Подруги и конфликты

Ставрополь

Дети учатся взаимодействовать под присмотром родителей. То что вы наблюдаете - это опыт девочек, проба пера, взлёты и падения, правильные решения и ошибки. Как ещё научиться общаться с живыми людьми, если с ними не общаться? Никак, по почте этому не научишься. Поэтому наберитесь терпения и позвольте девочкам найти золотую середину в их общении. Ваше участие и ваш контроль нужен, девчонки дошкольницы, их мозг ещё не созрел для смешанных чувств, они не могут смешивать гнев и заботу, чтобы уравновесить себя, до 7-9 лет они будут регулярно вылетать в истерику или агрессию и это нормально для их уровня. Ваша задача быть контроллером и буфером, если Маша силой забрала вещи вашей дочери, то вы настойчивыми личными уговорами и действуя через маму девочки забираете вещи вашей дочери. Ваша дочь хозяйка своих игрушек, если она не дала добро их брать нельзя, их надлежит вернуть, в этом случае ваша позиция - быть на стороне дочери, либо обменять вещи, либо вернуть в одностороннем порядке. Если ваша дочь забрала вещи без спроса, значит как бы она не плакала, она должна их вернуть или обменять, границы Маши нужно уважать не меньше, чем границы вашей дочери. Если девочки поссорились, ну тут вы грустный гномик:"Ой как это грустно, ой все расстроились, все обиделись, как это неприятно, ну идите я вас обниму мои розочки, давайте попробуем найти компромисс!" Если одна девочка допекает другую и не реагирует на замечания:"Посмотри на её лицо, посмотри на глаза, ей не нравится, нужно перестать повторять имя Маши, она сердится! " Т.е. в данном случае вы акцентируете внимание на мимике, потому что ребёнок игнорирует этот канал связи, но должен научиться замечать, потому что не только слова" говорят", говорит тело, говорит интонация, говорит лицо и глаза, руки. Нужно учить детей помечать эти детали, чтобы тормозить себя и не переходить границы. Если ваша дочь истерике, вы опять грустный гномик и жалете её, даже если она не права. Истерика завершилась, объясняйте дочери в чем косяк:"Это была Машина игрушка, нельзя брать игрушки без спроса, в следующий раз спроси."

10.10.2020

Ответить

Москва

Своей сейчас объяснила, рассказываешь что-то Маше, потом не кричи: Маша, Маша, Маша!!!

Моя: я жду ответа!

Я: А ты спроси: Маша, ты меня слышит?/Поняла? И она Тебе ответит.

Хотя понимаю, чаще Маше просто пофиг🤪

10.10.2020

Ответить

Ставрополь

Вы правильно делаете, что учите элементарным на взгляд взрослого вещам. Но дети ведь не взрослые э, ваша дочь живёт на этой планете 4 года, она не знает про все тонкости общения в обществе, она должна научиться у вас. Что касается Маши, я не думаю что ей все равно, у неё есть конкретные причины не отвечать и нужно спросить что она чувствует, почему молчит, что она хочет этим сказать. Поверьте Маша это вселенная со своей системой координат, как и ваша дочь, чтобы девочки правильно общались нужно регулярно уточнять что они думают, что они чувствуют, что им нравится, а что нет, просить их найти решение.

10.10.2020

Ответить

Вена

Вот опять...А почему мой сын играют со своим другом без истерик и слез, а договариваются? Им по 4.5. Никогда не вмешивалась в игры просто и все, сам научился, как свое отстоять и чужое не отбирать. Дерутся с другом только в шутку - вот тут смотрю, потому что мелкие еще, не всегда понимают что может пойти не так.

10.10.2020

Ответить

Москва

Ну у нашей только с этой девочкой так (((( муж считает, что вообще не надо с ней дружить 🤪

