Агрессия у ребенка

Период такой. У нас такое периодически бывало. А с игрушками сначала заставляла, мол сам играл, сам и должен убирать, потом в виде игры начали собирать, типа я экскаватор, а он грузовик, или мы оба бульдозеры. Когда психану могла взять мусорный мешок и начать туда кидать игрушки мол не нужны - значит выкидываю. В основном все это работало. Но потом уже помягче стала, если вижу, что нервный, устал, игрушки вообще не трогаем, не напоминаю лишний раз. на след.день спокойно прибираем вместе, или сам бегает прибирает. И сейчас понимаю, что год назад, он оказывается еще такой малыш был, сейчас уже, поговорю с ним, объясню, он проанализирует, да и умеет уже больше

Похоже на кризис. Может как эмоциональное переутомление к вечеру. Все мы разные, мой брат тоже был спокойный, я холерик и меня "колбасило" весь день 😂 Не знаю, насколько это педагогично, но я делаю так чтоб не "накалять обстановку". Игрушки сама быстро убираю, тоже такое бывает, стараюсь лишний раз не спорить, пожалеть. Нервничать - хуже и мне и детям. Это не характер, видно, что детям самим несладко от такого поведения. И бывает это периодами. Даю, кстати, Магне Б6 по ампуле, когда вижу, что периоды такие идут.

В 3 года не надо препираться с ребенком). Все Вы правильно делаете. Просто такой период. Если Вы нервничаете, он считывает. У меня дочка начала заикаться в 3 года, следовательно, ругать нельзя было, а воспитывать то как-то надо. Я не пререкалась, не требовала, не ставила жестких ограничений. Если надо было мыть руки, то не требовала, чтобы она бросила игру и шла мыть руки. Я подходила, брала за руку, мягко говорила "пойдем", уже в ванной говорила, что помоем ручки, быстро мыли, вытирали и за руку шли на кухню. Нервы целы. Хочет, чтобы кормили? Для меня это не проблема была. Я долго своих кормила и одевала, дети так быстро вырастают! Вообще не понимаю этой трагедии: сам не одевается в 3 года или не ест в 2 года или еще что. По доброму, потихоньку, без напряга все пришло. И одеваются, и кушают, только дай!)))) Хочет купаться и не вылезает из воды, а уже пора ужинать и спать? Не поверите, было так, что я кормила дочку в ванной, прям в воде, потом домывались, чистили зубы и сразу ложились спать. Она и не помнит этого! И понятия не имеет, что заикалась(а это гораздо важнее в нашем случае). Думаю, Вам надо самой успокоиться. Ничего нового не происходит. Человек осознал себя личностью, щупает границы, качает права). А как он о них узнает?)) Все Вы правильно ему объяснили про футбольное поле и полицию. Там, где можно, уступите. Где нельзя-превратите в игру, соревнование, демонстрацию его умений. О, ты так умеешь? Покажи как ты это делаешь? Научи меня!)))

Мне кажется, это кризис 3 лет, и его нужно пережить. Ване 4 года и я вижу, как он становится адекватнее с каждым месяцем. Но может быть, дело в карантине, нет смены обстановки, на которую он эмоционально реагирует. Многие ( и на этом сайте) пророчили мне, что он будет вить из меня верёвки, если я буду ему уступать. Но пока он с каждым месяцем ведёт себя лучше, меньше истерик на пустом месте, агрессии, вредности. Расскажу, как поступаю я. Если сын перевозбужден - не заставляю что-то делать, если не хочет, уступаю, если настаивает (вспомни мой пост, когда Ваня настоял пойти в другое кафе). Но после инцидентов, когда он поспал и в хорошем настроении, я вдалбываю ему что так плохо себя вести (и такому хорошему мальчику тем более😅😅). Не уверена, что поступаю правильно, это мой первый ребёнок. Но положительную динамику вижу. Мб кризис отступает или мои воспитателтельные беседы действуют😅 Или он в привычной среде, не ходит в сад, бабушкам и тд., поэтому меньше психует. Но я тоже иногда ору на него - нервы не железные. Потом говорю что-то типа:"Я злюсь и поэтому ругаюсь, но все равно люблю тебя". Надеюсь своим ором не наношу ему психтравму😅😅

Агрессия = выход напряжения. Несладко ему видимо в заточении + тебя зеркалит, ты ведь тоже не кайф ловишь от всего этого. Ну и границы тестирует в рамках кризиса трёх лет. Терпеть, ждать, сохранять спокойствие.

