Про Петрановскую и иже с ней

Я призываю брать в расчет физиологию. Мозг ребенка не равен вашему, когда вы требуете у Эрика держать руки по швам вы становитесь с ним на одну ступень умственного развития. А ведь Эрик еще 3 года назад даже ходить не мог, говорить не умел, его ни руки, ни ноги не слушались. А вы 30 лет уже бегаете на своих двоих, вы даже работаете и детей рожаете, образование получили, период вашего детства закончился 15 лет назад. Почему вы это не берете в расчет я не пойму? Раз вы и Эрик стоите на одной ступени умственного развития, может пора Эрику уже работать, он созрел! Вы так рассуждаете?

Даша, честно, а будешь ещё этого мальчика в гости звать?

Да ну, в три с половиной ребенок уже может и должен усвоить четко азы какие-то воспитания. У меня вот младшему (сыну моего бойфренда) как раз сейчас три сиполнилось в сентябре. Он чудный мальчик, открытый, активный, раскрепощенный, но при этом он вышколен как солдатик на такие базовые вещи, как свое-чужое, как правила вежливости и проиче основы существования в социуме. Я знаешь что подозреваю... Эту мамашу с ее Эриком просто никто в госит не зовет, она , наверное, слегка тараканистая. Вот она к вам и прилезла. Ты, как недавно переехавшая, иностранка, наверное еще немного в дефиците друзей, вот она и воспользовалась вакантным местом. А другие с ней просто не общаются. Я таких уже виделал мамаш и дааже в самом раннем детстве антуана сама такая была, не в себе... Они говорят только о детях, балуют их, и все вот это вот.

Это не от безнаказанности, а от вседозволености, наверное. Мама не справляется. Я не представляю, чтобы мои дети так себя вели. Я бы извинилась и увела, а дома, когда ребенок успокоился, объяснила бы, что в гости юудем ъодить, когда будет сдерживать себя. Я не считаю это наказанием, нарушение уговора - ведет к растордению уговора. При этом ребенка можно понять и пожалеть, но твердо не позволять себя вести так безобразно.

Дарья Хаарман, почему не логично ? Хочешь,что бы твои просьбы выполняли - выполняй просьбы других тоже. Если мама попросила убрать,а ее проигнорировать - она расстраивается и тоже будет игнорировать))

А почему «хочу/не хочу» ребёнка ставится выше «хочу/не хочу» мамы? Вообще в семье все имеют право хотеть/не хотеть. Пы.сы.: конкретно в этом примере я теоретик, ибо не понимаю, почему нельзя смотреть мультики в грязном доме совсем. У нас нет такой связи)))) но в теоооооории, если бы меня это раздражало, у меня был бы аргумент «надо убраться, потому что мне неприятно находиться в грязи, а беспорядок устроила не я» И это был бы аргумент в семье. В общем с мультиками не связанный))) В 3.5 это работает. И в 7. Вот в 12-вопрос)))) Но логического последствия здесь нет и не было, тк уборка с мультиками не связаны в данном случае

А зачем лишат тренировок? То есть грозиться лишать того, что нужно в первую очередь маме?

Ну так ребёнок прав. Ведь Вы нелогичны, а ему в логике не откажешь) Логично здесь «нужно сходить в магазин за курицей, тк Папа просил/я запланировала приготовить курицу. А ее нет» Из того, что Вы не сходите в магазин сегодня совершенно не следует, что есть сегодня будет нечего)))) но в сухом остатке описанное просто причинно-следственная связь для ребёнка, а не мера воздействия на него, тк ему эта курица-до фени)))) вот если он хочетнеможет растишку, а ее нет, то тут да, можно подумать) У Петрановской и иже с ней один большой существенный минус-затрахи....ешься подбирать слова)))) особенно когда речь о каком-нибудь «активном слушании»)))) но по своему опыту-это первые месяц-два ты чувствуешь себя идиоткой с этим подбором фраз, а потом включается автопилот и (о чудо!) это работает (чисто свой опыт транслирую)

Когда у дочки началось на ежедневной основе, что она не пойдет гулять, то я предложила купить ей смарт-часы со звонком и видео, чтобы она могла оставаться дома одна, пока мы гуляем (предвосхищая вопрос, оставила бы, да, оставила бы до первого звонка). Какие хочешь: розовые или голубые? Она сразу: никакие не хочу, не хочу оставкться одна. Другое дело, что часто логические последствия не устраивают меня. Вот те же: сняла шапку, идем домой, а я вообще-то не хочу домой идти. Или не чистишь зубы, не купим торт, но я-то тоже торт хочу, его же на всех покупаем. Ну и т д. Получается, что иногда логическими последствиями наказывает себя больше, а не ребенка.