10.10.2020

Ответить

Ставрополь

Дети разные по темперамент, воспитание у них также разное. У нас есть две семьи с детьми которых играет сын. Три мальчика и одна девочка. Проблемы и скандалы всегда идут от девочки, она не гибкая, она требует играть по её сценарию, а когда мальчики против, она бежит к взрослым и требует чтобы они заставили детей играть так как она хочет. Эта девочка естественно получает отказ и скатывается в истерику в которой остаётся одна, более того, после истерики она получает наказание. Сценарий её притензий и истерик, никогда не меняется, девочке 7 лет, как и мальчикам. Условия в которых растёт девочка неблагоприятны для развития префрональной коры, она не может смешивать чувства, не может из за этого уступать вовремя, принимать отказы, экологично их внутри себя перерабатывать. Она наступает на грабли своих требований 7 лет из раза в раз и это ничему её не учит, увы. Дети разные и они не могут выбрать условия в которых хотели бы расти. Что касается родителей девочки и что они делают не так: они позорят девочку за чувства и эмоции прилюдно, они грубо с ней обращаются, они наказывают её физически и морально, есть игнорирование, есть высмеивание, отказ в принятии - Уйди отсюда, пока я тебя не прибила! , отказ в заботе - Ещё чего, сама себе воды нальешь! И т.д. Все это и привело к тому что эмоциональная сфера девочки притормозила, социальные ключи (мимика, жесты, язык тела) она не замечает, прёт как танк игнорируя то, что дети ей недовольны и в итоге она получает отказ в общении и в принятии, идёт к взрослым и там получает тоже самое, срывается в истерику и остаётся одна, а после получает наказание от своих родителей. Этой девочке нужна помощь, нужно чтобы кто-то помогал ей справиться с сильными эмоциями, объяснял бы ей почему дети пошли в отказ, что именно она упустила и т.д., но рядом только эмоционально негибкие, требовательные и жёсткие родители.

11.10.2020

Ответить

Вена

Вы противоречите сами себе: в первом комментарии пишете что ребенок до 7-9 лет будет постоянно истерить, когда игра идет не по его правилам, а сейчас - что дело в воспитании и обстановке дома. Прекрасно понимаю, что если у ребенка дома не все в порядке, то будут и неврозы, и такие вот эмоциональные взрывы, и другие отклонения от норм. Или наоборот если ребенок привык что все всегда по его, то встретившись с отказом, будет настаивать на своем активно. Конечно, бывают детки истеричные и без проблем особых, но это все-таки особенность ребенка. Но в посте автора вроде нет никаких намеков на то, что родители девочки - жесткие и эмоционально негибкие.

С другой стороны - я перечитала пост, тут ведь дело не в истериках или слабой нервной системе, а именно во взаимоотношениях. Что делят игрушки, дразнятся и т.д. С нервной системой это не связано совсем. То есть истерика - это результат дележки, которой по-хорошему быть уже не должно, так как они должны бы уже уметь договариваться. Об этом я и пишу: мой сын со своим другом договариваются, пока не устанут от общения. Как только начинаются капризы и психи - значит устали они друг от друга, вымотались, пора домой. Моему 4.5, тому мальчику 4 скоро будет.

11.10.2020

Ответить

Ставрополь

Префронтальная кора смешивает эмоции, она созревает у детей в возрасте 5-7 лет, а у тревожных и чувствительных дети она созреет к 9 годам. В этом возрасте префронтальная кора начинает смешивать эмоции с разной степенью успеха, впереди у мозга ещё много лет для формирования отделов и полного созревания. К школе дети становятся более уравновешенными, это заметно если сравнить трехлетку и семилетку. Трехлетка вылетает в истерики по 10 раз в день. Школьники истерят гораздо реже. Я описала ситуацию в которой есть 4 ребёнка 7 лет и только одна девочка регулярно вылетает в истерики, словно ей 3 года. Когда мы видим такую картину нужно поинтересоваться, а не возбудимый и тревожный перед нами ребёнок. Если это не тревожный ребенок, тогда это должно увести нас в сторону семьи, если к 7 годам префронтальная кора не созрела, значит условия в которых находился ребёнок были неблагоприятными. По скольку я имела возможность наблюдать за этой семьёй на расстоянии вытянутой руки, стало понятно, что причина бурных истерик от части темперамент девочки, а отчасти поведение родителей. В данном конкретном случае взрывной температ и регулярные наказания привели к тому что эмоциональная сфера девочки притормозила и мы наблюдаем синдром дошкольника у семилетке, которая по идее должна быть уже более уравновешенной и уметь договариваться. Но из-за неблагоприятных условий этого не случилось, и может никогда не случиться, тело вырастет, а мозг так и не научиться смешивать эмоции.

11.10.2020

Ответить

Вена

По мне все проще: хотите играть вместе - нужно делиться и договариваться. У меня уже младший в полтора года знает как меняться, и что вырывать из рук нельзя, и что такое по очереди. А старший знает, что нельзя дразниться, что если не готов делиться игрушкой, то сиди один в уголке и не отсвечивай. Тогда и эмоций негативных не будет ни у кого и следовательно истерик. А так можно договориться до того что если один ребенок лупит другого - то это у него просто такая нервная система.