Как с нас списано 😂🤗 малому у меня 3,7 все то же самое, у нас еще и рычит, как собака))). Дерётся, гоняет всех дома, старших братьев, меня и даже отца. Его ругаешь, он смеется. Считаю, что это кризис 3 лет. Не было бы все это так напряжно, если бы не карантин, так он хоть до вечера в садике, а тут целыми днями все дома, конечно надоели уже др другу 😂 Могу пожелать только терпения нам 🤗😉

Кризис трех лет у вашего сына. Сейчас у него идет активная работа мозга, мозг экспериментирует с гормонами атаки и стресса, записывает при каком соотношении можно получить желаемое, а при каком наступает угроза жизни и здоровью. Грубо говоря вы с мужем и старшим сыном - это большой тренажер для новенького человечка. Очень правильный совет просто пережить этот период, потому что вы не сможете его отменить, как нельзя отменить рост груди и усов у девочек и мальчиков подростков. Эволюция не дура, у нее все идет по плану, просто вы не в курсе этого плана и предпринимаете кучу лишних действий пытаясь изменить реальность под себя. То что сейчас сын не соглашается убрать игрушки, вовсе не означает что так будет всегда. Зная сейчас о том, что сын перекачен гормонами атаки и стресса, вы можете отложить задачи с уборкой лет до 5-7. На данном этапе 3,5 года, вам лучше не обострять ситуацию, предлагайте совместную уборку, играйте в кто быстрее, играйте в баскетбол закидывая игрушки в коробки и т.д. Переведите работу в плоскость игры, т.к. ваш ребенок еще несколько лет не будет способен к труду. Дети возраста 3 лет часто не могут откладывать вознаграждение. Поверженные одной эмоции в секунду они увлекаются идеей вознаграждения и больше ни о чем не могут думать. Помните как вы предложили йогурт? Эта была тактическая ошибка. Ваш сын сосредоточился на вкусняшке, его мозг заклинило, физически мозг не способен обрабатывать два канала связи - уборка и йогурт, и когда сын не получил желаемое его ожидаемо вынесло в истерику, от перегрева собственным хочу. Только одна эмоция в секунду характерна для малышей, только смех, только злость, только обида, только радость. У трехлеток хорошо работает переключение с одной эмоции на другую, но в отличие от взрослых, трехлетка не может одновременно грустить и шутить. Трехлетка не может хотеть в сад к друзьям и грустить по маме. Трехлетка может либо хотеть к маме, либо хотеть в сад и до 5 лет биологически он не может смешать две эти эмоции, зато может легко перейти от жуткой истерики к бесшабашному веселью. Учитывайте это и вам будет легче выстроить линию поведения с сыном. Сглаживайте острые углы из серии дай мне зеленую кружку или дай мне целую печеньку. Давайте вы эти печеньки сразу, не ждите истерики, потому что она будет их будет миллион, экономьте свои нервные клетки. Самая позитивная новость для вас в том, что ваш ребенок плачет. Бойтесь того момента, когда ваш сын перестанет плакать, потому что тогда он будет колотить всех и вся. Когда ваш сын наполняется гормонами атаки и стресса, его окутывает энергия фрустрации, призванная изменить то, что идет не так, как хочется. Гормоны это устойчивое химическое соединение, они не рассасываются, они должны выйти в виде поведения и самый безобидный выход это получение желаемого, а в случае невозможности - это слезы. Если желаемое недоступно, слезы запрещены, гормоны выйдут в атаке, словесной, физической, в виде мести по мелочам, в виде саботажа ваших требований. Пусть лучше сын плачет у вас на руках, чем избивает всю семью. А чтобы сын по чаще плакал и по меньше дрался, у вас должен быть в арсенале режим грустный гномик. Режим грустный гномик должен включатся тогда, когда ваш сын недоволен:"Как ты разозлился мой зайчик! Ты очень сердишься, потому что сломалась твоя пирамида из кубиков! Мой сынок так сильно расстроился, его печенька сломалась! Мой котенок ударился, какие горькие слезы! Иди к маме малыш, мама тебя пожалеет!" Не важно что происходит и на сколько для вас это незначительно, описывайте, что видите и сочувствуйте ребенку, предлагайте обняться. Помните о том, что для ваших разумных аргументов время еще не пришло, если вашего сына замкнет на Я обиделся, то в его мозг больше ни одна мысль не проникнет до выхода напряжения в виде слез или агрессии. Другое дело будет, когда ваш сын подрастет, в возрасте 5-7 лет у детей формируется префронтальная кора мозга, в этот период дети могут смотреть на проблему с двух точек зрения: "Я хочу ударить брата, но ему будет больно!" В этом возрасте у детей появляется совесть, теперь она контролирует их поступки и тревожит их, когда деяние было нехорошим. В возрасте 5-7 лет, если эмоции не сильно придавили вы сможете даже аргументы приводить и увидеть что ребенок серьезно их обдумывает, соглашается, понимает причину запретов, осознает последствия. До этого прекрасного момента вам еще 2-4 года. Сейчас главное не обострять конфликты и призвать внутри себя грустного гномика на помощь, т.к. это спасет ваши уши от долгих истерик.

