Препирания
Воспитание.Девочки, а как вы ваших 4-5 леток (посткризисных=) воспитываете?) Я вот тут не знаю что лучше.
Ситуация: допустим хочет он мороженое (условно), а я не готова его покупать (дело не в мороженом вообще, не важно что). Ходит и ноет. Типа ну купи, ну купи. Я объясняю, почему нет, он спорит. Спорит сначала вроде приводя аргументы более-менее, а потом просто талдычит одно и то же типа "ну я ооочень хочу!". Я просто начинаю это игнорировать. И в принципе через какое-то время отвлекается, перестает. Но. В последнее время стал так же меня игнорировать как я его, когда я о чем-то прошу) Я понимаю, что копирует, но что с этим делать?
И вообще все копирует. То есть как бы я ни действовала - он мне потом этой же монетой отплачивает, моими же словами. Например, собираемся в магазин, он не хочет идти, говорит "я занят", или "нет значит нет". Или игнорит) Что мне с ним делать-то? Построже или это норма для этого возраста?
Анастасия
Если все копирует, подавайте пример нужного вам поведения :).
Про "кууупи" нам очень помогает наличие карманных денег. Поскольку возможность купить самому логично исключает нятье :).
Петрановская советует иногда просто поддержать ребенка в том, что вещь классная и очень хочется, принять и понять в общем. Кстати, тоже помогает.
04.10.2020
Ответить
Оля
1. Нытье. Тут надо очень быстро определиться, обсуждаем вопрос или нет. Если обсуждаем, то слушаешь аргументы и рулишь к какому-то компромиссу. Типа, ну ладно, давай купим. Или: прямо сейчас не получится, но давай купим вечером. Если ты абсолютно точно не согласна что-то делать, обозначаешь это очень четко сразу и подчеркиваешь, что уговаривать тебя не надо, будет вот именно так и все.
Я тут недавно на эту же тему практически облажалась. Дело в том, что Тим никогда раньше в магазинах не ныл и ничего не выпрашивал. А тут мы пошли за подарком для его подружки на день рождения. И он внезапно начал все хотеть. Глаза разбегались, и в итоге он начал выпрашивать у меня фигурку животного - а они довольно дорогие, при этом у нас их есть довольно много, играют с ними иногда, но как-то выхлоп не на 300-400 рублей, что стоит одна фигурка. Правильно было бы с моей стороны с самого начала, еще до входа в магазин, четко оговорить, что мы только покупаем подарок для Вероники и больше ничего, абсолютно точно. Потом достаточно было бы напомнить про это и не поддаваться на уговоры. Я этого не сделала (ибо не ожидала), и в итоге начала мяться: да ну, куда тебе эта игрушка, вы с ними не играете, они дорогие, бла-бла. Что, естественно, породило дальнейшие аргументы (нет, играем, ну пожалуйста, ну очень хочется, у меня такой нет, я строю зоопарк и мне каждый раз грустно, что у меня нет жирафа, плюс глаза кота из "Шрека"). В итоге я заявила, что точно нет, уже довольно поздно, что привело к слезам, переключению к каким-то дебильным книжкам, и в конечном итоге я пожалела, что и ребенка расстроила, и сама зря в этих спорах участвовала. И предложила альтернативу: пойдем лучше в книжный, и я куплю тебе книжку (Тим любит читать). По пути он еще пытался что-то там аргументировать, что книжка будет дороже, чем зверюшка, но я была тверда. Пришли в книжный, там у него так же глаза разбежались, выбрал книгу (в три раза дороже игрушки, ага), я купила, счастливые поехали домой))) Но все равно я для себя сделала зарубку: либо сразу говорить, что и как будет, либо сразу рулить к компромиссу, не доводя ребенка до ложной надежды и слез.
Дома нытья у нас как-то не бывает. Либо да, либо нет, на крайняк, если какое-то поведение меня сильно бесит, я и просто выгнать могу - в свою комнату или из моей.
2. Просьбы к ребенку. Думаю, стоит разграничивать просьбы и требования. Просьба подразумевает возможность отказаться. Требование должно быть выполнено. Убрать игрушки перед сном или одеваться и идти в магазин - это требование. Если оно не будет выполнено, последуют санкции. Что позволено Юпитеру, не позволено быку. Счет "раз, два..." работает магически лет с трех - понятия не имею, как, но у нас работает. Сейчас, в шесть лет, я могу предложить и дома остаться, но Тим никогда не соглашается, в итоге собирается и идет. То есть я ему говорю: поехали кататься на великах. Он: да ну, не хочу, я играю. Я: (пара аргументов. Он: (пара контраргументов). Я: я в любом случае поеду и Валю возьму. Хочешь, оставайся дома. Он собирается, мы едем, в итоге все довольны.
Вообще мне кажется, что я переняла какой-то интуитивный авторитет от мамы. Она умела требовать чего-то так, что мы делали. Блин, я до 18 лет ложилась в то время, в какое мама скажет. Страдала от этого, но ложилась. Меня друзья как-то спросили: а что тебе будет, если ты просто скажешь "нет, мама, я сейчас спать не хочу и не пойду, пойду позже". А фиг его знает, что. Меня не били, не тиранили домашними арестами или еще какими ужасами. Но я ни разу не решилась вот так заявить. И сейчас я чувствую подобное с Тимом (Валя мала пока). Что у меня есть какой-то такой авторитет, что он понимает, что вот сейчас мама серьезно, и надо делать так. И делает. Хотя, опять же, его не наказывают как-то сурово, чтобы он прямо боялся.
Мне очень близка Мурашова. Как-то у нее в точку все, очень попадает в мою волну.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Да, Мурашова и мне близка. А если можно, как именно разграничить просьбы и требования? просто тоном? Может тут реально я накосячила. Потому что я типа стараюсь разговаривать с ребенком вежливо. То есть я могу сказать типа "Кай, ты поел, отнеси, пожалуйста в раковину свою тарелку". На самом деле это как бы требование...Но звучит наверное действительно как просьба...
03.10.2020
Ответить
Оля
"Кай, отнеси, пожалуйста, тарелку в раковину." - ... - "Кай, ты меня слышишь?" - ... - "Мне начать кричать и ругаться?" - ... - "Считаю до трех, если тарелка не будет убрана, сегодня мультиков не будет!" :) Это если тарелка тебе действительно принципиальна. Каждый раз добивайся, чтобы он эту тарелку в раковину убрал или столкнулся с неприятными последствиями своего упрямства. С Тимом у нас в подавляющем большинстве хватает вежливого "пожалуйста, отнеси", иногда с повторением "сделай это сейчас". Очень редко доходит до "раз, два..." - и этого достаточно всегда.