11.10.2020

Ответить

Ставрополь

У меня вопрос. Ребенок в 1,5 года знает как меняться игрушками и знает что вырывать игрушки из рук неправильно. Дети рождаются, как чистые листы, они не умеют говорить, не умеют ходить, писают и какают под себя и им требуется 100% уход. Каким же образом в 1,5 года дети осваивают навык обмена игрушками, речь, манеры поведения, ходьбу и т.д.? Кто научил вашего ребенка всему этому? Почему в 0 лет ребенок пускает слюни, а в 1,5 года говорит? Какие процесс влияют на ребенка? Почему ваш ребенок не говорит на древнем ирландском языке, не воет как волк в лесу, а говорит на вашем русском/английском языке? Может быть среда в которой он растет влияет на него? Может родители учат его манерам поведения, речи и другим полезным навыкам?

12.10.2020

Ответить

Вена

Конечно. Именно об этом я и говорю. Дело в воспитании. НО. Ребенок после трех лет уже не учится так легко от родителей. И взаимоотношениям со сверстниками дети учатся путем проб и ошибок. Поэтому я и дала изначально совет Наталье: оставить детей в покое, не вмешиваться, но сказать что играют вместе они до первого конфликта со слезами. Им должно стать выгодно не обижать друг друга. Да, чаще всего в этом случае один ребенок станет лидером, второй будет чаще уступать. Но это правда жизни. Пример: если мои играют вместе и младший начинает вырывать игрушку из рук старшего, то если я вмешаюсь, будет ор и истерика. Если же старший просто не даст ему свою но пойдет и даст ему что-то другое, тоже интересное - во-первых, конфликт исчерпан без слез, а во-вторых оба получили полезный опыт.

12.10.2020

Ответить

Ставрополь

А если старший не даст младшему никакой игрушки? То что тогда? Почему ваше вмешательство будет сопровождаться разрушительной истерикой у всех детей? Вы не умеете улаживать конфликты так, чтобы дети продолжили игру на дружественной ноте? Вы не умеете их учить взаимодействовать? Вы умеете только наказывать?

12.10.2020

Ответить

Вена

Разумеется именно так) Я просто верю в своих детей и их префронтальную кору. Это не мое дело - это их игрушки, их конфликт. Они знают что и как делать, чтобы конфликт разрешить. При чем здесь я? Если старший не даст младшему никакой игрушки, то младший будет продолжать вырывать у него из рук и мешать играть. Это тупик для обоих. И старший в виду возраста и опыта это понимает.

12.10.2020

Ответить

Ставрополь

Ну, а почему в виду опыта и возраста старший сын не может поставить младшего на место? Дети так себе дипломаты, они просто берут паровозик и бьют им по голове, чтобы младшие дети знали свое место.

12.10.2020

Ответить

Вена

Эмм... Ни разу не было такого, чтобы старший даже просто захотел поднять руку на другого ребенка, тем более на младшего...Он даже если младший не дает ему куда-то пройти берет его и переносит аккуратно. А если другой ребенок пытается его ударить, то просто останавливает его руку. И да, этому учила я. При этом он любит и умеет драться в игре. Условие - пока обоих игра устраивает. До первых слез то есть.

12.10.2020

Ответить

Ставрополь

Что будет, если будут первые слезы? Чем это так опасно? И кто плачет обычно первым?

12.10.2020

Ответить

Вена

Сначала предупреждение, потом разводятся по разным комнатам. Если дело в игрушке - изымается игрушка. Я их не для этого покупаю, чтобы еще мои дети из-за них ссорились. У старшего есть ровно две его личные игрушки, остальные игрушки у нас общие и ссориться из-за них нельзя. Плачет первым маленький конечно. Обычно когда пытается вырвать что-то из рук старшего, а старший не дает. Старший в принципе не плачет. Может крикнуть, может ногой топнуть. Верх эмоций - швырнуть что-то куда-то. Но это может два раза за все время было. Забавно, когда младший заревел, старший начинает его щекотать и типа "Озни, ну прости, ну не плачь, я еще хочу с тобой поиграть". Младший кстати успокаивается. Но в последнее время уже чаще всего дружно играют. Выучили правила, соблюдают их и ссор почти нет.