У меня за немотивированные истерики было отправляние в комнату подумать, в 3 года на 3 минуты, в 4 на 4, в 5 сейчас уже не требуется. Если поздно и боится один в комнате, то заходила с ним, но молча сидела эти три минуты. Но из-за игрушек в три года не стала бы устраивать коныликт, или сама убрала, или придумала игру - кто быстрее, ты собираешь машинки, а я кубики и тд. Моему сейчас нравится составлять списки, пишет себе список и по нему убирает. До того как научился писать, рисовал список

Да здравствует кризис трех лет! И ничего вы не сделаете да и делать не нужно. Как мне в свое время сказала психолог: это надо просто пережить. Не убирает игрушки? Скажите, если уберете их вы, то он их больше не увидит. И сделайте именно так. Не выбрасывайте, если жалко, но спрячьте на некоторое время. Начинает кричать? Пусть кричит. У детей просто слишком мало способов выражать свое недовольство, а копить его в себе, как взрослые, они пока не умеют. Я своих отводила в комнату и говорила: успокоишься - выйдешь. И когда они были готовы к диалогу, спокойно разговаривала с ними, разъясняла ситуацию. Поймите, ребенку сейчас трудно справляться со своими эмоциями, но и идти на поводу нельзя, и зажимать нельзя. Сейчас ребенок учится проявлять свое "Я". А вообще, как я говорю всем родителям: чем бурнее проходит кризис трех лет, тем лучше. Незаметный период - причина заподозрить ЗПР. Это мнение психологов. Терпения вам.

Агрессия - это выход внутреннего напряжения. От чего напряжение - вам должно быть виднее. Вариантов масса. От возраста, обстановки в семье, до косяков родителей. Судя по отрицания всего и вся, может быть вариант кризиса трех лет Что делать ... Ну сохранять спокойствие и выдыхать. Зачем вы устраиваете битву с игрушками? Трезлетке уборка игрушек - ехало бежало. Попросили убрать, получили отказ, ну уберите вместе. Уберите сами с привлечением ребенка. Делов на пять минут, шато нервов будет сэкономлено масса