанность родителей. Полицию и опеку не будет интересовать познания ребенка о безопасности, допрашивают, штрафуют и сажают они только родителей, а детей отбирают если родители глупы и не могут обеспечить безопасное пространство и уход.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Такое противление имеет под собой какую-то проблему, когда ребенок всеми силами отстаивает свое мнение, несмотря на то, что вредит сам себе. У нас такого нет и никогда не было. Вы опять про безопасность и про установку границ. Ещё раз, у нас установлены четкие границы в вопросах безопасности. Ребенок не будет играть с ножом, он протянет руку при переходе дороги, он остановится по команде "стоп". Не потому что иначе я его разлюблю, а потому что знает правило. Дети изначально послушны, от этого зависит их выживание, это инстинкт, который никак не нужно развивать или подпитывать. И помешать этому инстинкту может только гиперопека, когда, например, ребенок знает что вот дорога, и нужно подать руку маме, и собирается это сделать, а мама требует и добивается, чтобы ребенок дал руку за 5 метров от нее.
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
Или если мама произносит фразу:Не даш руку, не дам мороженное! Противление - это аллергия на любое принуждение и препятствие воли ребенка. Но поскольку у ребенка не так много мозгов, он может противится разным полезным вещам, например не открывать рот у стоматолога, несмотря на огромный флюс с гноем. И вот тут мы снова придем к методам убеждения, вы возьметесь за шантаж и запугивание последствиями, а родитель с привязанностью за объяснение игровую форму.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
При чем здесь рука и мороженое? Вы в курсе про установление границ? Про открывание рта у стоматолога - ну...Мой его просто откроет, потому что я его попрошу. Тем более если там флюс с гноем, который болит - я скажу что доктор посмотрит и вылечит, и у моего ребенка достаточно мозгов, чтобы это понять. Так же например, как он идёт на прививку. Знает, что будет укольчик, знает, зачем это нужно - ложится на кушетку сам, я придерживаю, так как конечно рефлекторно дёргается. А лечат зубы детям маленьким под наркозом. Никакой привязанностью к себе вы не сможете заставить ребенка терпеть боль и не вырываться.
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
Если у ребенка случится паническая атака в кабинете врача, вы со своим шантажом тоже от него ничего не получите. Сильные эмоции и импульсы не унять мороженным. Привязанность нужна для того, чтобы ребенок влился в семью, подчинялся старшим и следовал за ними, пока сам не станет взрослым. Когда ребенок станет взрослым он сможет быть автономным. В процессе взросления у ребенка будут добавляться обязанности и ответственность, которая ему будет по силам. С каждым годом возможности ребенка будут расти и ему будут доступны все новые и новые функции. Если ребенок что-то не будет тянуть и с чем то не будет справляться, функция родителя не бежать к нему с шантажом на перевес, а разобраться почему не удается справиться с текущей задачей, разъяснить ее. Если после этого не выходит автономно выполнять функцию, значит контроль над задачей перейдет к родителю. Банальный пример - это самостоятельное делание уроков, если ребенок после разъяснений не способен организовать свой день и делать уроки, этот процесс будет контролировать родитель. Причины отсутствия самостоятельности могут быть разные, ребенок не усваивает материал, ребенок не понимает что и где писать, ребенок не способен к длительной концентрации, легко отвлекается, у ребенка есть неврологические диагнозы. Нужно учитывать все переменные, прежде, чем шантажировать его мороженным за несделанные уроки или придумывать новое наказание.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Не так. Ребенок делает уроки, и если ему что-то непонятно, то он спрашивает. Я могу напомнить ему, что уже вечер и надо бы садиться за уроки, но бегать за ним с тетрадками я не буду. Это зона его ответственности. Ну не в вашем случае, в вашем случае вы будете сидеть с ребенком над уроками часами, потому что "плохая концентрация и т.д."
Про привязанность - она есть естественно, потому что ребенок зависит от родителей. Первый вопрос моего трехлетнего сына, когда я сказала, что он будет теперь ходить в садик, был "А меня там будут кормить?". Он понимает, что не способен банально сам добывать еду и зависит в этом от взрослых. Мама и папа для него - авторитеты, они все знают, у них можно все спросить. Мама и папа любят его и если что-то запрещают - то потому что это опасно. Мама и папа не предъявляют к нему идиотских требований типа "подготовки к школе", но всегда предоставят ему возможность узнать и научиться чему-то новому и интересному. Мама и папа всегда его любят, несмотря ни на что. Но мама и папа иногда злятся и он сам тоже иногда на них злится. Но это проходит, чтобы прошло быстрее - нужно просто обняться. Мама и папа уважают его мнение, его личность, его вкусы, и его право побыть голодным до полдника вместо того, чтобы съесть суп, который сегодня кажется невкусным.
Насчёт остального - все примерно так и есть, только ребенок взрослеет постепенно. И вот постепенно у моего ребенка расширились права принятия решений, соответственно его возрасту. Я же не предлагаю ему выбирать, например, какую машину купить, а вот насчёт цвета - его мнение учитывается. В отношении себя он тоже не может выбирать, что опасно а что нет, это решаю я. Если я считаю что вот на эту лазалку ему лезть ещё рано, то так и есть и с этим надо смириться, потому что есть волшебное слово "опасно". С ножом он обращается аккуратно, под присмотром он это делает уже очень давно, интерес к самому ножу уже давно удовлетворен, просто так поиграть он его не берет. Сейчас новое правило: если что-то опасное оставил на столе, а не убрал на место - то больше это самому брать нельзя, потому что маленький подрастает. А вам срочно нужен второй ребенок, если не хотите испортить жизнь первому. У меня все, мне надоело)
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
У автономии есть четыре этапа: 1. Сначала делаю я, а ты смотришь. 2. Мы делаем дело вместе. 3. Ты делаешь дело, а я присматриваю. 4. Ты делаешь дело сам. Вы прыгаете сразу на 4 этап - Ты делаешь дело сам, наивно полагая что ваш сын, дитя индиго. Это глупо и необоснованно.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Так мы уже прошли первые три этапа, если говорить о владении ножом и микроволновкой. Со сборкой Лего Техник вот на третьем этапе. Насчёт ребенка-индиго - где вы это прочитали? Я с наоборот считаю, что развивается достаточно размеренно, в чем-то опережает сверстников, в чем-то отстаёт.
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
Нож - это стадия Мы делаем вместе, а не Ты делаешь сам, но ваш сын по-вашему мнению опережает развитие и если он будет опережать его без пальцев, то видно это не большая потеря. Детям до 5 лет недоступен взгляд с двух точек зрения:"Я хочу воспользоваться ножом, но что если я отрежу себе пальцы?" Ваш сын сможет так думать только в возрасте 5-7 лет, в этот период созревает префронталтная кора мозга, чаша для смешивания эмоций. Чувствительные дети достигнут интеграции в 7-9 лет. Сейчас ваш сын может думать только одну эмоцию за раз:"Я хочу воспользоваться ножом!" На этом ход его мыслей и заканчивается,хочу-делаю и никаких мыслей больше, разве что мама рядом и напоминает:"Осторожно, нож острый!" То что вы приняли за автономию и зрелость всего лишь ритуал для Кая, которому он следует даже не имея мозгов обдумать его с двух сторон. Мне страшно за Кая, его мать воображает, что он взрослый мужчина в теле ребенка.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Вот сюда пожалуй вставлю.
https://youtu.be/u_G3p7CGKQs
Мой сын в 3.5 года. Я думаю этим все сказано. Может ли он упасть? Может. Но не падает. Уже год занимаемся, не падал ни разу. Сейчас уже не страхуем, если сам не просит. И это вид спорта, который требует умения принимать решения. Разница между мной и вами в том, что я верю в него, в то, что он не упадет, только напоминаю ему, что нужно крепко держаться. Вы же считаете, что ваш сын упадет и просто его туда не пускаете, пока не "вырастет". Мой кстати теперь когда лезет на новую трассу первый раз так и говорит "мам, ты не волнуйся, я буду крепко держаться и не упаду". Степень его осторожности думаю вы видите на видео. Вот так же он обращается с ножом. И он не падал ни разу, и ни разу не резался. Ему это не нужно, чтобы быть осторожным.