Конечно) если устала, но тогда ведите сына в ресторан🤣

Поэтому я и зареклась что-либо комментировать в интернете. Комментирую только тем,кого хорошо знаю и кто знает меня. Все хотят выглядеть лучше,чем они есть.

В 2 года я ремнем никого не била, и в 3 года, и в 4 года. Смысл бить там,где норма поведения и ребенок ещё не умеет контролировать свои эмоции/поступки и т.д. Но как только человек становится сознательный, то если он никак не может выключиться,априори нарушает установленные правила,провоцирует, порой приходится его выключать так. Не очень поняла про 90-е,так как ремень это не трансляция моих взрослых проблем детям,а мера пресечения их поведения. И не очень понимаю разницу между шлепками по попе и шлепками ремнем-акт насилия есть в обоих случаях,они равнозначны. и степень боли одинаковая. Ремень-это крайняя мера за серьезные проступки,равно как и шлепки по попе. Тут больше играет роль атрибутики, я их предупреждаю,что сейчас возьму ремень и они понимают,что перешли за грань,что дальше уже нельзя. Простая угроза дать ремня в большинстве случаев приводит к смене характера игр/поведения и т.д. Ещё раз повторюсь, что это вынужденная мера в силу особенностей характера и темперамента детей. И болтает наше общество из крайности в крайность: то жестокое воспитание и физическое наказание проповедовалось весь 20 век, то теперь пальцем не тронь,что бы не делал. Например,в случае твоего примера. А ты не думала,что этот непослушный друг мог как-то серьезно навредить Озни,например,уронить его или с силой стукнуть по голове и т.д. За это он не заслужил бы ремня? Нужно было бы сесть и вести разговоры про его чувства/мысли,почему он это сделал? Ладно,тут ребенку 3,5 года,а если ребенку 5-6 и старше лет? У нас был такой сосед,мальчик6 лет,который уронил 7-месячного Серёжу с высоты своего роста,благо был ковер на полу,а не плитка. И сделал он это,несмотря на мои строгие запреты и его мамы не брать детей на руки,но только мы отвернулись,как он тут же его взял и тут же уронил. И если бы у Серёжи была чмт, какое наказание заслуживал этот мальчик? Лишение мультиков или сладкого? Так он и так ими был закормлег,для него сладким больше,сладким меньше. Никто не говорит,что нужно избивать детей,но за существенные проступки должны быть существенные наказания. И был у меня период,когда Сережа абсолютно был неуправляем,как мальчик в твоём примере, тогда я просто на месте мамы этого мальчика не пошла бы в гости,где есть такой малыш либо неотступно коршуном ходила рядом и оберегала чужого ребенка. А позиция "он же маленький,ему все можно" прекрасна только в стенах своего дома,когда не затрагиваются комфорт и интересы других людей и детей. Честно,я терпеть не могу невоспитанных детей где-нибудь в магазине,ресторане, на улице,у себя в гостях,я не подписывалась терпеть выходки чужих детей,мне своих хватает. Одновременно я несу ответственность за поведение своих детей в общественных местах,благо у нас с этим нет проблем,всю свою кипучую энергию они выпускают дома друг на друга,а вне дома-воспитанные и милые ангелочки, постоянно слышу комплименты в их адрес от чужих людей. Знали бы они,как эти ангелочки могут подраться или нахулиганить дома)

