Те какие методы, подходы приметяете. Речь о моментах типа "помолчать, когда говорят взрослые", "не говорить неприятных вещей окружающим", "здороваться", "не орать поздно вечером в подъезде" , "не колотить ручками по маме, когда недоволен"и тп. Те не о запрете опасных вещей, а о вещах, которые регулируются нормами принятого поведения в обществе. Что вы делаете в том случае, если поговорить и объяснить не помогло?
Мама мальчика (3 года), планирую беременность
Москва
Как вы "воспитываете" детей?
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Нужно иметь авторитет, в моем случае я всячески показываю ребенку что он мне дорог, что я люблю его и люблю о нем заботиться, что его потребности важны. Когда мама занимает свое место и проявляет альфа-инстинкты, ребенок автоматически впадает в зависимость. Для зависимости характерно прислушиваться, ждать указаний, подчиняться. Иными словами ребенок редко ведет себя неправильно, если он все же делает неправильные вещи, я выясняю с чем это связано. Поверьте у детей всегда есть причина вести себя некорректно и нужно быть в хороших отношениях, чтобы ребенок сказал правду. Для примера, недавно сын перед обедом отказался мыть руки, мое требование было обосновано, за стол садятся с чистыми руками, он юлил и в итоге сказал нет. Рассуждения стандартной мамы:"Он хочет проверить мои границы! Это битва за альфу! За главенство в доме!" Стандартная мама:"Если ты сейчас же не помоешь руки, то я тебе задам, я тебя не буду кормить, ты будешь наказан!" Ребенок: "Я не буду мыть руки, мой сама свои руки, а я не хочу!"Такие рассуждения и такие меры спровоцируют революцию, ребенок впадет в противление и отношения испортятся. Что сделал я? Я начала выяснять почему же ребенок отказывается от мытья рук, 7 лет было да, и вот приехали, стойкий отказ. В результате беседы выяснилось, что сын порезал ножницами палец, когда вода попадала в ранку, палец болел и именно поэтому он сказал мне нет, в силу возраста и иных причин не смог объяснить отказ. Он так же боялся моей реакции, не знал посчитаю ли я боль в пальце достойной причиной для отказа от мытья рук и по этому действуя по самой короткой траектории, просто тупо отказался от всего, не думая о том, что я могу расценить этот отказ войной характеров или битвой за границы, так далеко он не загадывал и не один ребенок не загадывает. Больно - не буду мыть руки! Все, на больше мозгов у детей, а особенно дошкольников пока не хватает. Еще важно отметить, что дошкольники особенно долго запоминают правила, придется тысячу раз повторить что правильно, а что нет, чтобы они запомнили. Поэтому не ждите что вы один раз сказали, один раз приказали и ребенок кинулся выполнять. Вот тут вас ждете регулярное разочарование если вы в это верите. Даже дети находящиеся в правильной иерархии, правильно привязанные к родителям не кидаются выполнять все их распоряжения, даже им нужно объяснять и напомнить и даже они противятся разумным требованиям. Родителю нужно обладать большим терпением, снисходительностью и пониманием. Дети не равны взрослым, они учатся и часто косячат, это нужно принять и терпеливо направлять ребенка на путь истинный.
0
28.10.2020
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Дармштадт
чисто из любопытсва хочу спросить, есть ли в вашем окружении люди с такими же взглядами?
я являюсь поклонником теории привязанности в подходе Ньюфельда уже лет 10, но честно, в жизни я настолько редко встречаю таких родителей, что мне даже грусно :(
0
28.10.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Только один человек, моя подруга, у нее двое детей. Все остальные знакомые мамы - это мамы старой закалки. Мы (приверженцы теории привязанности) либо новый вид, либо вымирающий, одно из двух.
0
28.10.2020
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Москва
В жж еще 10 лет назад было довольно большое соо на эту тему.
0
01.11.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
На самом деле даже следуя теории можно быть твердой холодной мамой с низким уровнем эмпатии, так установив границы, что ничего в итоге нельзя (ну да, разрешая плакать, но все равно ничего нельзя), а можно быть теплой мамой с высоким уровнем эмпатии, которая иногда в качестве наказания может не дать сладкое. Причем для ребенка такое наказание будет восприниматься не как боль невыносимая, а как тоже некое установление границ (ну раз мама решила за это лишить сладкого, значит, и правда нельзя).