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
А теперь что вижу я. Рядом взрослый человек, который дает команды вашему сыну. Я посчитала сколько раз ваш малыш посмотрел на лицо взрослого мужчины, чтобы удостовериться что он все делает правильно. 5 раз! за 1,41 минуту! На 4 разе, когда он посмотрел на мужчину и задержал взгляд, мужчина кивнул ему, т.к. высота была уже приличная и просто спокойного лица мальчику для предложения было уже не достаточно. Когда Кай залез на преграду, за ним уже взбирался взрослый мужчина, страховал. Первое что сделал Кай, это посмотрел мужчине в лицо, чтобы удостовериться что он все правильно сделал. Почему вы этого не видите? Он постоянно ищет подтверждение того, что все делает правильно, взрослые скалолазы не нуждаются в страховщике, не заглядывают они ему в лицо 5 раз за минуту. Кай ребенок, он должен иметь ориентиры в этом мире и эти ориентиры исходят только от взрослых. Вы его ориентир, главный из всех, он делает то что вам нравится или тем, кому вы его доверили. Он слишком мал, чтобы быть автономным. Вы просто лишаете этого мальчика заботы, которая ему даже по закону положена, навязывая автономию.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Так а где я говорю, что я не даю ему ориентиры? Вот так же как наш папа его страхует, так же мы его и воспитываем - он все делает сам, а мы рядом, подбадриваем и если нужно говорим свое мнение. Вы сами себе придумали что мы его не воспитываем и не учим, что хорошо а что плохо. Мы только не добиваемся послушания, если речь не идёт об опасностях. А что правильно-неправильно на наш с мужем взгляд он всегда знает. И почему мы считаем это правильным, он тоже знает. Плюс, здесь он первый раз на взрослой трассе, и разумеется, трусит. Только вот слушается папиных советов (а не команд) он здесь не потому, что привязан к нему. Он так же и учителя слушал бы, которого видит первый раз. Он слушается, потому что делает это в первый раз и не уверен в своих силах, он нуждается в поддержке и прямо об этом заявляет. Если он просит помощи отрезать огурец, я тоже его поддержу. Или если он спросит, я отвечу, нужна ли шапка. И т.д.
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
Бред, дети никогда не будут подчиняться взрослым к которым не привязаны. Выйдите из помещения, вы и муж без предупреждения, пусть войдет мужчина тренер, которого Кай никогда в своей жизни не видел. Когда мужчина начнет командовать Каю что и как делать, тот заявит ему:Ты не мой папа! Где моя мама! Я хочу к ней! Я хочу к папе! Дети без привязанности не станут выполнять указания чужих взрослых, которых видят впервые в жизни, если мама рядом, спрячутся за маму, если смелые начнут возражать:Не командуй мной, ты не моя мама! Единственное исключение составляют ситуации, когда ребенок потерялся, например в игровой комнате и не может найти родителя, дезориентирован, плачет и его подхватывают сочувствующие работницы центра и обещают найти маму, тогда он будет следовать за взрослыми, которые внушают доверие и обещают вернуть его к маме.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Эмм..а как по-вашему дети ходят на спорт или на музыку? Кай ходит и туда и туда, и везде слушается. И в субботней русской школе слушается. Потому что ему нравится. Если бы ему не нравилось заниматься, его ни за какие коврижки не уговорить делать что-то. Я уже молчу про садик. Он что по-вашему там делает, орет воспитателтнице что она не его мама?) Ещё он бабушку слушается, которую видит раз в полгода. Но опять же, это не слепое подчинение. Он никому не подчиняется и делает только то что хочет или понимает зачем. Вот перестать что-то делать - может просто так, без объяснений
18.12.2019
Ответить
Рина Морина
Кто привёл Кая в сад? Кто привёл приаел Кая на спорт и на музыку? Родитель или няня, с которой она знаком и которой поручено быть рядом вместо мамы. Ответственный взрослый не может оставить дошкольника на первом занятии, в большинстве случаев родители присутствуют. Перед занятием мама/папа/няня знакомятся с преподавателем:"Добрый день мы такие-то пришли на пробное занятие, вот наш малыш Кай. Кай поздаровайся с тётей/дядей!" Это ритуал приветствия и ритуал знакомства. Ребенок видит что ответственный взрослый благосклонно относится к учителю/тренеру и понимает что можно ему доверять, т.к. ответственный взрослый расположен хорошо, много улыбается новому человеку, кивает, настроен сотрудничать. У Кая включается инстинкт следования, раз нравится моему взрослому, значит понравится и мне. Дальше проходит занятие направленное на создание атмосферы игры, никто не передаёт дошкольника академические знания читая параграф за параграфом, заставляя записывать лекции на бешеной скорости, все что делается, делается для детей с целью удерживать их интерес и активизировать их инстинкт любознательности. Если Каю не нравится новый тренер, если эмоциональный контакт не сложится, а обилие детей, сильный шум и гам, и отсутствие мамы/папы начнёт сильно его тревожить, он не сможет заниматься и попросит его больше туда не водить. Детям часто перестают нравится кружки в которых от игры переходят к принуждению, заставляя выдавать результаты, например гимнастика, футбол. Так же может вызвать отторжение к принуждению выполнять сложные на взгляд ребенка задачи,например вырезание аппликации и приклеиваниедеталей в определённой последовательности для создание объёмных форм. Справиться с такой задачей в одиночку дано не каждому четырехлетке.
18.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
О боже. Если мой взрослый сын в 20 лет что-то совершит, то я не собираюсь на него влиять, упаси боже! Он знает что такое разозлиться, и я всегда свои обещания выполняла. Это не угрозы были а именно обещания. Это не я верю что он воспитанный мальчик, это он так говорит. "Смотри, мама, я вот тут пролил а потом вытер, потому что я воспитанный мальчик". ) И с чего вы взяли, что я его не воспитываю?? Вы правда как с другой планеты. Спуститесь на землю. Дети нам не принадлежат, они нам даны на воспитание. Такое "воспитание", как вы пропагандируете - это издевательство над ребенком, тем более мальчиком. Я даже теперь боюсь, какие мои мысли вы сочли правильными, надо срочно проверить) Но тут блин, вы все продолжаете разговаривать не со мной а с кем-то другим. И не свои мысли пишете, а выдержки откуда-то. Нет смысла продолжать, потому что вы не можете внимательно прочесть то, что я пишу и слишком много домысливаете. Если вы психолог - то вы пока ещё не слишком хороший психолог, а если вы просто интересуетесь - то это не ваше. Правда) Прежде чем давать консультацию, нужно научиться слушать и слышать, а не додумывать. Если что-то не поняли, то переспросите, помогает)
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
Трехлетний мальчик повторил за взрослыми, что он воспитанный и вы верите что он сказал это в три года абсолютно и на 100% понимая значение этих слов? Вы серьезно? Копировать взрослое повеление и быть взрослым и зрелым человеком, это большая разница. Дети очень долго эмитируют взрослое повеление ориентируясь на то нравится ли это папе с мамой или нет, т.к. в силу возраста и отсутствие жизненного опыта они о многих вещах имеют очень отдаленное представление. Что такое наркотики? Каково это работать? Что значит выносить и родить ребенка? Как правильно оплачивать налоги? Почему нельзя воровать? И еще кучу взрослых вещей дети не знают, а если и знают и что-то повторят, то за взрослыми. Эти знания передаются по цепочке от старших, дети рождаются с индивидуальными особенностями характера, даже не зная языка на котром будут говорить, не выбирая семью. И о ужас, дети рождаются невоспитанными и не знают правил этикета, родители их этому учат.
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Ему четыре через две недели. И опять - вы вообще о чём сейчас пишете? У меня двое деток, я честное слово, знаю, какими они рождаются) Вы всех людей за идиотов держите, или только меня? Или зачем вы мне очевидные вещи преподносите как откровение?..
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
"Это не я верю что он воспитанный мальчик, это он так говорит. "Смотри, мама, я вот тут пролил а потом вытер, потому что я воспитанный мальчик"." - вы только что написали это сами, что верите в то что ребенок воспитанный только потому что он повторил это за кем-то из старших в свои почти четыре года. Вы полагаетесь на то, что ребенок в почти четыре года имеет уровень сознания взрослого человека и понимает на 100% что значит воспитанность и как она проявляется. Если он такой воспитанный, причем это не ваше воспитание виновато, а это его врожденный талант, тогда отчего же он дразнит брата? Ведь дразнить по этикету запрещено. Видно в почти четыре года ваш сын выборочно эмитирует взрослое поведение, но по факту он маленький и незрелый человек, который ориентируется только на то, что нравится его родителям и свое поведение подстраивает под их желания, когда есть настрой. А когда он проказничает, проявляются черты незрелого и импульсивного существа, котрому еще расти и расти до воспитанного мальчика.
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Знаете, это называется "смотрю в книгу а вижу фигу". Привожу важные фрагменты:
"Ребенок будет слушать вас в двух случаях, он к вам привязан, и не выносит вашего неодобрения, о котором вы прямо говорите. ... Второй способ страх, он вас боится..." Я отвечаю:
"старший слушается потому что "он воспитанный мальчик", и нет, он не перестанет шалить только потому что мне это не нравится" .