Кстати,вспомнила,что у нас во дворе в Москве как раз жил такой мальчик, абсолютно не приученный уважать чужие границы. Его мама, естественно, была против какого-либо рода наказаний в его адрес,предпочитая только разговоры с ним. А мальчик спокойно мог подойти и толкнуть малыша с силой так, что малыш падал (конкретно он так толкнул моего Серёжу). Или,например,ситуация: детская площадка,он задумал играть в регулировщика движения,мои на тот момент2х-летние дети одновременно начинают на этой же площадке бегать и играть со мной в догоняшки и он начинает требовать у мамы, чтобы она сказала нам уйти с площадки,так как якобы мы ему мешаем и мама вместо того,что вразумить ребенка,что площадка общая и подстраивался,подошла ко мне просить уйти с площадки. А мне,конечно,с руки мгновенно утащить с площадки,которая им понравилась,2х двух-летних детей. В итоге пришло всё к тому,что никто с этой мамой не хотел общаться и дружить,а у меня так и чесались руки дать ему ремня, но чужих детей,к счастью,не воспитывают)

Ой, меня в детстве били знатно. Но мало. Прям реально мало. Я даже не представляю в какие верёвки я бы свила всю семью если б меня не били и цацкались со мной. Они б там по струнке все у меня ходили. Они и так через раз ходили. Но если б мне в попу дули, я б села на шею и стала тем ещё извергом комнатным. Но я по натуре тиран и диктатор. Сейчас себя ограничиваю. А в детстве нет.

Шантаж был в твоей формулировке, ты б могла и иначе это сказать. Если ребенок не умеет реагировать на 'нет' и 'нельзя' без уговоров и танцев с бубнами, то у него нет четких границ поведения. Никто не говорит, что это сработает с первого раза, но она тогда либо делает вывод, что ребенок не готов к общению и топает домой, либо контролирует и увлекает ребенка так, что он не лезет к твоему. Потому что это ее работа, по большому счету, а не твоя.

еще добавлю: вот один ребенок, лет 1,5-2, лезет на площадке или дома туда, куда ему нельзя. мама его методично оттуда оттаскивает, говорит "нет, это не для тебя", увлекает игрой. и это может продолжаться долго, но в какой-то момент ребенок усваивает слова "нет" и "нельзя". кому-то требуется три раза. кому-то 3333. Вот Эрик плакал каждую субботу в супермаркете, просил игрушку купить, а мы такое не практикуем. Это продолжалось почти полтора года. Но поверь мне, это положительно сказалось на многих других сферах наших с ним отношений. так вот ребенок, который в 6-8 лет услышав такое вот "нельзя" скорее остановится с первой просьбы, чем ребенок, который в свои полтора+ года слышал только "сделаешь это, накажу". потому что, как даже написано выше, ребенок решает "ну посижу без мультиков, но сделаю то, что мама не разраешает". вот половину одноклассников моей старшей дочери наказывают лишением доступа к мобильнику. у моего ребенка нет телефона, я не могу ее наказать так ей и говорю "мне нечем тебе наказать, поэтому приходится тебе меня просто так слушаться" :)

главное, что вы осознаете это и не видите ребенка в том что он делает

Знаете, я честно не могу сказать-почему. Если вспомнить подруг дочери, то такое поведение было или следствием возраста и его все проходили (да, тот самый пресловутый кризис 3 лет, проверка границ и ты пы, на которые в 2,5 ребёнку элементарно ещё соображалки может не хватать), либо следствием недостатка Или избытка влияния мамы. С недостатком думаю понятно все. А с избытком поясню, потому что вчера вот вспомнила, что дочь в этом Наверное возрасте пыталась вести себя так, но.. У меня в гостях как-то была подруга, она психолог в детском саду и вот она как раз сильно воодушевленный Петрановской человек, но главное-она одна из людей, котловых я считаю по жизни адекватными)))) это важно) . Но наблюдая за нашими с ребёнком взаимоотношениями она мне сказала вещь (А дочь при ней показала все свои «лучшие» моральные качества), которая была только ей позволительна в силу наших хороших отношений «Лера, ты слишком дохрена разговариваешь с ребёнком. Иногда «нет»-это просто «нет»»)))) в том смысле, что я действительно вела себя как Ваша подруга из СТ в каком-то смысле, очень долгото и много объясняла дочери, что она сделала не так, чем это чревато и почему нет. А ребёнок не в состоянии ещё следить за этими длинными цепями речи, пояснение должно быть достаточно кратким и устанавливать границы. А так ребёнок фактически «заговаривает зубы» маме И впрягает ее в бесконечную полемику, эти границы отодвигая. Я тогда внутренне возмутилась сильно, но как-то...в итоге прониклась и изменила тактику. И жизнь прямо наладилась-у меня стал шелковый ребёнок. Нет, границы ещё проверялись, но уже разумно. В этой связи мне кажется с кузеном может и все логично-и возраст может играть и детские границы, поставленные бабушкой и ее манерой общения, которых у мальчика из ст нет. Но это имхо не про наказания и манипуляции, а в принципе про используемые обороты речи