Надо к минимуму сводить ситуации, когда твои требования повисают в воздухе и остаются невыполненными. Либо не требуй, либо доводи дело до конца. Если ты просто просишь, то принимай "нет" и не продолжай уговаривать.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Нее-не, так я могу и делаю. Просто в последнее время я так делаю слишком часто на мой взгляд. И стало так частенько, что он все равно не делает, и остается без мультиков. А если он уже остался без мультиков - а впереди еще целый день - то потом что?+) Ну ок, останется еще и без сладкого. А потом?
А вот еще, как бы ты поступила - вот считаю я один, два, три (не быстро, с предупреждениями что сейчас будет три). Говорю три. Потом говорю "все, ты наказан". И он бежит и выполняет. Убирать наказание или нет? Я не убираю, муж убирает в таком случае...
03.10.2020
Ответить
Оля
Возможно, вариант не наказывать опосредованно через мультики и сладкое, а пригрозить притащить на кухню и заставить убрать. В крайнем случае так и сделать. Ну и пусть сидит на кухне хоть полдня. Пока не уберет, никуда не пойдет.
У меня как-то Тим лужу в ванной так убирал - я его тупо силой из ванной не выпустила, пока не убрал. Это после того, как он развлекался, написал мимо унитаза и ржал, а потом отказывался вытирать. В итоге ревел и упрямился долго, но вытер. И больше так не делал, хватило. Вот это и с уборкой игрушек в шкаф - по пальцам пересчитать эпизоды, и все они в довольно мелком возрасте, 3-4 года. Их хватило, чтобы дальше работало просто "раз..." И с теликом у нас не "убирай игрушки, а то телика не будет" - это оставляет возможность выбрать вариант без телика и игрушки не убрать. У нас игрушки убираются в любом случае, но если просит телик, то перед этим проверяем, уже убрано или еще нет. Уберешь - тогда поговорим.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Так тоже делали, и кстати работало. да, что-то забросили это практику. Я спрашивала тогда "сам уберешь или я твоими ручками?". Это где-то в прошлом году было...Потом он тоже стал сразу убирать когда прошу. Ну не игрушки - с игрушками у нас есть уборочный тортик. Типа, он убирает игрушки, я убираюсь в доме, потом пылесосим везде (у нас большой дом, это целая эпопея), и потом все кто убирался, едят уборочный тортик. Это раз в неделю у нас такое. А в другое время мне пофигу на его игрушки. Объясняю, чо если убирать каждый день, то потом не нужно будет так долго убираться, даже помогает, иногда сам идет убирать, гвооря что я пойду уберу игрушки, чтобы в субботу не надо было много убирать. короче, с игрушкаи конкретно у нас проблем нет. Есть проблемы когда мне надо убрать "прямо сейчас", вне расписания, по какой-то причине. Вообще да. Сейчас поняла, что в основном у нас проблемы когда мне нужно что-то "прямо сейчас" а он чем-то занят своим. Но у нас и стуалетом именно поэтому проблемы...Последнее время получше, но вот сегодня опять описался вдруг. Сказал, что не пошел писать, потому что лепил из пластилина и боялся, что Озни сломает то что он слепил (они в комнате были в детской).
03.10.2020
Ответить
Оля
Разберись в этом "прямо сейчас", почему оно так часто возникает? Может быть, не требовать прямщас, а дать немного времени? Типа, я вижу, что ты занят, вот эту штуковину доделаешь и убери, пожалуйста. А за тарелкой последить, чтобы убирал сразу после еды, а не когда уже успел убежать и заняться чем-то.
У нас с игрушками так: вечером все убрать из гостиной - обязательно, а в своей комнате - чтобы было убрано до ухода в сад. Потому что потом я с Валей пойду гулять и запущу пылесос. Иногда разрешаю не убирать, например если он построил какую-то классную дорогу и ее жалко разбирать. День-два можно и не пылесосить в его комнате. Но если просто бардак - убирать надо.
03.10.2020
Ответить
Olla
Даша, мне кажется, что это норма. Моя также поступает. Ну я в целом готова к копированию. Ну и у меня часто не слушается, делает, как хочет. Если просит что-то купить, а я по каким-то причинам не считаю нужным покупать, то говорю, что нет, не куплю, потому что... Иногда могу предложить альтернативу , иногда нет. На "ну я очень хочу, ты должна купить!" Отвечаю, что твое право хотеть, все мы чего-то хотим, чего-то не хотим, но я покупать не буду.
03.10.2020
Ответить
Светик
У нас как-то нытья нет. Они знают, что если я сейчас не покупаю, значит, ныть нет смысла. Их успокаивают фразы, типа, я понимаю, ты очень хочешь ..., в другой раз обязательно или еще какую альтернативу предлагаю. Как-то вообще с этим проблем не бывает. Игнорирование слов родителей просто не допускается, это немыслимо. Мне кажется, вообще покладистый очень возраст)))
03.10.2020
Ответить
Olla
Блин, я когда слышу про тотальное послушание, то чувствую себя чмоматерью. Как? Ну вот как это возможно?! У меня ребенок не слушается (ну слушается, но и не слушается часто). Это ж каким мегаавторитетом надо быть, чтобы у ребенка было желание тотального послушания. Я вспоминаю из своего детства - я себя считала умной, чтобы мне указывали, что делать. А вот чтобы все что хотелки заткнуть от родительского слова... Ну это талант надо иметь.
03.10.2020
Ответить
Светик
Никто не говорит о тотальном послушании))) Просто мы во многом детям уступаем, я стараюсь понять их желания и потребности, по возможности удовлетворять. Для этого читала книги по детской психологии.
У дете просто нет желания постоянно воевать с родителями. Ну вот идем мы в магазин, просят мороженого, я куплю. Просят конструктор за 3 тысячи, я скажу, что на такую покупку не рассчитывали. Если хотят, подарим на день рождение. Или пусть сами копят, мы даем мелочь им в копилки и пусть тратят по своему желанию. Наши дети вообще довольно самостоятельные, хотя до 2 лет мамины хвосты были, в туалет отойти не могла без их слез.
Мы даже возрастные кризисы достаточно легко пережили, потому что понимали, что это нормально.
03.10.2020
Ответить
Olla
Ну я тоже и детскую психологию читала, и уступаю часто. Возможно, очень часто, поэтому дочь пытается свои хотелки продавливать всегда.
03.10.2020
Ответить
Светик
Часто уступать, наверное, не стоит. В плане, стоять на своем, а потом уступить. Я не правильно слово подобрала. Мы не уступаем, а удовлетворяем. Если положительный отзыв на их просьбу не несет каких-то негативных последствий, типа, опасности для здоровья, бреши в бюджете, неудобства для окружающих, серьезные нарушения режима и т.д., то всегда идем навстречу. А уж если чего нельзя или невозможно, то тут кремень. И обязательно пожалеть, понять чувства ребенка. Это обязательно!