Ну а далее идет полное недопонимание, даже не хочется все это разжевывать, потому что вы в своей голове решили, что я ребенка не воспитываю, что я считаю что они воспитанными рождаются, что он не принимает брата, что у нас нет привязанности, и многое другое. Я вообще в шоке как скоро вы придумали и меня, и моих детей в своей голове и теперь упорно продолжаете раздавать им советы) Я, пожалуй, еще послушаю=)
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
"Я отвечаю:"старший слушается потому что "он воспитанный мальчик", и нет, он не перестанет шалить только потому что мне это не нравится" . Если мальчик слушается потому что он воспитанный, то отчего же он проказничает? Вы плохо его воспитали? А почему иногда он вас слушается? Вы иногда плохо его воспитываете, а иногда хорошо? По средам вам особенно удается воспитание, по четвергам воспитанный сын дразнит брата? В чем же загадка такого непостоянства в поведении вашего воспитанного ребенка?
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Вы серьезно спрашиваете, почему ребенок иногда слушается, а иногда нет?) Я вам открою секрет: дети - живые люди. Иногда они обижены на маму и делают на зло, иногда им так сильно хочется, что они готовы понести наказание или перетерпеть недовольство родителей, иногда они просто в очередной раз проверяют границы, иногда они не выспались или болеют, иногда они забыли, что это нельзя, иногда получилось нечаянно. Почему старший дразнит младшего - потому что братья-сестры изначально конкуренты. Правила борьбы конкурентной у нас пока не установлены четко, так как младший стремительно растет, все меняется. Есть тонкая граница между заботой и тиранией одного брата по отношению к другому. Отобрать из рук ножницы у маленького - это забота. Отобрать у него же машинку - это тирания. И да, старший не всегда ещё понимает, где эта грань. А иногда понимает, но надеется, что я приму это за заботу.
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
Цитирую вас: "вы в своей голове решили,что он не принимает брата. Правила борьбы конкурентной у нас пока не установлены четко, так как младший стремительно растет. ". Так принял старший младшего или не принял? Ревнует он или нет? Конкурирует ли как все дети на земле? Ведь я предположила, что ваш старший ребенок может ревновать и потому дразнит младшего, а вы мне сказали, что отношения у них наполнены полным принятием и любовью, а позже себе же возразили. Вы путаетесь, причем часто. Еще раз повторюсь, есть у вас правильные мысли, но вы сказали эти мысли, тут же опровергли, а потом снова за правильные мысли беретесь. Ваш старший ребенок еще мал, если его одурманит ревность, то он будет проказничать, если его затопит мощный импульс желания то он будет требовать что-либо не реагируя на разумные аргументы. И в этой ситуации родитель может добиться послушания только двумя способами заботой и привязанностью, позволяя выплакаться, выразить чувства, взывая к добрым намерениям:"Ты ведь хороший у меня мальчик, уверена что ты не будешь больше так поступать!" А можно использовать наказания и страх:"Я считаю до трех, если ты не прекратишь дразнить, я уши тебе надеру, один, два, три..." Выбирайте свой, как вы хотите с детьми общаться, запугивая и наказывая или с заботой, давая им второй шанс, когда они ошибаются.
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Принять брата - это не значит не конкурировать с ним. Они всю жизнь будут конкурировать, от этого никуда не денешься. Как раз на разумные аргументы в момент истерики мой сын реагирует куда лучше чем на театральное "я знаю как тебе обидно, иди я тебя пожалею". "Ты же у меня воспитанный мальчик" - я предпочитаю слово воспитанный, а не хороший - как вы должны были догадаться, такой "метод" я использую. Но не в момент, когда его одурманила ревность или желание чего-то. В этот момент он ответит что не хочет быть воспитанным. Поэтому я ищу именно разумный аргумент, просто сказать что мне это не нравится, недостаточно, "если не прекратишь, то отберу карандаши" - пока считаю конкретно в этом случае жестоко. Точнее не так, вот он подразнился, и тогда я могу только сказать что если он ещё раз так сделает, то я отберу. Второй раз дразниться сегодня он не будет, но "проступок" уже совершен, а ответного негативного последствия не последовало. Значит, он и завтра (или через неделю, он не каждый день дразнится) так поступит, и мне придется забрать карандаши. Без предупреждения, которое было сегодня. Если бы он дразнился чем-то ещё было бы проще, но все остальные игрушки они замечательно делят между собой.
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
Снова цитата: "Как раз на разумные аргументы в момент истерики мой сын реагирует куда лучше чем на театральное "я знаю как тебе обидно, иди я тебя пожалею". А потом опровержение своих же слов: "Но не в момент, когда его одурманила ревность или желание чего-то. В этот момент он ответит что не хочет быть воспитанным." Какая вы противоречивая натура. Итак, по вашим словам сын слушает аргументы в момент истерики, но тут же их не слушает, потому что одурманен сильными эмоциями. Вывод: он тупо меня не слушает и не слышит если разозлился, его просто несет на эмоциях! Бинго, все дети так устроены! Вы не можете контролировать ребенка, который не контролирует себя. Вы можете после вспышки поговорить с ребенком, когда он уже начнет себя контролировать и тогда, ваши доводы будут им возможно восприняты и поняты, если он для этого достаточно зрелый. А в момент истерики, вы ничего сделать не можете, нужно либо жалеть:Иди сюда мой хороший я тебя обниму! Либо угрожать:А ну замолчи сейчас же! А иначе получишь! Только так вы сможете унять истерику, заботой или страхом последствий.
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Вы опять что-то не то прочитали. Он слышит меня прекрасно, и в момент истерики тоже. Ваш кстати тоже, попробуйте тихонько предложить ему булочку и увидите, как отлично дети все слышат. Я написала, что в момент истерики бесполезно говорить ему, какой он воспитанный. Потому что это не разумный аргумент) А вот действительно разумные аргументы приводить - очень даже работает. Типа "Если ты сейчас не согласишься таки надеть вот эту шапку, то мы выйдем на улицу, ты простудишься и тебе нельзя будет мороженое". И нет, это не угроза, это разумный аргумент, ведь именно поэтому я хочу чтобы он надел шапку, а не потому что я его мама и нужно делать так как я сказала, иначе я его разлюблю. И такие объяснения он слышит сквозь любую истерику. Кстати, "если его затопит мощный импульс желания то он будет требовать что-либо не реагируя на разумные аргументы" - вот такого у нас не бывает. У нас бывает, что он делает, несмотря на то, что знает, что нельзя или что я буду ругаться. Но требовать - он прекрасно знает, что требовать (именно требовать) права он не имеет. Имеет право просить, предлагать варианты, искать компромисс.
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
Вы угрожаете ребенку лишением мороженного и говорите,что это не угроза а аргумент? А если муж вам так скажет:Если ты сейчас же не принесешь мне тапочки, я простужусь и отменю нашу поездку на море! Интересно как вы потом будет общаться с мужем, он ведь вам ни капли не угрожал, он всего лишь заботился о своем здоровье и дисциплинировал вас, ибо вы забыли про тапочки, совершили проступок с его колокольни. Есть ведь такие мужья и есть жены которые суетятся вокруг них и которых они бесконечно шантажируют всем на свете, в этих историях жены обычно не работают, а сидят дома и строчат посты на ББ в разделе Семейные проблемы.
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
У вас ну прямо совсем интересная логика) А вы зачем своему ребенку шапку надеваете, когда на улице холодно, а он не хочет ее надевать?) То есть, если ваш муж сказал вам (не так как вы написали, а как я говорю сыну) "Ну-ка надень тапочки, а то простудишься и не сможешь со мной на море поехать" то вы это за угрозу и шантаж примете?)
13.12.2019
Ответить
Рина Морина
Не важно чем именно будут вас лично шантажировать, вызывая требуемое поведение и обещая лишить чего-то что вам дорого , это все рано шантаж и угрозы. "Если ты не... то я... "Это угроза, с какими бы благими намерениями она не прозвучала. Хотите сказать что в вашем арсенали больше нет никаких методов кроме шантажа и угроз, только так - Если ты мне не то и не это, то я тебе нет вот это. Если жить по такой логике, то отношения с вами возможны исключительно до первого косяка, а потом вы начинаете шантажировать и угрожать, а потом вы начинаете делать больно любыми доступными методами, если угроза не сработала. А что потом? Если все это не сработает на вашем сыне подростке или муже, что будет дальше?
13.12.2019
Ответить
Ольга
По Вашему получается, что нет никакой разницы между угрозами и объяснением последствий. Когда моя дочь болеет оки, я заставляю её часто пить со словами "не будешь пить, поедем в больницу уколы колоть". По Вашему это угроза. Но ведь это не я её накажу уколами за то, что она меня не слушала, это реальные последствия - не пила воду, получила обезвоживание, нужно ставить капельницы. Так же и с шапкой - не наденешь - заболеешь, не потому что мама наказала, а потому что это реальные последствия. Я думаю, что в 4 года ребёнок вполне уже может осознать связь и думать о последствиях, а не делать что-то, только лишь бы мама не огорчилась или не разозлилась.