12.10.2020

Ответить

Ставрополь

Итак резюме, вы научили своих детей взаимодействовать, у вас есть система правил и дети признали ее. Более того, вы до сих пор контролируете их общение. Если дети нарушают вашу систему правил, они получают наказание, в виде отобранной игрушки или отдельной игры (изоляция). Ваш старший сын проявляет негативные эмоции, не смотря на то что ему нельзя их проявлять, он топает, он швыряет игрушки, он прикрикивает. Вообще он очень многое научился внутри себя подавлять из-за вашей системы запретов, он стал удобным, чтобы не потерять ваше расположение и любовь. Но вот вопрос, эмоции он подавляет, но разве от этого они исчезают? Нет, эмоции есть, их просто опасно показывать, за это бывают последствия. Чем старше дети, тем больше у них эмоций, в подростковом возрасте многие вещи будут казаться вашему сыну чрезмерными, болезненными, они будут вызывать у него бурю внутри, но вы об этом не узнаете, он выучиться говорить вам дежурное: "Все хорошо мама, все хорошо!" Лично мне хотелось бы, чтобы все родители стали настолько зрелыми, чтобы выдерживать неудобные эмоции своих детей:гнев, обиду, раздражение, слезы, истерики и т.д. Если родители не могут выдержать чужие эмоции, они будут их запрещать и подавлять. А это в свою очередь приведет детей к осторожности:"Маме не все можно говорить, если сказать слишком много, она накажет!" А ведь каждый из нас стремиться быть познанным, дети особенно хотят быть познанными, у них внутри заперт огромный мир, у них миллион вопросов, они плохо собой владеют, они допускают ошибки и всем этим не с кем поделиться, потому что могут наказать.

13.10.2020

Ответить

Вена

То есть, если его эмоция - ударить брата машинкой по голове, то пусть выражает?) На мой взгляд родители должны научить детей, каким образом свои негативные эмоции проявлять. И ему можно их проявлять и он их проявляет допустимым в обществе способом. И он всегда был удобным, ничего не подавляя. Такой ребенок=) Почему вы считаете, что общение с братом или другим ребенком обязательно должно вызывать негативные эмоции и истерики, которые ему нужно подавлять? Все дети в садике играют-бегают вместе, и к истерикам это приводит очень редко. Наверное, все подавляют) Ну и ок тогда. Мой подросток значит будет таким же как все остальные подростки, а не единственным кто рассказывает маме о первом сексе и о том что попробовал марихуану.

13.10.2020

Ответить

Ставрополь

Тонкая грань эмоций состоит в том, что ваш сын может злиться на брата, может говорить что он ему не нравится, что он его не любит (когда сердится), что в семье было бы лучше без малыша. Вы все это слушаете и говорите:"Мне кажется ты очень злишься на младшего брата, ты так сердишься сейчас, что даже не хочешь его видеть в нашей семье!" Я думаю что ребенок находясь на пике своего раздражения согласиться с тем что вы попали в самую цель. Вы: "Я знаю, что брат тебя рассердил тем что..., это действительно неприятно. Я так же знаю, что вы с братом отлично играете временами, и когда вы хорошо ладите, ты его по настоящему любишь! С одной стороны ты злишься на брата и не хочешь его видеть, с другой ты привык к нему и скучаешь, когда вы долго не играете вместе. Я права?" В таком диалоге вы даете ребенку возможность высказать истинные, некрасивые, страшные чувства, плохие. И вы же должны смешать эти плохие чувства с хорошими, сейчас не любишь, но вообще-то малыш тебе нравится. Матерям тяжело слушать что дети конкурируют друг с другом, злятся друг на друга, временами испытывают гнев и желание чтобы конкурент исчез. Но как бы вам не было тяжело, ребенку еще сложнее. Он знает что его раздражение и неприязнь причиняют вам боль, он понимает, что рискует открываясь вам и нужно быть очень осторожным, чтобы это признание никому не навредило. Сильные эмоции пройдут, а вот брошенные в сердцах слова с обоих сторон будут еще долго звенеть в тишине. Поэтому важно позволять детям высказаться, а потом нужно смешивать гнев с заботой и хорошими воспоминаниями, чтобы ребенок с вашей помощью уравновесил себя. И вот теперь ощутите разницу, когда ребенку вообще нельзя злиться, огорчаться и высказываться против брата (подавление) или когда он высказывается,а его не отвергают и помогают ему прийти к более приемлемому выходу из своего гнева.