03.10.2020
Ответить
Светик
Я вот сейчас пытаюст вспомнить, когда дети сознательно шли наперекор в последнее время. Не могу. Высказывали иногда недовольство, это да. Если я виновата (положила, например, свежий рисунок на мокрый стол), то прошу прощения. Всегда стараюсь утешить в огорчении. Они оба даже привыкли в моменты сильных переживаний просить пожалеть. Так и говорят: "Пожалей!"
Если не собирают игрушки, предлагаю свои услуги, соберу без проблем в один мешок и уберу. Было уже, знают, что не шутки. Могу просто сказать, что мне ходить неудобно, боюсь ушибиться или сломать игрушку, они с пониманием. Посколько мы к ним с уважением и пониманием их желаний, то они и отказы принимают довольно спокойно. Наказаний у нас почти нет, я сторонник воспитания без наказаний. Очень эффективна сказкотерапия, на примере историй, их героев обсудить какую-то аналогичную с нашей ситуацию, но не переводить в нотацию и на личность ребенка. Они прекрасно сами выводы делают.
Могу иногда сорваться (особенно в ПМС), накричать, но потом объясняю, признаю. что я не права в том, что орала. Ии они у меня просят прощения, что разозлили.
А вот чтобы упирались, ныли долго, чего-то требовали настойчиво после объяснений, такого нет. Говорят много глупых слов, ведут себя непотребно на обществе - значит, не пойдем в гости к друзьям, где им очень интересно, потому что мне стыдно за такое поведение и туалетный юмор. Прокопошились, позже легли спать, значит, читаем совсем чуть-чуть, а не много. Это больше не наказания, а естественные последствия. Уронили конфету без фантика на землю, ну всё, обидно, да, понимаю, но в магазин не побежим.
03.10.2020
Ответить
Светик
Последствия должны быть справедливыми и естесвенными, а не то, что вот мама так решила, потому что взрослая, и точка. Хотят, например, посмотреть мультик. Пожалуйста, только сначала уберите после себя игрушки, занятия. Начинают баловаться. Предупреждаю, что время теряют, потом то-то и то-то, на мультик времени не останется. Либо они махнут на мультик, либо пошустрят и будут смотреть. Это их выбор, а не мама наказала за то, что не прибрались. Не хочет сын идти на тренировку по причине того, что надо поиграть. ну ладно, я тогда пишу тренеру, что ты хочешь играть, я же должна предупредить. И вообще подумай тогда, может, и не нужны тренировки? - Нужны. - Тогда надо серьезнее относиться, ходить, а пропускать только по уважительным причинам. А игрушки и лень - это неуважительная причина. Так что, писать тренеру, что ты не придешь? - Не надо, я пойду, я так пошутил. - Ааа, а я не поняла шутки. Хорошо. Собираемся.
Дочка не хочет идти со мной провожать брата на тренировку. Ну давай я тогда звоню соседке, она с тобой посидит. Ты ведь еще не хочешь оставать дома одна надолго? Звать соседку? - Нет, я с мамочкой! - Хорошо. Собираемся.
Никакого насилия, никакого командного тона, дети думают сами. В другой раз уже собираются без разговоров, потому что знают, что я скажу.
03.10.2020
Ответить
Olla
Наверное, это правильно. Но мне так сложно, потому что сама знаю, как иногда чего-то хочется/не хочется. А последствия - это тоже в некотором роде негатив. Ну там, не хотят собирать, собрала, убрала куда подальше - фактически то же самое наказание. Хотя согласна, что соус другой и воспринимается, наверное, по-другому.
03.10.2020
Ответить
Светик
Я говорю, что мне игрушки не нужны, и бардак мне не нравится, хотя бы потому, что может быть опасен травмой. Если мне не нравится бардак, я могу решить эту проблему вот таким образом. Есть другие варианты? Отлично! Действуйте! Если я в темноте наступлю на игрушку и сломаю ее, это не наказание. Было такое уже. Сын плакал, я его утешала, но этот опыт помогает теперь быстро убирать игрушки хотя бы с прохода))
Да, я приберусь не так, как им надо, что потом игрушек каких-то не видно, это не совсем естественные последствия, а вот наступлю на игрушку и сломаю, то это уже естественные))
03.10.2020
Ответить
Светик
Если чего-то хочется и мы можем, то пожалуйста. Но им давно разъяснен семейный бюджет, сколько куда и на что уходят деньги, я даже схему рисовала, адаптировала для понимания детьми. Сверх определенных сумм, мы не можем тратить на все хотелки. Очень хороша сказка "Цветик-Семицветик", обсуждали, что вот как классно, чтобы все игрушки были твоими. а вот что произошло с Женей. Я могу помечтать с детьми, повздыхать, как здорово было бы купить этот конструктор за 10 тысяч или телескоп, и еще вот это и вот то... Мечтаем, а вдруг когда-нибудь сбудется)) Так что с хотелками у нас вообще никаких проблем. Мелочевку покупаем, пожалуйста, чего не побаловать, а крупные какие-то покупки только на праздники. Зато и радость от них больше, они ждут, предвкушают.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Вот хороший пример про тренировки. Мой обожает гимнастику. Но если я так скажу - он скажет "пиши, я не хочу идти". Но я знаю, что хочет. Если реально не пойдем (один раз пробовала), то истерика дикая, ну реально жалко его, и потом он ноет всю неделю, когда же на тренировку. Но в конкретный момент - ему реально важнее достроить лего. Он хочет достроить и потом пойти. И не понимает, почему нельзя немного опаздать например. Я говорю что например нас не пустят если опаздаем (вру на самом деле) - он говорит, а я попрошу Лизу (тренера) и она пустит. И ведь я знаю, что если проверить - то так и будет. Он прав...
03.10.2020
Ответить
Светик
Мы в вашем возрасте не пошли, потому что лего было важнее, я написала с его согласия тренеру, что не придет. Наигрался, спросил про тренировку, я сказала, что уже поздно, нас не ждут. Плакал, да, говорил, что очень хочет ходить. Я все понимаю, время не очень чуствует еще, но мама-то время знает. Обидно, да, лего вот оно, дома, никуда не денется, а тренировка закончилась уже.
А потом, когда он готов был внимать, говорили о том, что есть определенное время, никто не будет ждать, пока кто-то наиграется, досмотрит мультик. поест или погуляет.