14.12.2019
Ответить
Olla
Да и вообще вчера вот слушали психолога, то принцип "как аукнется, так и откликнется" никто не отменял. Например, просит мама убрать за собой. Ребенку плевать, не убирает, говорит, что не хочет. Ребенок просит с ним поиграть, а мама говорит, что не хочет.
Вот и пусть причинно-следственные связи формирует.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Тогда спросите у своей дочери почему ей должны колоть уколы. Если они осознает взаимосвязи пусть расскажет вам пределах ста слов с медицинским обоснованием почему это будет необходимо. Большинство взрослых теоретически понимают зачем это необходимо т.к. обучались в школе и учили биологию. Что ж ваша дочь будет индиго если она настолько осведомлены об уколах в свои 4 года. Запишите ее выводы и обоснования, выложите сюда и весь мир ахнет от способностей ее мозга в столь юном возрасте.
14.12.2019
Ответить
Ольга
А зачем ей знать биологию и механизмы обезвоживания. Она знает, что когда болеешь, нужно много пить, даже если не очень хочется, чтоб выздоравливать. Что рвота или кашель - это неприятно, но естесственно и опять же нужно много пить, чтоб избавится от неприятных симптомов. А если не пить, то станет хуже и одним питьем уже не обойдешься, придётся уколы делать. Она пьёт, потому что знает последствия и хочет выздороветь, а не потому что мама расстроится или наругает.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Чтобы понимать почему система последствий выстроится именно по тому сценарию что вы описали, нужно знать хоть немного биологию, иметь жизненный опыт и часть последствий испытать на себе. То что вы описали не слова вашей дочери, это то как мыслите вы в вашей картине мира и то как доносить это ребенку. На сколько она это понимает вопрос открытый, вы не просили ее разъяснить эти последствия ни разу, чтобы оценить на сколько она реально осведомлена и самое главное на сколько она понимает взаимосвязь событий. Если пригласить вашу дочь на интервью она и половины не повторит того, что вы написали. Я ставлю под сомнение ее возможности в этом плане и возможности тысяч других детей. Если бы дети все так хорошо понимали как вы говорите, вам бы не пришлось караулить вашу дочь на детской площадке, вы бы не переживали что она сама переходит дорогу, ведь она понимает что такое потеря жизни и трудоспособности в случае аварии. Если бы ваша дочь в 4 года все это реально понимала и знала как действовать, она бы перестала в вас нуждаться и вела бы автономную жизнь. Большинство детей способны к автономном существованию в экстремальных случаях с 10-12 лет, например в случае войны,больше половины из них не выживет, потому что способности их мозга ограничены и систему последствий они плохо себе представляют. Они съедят что-то опасное, полезут в опасное место или же не выпьют вовремя воду не понимая до конца системы последствий во время болезни или неодооценивая последствия.
14.12.2019
Ответить
Ольга
Вы и здесь преувеличиваете. При чем здесь дорога, война и т.п.? Я где-то писала, что моя дочь в 4 года абсолютно самостоятельна и не зависима от взрослых? Почему Вы считаете, что она не может понять взаимосвязи "пьёшь воду - выздоравливаешь, а не пьёшь - становится хуже"? Естесственно, я пока не перекладываю на дочь ответственность за её здоровье и постоянно напоминаю, чтоб попила. Но, повторюсь, при напоминании она пьёт добровольно, потому что не хочет болеть, а не потому, что мама заставила. В 2 года она этой связи ещё не понимала и приходилось всячески изощряться, чтоб в игре её напоить или иногда даже поить "насильно". В 4 года она все понимает и пьёт добровольно. Так же как и лекарства - сейчас она добровольно выпьет Нурофен, потому что знает, что он снизит температуру и она будет лучше себя чувствовать.
14.12.2019
Ответить
Ольга
И вообще, изначально речь шла о том, что такое шантаж и угрозы со стороны родителей, а что такое предупреждение о последствиях. А не о возможностях мозга 4-летки.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Если она все понимает отдайте в ее руки вопрос с водой во время болезни. Она ведь понимает последствия? Значит она все сделает правильно и вам не стоит об этом волноваться и утруждаться напоминанием. Рискнете? Я думаю нет. Вы организовали ритуал, который выучила ваша маленькая дочь за 4 года жизни. Ваша дочь следует ритуалу который вы одобряет и это компенсирует ее незрелости, со стороны кажется что она выполняет ритуал осознанно и понимает причинно- следственные связи, а по факту она просто делает то что одобряют взрослые и то к чему привыкла. Ритуал приёма пищи, ритуал сна, ритуал гигиенических процедур упорядочили жизнь вашей девочки и она больше не протестует, потому что привыкла и делает многое на автомате. Вы наделали свою дочь сознанием взрослого человека, сознанием до которого она дорастет только через много много лет.
14.12.2019
Ответить
Ольга
И все же я с Вами не согласна. Ест и спит моя дочь, потому что ей этого хочется, а не потому, что я это одобряю и у нас такой ритуал. Моется она тоже потому, что знает последствия, а не потому, что я так сказала. Это не двухлетка, который бесприкословно следует за родителем. Но и, ясное дело, она ещё не достаточно взрослая, чтобы нести ответственность за свою жизнь. Дети постепенно приобретают все навыки и сепарируются от родителей, а у Вас как-то совсем все утрировано.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Я не верю в глупости. Я не верю что если оставлю своего сына в 6 лет одного в центре города или на вокзале, он справится без моей помощи. А если он справится, то этот опыт станет одним из самых травматичных в его жизни, потому что до 10-15 лет он будет зависеть от меня по многим причинам. Вы говорите ерунду. Оставьте свою дочь одну на улице. Оставьте ее одну в квартире на целый день. Оставьте ее одну в магазине и спокойно уйдите домой. И ваша девочка навсегда разучился вам верить. Она начнёт тревожиться по-любому поводу, пойдут либо кожные болячки, либо психи, что будет свидетельствовать о посттравматическом синдроме. То что вы приучили вашу дочь к ритуала не имеет ничего общего с уровнем понимания того, как функционирует этот мир. Она будет учиться этому 18 лет, и только тогда сможет жить от вас отдельно. И даже тогда вы будете переживать все ли она запомнила, все ли она делает правильно. Это очень удобно наделять детей уровнем сознания взрослых, ведь когда наказывешь равного себе, не испытываешь угрызений совести, потому что веришь что этот человек все знал и понимал, но поленился или поступил плохо из вредности.
14.12.2019
Ответить
Ольга
Вообще не поняла, к чему Вы это написали. Мы с Вами говорим абсолютно о разных вещах.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Все о том же, может ли ребенок выполнять ритуалы к которым вы его приучили не на автомате а осознанно. На 100% не сможет. Выделите 1 неделю в которой вы не будете напоминать своей дочери о сне, еде, мытье и прочих вещах и посмотрите что она будет есть без ваших указаний, во сколько она ляжет спать и как она будет мыться. Вы увидите что без вашей помощи и контроля она чаще будет предпочитает то что приятно, а не то что полезно. Она будет ждать ваших указаний и выискивать в вашем лице подтверждение того, что она делает правильно, а что нет. А ещё веселее будет если она пойдёт гулять без сопровождения, было бы любопытно на сколько она поняла последствия и причинно- следственными связи.
14.12.2019
Ответить
Ольга
Я не говорила о самостоятельности ребёнка, я говорила о понимании последствий. Что "надень шапку, а то заболеешь" - это не угроза, а как раз предупреждение о возможных последствиях. И да, в большинстве случаев я не напоминаю дочери, что пора кушать, мыться и спать.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Нужно разложить эту цепочку по полочкам. Родитель даёт указание одеть шапку и разъясняет зачем это нужно ребенок за 4 года запоминает то, что говорит родитель и выполняет команду без протестов, действие доходит до автоматизма и в какой-то момент родителю уже не нужно напоминать, ребенок соблюдает многие ритуалы. Единственный способ которым можно проверить вашу систему последствий не одел шапку-заболел, и то на сколько ребенок ее усвоил, это дать ребенку на откуп решение о шапке. Перестать напоминать и настаивать. Если ребёнок уловил взаимосвязь, понял последствия, а не просто совершает автоматические действия, то он сдаст экзамен по шапке и в последующие годы будет индивидуально принимать решение о головном уборе. Причем шапку в России приходится носить целый год, плотность шапки варьируется от погоды толстая, средняя, тонка, панамка. В каждый сезон, ваша дочь понимая систему последствий должны будет выбирать верную шапку. Если она не справится с экзаменом по шапке, значит вы переоценили ее возможности. Вы приняли следование ритуалу и послушание, за знание, которого у неё в силу возраста просто нет.
15.12.2019
Ответить
Ольга
Дети - не собаки, чтоб тупо всю жизнь следовать команде. Учится можно не только на своём опыте. И разговор вообще не об этом.