13.10.2020

Ответить

Вена

Вы говорите фразами из книг. Мой старший обожает младшего. С рождения от него не отходит. Тот учился ползать - старший ходил за ним по пятам и следил чтобы он не упал. После сада бежит домой. Когда младший плакал ночью, старший отдавал ему свои мягкие игрушки. Жалко было, но отдавал (я разумеется ничего этого не просила). Где я писала что ему нельзя высказаться или злиться? Бить брата по голове нельзя. И меня бить нельзя. И вообще никого нельзя. И игрушки из рук вырывать нельзя. И толкаться-пинаться тоже нельзя.

Ничего против конкуренции не имею. Она и должна быть. Старший - мальчик сильный и спортивный, занимается спортивной гимнастикой, есть успехи, так что скорее всего ему всю жизнь еще конкурировать и самостоятельно перебарывать эмоции, такие как страх. Но злиться и огорчаться - как вы себе представляете это можно запретить?) Он злится и огорчается, даже гневится иногда, иногда обижается. Все у него нормально с эмоциями и их выражением. Но дело вообще не в том. Вы не ответили на вопрос: почему вы считаете что общение с братом обязательно должно вызывать негативные эмоции которые нужно выражать или подавлять? Почему вы не допускаете, что если следовать простым правилам, то эмоции просто не возникают? Все люди так общаются. Если ты вовремя промолчишь, то на тебя твой собеседник не разозлится. Если ты вместо мата используешь более мягкие слова - тебя возможно лучше услышат, а не перерастет все в пустую ругань и драку. Если вместо того чтобы украсть (то есть забрать из рук) ты купишь (то есть обменяешь) - тебя не посадят в тюрьму (то есть не накажут). Здоровый ребенок в 5 лет точно в состоянии эти правила соблюдать.

13.10.2020

Ответить

Ставрополь

У меня есть старший брат, мы имеем с ним разницу в возрасте 2 года, и уж поверьте за наше детство мы испытали друг к дургу целый каскад эмоций, а не только безмятежную любовь. Эмоции не возникают? Это новшество, они только у мертвых не возникают. Эмоции есть всегда, у каждого человека есть собственное отношение к каждому событию с эмоциями и выводами, даже по поводу похода в туалет есть эмоции и выводы. Если во время промолчишь, если будешь использовать мягкие слова, если купишь - это ваша философия, если коротко, она сводится к тому что сильным эмоциям в вашей жизни не место, по делу они или без, их просто не должно быть, потому что они неудобные, они несут угрозу. Есть в жизни обстоятельства, когда сильные эмоции очень даже к месту, ну например во время причинения вреда сторонним лицом. Если человек всю жизнь подавляет сильные эмоции, они уйдут так глубоко, что их будет не достать даже тогда, когда они нужны и могли бы спасти жизнь. С сильными эмоциями нужно уметь контактировать, нужно их высказывать, нужно их внутри себя экологично перерабатывать. Это сложный навык. Большинство людей у которых неврозы, зажимы, высыпания по телу, навязчивые мысли, страхи за здоровье, проблемы с ЖКТ и т.д. и приходят к такому плачевному состоянию из-за неумения высказывать свои сильные эмоции. Все в этом мире взаимосвязано.

13.10.2020

Ответить

Вена

Это ваша философия. Моя - навыки коммуникации - это важнейшие навыки человечества. Никто не мешает никому злиться, ненавидеть кого-то и так далее. Но вот как эти ваши эмоции выплескиваются на окружающих - этому нужно учиться. Мой муж когда зол до предела ударит кулаком по косяку. А другой мужик ударит меня. Одна женщина на пределе наорет на ребенка, а вторая швырнет его о стену. Кай может сказать все что хочет. И я всегда я выслушаю. Но нет, ударить брата он не может. Да он почему-то никогда и не пытался. Так же как не пытался ударить меня или другого ребенка. И младший не пытается. Я не знаю, почему. Наверное потому же, почему я не ударяю мужа даже если в бешенстве, а ограничиваюсь криком и хлопаньем дверьми.

13.10.2020

Ответить

Ставрополь

"Кай может сказать все что хочет." А что на практике? Он вам говорит все, что хочет, или... Может и делает - это разные вещи. Большинство людей никогда не интересуются тем, что окружающие думают на самом деле, всех устраивает социальная маска благополучия. В семье все-таки хочется более открытых и честных отношений.

13.10.2020

Ответить

Вена

А откуда я должна это знать? Я же не залезу к нему в голову и не узнаю, все он сказал или нет. Но о событиях в садике, приятных и не очень, рассказывает. Если что-то натворил тоже бежит рассказывать с грустными овечьими глазами.