Смотрели фильмы, типа, карате-пацан с Джеки Чаном, обсуждали, что вот воля, настойчивость и все такое. Потом уже это не повторялось, время пришло, надо собираться. Хочешь играть, не пойдешь? - Хочу играть, но потом доиграю. Как-то так.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Ну то есть похоже да, в этом случае только реально не пойти поможет. Но тут еще я немного боюсь. Он любит гимнастику, это точно. Но их там тянут сейчас, самый разгар. Он знает, зачем это и для чего, но конечно это момент неприятный (но без этого никак к сожалению..) Он готов терпеть, ходит, терпит - их в конце концов не принуждают там. Но иногда гооврит мне типа "давай сегодня не пойдем на тренировку, я дома с тобой покувыркаюсь" =( Ну просто мы еще дополнительно дома занимаемся, потому что из-за короны малышей только раз в неделю пускают, а этого мало...
03.10.2020
Ответить
Светик
Раз в неделю - это вообще не о чем.
Если хочет идти, пусть идет. Не хочет, пусть подумает, следующая тренировка через 7 дней. За это время все наработанное пропадет. Мама не может заменить тренера. Я считаю, что иногда надо дать ребенку самому принять решение и почувствовать ответственность за это решение. Кто-то скажет, что не таким маленьким. А я несогласна. Именно с раннего детства приучать к самостоятельности и ответственности. Да, я не спрошу, идем ли мы к врачу, тут без вариантов. Или в садик/школу. Тут могу только пообещать какую-то радость, забрать пораньше, съездить в парк, купить приятную мелочь...
Сейчас я уже вижу промежуточные результаты своего воспитания. Сын в первый класс пошел, я вообще к нему в рюкзак не лезу. Сын сам собирает, сам делает домашку, следит за формой. Я немного контролирую иногда, но уже меньше. Да, уже были косяки, так на своем опыте учится. Учитель все понимает и сама просит родителей хотя бы привлекать детей к сбору в школу, а делать всё за них. А то у них всё "мама виновата".
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Ну сейчас чаще не получится никак к сожалению( Тренер все понимает, хвалит очень Кая, но у них в приоритете ребята постарше (6-7 лет), которые уже соревнуются, и кому реально нельзя сокращать тренировки. А в зале ограниченное количество детей одовременно может находиться. Так что малышам остался только раз в неделю (
Я тоже всегда за самостоятельность. Просто гимнастика конечно это святое, это прямо очень жестоко будет в нашем случае не пойти. При чем он же не говорит не пойти. Он говорит сейчас соберу лего, потом пойдем, ну и что что опоздаем. То есть тогда нужно будет договариваться с тренером чтобы его реально не пустили...
03.10.2020
Ответить
Светик
Попробуйте привлечь тренера, чтобы объяснил. Возможно, от тренера эти слова будут хорошо восприняты. А в другое время, в хорошем настроении, расскажите историю на эту тему, придумайте сами. Например, вот рассказали, про девочку, которая ходила на фигурное катание, нравилось, но вот времени не чуяла, играла долго в куклы, типа, маленькая еще, думала, что тренировка никуда не денется. Мама однажды не стала уговаривать и не пошли, а потом у нее хуже получалось, тренер был огорчен, девочка тоже. А на это место есть много желающих, если кто-то хочет играть и опаздывать, пусть лучше уступит место тому, кто серьезно будет относиться. Обсудите, мол, девочка не понимает, что это куклы никуда не денутся, а тренировка кончится... Только не переводить на личность самого ребенка, сразу будет воспринято, как нотация.
03.10.2020
Ответить
Olga
Ну так если ты видишь, что он играет в лего, и знаешь что ему надо время, чтоб закончить играьь. Так скажи за полчаса до выхода об этом. Поставить таймер, после которого он встанет и пойдет, ну и чтоб у тебя был запас еще раз ему напомнить, и дать пару минут на доиграть.
04.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Он прибегает с сада и кидается за лего, а нам нужно быстро переодеться, собраться на гимнастику и выходить. Он всегда играет в лего если не ест и не спит=) Ну или кувыркается...Можно было бы не заходить домой, но тогда мы слишком рано - там еще с этой короной внутрь не пускают до ровного времени, стоять под дверью полчаса...
05.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Ну вот я все так же делала и делаю. Честно) И прощения прошу, и утешаю. Но честно - у меня складывается впечатление, что чем мягче я себя веду, тем сильнее он садится на шею. При этом он и жалеет меня, и помогает, и старается быть хорошим. Но вот иногда упрется и все.
Мтод естественных последствий я тоже очень долго применяла. Но где-то после трех просто стало невозможно найти последствия. Ну вот например, нам нужно на плановый прием к врачу и туда нельзя опаздывать. А он копается. Не просто что-то там не получается, а отвлекается. Один носок надел, увидел лего, принялся собирать. Предлагаю свою помощь - отказывается (это если брать 3.5 возраст). Говорю что если мы опаздаем то...Нас не примут или пропустим свою очередь и придется долго ждать. Он отвечает что там много игрушек, я подожду.
03.10.2020
Ответить
Светик
Умный мальчик))) Я в таких случаях сама одевала ребенка, надо и надо, наша врач строгая, опозданий не любит.
В маме зверь проснется - то еще последствие)))
Конечно, еще зависит от врожденных качеств и личного примера в семье всех взрослых. Кое-что и с нас копируют, не все мне нравится, а что делать, наше отражение))
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Одевать самой - значит через истерику, брыкания и вырывания в том возрасте. То есть через силу. так я тоже делала иногда когда выбора не было. Но это по сути тоже самое для меня что по заднице шлепнуть. Можно, если выбора нет, но хотелось бы как-то без этого..
03.10.2020
Ответить
Оля
Нарисуй ему эту картинку в красках. К врачу надо идти обязательно, и если ты сам не оденешься, мне придется тебя одевать и тащить силой, я могу рассердиться и шлепнуть тебя, и нам обоим будет тяжело и неприятно.