15.12.2019
Ответить
Рина Морина
Дети это люди, которым очень долгое время нужна забота родителей и уход. Дети учатся и постигают сложные причинно- следственные связи долгими годами и этот процесс невозможно ускорить или притянуть за уши, т.к. у мозга есть этапы развития, которые запускаются серией гормонов в определённом возрасте и этот процесс сложился эволюционно. То что вы приняли за зрелость, было имитацией взрослого поведения, чтобы облегчить вам уход за ребенком, это тоже часть плана эволюции. Когда и если конечно вы осознаете на сколько ваш ребенок не зрелый и на сколько зависим от вас, вас перестанут огорчать его ошибки, вы будете давать второй шанс ребенку снова и снова. Вы будете ожидать промаха и терпеливо дождётесь совершеннолетия ребёнка и даже уберёте наказания, понимая на сколько мозг ограничен в своих способностях. До тех пор пока осознания не будет, вы будете верить в то что малыши способны к пониманию последствий и будете наказывать, ругать и требовать вести себя как взрослый.
15.12.2019
Ответить
Ольга
Зачем Вы мне все это пишите? Покажите, где я сказала, что наказываю ребёнка, требую от него взрослого самостоятельного поведения и считаю, что он не нуждается в защите и заботе?
15.12.2019
Ответить
Рина Морина
Я привожу вам причинно-следственные связи, в которые вы так верите и которые так сильно любите.
15.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Ребенок не робот. Он может так же как и взрослый просто забыть. Но да, часто бывает, что сын вперёд меня что-то вспоминает или делает. Или напоминает мне. Но блин, я уже даже понять не могу, что вы пытаетесь доказать. Такое ощущение, что вы считаете всех детей безвольными дрессированными собачками, которые либо делают потому что мама так сказала, либо по привычке, и так до 15 лет, а потом внезапно становятся самостоятельными и принимают самостоятельные решения... Хотя вы про это не писали, в вашей картине мира за 20 летних тоже мама должна решать, чтобы не дай бог, они неверное решение не приняли. Это ваш ребенок, и вы имеете право так его воспитывать. Но это просто пипец...
15.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Эмми... Я вас сейчас ошарашу: мой сын ест тогда когда хочет, сам открывает холодильник, смотрит что там есть, и если не может вытащить и наложить себе, то просит меня. Пока он не просит я его не кормлю. Спит он тоже тогда когда хочет спать. Он может придти после сада и сказать,что хочет поспать, попросит его уложить. Моет руки когда видит что грязные. Потому что там "жучки". Без напоминаний. Ещё он без напоминаний убирает свои карандаши на место например. И вот представляете, сам ходит в туалет на унитаз, а потом сам, не забывая, просит вытереть попу. А ещё с утра он просыпается и сам одевается. Вы серьезно пытаетесь доказать, что четырехлетний ребенок не в состоянии построить простейшие логические цепочки? Если ты не наденешь шапку - ты заболеешь. Если ты заболеешь - тебе нельзя будет мороженое. Мой сын имеет уже достаточного жизненного опыта, чтобы понять каждый компонент этих двух фраз. Жаль, что ваш не понимает, все было бы гораздо проще. Но раз не понимает, то крепитесь.
15.12.2019
Ответить
Рина Морина
То что ваш ребенок повторяет за взрослыми и соблюдает ритуалы не означает, что он понимает причинно- следственной связи. Подорожание и следование это дар эволюции детям, чтобы как можно быстрее влиться в семью и облегчить родителям уход. Чтобы обосновать вам почему система последствий выстроиться именно так как вы описали, нужно обладать знаниями. В 4 года невозможно объяснить ребенку огромный материал, его мозг не способен к длительной концентрации, опыта жизненного нет. Поэтому эволюция сделала упор на следование и подражание, ибо человеческие дети погибнуть могут быстро, а тонкости мироздания постигают долгими годами. Родительский авторитет это тоже дар эволюции, ребенок слушается родителей и держится по дальше от того, что ими не одобрено, не понимая толком почему. Однако с годами ребенок поймёт тонкости и будет избегать опасностей уже осознанно. А теперь главное, если бы дети на 100% понимали причинно- следственные связи вы бы перестали контролировать многие вещи, а пебенок мог бы жить от вас отдельно. Но этого ещё долго не случится, странно почему это если ваш ребенок такой сознательный? Может вы сейчас уже и не паритесь по поводу мокрых штанишки, но вы например не доверите своему ребенку прием пищи. Когда он и только он решает что скушать. Вы будете контролировать что он ест, когда он ест, сколько. Если сладостей будет слишком много вы уменьшите их количество, если вам покажется что овощей мало и зелени вы добавите их в рацион, отрегулируете питание. Потому ребенок, если дать ему волю из 10 приёмов пищи 9 раз съест мороженное и один раз предпочтёт здоровую еду. Дети всегда предпочитают то, что приятно. Многие вещи им не дают на откуп, ибо понимания толкового о пользе и вреде у них просто нет.
16.12.2019
Ответить
Maryna
А знаешь почему не понимает, потому что мама не хочет его "шантажировать" и ему "угрожать".
16.12.2019
Ответить
Maryna 
Моя дочка знает, что ножик это опасный и острый предмет которым можно пораниться, хотя ни разу (ттт) ножом не резалась. А ещё она знает, что огонь жжётся, хотя никогда не обжигалась. Вы детей совсем за идиотов держите? Я например знаю, что пальцы в открытую розетку совать нельзя, ударит током. Я это знала всегда, сколько себя помню. Током меня никогда не било, но и проверять "а как же бьётся ток" у меня желания не возникало.
Моя дочка знает, что ножик это опасный и острый предмет которым можно пораниться, хотя ни разу (ттт) ножом не резалась. А ещё она знает, что огонь жжётся, хотя никогда не обжигалась. Вы детей совсем за идиотов держите? Я например знаю, что пальцы в открытую розетку совать нельзя, ударит током. Я это знала всегда, сколько себя помню. Током меня никогда не било, но и проверять "а как же бьётся ток" у меня желания не возникало.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Давайте оставим вашу дочь наедине с розеткой, огнем и ножом. Рискнете?
14.12.2019
Ответить
Olla
С огнем не оставляла, но ножи не прячу вообще. Лежат в зоне видимости прямо на столе, сколько помню свою дочь. На розетках заглушек у нас тоже нет. Попыток пока за свои 3,8 пихать пальцы в розетки и резать себя не предпринимала.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Вы все время дома, как напоминание о том что вы одобряет и не одобряете. Давайте оставим вашу дочь на 5 часов одну в квартире, положившись на то, что в 4 года она на 100% понимает последствия всех своих действий. Вы уверены что она будет жива к вашему приходу?
14.12.2019
Ответить
Olla
Она понимает не 100 процентов, конечно. Она понимает то, что успели донести родители. И донести неоднократно. Полные последствия даже взрослые не понимают.
Мой папа часто идет по проезжей части, так как машины не трамваи, объедут, не обрабатывает раны, так как кровь вышла, то все ок и т.д.
Так что про "живость" на 100% нельзя быть уверенным с человеком никакого возраста (да, тот же мой папа во взрослом возрасте неоднократно уходил из дома, оставив включенным газ и еду, засыпал, оставив на плите греться еду и т д).
Что касается конкретно моего ребенка, то с большой долей вероятности да, она осталась бы жива в квартире. Ну, правда, орала бы на весь дом от страха, что осталась одна.
просто ваши высказывания о том, что дети не понимают вообще ничего, пока конкретно не столкнуться. Я же считаю, что ребенку можно донести о последствиях и он не сразу, но постепенно будет это запоминать и привыкать, учить правила поведения, безопасности и т.д.
У свекрови сыновья с 5 лет одни ходили в магазин через 3 дороги с автомобилями. с рождения она оставляла их дома одних во время сна, с 3 лет одних и вовремя бодрствования. Выжили оба. Хотя было непросто (шутка) :)
Я в 5 лет была в лагере. Там работала мама, но она была не со мной. Так как мы не принадлежали отряду, то воспитатели за нас ответственность не несли. Я бегала с такой же пятилеткой по территории лагеря, делали, что хотели, так как наши мамы работали, а не за нами смотрели. Ну вот тоже выжили. Меня, правда, из реки вытаскивали, когда уже почти на дно ушла, но тоже жива и цела.
Ну так у меня неделю назад дочь тонула в шаге от меня, так что тоже не показатель.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Шансы детей на выживание повышаются когда рядом ответственный взрослый, гарантировать выживание не сможет никто, но каждый взрослый согласится что с присмотром они все же выше. Поэтому каждый родитель определит для себя сам на сколько он готов сыграть в рулетку с судьбой, когда оставит ребенка без надзора. Мы можем с вами до посинения вспоминать как и кто оставлял своих детей без присмотра и как этим детям повезло, но вот главный вопрос на сколько сы с вами сейчас готовы рискнуть? Готовы ли мы к последствиям, если наши дети к 4-6 годам плохо усвоили последствия? На кону жизнь и здоровье детей, можно ли этим разбрасываться надеясь что им хватит мозгов?