0
29.10.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Не будет заботливой альфы из ледяной матери, у матери у которой отморожена эмпатия серьезные проблемы. И эти проблемы будут давать о себе знать регулярно, потому что другие люди будут это чувствовать, вечная дистанция, вечный айсберг. С ледяной матерью невозможно построить глубокую привязанность. Ньюфелд четко сказал, что наказаниям нет места в отношениях привязанности. Вы ставите границы, вы сочувствуете, когда это не нравится ребенку, но наказывать запрещено. Как бы мягко вы не наказали, это всегда будет минус в вашу копилку. Канат привязанности становится тоньше с каждым наказанием, потому что вы сами отрезаете от него связь, нитку за ниткой.
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
А установление границ повсюду - это не минус в копилку?)) То нельзя, это нельзя, ничего нельзя)) даже с сочувствием и т д потом вырастет и скажет, всё мне запрещали, бррр.
0
29.10.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Это какое-то искажение вы описываете, в контектсе привязанности ясно сказано, что запрещаются только опасные вещи, дома создается безопасная среда и можно практически все, если это не мешает маме. Если маме мешает она разбирается почему и если ее возражение не обосновано, значит она его снимает. Как пример - это рассыпанная мука. Это необоснованное возражение. Ребенок не имеет представления о ценности муки, не имеет жизненного опыта, не знает, как тяжело зарабатывать з/п и если он ее рассыпал, то по причине природного любопытства в большинстве случаев или от злости когда фрустрирован. Мама должна убрать муку так высоко и так надежно, чтобы ребенок до нее не добрался. А если мука стоит посреди стола и вы каждый день выходите из себя потому что ребенок ее берет, то ваш гнев и ваше требование не обосновано. т.к. ребенку не хватает мозгов на то, чтобы понять почему нельзя, он слишком мал и не сдержан для этого, его мозг не готов к торможению. Нельзя рассчитывать в такой ситуации что ребенок поймет глубинные причные запрета, которые вкладывают родители, нельзя надеяться что ребенок сможет сдержаться, он слишком незрел. Маме нужно рассчитывать на себя и действовать на опережение. Или дрессировать ребенка наказаниями, чтобы он как мартышка без осознания ситуации, боялся вас как огня и не делал того, что вы запретили. Но, наказания приведут в итоге к дистанции с ребенком, нельзя мучить живое существо и рассчитывать при этом на глубокую привязанность и любовь.
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
Отлично звучит, пока не сталкиваешься с необходимостью начать убирать вещи. А дальше просто упираешься в объем верхних полок. И в то, что там не может быть все!ну никак! Да есть дети, которые никуда не лезут. А есть те, что лезут везде!и замки на шкафы открывают сразу.у меня пока проблем с этим не было(ну что-то рассыпали, что-то разбили, но терпимо), но это не воспитание, а ребенок такой. А вот у подруги пи.ец с этим был.ребенок лез везде.и я не могу представить маму понимающую как ее квартиру громят постоянно. Постоянно. И естественно приходит "запрет-последствия". Ну не обои же ей потом на обед готовить.
0
29.10.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Я согласна что есть дети, которых тянет на приключение, у моей подруги дочь один раз выпила хлорку, а второй раз ксилен и оба раза была реанимация. Хлорка стояла в доступе и никто не думал что полуторалетняя девочка выпьет этот химикат. А второй раз малышке было 2 года и она добралась до лекарств на верхней полке и выпила пузырек сосудосуживающих капель. И что вы думаете врачи, опека и полиция сказала маме? Что девочка виновата и она сама напросилась? Нет, они сказали маме, что она не следила за ребенком, она не обеспечила безопасную среду дома и это ее вина. И эти люди правы. Это ваша личная проблема куда вы денете хлорку, лекарства и муку, где вы найдете на это шкафы и замки, у ребенка нет понимания что прием этих веществ может закончится летально для него, у него нет участков в мозгу борозд, нейронов, которыми он был бы в состоянии осмыслить эту информацию. Если вы будете избивать ребенка, или морально уничтожать его, за то что он не понимает в силу возраста запрета, вас посадят в тюрьму. Поэтому проявите изобретательность и найдите способ обозначить заперт без физических наказаний и унижений.
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
Вы сравниваете какие то несравнимые вещи. Я вам про муку, а вы про химикаты и опеку. Понятно, что хлорку можно и нужно убрать.но убрать всю квартиру невозможно. И я то пыталась обсудить момент воспитания в вопросах не касающихся напрямую безопасности или касающихся не явно.