привязанность с помлушанием - это если б она смогла войти в его положение, в его состояние и понять почему он это делает. не уговаривать не делать, а понять почему, дать изучить желаемый объект под контролем и унять любопытство. но на это ушло б много времени, которое хочется тратить на общение. я в таких ситуациях стала б между сыном (Эриком) и Ози и просто не давала б подходить. в 3.5 уже можно четко спросить - а чего ты хочешь? почему так себя ведет? И можно выяснить что он хочет внимания, или ему интересно что-то конкретное.

Дарья Хаарман, ну вот меня это не напрягает,все дети так ноют ))

То есть, придумывая наказание вы вмешиваетесь в естественный ход вещей? Оберегаете чадо от мира? Для чего?

если я добрая и выспаная)))) (ха-ха от этого много зависит) то присаживаюсь на его уровень и нежно выясняю - что случилось, в чем причина, чего ты хочешь? потом записывают все хотелки вместе с ним в приложение в телефоне (он мило проверяет все ли записано - а это слово где? а это?) И он удовлетворен вниманием и перестаёт плохо себя вести. если я не в духе, то говорю - еще 5 минут и мама будет кричать, Даня плакать и день испорчен - тебе это надо?! иногда тоже работает, а иногда кричу и он плачет. но именно что фишка в том, что не в его действиях проблема, а в моей возможности его понять здесь и сейчас.

Даша, ты просто предпочитаешь наказание твердому нет. Грубо говоря, правильно написали, иногда "нет" - это просто "нет". Пульт забирается, мультики выключаются. Грязная футболка снимается, параллельно проговаривая. От стеклянной двери ребенок физически отодвигается. У нас дочь в коляску запрыгивает брата, чтобы ее катили. Мы можем немного покатать, но сына тяжело долго тащить на руках. У мужа на автомате срабатывает разделяющая дисциплина "ну и оставайся тут, а мы пошли". Мне это не нравится, потому что базируется на страхе, что ребенка здесь оставят. Поэтому мы просто берём ее руками и вынимаем. Пару недель сначала просим выйти, если упиралась, вынимали ее физически. Через пару недель она уже выходила на просьбу выйти, так как знала, что иначе мы не просто вытащим из коляски.

я тоже так сделаю - заберу пульт, выключу, запрет на неделю. только не вижу в этом наказания - это естественные последствия его действий. но суп заставлять есть не буду. его тело - его выбор. вчера Даня лег спать голодным потому что не поужинал, а готовить ночью отдельно я не буду. попил воды, поревел у папы какая плохая мама и лег спать. можно все что касается твоего тела в остальном будь добр считается с мнением мамы. (только о туалете настаиваю перед сном, но снова таки - мне это стирать и перестилать ночью если что).

Дарья Хаарман, граница в том,как часто это бывает,раз в месяц-два или через день. В первом случае - мама тоже не железная и у всех бывает,во втором - пора что-то менять

Дарья Хаарман, ребенок может так сказать,но мало кто реально так подумает ))

Не вижу принципиальной разницы. Если игра - не игра, а обижалово, то 1) не играем вместе, короткое или долгое время, или 2) исправляем игру. Задача взрослого в таком возрасте - это регулировать. Ваше предупреждение про уйти из гостей - из этой серии, хотя оно должно было исходить от мамы ребенка.