14.12.2019
Ответить
Анна Герман
Не пойму,, я вроде одна понимаю, что вы всё правильно говорите?!
Мне кажется, что все не могут дистанцироваться, очень узко смотрят на то, что вы пишите. А ведь это элементарно!
Помню здесь же где то на babyblog, обсуждали тему, где детей легко увести с площадки, да и вообще, откуда то ни было, от родителей, обманом, сладким обманом. был эксперимент, где предлагалось родителям проверить, насколько их дети ведомы.... Всё родители были уверены в своих детях " мы обсуждаем постоянно, мы обыгрываем, они никогда не уйдут с чужими!!! " и почти 100 % детей ( ну может 99%) ушли с чужими " помочь, посмотреть кошечку " и т.д.
Дети.....
16.12.2019
Ответить
Рина Морина
Вот я хотела привести этот эксперимент в пример, его показывали по 1 каналу, утром, до работы, несколько месяцев назад. Как детей увели с площадки котят смотреть и все родители были в шоке и ругали потом ребят. Я знала что хоть один человек не будет подвержен стереотипу:Да все дети знают и понимают!
16.12.2019
Ответить
Анна Герман
Да, именно этот эксперимент! Чтото типа, ""как увести /похитить ребёнка за 60 секунд, 3 минуты, 5 минут....." Даже время засекли!! Его и на YouTube посмотреть можно! И ведь реально родители были в шоке, были уверены, что их ребёнок подготовлен, знает и не уйдёт!!
16.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Так какое это отношение имеет к теме дискуссии? Понимаете, вы говорите о том, что ребенок не может сам в 4 года построить логическую цепочку, и единственный вариант его воспитания - это шантаж своей любовью. Никто не спорит с тем, что ребенок за конфетку продаст и родину, и родителей. Одно дело - развитие логического мышления, другое - умение сдержать порыв. Но порыв и ваш не сдержит, как бы сильно он ни был к вам привязан. В крайнем случае, ему можно сказать, что там его ждёт мама)
16.12.2019
Ответить
Рина Морина
Дискуссия давно вышла за тему поста. Логические цепочки которые могут строить четырехлетки очень короткие, это траектория по прямой из серии: хочу кушать-мама дай покушать, хочу спать-мама помоги мне уснуть, хочу игрушку-дай игрушку. Вы говорили о логических цепочках в которых траектория гораздо длиннее и система последствий может меняться в зависимости от переменных в условии. Объяснение одень шапку, а ни то заболеешь это космос для дошкольника, который пораждает кучу вопросов. Сильно ли заболеешь? Сразу же заболеешь? А если одеть зелёную шапку, а не красную, какой болезнью заболеешь? А болезнь пристанет к голове или к носу? И т.д. Обоснование всех возможных вариантов про заболеешь введёте ребенка в ступор, он не способен понять что такое вирусы и бактерии, как эти невидимые существа попадают в тело и почему наличие шапки каким-то образом его спасёт. Когда ребенок не понимает всех тонкостей фразы про шапку это просто фраза которую говорит мама и ее надо слушать, т.к. она сердится если этого не делать. Став старше, изучив биологию ребенок действительно сможет понять, не повторить, как попугай, а именно понять как шапка спасает от переохлаждения. Он станет одевать шапку осознанно и сможет выбирать ее по сезону. А до этого момента природа запрограмировала ребенка слушаться родителей и следовать за ними, чтобы повысить его шансы на выживание. Шантаж любовью в отношениях с ребенком совершенно неуместен. Родитель должен выстроить такие доверительные и теплые отношения чтобы ребёнок хотел быть для него хорошим, не желал бы огорчать любимого человека. Если ребенок допустил ошибку родитель отнесётся к этому снисходительно, дав второй шанс: "Меня огорчает, что ты не хочешь одеваться. Я волнуюсь, что ты замерзнишь малыш, шапка должна быть на твоей голове." После можно озвучить шапку как она проголодалась и хочет скушать голову маленького ребенка, игры хорошо действуют на детей, повышая лояльность. А вы говорите о шантаже который сами очень любите:Не оденешь шапку не дам мороженное. Не оденешь шапку, я не буду с тобой дружить. Это как раз по вашей части. Что касается моего ребенка и того, что он может уйти с площадки, хотя мы миллион раз обсуждали правила безопасности, я не верю в то, что он способен усвоить систему последствий ухода с чужим человеком. Он не может себе вообразить все те ужасы, которые могут случиться, потому что он всегда был окружен взрослыми, которые любят его и оберегают. По этой причине я не тешу себя мыслями что он что то знает и понимает, я беру на себя ответственность за его безопасность и не перекладываю на его плечи со словами:Я же тебе сто раз об этом говорила! Если сын косячит, значит его мозг не готов пока автономно выполнять некоторые функции, значит зрелости нужно ещё подождать и пока взять на себя часть ответственности.
16.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Ну слава богу, мой ребенок может строить уже куда более длинные логические цепочки, чем хочу кушать - дай кушать. У нас с сыном доверительные и близкие отношения, в которых он может вот так взять и меня не послушаться. Ему это можно. А обеспечение безопасности естественно это моя ответственность.
17.12.2019
Ответить
Рина Морина
То что дети проявляют противление нормально, однако реакция родителя на противление вызывает больше вопросов. Когда ваш ребенок не хочет шапку, вы беретесь за шантаж, хотя по вашим словам он может отказаться от вашей воли. Это такая интересная политика я хорошая пока ты хороший. Когда мы говорим о привязанности и дисциплине на основе привязанности, родители так же не могут допустить опасные проявления своеволия ребенка, как и родители которые практикуют естественные последствия. Родители обоих течений, понимают что противление может привести ребенка к беде. Родители с дисциплиной привязанности озвучат запрет и примут эмоции ребенка: "Больше нельзя конфеты, мне жаль, я вижу что тебе это не нравится, я знаю что ты хочешь конфеты сейчас. Иди ко мне, я пожалею тебя!" Родители которые практикуют естественные последствия: "Больше нельзя конфеты. Много конфет вредно, можно заработать диабет. Если ты сейчас не прекратишь ныть, я лишу тебя конфет на целую неделю!" Родители второго подхода, не готовы принять чувства ребенка, не готовы жалеть его, они нажимают на ребенка, угрожают ему последствиями и разделением с любимыми конфетами, чтобы вызвать у ребенка сильную тревогу и дисциплинировать его, подавить сопротивление. Дети этих родителей вырастут, но разными и с разным пониманием о том, чего стоят их настоящие чувства и эмоции, которые не угодны другим. Ребенок шантажиста и ребенок родителя с привязанностью встретится с ограничением и запертом, будет понимать границы в итоге, но какой ценой для отношений с родителем это случится, вот в чем вопрос.
17.12.2019
Ответить
Maryna
А вы думаете я с ней всегда на кухне, или в детской, где всегда можно что то в розетку сунуть?
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Ваша дочь вдруг заинтересовалась ножом взяла его в руки, пытается им резать огурец и вы в ее 4 года, спокойно уйдёте из комнаты и оставите ее один на один с этим чудесным предметом?
14.12.2019
Ответить
Maryna
Опять не в ту степь)) Она что же по вашему специально себе палец резать будет? Она прекрасно понимает последствия и даже если и порежет палец, то сделает это случайно, лишь только потому, что ребёнок ещё не очень хорошо умеет обращаться с ножом.
14.12.2019
Ответить
Рина Морина
Единственный экзамен к которому вы готовите свою дочь это жизнь. Я уверена, что если ваша дочь отправится жить в чужой дом и там ее под опеку возьмёт другой взрослый, вотрется в доверие и станет ей близок, он сможет уговорить ее дотронуться до пламени, до лезвия ножа уверив ее в том, что с ней будет все в полном порядке. Я уверена что ваша дочь ориентируется в этом мире на взрослых, несмотря на то, сто инстинкты будут кричать ей о том, что она в опасности, она сделает то, к чему призывает ее значимый взрослый, т.к. не имеет личного опыта. Я уверена в этом на 100%, потому что ваша дочь в силу возраста имеет ограничения, ее мозг не способен к автономии и к взгляду с двух точек зрения одновременно. Единственное что ее спасёт в случае опасности это инстинкт самосохранения, но он будет молчать, если значимый взрослый заставит вашу дочь сомневаться в ее решениях и в изученных ритуалах в прошлой семье. Все что вы мне пишите о ее уровне сознания - это ваши домыслы, ни один из них вы ещё не проверяли на практике. Уверьте свою дочь в том что жалко ножа безопасно и она дотронется до него, потому что принимает за чистую монету все что говорит ее значимый взрослый. Сделайте это ради эксперимента, убедите ее, что нож не причинит ей вреда, говорите убедительно и посмотрите на сколько она реально понимает причинно- следственные связи.