0
29.10.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Тогда повторю, вы убираете всю квартиру и это ваша личная проблема как это сделать, это не проблема ребенка. Если он лезет в запрещенное вы говорите - Нельзя! и убираете ребенка из запрещенного места или забираете запрещенное. Если ребенок плачет при этом вы не позволяете ему то, что он хочет, ведь это опасно и стоите на своем - Нельзя!, но при этом сочувствуете ребенку:"Мне жаль что тебе это не нравится, я вижу, что это тебя расстроило, но муку брать запрещено! Иди к маме, мама тебя пожалеет!" И вот так вы повторяете 3-5 лет, в 5 лет ваш ребенок будет знать на автомате что муку рассыпать Нельзя! Поздравляю, вы справились без наказаний!
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Кстати, у моей дочки прогресс пошел. Она начала спрашивать в основном, прежде, чем вылить/выдавить/высыпать.
0
30.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
Я читала о теории привязанности, но на практике у меня не работает. Либо я не до конца поняла ее, либо есть зависимость от ребенка. Я люблу ребенка и забочусь о нем, но день заполнен непослушанием. Те это не редко, это каждые 5 минут. Начиная с завтрака. Он хватает еду ложками с горой и пихает в рот, не прожевывая пихает туда еще. Ложка кофейная. Много раз говорила, что так нельзя. Что можно подавиться, что от непережеванной пищи мало толку. Кажется, что он делает назло, не понимая, что вредит себе. Причем как он просыпается, всегда сначала обнимашки и только потом идем кушать.зачем он так делает он говорит только-хочу! Вот что надо сделать , если не включать стандартную маму с "заберу еду и уйдешь из-за стола". Как правильно? Вот встали, пообнимались, пошли кушать, начал пихать....что дальше?
0
29.10.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ирина вашему ребенку 3 года, он говорить только недавно начал, руки и ноги более менее его слушаются не более года. И вы хотите чтобы в 3 года ребенка понимал, что неправильное питание ложкой может навредить его здоровью?!!! Ирина присмотритесь к ребенку, это же пока личника человека, его поведением движут инстинкты, вам предстоит научить его тысячам полезных вещей, его мозг только зреет. Вы слишком многого хотите от трехлетки, который вошел в фазу кризиса негативизма, у которого мозгов не хватает на то, чтобы просчитать последствия своих действий. Зачем вы приравняли своего ребенка к себе по уровню сознания? Вы правда думаете что вы на равных? Это ошибка, причем очень большая. Если ваш ребенок ест неправильно, измените способ подачи пищи, кормите его пюре, кормите жидкой пищи, используйте мягкие кусочки, крупные кусочки и т.д. Вы должны следить за ребенком и подстраиваться под его привычки, потому что мозгов у него пока не хватает и он может смертельно подавиться и виноваты будете вы. И когда к вам придет опека с полицией, а вы начнете говорить про то, что он сам виноват, он ел ложкой неправильно, это никому не будет интересно, ведь ребенок маленький, а вы мать, вы должны за ним следить, вы должны такие вещи предугадывать. Когда ребенок подрастет и станет более менее вменяемым, а это возраст 7-9 лет, тогда уже можно просить его более осознанно подходить к питанию, но не надейтесь что это можно бросить на самотек, проверять придется, родительский контроль все равно нужен. Вывод, еще раз вернитесь к основополагающим книгам Ньюфелд, Макномара, Фабер и Мазлиш. Еще раз обдумайте где ваше место, кто вы ребенку и чем вы должны заниматься. Вы мама, вы за него отвечаете, а он не он сам за себя. Не выходит действовать по прямой с ложкой, ищите варианты кормить ребенка безопасно для него самого. Ребенок об этом думать вообще не должен, это ваша прямая обязанность обеспечивать безопасное пространство дома. В этом и есть суть заботливой-альфы.
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
Ну вы же понимаете, что кормить ребенка пюре из-за того, что он специально забивает рот не выход?!(речь не о случаях, когда он не умеет есть нормально, речь именно о приступах "вредности") или правда считаете это решением? Разумеется я не ожидаю, что он осознает процесс пищеварения и важность жевания в том числе. Но методы" стандартной мамы" ("угроза", "убирание тарелок" и тп) приводят к тому, что он доедает заатрак нормально и безопасно. А вот как решать этот момент с позиции привязанности я не знаю и с удовольствием бы выслушала ваши идеи.
