Препирания

Никто не говорит о тотальном послушании))) Просто мы во многом детям уступаем, я стараюсь понять их желания и потребности, по возможности удовлетворять. Для этого читала книги по детской психологии.

У дете просто нет желания постоянно воевать с родителями. Ну вот идем мы в магазин, просят мороженого, я куплю. Просят конструктор за 3 тысячи, я скажу, что на такую покупку не рассчитывали. Если хотят, подарим на день рождение. Или пусть сами копят, мы даем мелочь им в копилки и пусть тратят по своему желанию. Наши дети вообще довольно самостоятельные, хотя до 2 лет мамины хвосты были, в туалет отойти не могла без их слез.

Мы даже возрастные кризисы достаточно легко пережили, потому что понимали, что это нормально.

Я вот сейчас пытаюст вспомнить, когда дети сознательно шли наперекор в последнее время. Не могу. Высказывали иногда недовольство, это да. Если я виновата (положила, например, свежий рисунок на мокрый стол), то прошу прощения. Всегда стараюсь утешить в огорчении. Они оба даже привыкли в моменты сильных переживаний просить пожалеть. Так и говорят: "Пожалей!"

Если не собирают игрушки, предлагаю свои услуги, соберу без проблем в один мешок и уберу. Было уже, знают, что не шутки. Могу просто сказать, что мне ходить неудобно, боюсь ушибиться или сломать игрушку, они с пониманием. Посколько мы к ним с уважением и пониманием их желаний, то они и отказы принимают довольно спокойно. Наказаний у нас почти нет, я сторонник воспитания без наказаний. Очень эффективна сказкотерапия, на примере историй, их героев обсудить какую-то аналогичную с нашей ситуацию, но не переводить в нотацию и на личность ребенка. Они прекрасно сами выводы делают.

Могу иногда сорваться (особенно в ПМС), накричать, но потом объясняю, признаю. что я не права в том, что орала. Ии они у меня просят прощения, что разозлили.

А вот чтобы упирались, ныли долго, чего-то требовали настойчиво после объяснений, такого нет. Говорят много глупых слов, ведут себя непотребно на обществе - значит, не пойдем в гости к друзьям, где им очень интересно, потому что мне стыдно за такое поведение и туалетный юмор. Прокопошились, позже легли спать, значит, читаем совсем чуть-чуть, а не много. Это больше не наказания, а естественные последствия. Уронили конфету без фантика на землю, ну всё, обидно, да, понимаю, но в магазин не побежим.

Мегапослушание, имхо, это либо полная бесхребетность ребенка, либо его же огромный страх перед родителем. В общем, я бы напряглась.

Ну если реально надо убрать, я говорю, а меня не слышат, я привлекаю внимание и повторяю, убедившись, что меня слышат. Если завис в мультике, сын реально может меня не слышать, так было раньше, и так сейчас. Я тогда ставлю на паузу, мол, извини, что приходится отвлекать, но там лего валяется, а мне полы надо помыть в комнате, помоги, пожалуйста. Он скорее бежит убирать.

И тут есть такие мелочи, сравните, как построены фразы:

1. Ты раскидал (уже упрек, обвинительный тон, что заставляет защищаться), нужно пойти и прибрать (указание, что должен сделать).

2. Там лего валяется (никого не обвиняя, просто констатация факта), мне полы надо помыть, помоги убрать, пожалуйста (просьба о помощи, дети любят помогать).

Или я могу спросить, что делать с каштанами, они по всему полу катаются. Может, наигрались и их пора выбросить? Они кричат, нет, еще нужны, и бегут собирать в ведро.

Дочка мня попросила говорить с ней ласково. Я иногда прикрикну, мол, одевайся скорее, а то опоздаем. А она мне: "Я буду слушаться, если ласково будешь со мной говорить. Я только ласково понимаю" . Ругнусь про себя, а вслух повторю сладким тоном. Тоже такой рычажок влияния. Прошу что-то, а она подожди, я сейчас не могу. А надо сейчас. Я тогда ей напоминаю, мол, милая, доченька, я же ласково прошу... Она нехотя идет одеваться. Ну может попросить, чтобы я помогла быстрее.

Вот так находим способы взаимодействия)))

Ребенок должен знать, что будет. Например, мама перед прогулкой запустит робот-пылесос, и привет лего. Или мама возьмет веник с совком и все это лего полетит в помойку. Или мама соберет лего сама и спрячет на верхнюю полку шкафа, откуда не достать. Или мама уберет сама, но не разрешит вечером мультики посмотреть. Пожалуй, пойду и уберу.

Есть и другие варианты: мама будет продолжать просить убрать, но ничего не сделает. Или мама побухтит и уберет сама. Или мама побухтит, устанет и пойдет чай пить. Я лучше посижу еще, подожду.