14.12.2019
Ответить
Maryna
Боже, что у вас в голове! Вам к специалисту нужно, а если вы к нему ходите, то срочно меняйте. Это сейчас не сарказм и я вас не хочу обидеть, но у вас очень серьёзные проблемы.
15.12.2019
Ответить
Рина Морина
Когда у человека больше нет аргументов, он начинает огрызаться и оскорблять оппонента. Ваши аргументы слабые, основанные на домыслах и на том, что вам кажется. Если ваш ребенок попадёт в беду и на порог вашего дома явится опека, никто не устроит ребенку допрос почему она знала о вреде ножа, спичек, огня и не рассчитала последствия. Опку и полицию будет интересовать только одно почему вы, как родитель не организовали дома безопасное пространство и не позаботились о том, чтобы обезопасить ребенка от опасных предметов, воображая что она способна оценить последствия.
15.12.2019
Ответить
Maryna
Я вас не оскорбляю, перечитайте бред который вы написали. Вы вообще из реальности выпали, полёт вашей фантазии не знает границ.
15.12.2019
Ответить
Рина Морина
Вы же фантазируйте о том, что ваша дочь все знает, все умеет и все понимает, я вот фантазирую ситуации в которых ее знания будут равны нулю. И вам эти ситуации не нравятся, потому что ничего из этого вы в реальности проверять не станете опасаясь за жизнь и здоровье маленького ребенка. Вы говорите ерунду и верите в ерунду, а когда это становится явным, вы начинаете язвить.
15.12.2019
Ответить
Рина Морина
Согласна, аргументов каждая сторона привела достаточно, есть над чем поразмышлять.
15.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Мой сын кстати спокойно остаётся один с ножом и режет огурцы. Точнее он может пойти на кухню, открыть шкаф, взять год и отрезать себе кусок хлеба. Ему и в голову не придет резать себе пальцы. Или зачем ещё мне сидеть с ним в комнате когда он это делает?
15.12.2019
Ответить
Рина Морина
Взрослый человек никогда не должен скидывать со счетов то, что ребенок может увлечься, может не совладать со своим бурным интересом и применить знакомые вещи не по назначению, получить травму. Сто раз ваш сын возьмёт нож и сто раз отрежьте себе хлеб, на сто первом разе он захочет поиграть с ножом и передумает увлекательное приключение, что закончится травмой. Когда приедет скорая, а потом опека и полиция, к вашему сыну претензий не будет, он ребенок. А вот то что вы четырехлетке позволили остаться один на один с ножом воображая, что он правильно оценивает последствие игр с острыми предметами, вызовет град вопросов. Вы родитель, вам положено обеспечить безопасность и контроль, если ребенок получает травму, это не его вина, это вина родителя - не досмотрел, не проконтролировал, не уберег.
15.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Согласна. Вот только это все может произойти и в 4 года и в 12. И в 15 может побежать на красный свет, увлекшись. И взрослый может задуматься и тоже пойти на красный. Разумеется, дело в шансах. Но одно я знаю точно: мой сын не будет играть с ножом. Может задуматься, держа его в руках, но так что грубо говоря взять и начать резать себе палец, забыв что это больно, такого быть не может.
15.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Я даже растерялась) То есть "если ты хочешь зарплату - ты должен работать" - это шантаж?) Или "если ты совершил преступление, тебя посадят в тюрьму" - это угроза?.. Тогда боюсь вся наша жизнь состоит из шантажа и угроз, и это единственное, что ее, эту самую жизнь, упорядочивает. Это основа жизни, основа поведения и животных и людей, основа функционирования социума, основа любых взаимоотношений. В вашем случае это тот же самый шантаж и угроза, только не озвученная. "Если ты не сделаешь как я прошу, то я тебя разлюблю". Вот что в голове у ребенка который слепо подчиняется маме. Я об этом написала уже давно, мой ребенок знает, что что бы он ни сделал, я его не разлюблю. Я могу наругаться, накричать даже иногда, но я никогда по своей воле его не оставлю. Он свято верит в это, потому что я ему так сказала, причем не один раз, а как вы помните, дети верят родителям. Мой сын не боится меня рассердить, потому что мы много об этом разговаривали, и он знает, что происходит, когда я сержусь. Он и сам сердится бывает, в конце концов. Он знает, что люди ссорятся, но в его картине мира люди всегда после ссоры мирятся. Поэтому да, моему сыну недостаточно сказать "не делай так". Ему нужно объяснить почему так делать нельзя. И да, он в состоянии такие объяснения понять.
15.12.2019
Ответить
Оля
Слушай, если он будет дразниться только один раз в день - это отличный результат) Конечно, завтра тоже должно быть предупреждение, а не сразу отбирать.
13.12.2019
Ответить
Olla
Я тоже согласна с Дашей. Принять не равно не конкурировать. Принять - это принять как данность. Да, брат есть, с этим надо смириться. А не великая и сказочная всеобъемлющая любовь. Конкуренция всегда будет.
Хотя вот мой муж (он младший) с братом никогда не конкурировал. Ему вообще на все пофик было.
13.12.2019
Ответить
Maryna
Помимо чёрного и белого есть и другие цвета и оттенки. Так же и с чувствами. Вы сейчас переносите свои проблемы на других, у вас были проблемы с матерью ,которая вас запугивала и избивала, поэтому теперь вы впали в другую крайность. Но дело в том, что это только ваша личная психологическая проблема.
13.12.2019
Ответить
Maryna
Вы вообще не в ту степь полезли. Я вот тоже читаю ваши комменты и не пойму, что к чему???
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Про пилюлю я вообще ничего не поняла. Вы по-моему вообще не со мной разговариваете?) У меня есть конкретный вопрос и мне нужен конкретный совет как поступить в данной ситуации. Даже категорию соответствующую выбрала. У нас прекрасные отношения с сыном, мы понимаем друг друга, любим и т.п. Но это не значит, слава богу, что он целыми днями только и думает о том, как бы меня не расстроить и делает все, лишь бы мама была довольна - такая привязанность мне точно не нужна, это нездорово.
13.12.2019
Ответить
Olla
У меня родственница вышла замуж за подходящего мужчину, чтобы мама была довольна. А жить с ним не смогла. Развелась под скандал мамы.
По мне так тоже мотивация должна быть другой, а не "лишь бы маму не расстроить".
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
У меня знакомая не смогла сказать маме что хочет ИВ, и кормила грудью ненавидя в эти моменты своего ребенка и маму заодно. Даже не знаю, какой пример хуже=)
13.12.2019
Ответить
Оля
Чего тут травматичного? Достаточно пару раз забрать, чтобы ребенок запомнил, что мама не только грозится, но и делает. И достаточно будет напоминать: так, хочешь опять остаться без карандашей? И сразу все дразнилки прекращаются.
Я не верю, что с детьми можно и нужно общаться, как со взрослыми. Взрослые себя так не ведут, не проверяют границы, не изводят одним и тем же. Дети - сколько угодно. Поэтому их периодически наказывают, такова жизнь.
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Да я это прекрасно понимаю, и если я сказала что отберу то отбираю, если не прекратил, тут у нас с этим все строго. Но вот именно в этой ситуации как-то не поднимается рука отобрать. То есть я знаю, что если я скажу, чтобы прекратил иначе отберу, он по-любому проверит, отберу или нет. Плюс, тут тоже ещё вопрос собственничества. Я ему карандаши эти подарила, его собственные карандаши, которыми он распоряжается, убирает все до одного (48 штук) аккуратно после того как порисовал и т.д. Если я отберу их за плохое поведение, это прям жесткое наказание будет, и вот не знаю, соразмерно ли оно дразнилке, тем более что он вроде как бы и не со зла, просто сильно доволен что у него свои карандаши, что он такой большой уже, что у него что-то своё, это как домашнее животное наверное для него) А если пригрожу, то в нем негативизм проснется, просто назло специально начнет дразнить и придется отбирать, спровоцирую его. Плюс, если я могу отобрать, то значит, это не совсем его карандаши уже получается. Короче да, я загоняюсь конечно, но просто Кай это Кай, он довольно своеобразный ребенок, все конечно своеобразные, но у него реально выводы непредсказуемые получаются) Я вообще думаю, что он это дразниться начал, подражая мне, как раз когда я забираю у него что-то когда не слушается. То есть он посчитал, что то что Озни не может достать карандаши теперь - это наказание Озни за то что он их грыз. И это патовая ситуация)
13.12.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Ну...Есть такое. Да блин, на самом деле, просто если я заберу карандаши то это будет просто треш. Вот реально треш. Все остальное забрать - ну поорет, поноет, помычит, пару раз за вечер вспомнит, и все. Но если я заберу карандаши - я боюсь я его просто не смогу успокоить. Плюс, знаешь, я все еще помню ситуацию из детства. Мама просила убрать игрушки, я не убирала, мама грозилась их выкинуть, и если я не убирала она их выкидывала. Все нормально. А потом мне на НГ мамина знакомая привезла из Москвы адвент-календарь. Мне привезла, не маме, а мне, мой календарь! Конфеты я съела, а внутрь складывала всякую мелочевку. И вот мама в очередной раз сказала, что если я не уберу игрушки, она их выкинет. Я ну...Не убрала. И она выкинула. И мой адвент-календарь тоже выкинула. И вот знаешь, ничего кроме озлобленности и обиды на маму у меня не появилось. Думаешь, я стала убираться после этого? Неа, не стала. Думаю, наоборот, мне просто стало уже все равно. Я и до сих пор не убираюсь. Наверное, назло. За тот самый адвент-календарь. Который я теперь каждый год покупаю и сыну, и отдельный себе. Конечно, мама не ожидала такого. Но я вот честно не хочу нечаянно так "пережать". Понятно, что убрать карандаши - не значит выкинуть. Но наказание все-таки должно быть соразмерно поступку. Плюс, воспитание отличается от дрессировки только одним - милосердием...Я знаю, насколько эти карандаши ему дороги, и отобрать - это реально серьезное решение. Это как отдать щенка обратно, если ребенок за ним не убирается. Да, вроде и справделиво, вроде и договаривались, все понятно...Но я бы не смогла. И не смогу. Пофигу, пусть будет избалованный, но жестокой я быть не умею. Жесткой - да, но не жестокой.