Не нужно ставить себя выше других людей. Откуда вы знаете как думает большинство и кого что устраивает? Если среди ваших знакомых такое распространено - то это только говорит что-то о вас. Среди моих знакомых люди в основном открытые. Хотя и против закрытых людей, не готовых выплескивать все свое нутро на знакомцев, я ничего против не имею.

13.10.2020

Ответить

Ставрополь

Когда что-то случается с ребенком и органы обращаются к матери с вопросом - Как вы могли не знать? Как вы могли не досмотреть? Обычно матери отвечают вашими фразами. Мы говорим о наблюдательности, о создании тесной связи между родителями и детьми, которая подразумевает что родители сами озвучивают болевые точки детям, видя что ребенок колеблется и не может прямо сказать о том, что его волнует. Родитель так же озвучивает проблему если видит, что ребенок боится последствий своего признания или затрудняется сформулировать свои чувства в виду юного возраста. Этот навык и нужно освоить, а чтобы его освоить, мало довольствоваться стандартными ответами и дежурными фразами детей.

14.10.2020

Ответить

Вена

Вы детей вообще видели? Ну какие дежурные фразы у четерехлетнего ребенка??

14.10.2020

Ответить

Ставрополь

Выученные, и звучат они очень просто:" Мне не больно! (ребенок ударился, слезы подкатывают, видно что его подмывает разреветься, но он знает, что ему нельзя) Я не плачу, мальчики не плачут! (это из той же серии, ударился, подрался, обиделся, но знает что плакать нельзя и произносит заученную фразу, хотя нуждается в заботе) Я не боюсь, я просто не хочу! ( вранье, ребенок не идет на качели, не садится на велосипед потому что боится, но знает, что ему нельзя признаваться в этом, потому что родители начнут обесценивать его истинные чувства - Ты что испугался? Ты что трусишка?) Я устал! (вместо Мне надоело тебя ждать!) У меня болит живот (вместо Я не хочу это кушать!), У меня болит горло (вместо Я не хочу в садик!) И так до бесконечности. Если ситуация неблагоприятная, если ребенок знает, что не получит поддержку и заботу, он будет произносить общие, вырученные фразы, но думать будет о своем истинном дискомфорте. С годами связь между истинными чувствами и событием стирается на столько, что уже взрослые люди не могут определить причину истинного дискомфорта. Самый банальный пример, мама ругается с папой, от которого завит материально, а потом под видом неубранных вещей в детской комнате орет, как потерпевшая на детей, хотя истинная причина гнева была в ссоре с мужем, в ее зависимом и часто бесправном положении, в неудовлетворенности этой ситуацией, а дети это так, повод и способ разрядиться.

14.10.2020

Ответить

Вена

Ок. У нас такого нет. Он может сказать что не хочет это есть, что он боится куда-то лезть, а когда ему больно он орет на всю улицу, чтобы все знали. Так что нет, нам все описанное далее не грозит)

14.10.2020

Ответить

Ставрополь

Это прекрасно!

14.10.2020

Ответить

Вена

При этом я абсолютно допускаю, что через пару-тройку лет мальчишки будут драться. Или ближе к подростковому возрасту. Но это не то же самое - ударить беззащитного малыша или подраться с братом, который хоть и младше, но уже может ответить и за себя постоять. Хотя пока что я себе это слабо представляю. Будет так как будет. Но это не значит что я буду это одобрять или принимать как должное.

13.10.2020

Ответить

Ставрополь

Соперничество - это естественно, гнев - это естественно, отрицательные эмоции - это тоже норма для любого человека по отношению к любому человеку. Мы говорим о том, что все эти негативные чувства нужно выражать приемлемым способом, не травмируя окружающих.

13.10.2020

Ответить

Вена

Ну так и я о том же. Я где-то писала что злиться нельзя? Но вырывать из рук у другого ребенка игрушку или бить малыша по голове паровозиком - нельзя. Но не будут же родители в пять лет рядом с детьми сидеть и защищать одного от другого, как с двухлетками. Время от времени когда переходят границы - да, разнять, развести по разным углам, поговорить. Но основное время пятилетки играют уже без родителей. По-крайней мере в стране моего проживания.

13.10.2020

Ответить

Вена

Но конечно, если родители считают такое поведение нормальным и списывают на незрелость префронатльной коры - то ребенок так и будет поступать.

12.10.2020

Ответить

Irin@.