03.10.2020
Ответить
Оля
У нас такое начало работать еще лет с двух. Тим скандалил каждый раз, когда я его одевала на прогулку. Я ему как-то объяснила: смотри, мы все равно пойдем гулять, только ты можешь плакать и орать, а я тебя одену, или ты полежишь спокойненько, я тебя одену и пойдем. Напоминала: помнишь, как ты кричал и вырывался, а я все равно тебя одела? Нехорошо же? А после успеха: помнишь, как ты вчера хорошо одевался и мы с тобой пошли гулять в хорошем настроении? Давай сегодня так же! Как-то у нас это закрепляло успех.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
да...У нас видимо проблема была в том, что Кай до трех с половиной лет практически не истерил вообще. Он все понимал) То есть он говорил "нет", я объясняла почему надо, и он соглашался. На прогулку, в магазин или что-то такое - так это скорее он меня уговаривал идти=)
03.10.2020
Ответить
Оля
Хаха, у нас с Валей сейчас похоже. Ей объяснишь, она и соглашается) А если через силу - тут как раз и истерит. Я, правда, приспособилась в игру обращать, если она упрямится, а мне уже надо. Типа, потащить ее как-нибудь смешно, отвлечь, рассмешить.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Вооот) Кай такой же был. Объяснишь - и норм, а именно настаивать если - то ступор, истерика, и вообще точно ничем хорошим не закончится (чертов туалет, единственное на чем настаивала - и вот результат 
) При чем с Каем вообще через силу не приходилось ничего делать. Он все любил, и на все соглашался. А если вдруг нет - хватало одной причины. Но тоже не обмануть было, причина должна была быть логичная+) Я прям так гордилась что я с ребенком договариваюсь когда другие через силу делают=)
) При чем с Каем вообще через силу не приходилось ничего делать. Он все любил, и на все соглашался. А если вдруг нет - хватало одной причины. Но тоже не обмануть было, причина должна была быть логичная+) Я прям так гордилась что я с ребенком договариваюсь когда другие через силу делают=)
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Хотя с другой стороны...А чем это глобально отличается от счет один-два-три? Тот же страх наказания грубо говоря. Вот пример сегодня: пошли в душ с папой, он сказал что хочет сам мыться, папа сказал, что ок, но аккуратно, не залить всю ванную. Он залил. Папа сказал - Кай в ванной мокро, тперь тебе придется вытирать. Кай ни в какую. Папа начал считать - Кай побежал вытирать. Вроде бы все ок. Но мне бы хотелось, чтобы он сам увидев что все-таки залил ванную пошел за тряпкой или попросил ее и вытер бы. Или хотя бы без пререканий вытер когда ему указали на это. Не под страхом наказания...
03.10.2020
Ответить
Оля
Ты слишком много хочешь от ребенка, которому еще и пяти лет нет))) В этом возрасте иначе никак. В каких-то случаях вообще не требовать, мал еще. В других - требовать, пусть и под страхом наказания. В каждой семье свой баланс между первым и вторым. Ищите свой) Главное - быть последовательными.
В три-четыре года Тиму каждый раз угрожали "жадным пакетом", а потом таймером при уборке игрушек. В пять-шесть вообще такой проблемы нет, все сам убирает, а если очень не хочется, то сам подходит и просит разрешить ему оставить, как есть, договаривается: можно я сейчас не буду убирать, а уберу утром? В его комнате я обычно так разрешаю.
03.10.2020
Ответить
Светик
Так проблема, скорее всего, не в ребенке, а в завышенных требованиях и ожиданиях.
03.10.2020
Ответить
Светик
Как часты отказы?
Может, он 10 раз послушается, а один раз взбрыкнет?
Если часто, то это 1-2-3 перестает быть действенным. Конечно, разные подходы надо искать.
Возраст от кризиса 3 лет до кризиса 7 лет - самый нежный и золотой, родители в авторитете, дети интересуются миром чувств, много вопросов задают, любят поболтать, понежничать. Достаточно самостоятельны. И послушание вызвано желанием нравится маме и папе. Если часто бунтует в этом возрасте, надо искать причины.. Может, его считают еще слишком маленьким, и не удовлетворяют потребности в самостоятельности. Может, ревность. Может, неустояйчивая НС...
04.10.2020
Ответить
Светик
Да, я понимаю, это крайний случай. Мои брыкались лет до 3, наверное, сейчас такого и не представляю. Я могу одевать их сама, когда надо быстро, а они копошатся, но без брыканий и криков. Вернее, могут взбрыкнуть на тему, я сам(а), и продолжают уже сами.
Ну я не знаю, может, мне с детьми повезло. После 3 лет вообще красота. Хоть и с характером оба, но как-то ладим. И между собой они умеют договариваться, но не всегда все мирно, бывает, ссорятся. Что ж, это тоже опыт. Не знаю, как дальше будет, а пока мне с ними легко. А читая тут посты, я понимаю, что мне очень легко. Может, я просто какие-то вещи спокойнее воспринимаю. Одна и та же ситуация меня оставит спокойной, а у другой мамы чувство неуверенности или возмущения, гнева.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
У меня наоборот. Мне до трех было легко) Он все понимал, все мои рациональные доводы, все "потом", никаких истерик у нас не было, ничего. А потом появилась сила воли...Громадная...У меня нет особого возмущения или неуверенности или гнева. У меня скорее попытка найти решение лучше моего, потому что мое меня не совсем устраивает=)
03.10.2020
Ответить
Светик
Идеальных нет и не будет. Если ребенок все понимает и все делает, как надо, стоит задуматься, а все ли с ним в порядке)))
Я иногда манипулирую, шантажирую, счет или таймер использую... Только меня это особо не мучает))) Иногда нужно получить результат быстро. А воспитательные беседы по душам - потом.
03.10.2020
Ответить
Анастасия
Соревновательный момент не помогает? Типа, "давай кто быстрее оденется, ты или я".
04.10.2020
Ответить
Анастасия
Мегапослушание, имхо, это либо полная бесхребетность ребенка, либо его же огромный страх перед родителем. В общем, я бы напряглась.
04.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Ну я не знаю где я упустила, но вот с моим так не работает. В 3 работало. В 4 - тоже. А потом перестало. Но вопрос не в этом. Что бы вы сделали если бы вы говрили ребенку например "Ты раскидал лего, нужно пойти и прибрать". А ребенок просто сидит как сидел и делает вид что не слышит?
03.10.2020
Ответить
Светик
Ну если реально надо убрать, я говорю, а меня не слышат, я привлекаю внимание и повторяю, убедившись, что меня слышат. Если завис в мультике, сын реально может меня не слышать, так было раньше, и так сейчас. Я тогда ставлю на паузу, мол, извини, что приходится отвлекать, но там лего валяется, а мне полы надо помыть в комнате, помоги, пожалуйста. Он скорее бежит убирать.
И тут есть такие мелочи, сравните, как построены фразы:
1. Ты раскидал (уже упрек, обвинительный тон, что заставляет защищаться), нужно пойти и прибрать (указание, что должен сделать).
2. Там лего валяется (никого не обвиняя, просто констатация факта), мне полы надо помыть, помоги убрать, пожалуйста (просьба о помощи, дети любят помогать).
Или я могу спросить, что делать с каштанами, они по всему полу катаются. Может, наигрались и их пора выбросить? Они кричат, нет, еще нужны, и бегут собирать в ведро.