13.12.2019
Ответить
Оля
Тебе виднее, конечно. Мама и должна лучше знать, что и как повлияет на ее ребенка)
13.12.2019
Ответить
Оля
Отдать щенка обратно жестоко по отношению к самому щенку) Животное не игрушка, и родителю, конечно, следует понимать, что ребенок не сможет полностью отвечать за него. Это другое.
13.12.2019
Ответить
Olla
Дарья, я вот читаю про твои методы и считаю, что все правильно делаешь.
Я тема создавала, когда моя игрушки отбирала, и мне посоветовали тоже проговаривать, что вот у нее двойственные чувства, иногда она злится на брата, а иногда любит. Я тут дочке проговорила, она как на идиотку на меня посмотрела. А в итоге, как я и думала, она просто привлекала мое внимание таким образом, а не пыталась брату насолить. Я просто стала спокойно говорить, что отбирать нельзя (без эмоций, до этого я бурно реагировала), одновременно, если она пыталась вырвать из моих рук, то я крепко держала, опять же спокойно говоря, что отбирать нельзя. Но бурной реакции с моей стороны уже не было. И она перестала отнимать. Стала привлекать внимание другими способами. Иногда плохими (есть снег и облизывать куртку), иногда хорошими (посмотри, как я по лестнице забираюсь).
Поэтому книжки по психологии хорошо (я и сама читаю их), но считаю, мать лучше чувствует конкретного ребенка.
Кстати, в моем детстве, когда я кого-то ревновала к родителям, никогда злости не испытывала. Грусть, горечь, да. Злости, тем более на того, к кому ревновала - нет.
13.12.2019
Ответить
Наталья
Как вариант, который работает с этим хвастовством. О да, Кай, ты уже большой! Высоко сидишь! Когда Озни вырастит большой , он тоже будет сидеть так высоко и у него будут свои карандаши)
Обычно на площадках так дети хвастаются (да и наша теперь🤪): а я уже большой/большая, я вон как умею хорошо прыгать/быстро бегать/высоко залезать.
Тогда говорим: ой какая ты молодец! Ты так высоко умеешь залезать а вот Витя/Маша/Ваня ещё маленький, он так не умеет, но вот подрастёт и тоже так сможет!
Я ещё своей добавляю : ты ведь маленькая была, тоже не умела так делать, а теперь вот выросла и научилась.
Получается прекратить это хвастовство и дразнилки.
13.12.2019
Ответить
Maryna
Я старшая сестра. В детстве мама часто забирала игрушки, потому что младшая сестра хотела именно те игрушки с которыми играла я и естественно мы начинали ссорится. Поэтому мама думала, что решит таким образом проблему. Не решила, я очень злилась на сестру после этого, считала её виноватой в том, что мама забрала у меня игрушки. Мне тогда казалось это очень несправедливым, ведь я первая игрушки взяла.
13.12.2019
Ответить
Оля
)))
Я тоже старшая сестра. И тоже частенько было обидно. Но сейчас, когда я сама мама, я вижу подобные ситуации уже с точки зрения мамы) А еще - с точки зрения взрослого человека, который понимает, что в некоторых ситуациях просто невозможно сделать хорошо для всех и разобраться, кто первый взял и как поделить эти чертовы игрушки))
13.12.2019
Ответить
Наталья
Совершенно нормальное поведение для этого возраста. Пройдёт. Маленький ещё не понимает же.
12.12.2019
Ответить
Наталья
Стыдить))) ну как, я своей говорю: это некрасиво.так некрасиво/нехорошо поступать. Вы же подруги. Подруги не дразнят друг друга. Живут дружно 😀 ну это если она хвастает/дразнится перед подругами/друзьями.
13.12.2019
Ответить
Наталья
У нас тоже бывает, слава Богу редко. Костик говорит Кириллу: смотри, у меня машинка, а у тебя нету! И началось, Кирилл лезет напролом к нему со слезами, отбирать (причем если рядом с Кириллом лежит 2-3 таких же машинки, он все равно попрет забирать).
В таких случаях забираю Кирьку со словами "Костя, мне очень жаль, что ты дразнишь Кирю, он расстраивается и нам придется уйти играть в комнату/кухню" и уношу в другую комнату, садимся играть с ним во что-то гарантированно интересное. Костик ещё сидит в другой комнате некоторое время, потом приходит к нам и просится в игру. Вроде бы и забыл, что дразнил. Сейчас дразнит редко, но делят они что-то постоянно, до драк и слез, учу обмену, но умудряются даже две одинаковые машинки не поделить🤦
12.12.2019
Ответить
Светик
Я действую примерно так же. Если один дразни и не дает, я предлагаю другому что-то интереснее. Со временем охота дразнить пропадает. Добавляю при этом, типа, не очень приятно, наверное, рисовать, когда рядом сестренка плачет.
12.12.2019
Ответить
Наталья
Я уж и не помню где прочитала, что нужно больше акцентировать внимание не том, кто обижает, а наоборот на обиженном. Старшему в таких случаях также говорю, что мне не нравится такое поведение и все. И если наоборот, младший обидел старшего, поступаю также. Вроде конфликтов как таковых нет (вечная делёжка игрушек ведь не считается за конфликт, да?))))))
12.12.2019
Ответить
Светик
Это у Мазлиш и Фабер я читала)))
Действует! Дележка игрушек... не знаю))) Если часто и жестко, то, наверное, конфликт.
12.12.2019
Ответить
Наталья
Да нет, не особо жестко, я не позволяю уходить процессу в драку или в скандал. Играет тот, кто первый взял, но можно поменяться. Игра "выменяй у Кирюши машинку" куда интереснее самой машинки)) также и наоборот, выменять у Костика вообще суперуровень. Даже Лавров бы наверное не смог😁😁
12.12.2019
Ответить
Светик
У нас такое же правило: кто первый взял, тот и играет, или меняться. Есть, конечно, личные игрушки, подарки, тут уже на усмотрение хозяина. Не особо ссорятся, достаточно мирно (тьфу-тьфу-тьфу) В 2 года младшая стала обижать старшего, пережили, теперь легче.
12.12.2019
Ответить
Наталья
Вот я с личными игрушками пока не знаю , как быть. Делить на твое-мое чревато просьбами купить такую машинку/конструктор/робота и второму ребенку. У нас пока дети маленькие, все сваливается в общую кучу и ладно)надо подумать над этим вопросом.
12.12.2019
Ответить
Светик
Я за то, чтобы с раннего возраста учить уважению к личному, чужому или собственному. Если малая брала без спроса игрушку брата, я ему напоминала, что надо убирать, если не хочет делиться. Если бросил, значит, ее может взять сестренка, наступить мама или папа, сломать. А дочке объясняла, что это Коле подарили, это его игрушка, они у меня оба рано стали понимать, своё-чужое, и проблем с этим практически не было на площадках и в доме. И у нас нет одинаковых игрушек.
Сейчас, когда оба уже достаточно большие, я им предлагаю выбор, купить две одинаковые или лучше разные, чтобы можно было меняться, они всегда выбирают второе, договариваются, чему я очень рада. Бывают ссоры, но из-за общих игрушек чаще. Или кто-то вдруг назовет общую своей, а другой бежит за справедливостью. Я напоминаю, что своя - это личные подарки.
Еще иногда личные переходят в разряд общих по решению владельца, такое нередко бывает у нас, это когда надоела уже, лень убирать, валяется, потом все в кучу в коробку)))
12.12.2019
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.