Ябеда-корябеда

Добрый день, Аня!Согласна с комментарием ниже, что можно делегировать старшему самому разруливать ситуации где он может справиться. Ну в той же ситуации с обоями. Увести младшего за собой, сказать что так нельзя, дать ему игрушку или занять его игрой. Но при этом я в отношении своих двух детей больше всего боюсь ситуации, чтобы младший не был постоянно в ситуации, что он малыш ничего не понимающий , а старший взрослый и ответственный. Дети -то растут, а привычка остаётся. У моей знакомой правило : получает и тот кто нашкодил, и тот кто до нёс так сказать. Спрашивала почему так: говорит, что хочет, чтобы дети учились решать конфликты друг с другом, быть одной бандой. Единственное, Моё материнское сердце переживает, чтобы в этой общности не натворили детки каких-то дел. В общем, здесь такая грань тонкая в этом вопросе. Но по моему мнению, по незначительным поводам мама привлекаться не должна

Коллективы разные есть, и везде свои правила. Семья - тоже коллектив и вы установили такие правила, всех они устраивают. Ваш сын в неполные 5 лет еще не может сам решить конфликт, и посреником меду братьями тоже не может выступить, тогда почему бы не позвать другого посредника? Интересно, с точки зрения бабушки, что он должен делать? Брать на себя функции родителей? Или спокойно смотреть, как братья рвут обои или дерутся? В другом коллективе могут быть другие правила, причем чем старше дети, тем меньше они нуждаются в посреднике для решения каких-то конфликтов, т.е. в саду дети тоже частенько жалуются воспитателю (и если их самих обидели, и если где-то драка), в начальной школе уже меньше (наша учительница считает, что нормально пожаловаться, если обидели тебя, но не надо жаловаться, если тебя это не касается, только в совсем уж случаях опасности для участников конфликта), в средней и старшей школе думаю, никто уже учителям и родителям жаловаться не пойдет..

Ябедничество - момент когда ребенок из разных чувств типа обиды злости и мести действует. То есть через взрослых стремится решить конфликт и свой внутренний. Дима плохо поступил и я сейчас пойду расскажу, восстановлю справедливость. Отличительной чертой ябеды есть то, что ребенок с радостным чувством Вам доносит, может придумать повод и сам активно способствует тому, чтоб эти моменты случались. Здесь же скорее про желание помочь. Можно подкорректировать количество обращений, путем передачм ребенку того, с чем он может справиться. Еще проговорить момент, что мы говорим в ситуауциях опасности и когда помощь нужна и только в хорошем ключе. С эмоциями, а он засранец можно и потом разобраться.

на мой взгляд не очень правильное правило. Общие игрушки должны быть только частью. для общих игр. У каждого ребенка должна быть своя зона, свои игрушки, своя собственность

Из описания видно, что старший помогает воспитывать младших, сообщает о происшествиях и предоставляет вам возможность все это разрулить. По сути это и есть иерархия семьи. У старшего нет родительских полномочий наказывать или ругать младших, да это и не нужно, его задача заботится о братьях и помогать родителям. Если вас устраивает такая иерархия и осведомлённость, такой помогающий присмотр, то нет проблем. Что касается бабушки, она видно интерпретирует поведение старшего ребенка через свою призму опыта. Она когда-то была ребенком, у неё был брат или сестра, их отношения периодически доходили до ссор и как все дети они бежали жаловаться родителям. Родители старой закалки ругали всех и лупили всех на всякий случай, чтобы уладить проблему. На этом фоне у бабули неприязнь к жалующимся детям. При этом бабушка не учитывает что времена изменились, что ваш старший ребенок ваш помощник, а не злономеренный стукач, что вы не лупите всех детей без разбора, а стараетесь решить проблему мирно. Бабулины фантазии, это всего лишь фантазии, это ее проблемы, ее страхи, ее неотработанные обиды и т.д. Скажите бабуле что она может считать как угодно, но при этом держать язык за зубами. Что касается детей, вам необходимо знать о том, что между ними происходит, т.к. это поможет вовремя предотвратить негативные последствия ссоры детей. Малыши действуют на инстинктах и в порыве злости могут причинить друг другу серьёзный ущерб. Когда дети станут старше вы можете выслушивать их жалобы, когда они ссорятся, сочувствовать им, а потом просить их найти способ играть мирно. Т.е. функция слушателя у вас останется, однако предпринимать в большинстве случаев ничего не потребуется. У нас так ссорятся в семье мой сын и его сестра двоюродная. Они бегут к нам в слезах, А. рыдает, Т. поджимает губы от досады и говорит, что это А. во всем виновата. Я их слушаю, вытирают слезы, кивают, обнимаю, а потом прошу найти компромисс. Если дети в ресурсе они бегут в детскую и продолжают играть. Если ссора была серьёзной А. садится за игрушки, Т. за рисование и какое-то время дети играет раздельно, но в итоге они подсаживаются друг к другу и начинается новая игра.

Он, скорее всего, стремиться помочь маме воспитывать младших и предотвращать неприятные ситуации. Ябед я сама в детстве терпеть не могла, потому что ябеды действуют из чувства мести или злорадства, им хочется стать свидетелем, как наказывают другого. Или они хотят выглядеть лучше на фоне другого ребенка, самоутверждаются. Я различаю, где ябедничают, а где искренне переживают. Если по ерунде жалуются, например, кто-то не ест, а балуется, я отвечаю, чтобы за собой смотрели. А если старший говорит, что малыш взял ножик, то за это его стоит поблагодарить, потому что это помощь. Ну в общем, какую-то грань я стараюсь различать и детей учить.