Дочка мня попросила говорить с ней ласково. Я иногда прикрикну, мол, одевайся скорее, а то опоздаем. А она мне: "Я буду слушаться, если ласково будешь со мной говорить. Я только ласково понимаю" . Ругнусь про себя, а вслух повторю сладким тоном. Тоже такой рычажок влияния. Прошу что-то, а она подожди, я сейчас не могу. А надо сейчас. Я тогда ей напоминаю, мол, милая, доченька, я же ласково прошу... Она нехотя идет одеваться. Ну может попросить, чтобы я помогла быстрее.
Вот так находим способы взаимодействия)))
03.10.2020
Ответить
Оля
Ребенок должен знать, что будет. Например, мама перед прогулкой запустит робот-пылесос, и привет лего. Или мама возьмет веник с совком и все это лего полетит в помойку. Или мама соберет лего сама и спрячет на верхнюю полку шкафа, откуда не достать. Или мама уберет сама, но не разрешит вечером мультики посмотреть. Пожалуй, пойду и уберу.
Есть и другие варианты: мама будет продолжать просить убрать, но ничего не сделает. Или мама побухтит и уберет сама. Или мама побухтит, устанет и пойдет чай пить. Я лучше посижу еще, подожду.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Не, тут понятно, то все заканчивается наказанием если он все-таки не пойдет и не приберет. Никогда такого не было, вот реально ни разу, чтобы я сказала, он не сделал, и ничего не было. Понятно, что я вообще в любом случае всегда могу сказать "считаю до трех", и он побежит выполнять. Просто мне кажется последнее время у нас все делается только через угрозу наказания. Ну не все конечно, он многое делает сам, но то что он сразу не соглашается - убедить я его не могу. Только угрозы...
03.10.2020
Ответить
Оля
Опять же, напоминай о вчерашнем дне. "Кай, пора убирать игрушки. Помнишь, как вчера ругались и мне пришлось пригрозить лишением мультиков? Сегодня так же будем или по-хорошему?" Пойдет по-хорошему, на следующий день: "Кай, пора убирать игрушки. Вчера ты меня порадовал, убрал все без скандала, давай сегодня так же, и пойдем сказку читать".
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Блин, хотя у нас есть подобное. Я спрашиваю типа "мне считать до трех?". Иногда работает, он говорит - нет и бежит делать. А иногда он прям так и говорит "нет, не считай, но делать я не буду" =))) Ну понятно что я все равно тогда считаю, и он потом все равно делает. Или не делает и оказывается наказанным...А иногда я говорю "Кай, я сейчас буду злиться". А он типа "мам, а ты можешь не злиться, если я не хочу делать то что ты говоришь?" =) Он реально иногда как взрослый...И хочет отношения к себе как к взрослому...Ну мне так кажется. И при чем тут в комментах кто-то писал что вот взрослые сами себе ставят условия - сначала приготовлю еду ребенку, потом сама поем. Так и Кай ведь так же поступает часто. Сам говорит мне "сначала почитаем, потом я буду играть с лего" (ему пока тяжело читать, это реально упражнение). Ну например. Или говорит мне "мам, я приду с садика, напомни мне, чтобы я прибрался". То есть в его понимании он - практически взрослый. Он очень старается и как ему кажется делает все что нужно. А отношения к себе как к взрослому не получает...
03.10.2020
Ответить
Оля
- Мам, а ты можешь не злиться, если я не хочу убирать тарелку?
- Ну тогда и ты не расстраивайся, если я тебе кашу не сварю :)
Или: как же мне не злиться, когда я с утра уже пол помыла, обед приготовила, всем все положила, а ты даже тарелку за собой убрать не хочешь?
Объясняй, что некоторые вещи делать надо. Я, мол, тоже не очень-то хочу и в магазин идти, и посуду мыть, и стирку развешивать, но кто-то же это должен делать? Вот ты подрос немножко и можешь уже убрать за собой тарелку, и мне немножко легче. А Озни еще не может, и мы потерпим немножко, пока он подрастет, правда? Ему еще и конфеты нельзя (или что там у вас старшему уже можно, а младшему еще нельзя). То есть при искреннем запросе объяснений почему бы и не объяснить, как в жизни все устроено :) А если это все уже миллион раз объяснено, так и сказать, что ты это уже объясняла и устала с ним пререкаться, поэтому и злишься.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Про кашу понравилось=) Чего мне такие ответы не приходят?) Я просто когда такое от него слышу, то прихожу в умиление, какой же он чудесный и перестаю соображать+)
03.10.2020
Ответить
Фаина
Я же говорю, "поплыла")))) стоишь, умиляешься, и ответа не находишь)
У меня тоже такие диалоги бывают, Даш. Но я в принципе такая, что где залез, там и слезешь. Говори с ним тогда, как со взрослым. Представь, что тебе муж заявил что то подобное. Вряд ли тебя это будет умилять)))
04.10.2020
Ответить
Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)
О дааа. Про то, что мы с папой не любим делать Варя периодически слушает))
06.10.2020
Ответить
Светик
О, счет до 3 тоже практикуем иногда))) Ну мамы не роботы-психологи, чтобы всегда точно знать, что сказать или не сказать. Если чаще слушает, а иногда косит, то все в порядке. Он тоже не робот, всегда готовый выполнять просьбы и приказы сверху.
Дарья, может, Вы просто устали и воспринимаете все острее, а на самом деле нормальный мальчик, показывает иногда характер или реально сильно увлекается. А может есть ревность к младшему, ребенок пытается получить больше внимания.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Не-не, я его обожаю, у нас хорошие близкие отношения. Он не просто нормальный мальчик, он замечательный. Тут вопрос не про него, а скорее про меня) Не знаю, чаще слушает или не чаще. По настроению. Тут еще такое, что он точно не делает назло. То есть нет такого, что "назло маме отморожу уши". Обычно, если доводы рациональные, то он спокойно соглашается. Но иногда у него тоде есть свой довод. И я это понимаю. Но не всегда могу принять=) В том плане, что например, он раскидал белье в ванной (искал трусы себе). Я говорю - сходи прибери, потому что белье замарается снова, оно чистое. Он отвечает что тогда можно будет еще раз постирать. Типа он уберет, но когда доиграет со своим лего. Может и правда в этой ситуации я многого хочу?..Но ходить по чистому белью раскиданному на полу ванной мне как-то тже ведь не хочется+)
03.10.2020
Ответить
Светик
Говорите больше о своих чувствах. Что вас огорчает такое отношение к вашему труду. Делайте авансы в похвалах. Типа, приятно, когда дети уже большие и могут сами следить за порядком, раскидал белье в поисках трусов (молодец, сам себе белье чистое ищет) и тут же собрал, мама рада. Стирать снова - это труд, время, трата энергии, за которую платят деньги, между прочим.