Iv@n Сергеевич - философ!, 11 лет 10 месяцев

Алекс@ндр Сергеевич - позитивчик!), 10 лет 5 месяцев

Жуковский

Я бы свела общение к минимуму...у нас есть такой мальчик - живём в одном подъезде и его мама рассчитывает на дружбу детей и наше с ней общение, но меня напрягает, что мальчик во-первых не играет нормально, а только носится по площадке, прыгает с качелей, горки или гоняет на велосипеде не разбирая дороги и орёт, во-вторых играть моего он зовёт, когда нет его друга из сада (они живут рядом и тот тоже может гулять на площадке), а когда они вместе, начинают "дружить" против моего, а он за ними ездит, напрашивается на игру, они прогоняют, мой не понимает почему, но его мама упорно зовёт гулять вместе, что б своего ребенка дружить со всеми, а мне не нравится такая "дружба", поэтому стала отказываться под разными предлогами, гуляем только если случайно встретимся на площадке, а если пишет в вотцап - ищу отговорки.

10.10.2020

Ответить

Москва

Ненавижу эту дружбу против кого-то 😡

Своей всегда говорила и говорю: чем больше народа, тем интереснее!!!! И она с лёгкостью принимает других детей в игру. Пока ТТТТТТТТТ

10.10.2020

Ответить

Irin@.

Жуковский

Я тоже и та мама вроде тоже говорит, что играйте втроём - веселее, но они не хотя и моего гонят, а он не понимает, обижается, расстраивается, поэтому нет желания общаться, нервировать ребенка...к моему если подходят другие дети, он в основном соглашается играть, если хочет, но не прогоняет, а сам уходит, если нет настроения играть с кем-то, хочет один.

10.10.2020

Ответить

Москва

Правильно!

10.10.2020

Ответить

Ира

Бахчисарай

Ой, у дочки тоже есть такая "подруга" к которой тянется, но каждая встреча заканчивается конфликтом. Возраст тот же, моей почти 5, девочке 5,5.

Но там блин честно всё исходит от "подружки". Я свою дочь конечно не считаю ангелом и каким-то идеальным ребенком, но за всё время "дружбы" ни разу она не стала причиной конфликта.

В основе всего лежит какая-то непонятная жадность со стороны той девочки и желание всё присвоить. Вот вроде всё нормально, играют, общаются, потом у ребёнка словно что-то переключается внутри. Причем это выражается не в том, что она не делится своим, а в том, что ей обязательно надо забрать чужое. Например была она как-то у нас в гостях, играли они фигурками животных. А у дочки много разных лошадок. И вот девочка выбрала всех лошадок (штук 20) и с криками и слезами отказывалась давать хоть одну моей дочке (собственно хозяйке лошадок).

Меня честно не устраивает, что мой ребенок каждый раз страдает, хотя и делится по собственной инициативе, и угощает, и вообще ведет себя вполне хорошо.

Последней каплей пожалуй стала совместная поездка в аквапарк. Я больше следила за детьми, пока остальные с горок катались и я просто устала гасить конфликты, они были буквально из-за всего (стоят например большие шахматные фигуры, ими можно играть, "подружка" выбрала себе чёрные, как только моя начала двигать свои белые она разрыдалась, что ей нужны белые).

Я поговорила с мужем и мы решили максимально ограничить общение детей. Да, мама девочки довольна близка нам, институтская подруга, но лучше мы будем общаться отдельно с мамой. Благо живут они в соседнем городе, просто так не пересекаемся. Сказать дочке что-то в духе "не дружи с ней, она жадная/не воспитанная/плохо себя ведёт и т.д." я конечно не могу, но не поддерживать общение вполне в моих силах

12.10.2020

Ответить

Москва

Мы тоже решили сделать перерыв , та мама согласилась, что что-то не то с девочками🤪

12.10.2020

Ответить

Вечер Май

Смоленск

Я не лезу в отношения дочки с друзьями. Говорю ей либо сама разбирайся, либо не дружи, раз тебя что то в человеке не устраивает.

10.10.2020

Ответить

Москва

Летом в деревне как-то гармонично все было. Они там сами бегали, играли по 2-3 часа. Наше вмешательство не требовалось вообще. Но и не было дележа, не было прямо сильного соперничества! Они учили друг друга, а не соперничали. А тут 🤪

10.10.2020

Ответить

Вечер Май

Смоленск

Ну значит не подходят они друг другу. Токсичная дружба какая то. А дружить больше не с кем?

10.10.2020

Ответить

ЗлаяЗая

Екатеринбург

Допущу, что в деревне вы их просто меньше видели и были заняты своим делами. А сейчас вы наблюдаете за всем этим и эмоционально включаетесь

10.10.2020

Ответить

Москва

Нет конечно. Без присмотра свою не оставляем. Это посёлок городского типа, площадки обычные.