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
С позиции теории привязанности вы ласковым, но твердым тоном говорите: "ты можешь подавиться, если будет столько пихать в рот. Я не могу допустить, чтобы мой котенок подавился, поэтому я заберу тарелку для твоей же безопасности". Ну а дальше, если ревёт, то "да-да, тебе так нравилось баловаться, а мама не разрешает, я тебя понимаю". Ну дальше если всё-таки есть хочет и соглашается не баловаться для его же безопасности, то отдаете.
Короче, по факту те же угрозы и наказания, только лаковым тоном и с посылом не "ты чмо, из-за твоего поведения тебе придется плохо", а "я забочусь о тебе, поэтому не могу позволить тебе навредить самому себе", а если орет, то пожалеть. Типа того))
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
Не особо я чувствую разницу...да и не думаю, что когда он орет, то слышит, что именно ему говорят. Да и странно говорить ребенку, что забрал тарелку, тк он плохой. Это кажется в подход "стандарной мамы" тоже не укладывается
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Разницу почувствовать непросто, но сторонники теории ее чувствуют.)) Хотя я тоже немного скептически отношусь. А по факту на самом деле суть лишь в том, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и принимают. А что уж вы там говорите не столь важно.
0
29.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну можно и молчать, когда орет. Главное, не начинать орать самой на него.
0
29.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
🤣🤣 Мне особенно понравился резюмирующий последний абзац 😅👌
0
30.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я просто долгое время неправильно понимала теорию привязанности. Мне казалось, что надо всё разрешать, ничего не запрещать, не ругать и делать всё, что хочет ребенок. Но если делать всё, что хочет ребенок и ничего не запрещать, то начнется треш. А если и ругать нельзя, то как вообще на ребенка воздействовать?
Ну тогда вот и "развидела" суть теории. И пытаюсь более понятным языком донести до тех, кто в таком же заблуждении, что и я была. Что и запрещать можно, и "типа" угрожать уйти из гостей, например, при некорректном поведении (хорошо, хорошо, переименуем в "предупредить о возможных последствиях". Но ласково и с любовью.
0
30.10.2020
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Москва
Если прочитать вслух, то прям сцена из ужастика Хичкока!!!! Я серьезно! 😂😂😂
0
01.11.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Я вам написала, смените вид блюда, измените подачу, играйте в самолетик летит в ротик и т.д. В этом и есть суть привязанности, вы учитываете особенности контрактного ребенка и находите именно к нему подход. А так же вы берет в расчет физиологию, которая просто кричит вам, что ребенок в 3 года это сгусток инстинктов и порывов, а не вменяемый человек, ему предстоит стать отдельной и автономной особью, но это случится ч/з 15 лет. А пока ваш ребенок растет и учиться, он будет косячить каждый день и вы должны снисходительно к этому относится:"Ну, ничего, через пару лет до него дойдет, он подрастет ...."
0
29.10.2020
Ответить
Городище
"Много раз говорила, что так нельзя. Что можно подавиться, что от непережеванной пищи мало толку."
Программируете ребёнка на негатив.
Вот мамы малоежек вас прям не поймут. Ребёнок ест! Это ли ни счастье?!
0
30.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
У нас нет. У нас "счастье", когда перестал есть.=) да есть такие дети. Мой и так ест много, даже больше, чем стоит. Может быть "проблема" накормить, чем хочу я, но проблемы накормить вообще нет. А от непрожеванной пиши опасность подавиться+отрыжка потом.
0
30.10.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Домодедово
Здороваться и не говорить неприятных вещей (они еще не всегда понимают, что это неприятно) окружающим специально не учила, только личный пример и обыгрывание в играх, сказках. Фразы, типа, "помолчи, когда взрослые разговаривают тоже не использую". Могу сказать, например, я не слышу, что говорит ... или " я не могу слушать сразу всех, по очереди, подожди". А если вижу, что ребенку сказать сейчас важнее, то извинюсь перед собеседником и выслушаю ребенка. Не орать в подъезде прошу не только поздно вечером, а вообще в подъезде шум может разбудить малышей, которые спят или старенького дедушку-соседа. Слышишь, как в подъезде громко становится, это мешает соседям. Или могу сказать, что мы не на стадионе, но это для детей постарше.