У сына копилка была в этом возрасте (сейчас-то кошелек настоящий))), мы ему мелочь давали, просто так. Он копил. Так вот, я бы сказала в случае с "можно еще раз постирать", что за его счет тогда. Т.е. мы обеспечиваем нормальный уровень жизни, а если что-то не ценится и портится, то оплачивай из своего кармана. Я не знаю, правильно это или нет, но так прививается хоть какая-то бережливость, уважение к труду родителей, финансовая грамотность, ребенок лучше считает.
04.10.2020
Ответить
Валерия
Мои знают, что я могу им так сказать, а они мне так не могут. Потому что я родитель. Эту мысль приходилось проговаривать словами.
Мне нельзя так отвечать, я мама.
При этом я не тиран, я добрая и милая мама, честно.
На такие ответы с моей стороны однозначно был бы гневный спич
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Так есть гневный спич. И вроде проговариваю. Но чота пока никак. На мой гневный спич он найдет тоже что ответить) Вот и вопрос - вроде понимаю, что должна быть субординация, но пока не понимаю, как ее достичь.
03.10.2020
Ответить
Валерия
Думаю, постепенно получится. Главное не отступать )
И, наверное, лучше не игнор включать, а, допустим, сначала сказали, что так говорить с мамой нельзя. Всё равно так делает, лишили просмотра мультиков (например) и каждый раз проговаривать, что ты не смотришь их именно потому что так отвечал маме.
Всё время проговаривать, объяснять, повторять.
03.10.2020
Ответить
маша
То есть мамино слово не имеет веса без наказания, угрозы, шантажа или фразы: Пока я плачУ, ты будешь слушаться, потому что всё здесь моё. Возможно, вы обесценили слова, применяя наказания и манипулируя? Такой вариант вы не рассматриваете, наверное. Или возможно, беспрекословное подчинение, не норма для любого возраста.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Возможно и обесценила. Вопрос - что с этим делать сейчас) Я прекрасно отдаю себе отчет, что все косяки - они мои. Тут просто я не знаю, с какой стороны подойти, чтобы свой косяк исправить.
03.10.2020
Ответить
я-светлячок
Ребенок Вами манипулирует - установите границы кто тут главный - такого быть не должно :)
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Вопрос - как. Конкретно если. Вот я ему говорю, что надо собираться к врачу. Он продолжает собирать лего как собирал. Что делать, конкретно?
03.10.2020
Ответить
Olga
Я конечно со своей колокольни сужу, но я бы сказала, что ребенок не воспринимает вас как взрослого человека, который руководит им. Он воспринимает вас как равную, отсюда и копирование и долгие переговоры.
Для меня это не допустимая модель отношений, поэтому я бы работала именно в этом направлении.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Вопрос - как. Я далеко не всепозволяющая мамочка. Правда. Но с чего начать сейчас, когда ситуация такая какая есть? Вот например, надо собираться к врачу. Я говорю об этом, а он продолжает собирать лего как собирал. Мои действия? Ну то есть сейчас я говорю "я считаю до трех, если не начнешь собираться - будешь наказан". Он отвечает "нет, не считай", и идет собираться. Есть другие варианты?
03.10.2020
Ответить
Olga
Конечно есть другие варианты. Шантаж для меня вообще не применим.
Конкретно в описанной ситуации: я б за полчаса начала предупреждать, что скоро мы идем к врачу. За 15 минут подошла бы к ребенку, опустилась на его уровень и спросила во что он играет, чтоб завладеть его вниманием. Скорее всего даже на руки б взяла или обняла бы в это время. Потом бы сказала, что мне очень жаль, но надо игру прервать и идти к врачу. Но он может, если хочет, еще пару минут поиграть. Через пару минут зову, не идет сразу, подхожу, обнимаю, предлагаю помочь одеться.
Я основываю воспитание на теории привязанности в подходе ньюфелда. Про дошкольников есть отличная книга с массой практических примеров "покой. Игра. Развитие".
Но есть ситуации когда " нет" - это просто "нет". Я не покупаю игрушки просто так в магазине, это правило и его мы не обсуждаем.
03.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Блин, вот и думай - то ли строже быть, то ли мягче) Моя вечная дилемма в такие моменты, когда ребенок "резко повзрослел". Снова приходится искать баланс)
03.10.2020
Ответить
Olga
Я не считаю что надо быть строгим или мягким родителем. Ответственность родителя в создании среды и условий, в которых ребенок будет слушаться воспитывающего его взрослого.
04.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Звучит отлично) На деле упирается в конкретные ситуации. Плюс, я не знаю как твои дети. Мои временами слушаются, временами нет. И мне не надо бесприкословного подчинения. Я довольна тем, что он спрашивает, почему я от него что-то хочу. Бездумное послушание просто потому то мама попросила мне не нужно. Я и не против какого-то непослушания, когда он сам принимает решение, что больше хочет сделать то что нельзя, принимая на себя озвученные мною последствия. А в детей которые вот просто слушаются маму просто потому что к ней привязаны я не верю) Ну или мои дети с рождения ко мне непривязаны) Потому что младшему полтора и нет, он не слушается, и нет, ему не обяснить пока. Но смысл в том, что он тоже должен сначала понять, почему я что-то от него хочу. Пока что только силой получается. Потому что отвлечение внимания работать перестало.
А то что ты описываешь - это послушание детского сада. Дети слушаются там, потому что не проверяют воспитателей на прочность. Боятся это делать, так как родителей нет рядом и защитить в случае чего некому. Позже некоторые наглеют и уже тоже проверяют на прочность и воспитателей и учителей.
А насчет ответственности - ответственность родителя как мне кажется в обеспечении безопасности и поддержки, направления. Иначе например мама которая лупит ремнем ребенка чтобы слушался - и он потом слушается из страха - выполняет свои родительские обязанности. А это не так. Ребенок должен слушаться потому что он сам это выбирает. Но это так же означает, что в каких-то ситуациях он выберет не послушаться и это нормально.
04.10.2020
Ответить
Olga
Как раз наоборот, то что я описываю,это послушание, которое не основано на страхе и наказаниях, как послушания в садике. Дома дети расслабляются, именно поэтому дома они больше капризничают и чаще не слушаются. Но есть ситуации в которых послушание важно, а есть ситуации когда нет. Вот уборка игрушек мне совершенная не важна, т.к. я прекрасно знаю, что дети вырастут, перестанут играть в игрушки и проблема отпадает сама собой.
И я вернусь еще раз к первому своему комментарию: если ребенок ведет себя как взрослый, то он считает, что он равноправен взрослому.