10.10.2020

Ответить

Юля

Москва

Наверное, просто не ваш "друг". Идут с радостью, потому что лучше такой друг, чем быть одной. В этом возрасте уже есть потребность играть со сверстниками.

Вот например, мою дочь бесят девочки, которые трендят без умолку, не слушая её, тк сама любит разговаривать в диалоге, а также которые дерутся, что-то отбирают... Она сначала замыкается, а потом обходит их стороной. Но она сама по натуре : спокойная, вежливая, спросит прежде чем что-то взять.

А сын- молчун, с игрушками делится спокойно, играть вместе не особо умеет и любит, но очень любит подвижные игры с кем то чтобы повизжать от души. И соответственно подбирает себе "друзей" с кем можно побеситься. Катающие машинку спокойно мальчики его не привлекают.

10.10.2020

Ответить

Птичка Невеличка

Москва

у Мурашовой в Снобе есть статья про это) Общий смысл: дети тренируются. Даже тогда, когда тащатся за старшими на площадке, когда их не принимают в игры и т.д.

И в этот самый момент главное в свою взрослую голову вложить, что это - тренировка) А то обычно все родители (и я в том числе))) воспринимают это личностно) близко к сердцу)

13.10.2020

Ответить

Москва

Мб, вы правы, но мне с Ниной в принципе хватает нервов в другом, чтобы я ещё и тут бесилась.

Ну и подружка некрасиво поступает, отбирает у Нины то, что принадлежит ей😁 даже если Нина принесла два экземпляра чего-либо, подруге нужен именно Нинин.

Или вот вчера Нина нашла листик!!! Обычный лист! Опавший! Их миллион! Маша выхватила у неё и порвала! 😳😳😳 Нина воет🤪 оно мне надо? Я этот поступок даже никак ей обьяснить не могу.

Зато Нина начала Машу доставать! Она ее специально дразнит! А у меня это лучше/а тут красивее/а тут длиннее/а тут прекрасней, Маша бесится! Дерётся!

Вчера у Нины выяснила: мы ТАК играем! То есть она действительно думала, что они так играют и Маша бесится понарошку?😳 объяснила: нет! Маше НЕ НРАВИТСЯ!!!

Нина пообещала так не делать.

Но теперь у Нины и со мной: хахаха а у меня лучше хахаха а у меня на игральном кубике выпало больше/меньше 😳😳😳 неее мне такое не надо. Ещё и подругу в ответ начала толкать... так долго с ней боролись, чтоб детей не трогала....

не будем гулять вместе. Мб, это временное... так как такое у них первую неделю и как/то резко началось, когда Маша недомогала....

13.10.2020

Ответить

Jler

Москва

Понять, простить)

А если серьезно-они учатся взаимодействовать.

Все подруги моей восьмилетней дочери с ее 2 лет. И могу честно сказать, вот то, что ее-с ней, а что нет-отваливается само. У дочери осталась одна такая вот подруга, они постоянно звонят друг другу, инициируют совместные прогулки и...как в 3 года. Абсолютно со всеми Другими детьми все норм, а с ней вот так. И постепенно дружба сходит на нет. Мы, взрослые, тоже дружим не с каждым встречным)

10.10.2020

Ответить

Вена

Отстать от детей. Сказать что вы гуляете вместе до первых слез. Так что пусть либо не доводят друг друга, либо не плачут. И не вмешиваться. Кто-то заплакал - выполнить обещание и идти домой. Ну я бы так делала в этом возрасте уже) Если трехлетки - то там другое дело, но в 5 уже могут договариваться, если хотят.

10.10.2020

Ответить

Москва

Мб, так и надо сделать

10.10.2020

Ответить

Оля

Никосия

В 4г моя дочь с подругой бились смертным боем. Разговаривали, объясняли, ждали. Период драк прошел, подросли, сейчас ии по 10.дружат,но все равно еще могут поссориться, подуться. Это нормально. Они еще учатся совладать со своими эмоциями

10.10.2020

Ответить

Москва

Спасибо. У нас просто не было такого ни с кем другим. Она летом 2,5 месяца с разными девочками дружила, вот такого не было никогда. Ну и есть подруга постарше.

10.10.2020

Ответить

Oluma

Москва

это не дружба, дети не совпадают. если нравится гулять с мамой, то терпеть эти вопли-писки. если не принципиально, то искать новую компанию.

10.10.2020

Ответить