Я сказала бы, что так с родителями не говорят и наказала бы, да. Не обязательно прямо сильное наказание, но тем не менее

Он вас переигрывает. Раз заявил что вы не взрослая , отзеркальте его поведение, я так делала например села на пол и говорю сыну одевай , меня, потом корми , потом веди меня в магазин и купи конфету. Он тут же сказал что я взрослая 😂а взрослые так себя не ведут. Не понравилось ему. На его капризы и нытьё возвращаю на место сына , что он не центр вселенной и никто не будет исполнять все его желания. Его это отрезвляет

Примерно так у нас и получается уже в процессе "нотации" иногда тоже. И удивительно, но это работает, инцидент быстро исчерпан

Никогда не работало и не работает. Правда)

Ну, это как бы стимул для ребенка тоже: хочешь решать - становись самодостаточным.... А когда родители дают абсолютно все и разрешают все - то и стимулов нет))

Не ведись.

Не пойдёшь в магазин - не иди, мне же лучше, быстрее управлюсь.

Не идёшь гулять - ну и сиди дома, а мы пойдём кататься на велике и на горках. А ты тут сиди один.

Не идёшь спать - твоё решение, а мы пошли спать, выключаем свет и закрываем комнату.

Не будешь есть - ну не ешь, нам больше достанется.

Знаешь, если дочь зеркалит мои слова, то она же делает это в каких-то схожих ситуациях, значит, эти наши (взрослые) слова воспринимаются ими как истина.

Например, я говорю, что с вещами нужно бережно обращаться и вот когда я бросила сумку, дочь говорит: "мама, с вещами надо бережно обращаться, а ты небережно, ты сумку бросила", я отвечаю, что да, она права, действительно с вещами надо бережно обращаться и сумку поднимаю.

И, например, на "так с детьми не разговаривают" он же, наверное, на какую-то грубость сказал, а не просто так. Мне ещё иногда помогает метод "примерить на себя". Ну типа как бы я отреагировала, если бы со мной. А ещё метод представить, будто это мой муж или иной близкий человек, как бы я ответила или отреагировала.

Конечно есть другие варианты. Шантаж для меня вообще не применим.

Конкретно в описанной ситуации: я б за полчаса начала предупреждать, что скоро мы идем к врачу. За 15 минут подошла бы к ребенку, опустилась на его уровень и спросила во что он играет, чтоб завладеть его вниманием. Скорее всего даже на руки б взяла или обняла бы в это время. Потом бы сказала, что мне очень жаль, но надо игру прервать и идти к врачу. Но он может, если хочет, еще пару минут поиграть. Через пару минут зову, не идет сразу, подхожу, обнимаю, предлагаю помочь одеться.

Я основываю воспитание на теории привязанности в подходе ньюфелда. Про дошкольников есть отличная книга с массой практических примеров "покой. Игра. Развитие".

Но есть ситуации когда " нет" - это просто "нет". Я не покупаю игрушки просто так в магазине, это правило и его мы не обсуждаем.

"Кай, отнеси, пожалуйста, тарелку в раковину." - ... - "Кай, ты меня слышишь?" - ... - "Мне начать кричать и ругаться?" - ... - "Считаю до трех, если тарелка не будет убрана, сегодня мультиков не будет!" :) Это если тарелка тебе действительно принципиальна. Каждый раз добивайся, чтобы он эту тарелку в раковину убрал или столкнулся с неприятными последствиями своего упрямства. С Тимом у нас в подавляющем большинстве хватает вежливого "пожалуйста, отнеси", иногда с повторением "сделай это сейчас". Очень редко доходит до "раз, два..." - и этого достаточно всегда.

Надо к минимуму сводить ситуации, когда твои требования повисают в воздухе и остаются невыполненными. Либо не требуй, либо доводи дело до конца. Если ты просто просишь, то принимай "нет" и не продолжай уговаривать.

Ой когда меня мой допекает я начинаю вести себя совсем не педагогично, ибо терпение не вечно)) в ход идут манипуляции и угрозы остаться вообще без желаемого 🙈

Но сын меня в этом не копирует, чаще мы всё-таки договариваемся.

У моих детей есть манера звать меня и просить о чем-то ором через весь дом 🤦‍♀️ Малой у старшей научился. Это я игнорирую, делая вид, что глухая, чтоб нормально подходили. Уж сколько раз говорила с ними на эту тему - бестолку 🤷🏼‍♀️ Поорут и приходят 😅

Дело в том, что вы общаетесь с мальчиками. У них вообще с переключением с дела на дело беда. Ну не такие они одномоментные как девочки. Я в экстренных случаях использую методику выбора без выбора. То есть если нужно без вариантов куда-то то спрашиваю в каких штанах он сейчас пойдет туда, а не пойдет ли он туда и прочее... Тут хитрости психологии да. Я даю возможность несколько минут закончить то дело которое он делал и потом делать что нужно мне, либо заранее предупреждаю, что через 10 минут мы начнет собирается... Мне в свое время помогла книга о разнице мужской и женской психологии)) по крайней мере вопрос как я нахожу сыр в холодильнике, а сын нет у меня не возникает)

Думаю, постепенно получится. Главное не отступать )