И сама идея постоянных объяснений последствий, на мой взгляд, это подтверждение того, что ты считаешь сама, что его понимание равнозначно твоему пониманию ситуации. Я так не считаю. Мои дети ходят к врачу, потому что так надо. Они чистят зубы и переходят дорогу в положенном месте на зеленый сигнал светофора, потому что так положено. Создать эти границы поведения - это ответственность родителя.
И когда ребенок знает, что мама сказала, что ему надо идти к врачу, то на ребенке нет ответсвнности за принятие этого решения. Если он с ним не согласен, то он поплачет, лучше всего на руках у мамы и заранее, а в нужный момент просто встанет, соберется и пойдет, потому что свое недовольство по этому поводу он уже высказал и выплакал.
04.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Ты описываешь Кая до 3-4 лет. Когда у него не было силы воли. Он не пойдет. Без объяснения причины - он просто не пойдет. Вообще. Это будет не поплакать на руках у мамы а реальное насилие над ребенком. Насчет игрушек мне тоже не особо важно. Ну и плюс, меня в принципе устраивает его уровень непослушания. Нет такого что он прям во всем не слушается. Что мне не нравится, что когда он не слушается, то единственный вариант у меня - это угроза наказания. Ну и что он мне потом моими же словами отвечает.
Я думаю Кай прекрасно знает что он ребенок. Он часто спрашивает, сколько еще дней осталось до того, как он станет взрослым, можно ли ему будет то-то и то-то когда он станет взрослым и т.д. Но именно в плане общения и выбора слов - вот тут субординации нет. Говорит так же как мы ему, слово в слово. И реагирует так же. Ну и препирается. Пример вчера:
- Кай, ты себя ведешь сейчас как маленький ребенок (я понимаю что он маленький, просто маленький ребенок у нас это Озни, ему многое нельзя, он спит днем, но поэтому например у него нет домашних обязанностей пока что)
- Нет мама, это ты ведешь себя как маленький ребенок! Если будешь так себя вести, то тебе тоже нельзя будет есть сладкое (это копирует с прошлых раз=)
05.10.2020
Ответить
Olga
ты хочешь найти волешбый метод, по которому ребенок будет тебя слушаться тогда, когда тебе надо. нет такого метода ни для одного ребенка. есть выстроенные для этого отношения и среда, и они порой тоже дают сбои.
что ты можешь делать - это режиссировать ситуацию заранее, именно на этом держится послушание долшкольников: режим, предсказуемость ситуации, и заблаговременное предпреждение.
ты знаешь что ему надо к врачу, значит ты готовишь его заранее. и если ему нужны ответы на вопросы, то они отвечены заранее. а не за 5 минут до выхода из дома, когда надо обуваться.
ребенок - это не только просто возраст, но и рамки поведения, в том числе и речь. поэтому я б пресякала сразу такое обращение со мной, только в игре такое допускаю.
Я все же очень советую прочитать "покой. игра. развитие".
05.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Вот про пресекание - как пресекать? Наказывать лишениями? Если я говорю что "так не разговаривают со взрослыми", он парирует "Тогда и с детьми так не разговаривают". Объясняю, ну пытаюсь, пока никак.
05.10.2020
Ответить
Olga
я против лишений и шантажа, не вижу смыла, не вижу долгосрочного результата.
прямо чуть резко "со мной так не разговаривают, я - мама!" и никакого продолжения перепираний.
05.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Olga, так я тоже была против. Но потом как начался кризис, я просто не могла по-другому. Ну вот никак. Вот ты говоришь никаких препираний. Так он ходит за мной и талдычит свое. И никакие "все, закончили" или игнор не помогают. Просто талдычит и талдычит. Если б не младший которого без присмотра пока не оставишь, я бы тупо от него в ванной закрывалась, а так - не знаю я как такие моменты прекратить без угрозы наказания...
05.10.2020
Ответить
Olga
пусть талдычит, чем меньше ты реагируешь, тем меньше у него причин это делать. а вообще я б еще подумала, что ему мало внимания личного
05.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Olga, не, это точно нет. Мы каждый день с ним читаем и растягиваемся, это около часа внимания именно моего. Плюс так как я единственная кто говорит по-русски с ним, то болтаю я почти без остановки. Скорее младшему мало внимания( Возможно наоборот привык что его вопросы никогда не остаются без ответа. Ну ладно, это тоже мелочь, само по себе. Я решила пока поменьше наказаний и побольше принуждений через ор. То есть вместо один-два-три просто брать и одевать его самой или тащить в душ например, в таких ситуациях когда возможно. Сегодня рявкнула на него прям психанула, так он весь вечер ходил кругами вокруг меня) Может рявкать почаще...Значит важно ему, чтобы я не злилась...А то я все стараюсь не орать...
05.10.2020
Ответить
Olla
Может и почаще рявкать)) я как-то рявкнула, так дочь потом прям "мамочка, мамочка". Но я почувствовала, что это не чтобы вину загладить (такое у нее иногда бывало), а как бы она выдохнула, почувствовала, что есть взрослый, который решает, а не заискивающе смотрит, уговаривает, выпрашивает, спрашивает разрешения и боится, что ребенок не согласится.
Мне кажется, детям важно чувствовать власть взрослого. Чтобы, как в шутках: "как я сказал, так и будет! И точка".
05.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Mari, я в таких тонкостях не разбираюсь. Мой по-моему просто понял что вот он - предел)
05.10.2020
Ответить
Дарья Хаарман
Но вполне вероятно я допускаю что я понятия не имею как воспитывать детей=) И так же допускаю, что какие-то из 100 разных теорий их воспитания принесла бы нужный мне результат. Но я предпочитаю действовать тактически, так как стратегически меня все устраивает, значит, не так уж сильно я и накосячила, а не хватает понимания мне именно в конкретных моментах.
Конкретно сейчас момент такой: Кай слишком большой, чтобы вырываться, кричать и истерить, и слишком маленький, чтобы сказать "нет и все, потому что я так решил". Его эта ситуация явно не устраивает. Мне необходимо понять, что с этим делать - в какую сторону перевешивать его весы? Предполагаю что в сторону что если он сказал "не хочу", то я не настаиваю и не добиваюсь, просто объясняю что будет (так как последствия он не всегда может понимать) и все? А если что-то надо мне, но очень надо? И что делать с уборками и прочим?
04.10.2020
Ответить
nadia
Я долго не препираюсь: могу неск раз объяснить, почему нет, начинается нытье и слезы - говорю да, ты расстроена, понимаю, хотела то-то и то-то. Давай обниму!
Ну или договариваюсь - сейчас я не могу купить тебе мороженое, но смогу тогда-то тогда-то (по ситуации).
Ну и в каких-то моментах да, говорю что я здесь взрослая и решаю я, когда она станет взрослой то все решения будет принимать сама)
03.10.2020
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.