Не бить маму - это прошли еще до 2 лет. После 3 лет можно сказать: "Я понимаю твои чувства, вижу, как ты злишься, можешь потопать (покричать в баночку гнева, нарисовать свою злость и порвать...), а бить себя я не позволю, у нас никто никого не бьет, даже когда сердится.
Но все эти разговоры хорошо бы проводить не в те моменты, когда ребенок возбужден и может не воспринимать, а в спокойном состоянии, так же акцентировать на этом внимание в сказках, ролевых играх, через них доносить нормы приличий и морали. И не ждать с одного раза поймет, хотя это тоже может быть))
Чтобы не злить ребенка обвинением или прямым запретом в самый момент, можно обезличенно сказать коротко, типа, "в подъезде тишина, малыши спят... у нас в семье не бьют... все говорят по очереди...
0
28.10.2020
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 1 год)
Нур-Султан (Астана)
Насчет помолчать, сложно, но как попугай вещаю, что сейчас договорю и выслушаю тебя. Здоооваться - своим примером. Говорить неприятные вещи взрослым? - как это?)пока нету.
Орать в подъезде - выпускаю с обещанием, что не будут, если не сдерживают, запускаю домой. Отвлекаю. Если бьют - ухожу, в любом случае. Даже дыерь за собой могу закрыть, у нас это беспрецендентно
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
Не всегда же можно уйти. Например если рядом горячее-уйти не получится или на улице. Про неприятное например: мы в гостях у дяди, дядя спрашивает "как дела?где гулял?", мелкий в ответ "кышь!уходи отсюда!"
0
28.10.2020
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 1 год)
Нур-Султан (Астана)
Горячее отодвигаю и ухожу, если все же не могу, перехватываю руку и пресекаю.
На "кышь отсюда!" И прочее Своих и чужих детей просто не обращаю внимания, тем, кому это сказано, объясняю : кажется, сын сегодня не в настроении.
0
28.10.2020
Ответить
Санкт-Петербург
Обещаю не дать денег и выселить в общагу.
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (8 лет, 4 года)
Москва
Улыбнулась. И что помогает?=) не попросил на нг сумку в подарок, чтобы игрушки с собой забрать?=)
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (18 лет, 9 лет)
Москва
Очень много зависит от семьи . Если в семье все друг друга не перебивают , у ребёнка автоматически такое вырабатывается , да не всегда ,но в большинстве своём
к детям не идут инструкции . И каждый ребёнок уникален. Подход нужен к Каждому свой .
0
28.10.2020
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Москва
«В подъезде все детишки
Ведут себя как мышки»
Придумали такое и пользуемся с года 😂
Ну и по остальным вещам - 101-ое повторение и результат ваш))
0
01.11.2020
Ответить
Мама двоих (9 лет, 9 лет)
Санкт-Петербург
Говорю что если "не......", то: не пойдем туда то, не купим то-то и тд и тп. Просто говорить по 300 раз одно и то же надеясь что рассосется "само" приведет к тому, что эти нотации будут просто как фон, радио, шум. В некоторых случаях реально помогают прочитанные книги, например купила про поросенка Грязнулю Ульевой, пришел разбросал боты, я сразу- хочешь быть как поросенок Грязнуля? Нет, сразу берет, убирает.
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (24 года, 22 года)
Москва
Повторяю еще и еще раз. Ну и показываю на собственном примере.
Лично для себя никаких других вариантов не вижу.
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Замечания делаю, снова и снова повторяю. А как еще?
Прислушивается в итоге.
0
28.10.2020
Ответить
Санкт-Петербург
Так словами. Постепенно все и усваивается. Если нет, то это порождает вопрос - почему ребенок не слышит родителя.
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (7 лет, 5 лет)
Омск
Спокойно проговаривать эти моменты, главное самому вести себя так, как вы хотите чтоб вёл ребёнок)
0
28.10.2020
Ответить
Мама мальчика (9 лет)
Москва
Если не помогает говорю все строже и строже, сама своему тону удивляюсь)))
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Говорю ещё раз, и ещё раз, и ещё раз. С какого-нибудь раза дойдет.
0
28.10.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Москва
Повторение мать учения. Мне не жалко 500 раз в день повторить
0
28.10.2020
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Липецк
делать это миллион раз и естественно какие то вещи своим примером подпитывать
0
28.10.2020
Ответить
Мама троих (13 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Ну вот годам к 7 дошло, и то не всё 🙈
0
28.10.2020
Ответить