Про надо качать и носить в слинге, если плачет, то это опять же про другое. Чтобы нарушилась привязанность, надо вот или прямо очень сильно и регулярно косячить (то есть постоянно игнорить ребенка, гнобить, строить, относиться к нему, как чмошнику), или просто с ним не общаться (то есть весь день в саду, а по приходу домой сыт-одет и ладно, шуруй отсюда, я тебя не знаю). А если, например, в слинге не носить, но при этом любить, налаживать контакт и т д, от привязанность никуда не денется. Просто долгое время считалось, что если ребенок плачет, то он манипулирует, его можно приучить к рукам, ни в коем случае нельзя брать на руки. Так вот сейчас это отвергают и говорят, что можно. Можно брать на руки, можно носить. Если ребенок плачет, то не потому что манипулирует, а потому что он хочет, чтобы его взяли на руки, носили, хочет быть рядом с мамой и т д. Но тут мы возвращаемся к вопросу границ. И да, если ребенок плачет, он хочет быть с мамой. Но мама решает, брать или не брать, спать вместе или отдельно, носить или не носить. Например, я сплю с детьми. Ну, вернее, сейчас с сыном. Но не потому, что иначе у нас привязанность нарушится, а потому что мне вставать и бегать лень, а плач слышать мне что-то жалко ребенка. Мои тараканы, мне жалко. А вот через силу под плач футболку переодеть мне не жалко, а плачущего засыпающего грудничка слушать жалко. При этом я хожу в туалет без детей. Даже если плачут. Потому что я хочу ходить в туалет одна, но готова спать с ребенком (я сама с мамой долго спала, думаю, это тоже влияет, то есть для меня это как бы нормально спать с ребенком, а не потому, что в книжке про привязанность написано). И, например, моя дочь хочет спать со мной, но я села с сыном сейчас. И я не готова спать с двумя детьми. Это моя граница. Дочке предложено или спать одной, или с мужем. То есть вот это надо целыми днями носить в слинге - это для тех, кто хочет носить, но боится, что приучит к рукам, испортит. Типа, не бойтесь, носите, если хотите

А книги по ней из-за того, что раньше считалось, что ребенок - тупое чмо, которое достаточно кормить, одевать и хорошенько пороть, чтобы из него человека сделать. Ну и вот психологи с книгами говорят, что это не так. Что детей надо любить и налаживать с ними контакт. А вот люди, которые читают эти книги, трактуют это как то, что детям надо все разрешать и в попу дуть. И вообще делать все, лишь бы ребенку было хорошо, наплевав на себя и желания/потребности других членов семьи.

И ещё вот про "боятся отойти на шаг и никуда" - это тоже индивидуально. Во-первых, влияет уровень тревожности ребенка и уровень тревожности мамы. А также нервозность мамы. То есть если сам ребенок тревожный и/или мама тревожная и транслирует это ребенку и/или мама сама заинтересована в том, чтобы не отпускать ребенка (например, свою значимость повышает в собственных глазах, типа вот как он ко мне привязан, я молодец), то ребенок будет цепляться. У меня дочь тревожная, всех боялась. Но и меня крыло после прочтения всех этих теорий и неверной их интерпретации - я сама боялась и не отпускала ее, гиперопекала. А вот сын не тревожный сам по себе, да и меня уже подотпустило. Вот он сам по себе по площадке ходит-бродит. Потом ко мне подойдёт, на ручки залезет, "подзарядится" и тут же снова пошла ходить-бролить, мячик пинать. Ему кто улыбнулся, тот и мама. И сам всем улыбается, мне даже на площадках незнакомые говорят, какой улыбчивый. И продавщица в ларьке ему чупа-чупсы дарит. А дочь от одного вида постороннего рыдать начинала, даже если к ней не прикасались.

Ты против лишнего ношения в слинге и контейнирования, но в целом ты вполне себе в рамках теории привязанности растишь детей) Все это просто теории, на практике очень многое пересекается и у последователей Петрановской, и у последователей Мурашовой, и еще там кого. Петрановская как раз никогда не говорит, что привязанность рухнет, если ребенок поплачет. Она немного в другую степь. Она объясняет, как что у детей устроено и больше про то, что во многих случаях можно не париться приучать-отучать-воспитывать, потому что вот то и это разовьется само с взрослением ребенка.

Сказкотерапия - сила! Для таких малышей действенней примеры на героях-зверятах))