Про Петрановскую и иже с ней

Про надо качать и носить в слинге, если плачет, то это опять же про другое. Чтобы нарушилась привязанность, надо вот или прямо очень сильно и регулярно косячить (то есть постоянно игнорить ребенка, гнобить, строить, относиться к нему, как чмошнику), или просто с ним не общаться (то есть весь день в саду, а по приходу домой сыт-одет и ладно, шуруй отсюда, я тебя не знаю). А если, например, в слинге не носить, но при этом любить, налаживать контакт и т д, от привязанность никуда не денется. Просто долгое время считалось, что если ребенок плачет, то он манипулирует, его можно приучить к рукам, ни в коем случае нельзя брать на руки. Так вот сейчас это отвергают и говорят, что можно. Можно брать на руки, можно носить. Если ребенок плачет, то не потому что манипулирует, а потому что он хочет, чтобы его взяли на руки, носили, хочет быть рядом с мамой и т д. Но тут мы возвращаемся к вопросу границ. И да, если ребенок плачет, он хочет быть с мамой. Но мама решает, брать или не брать, спать вместе или отдельно, носить или не носить. Например, я сплю с детьми. Ну, вернее, сейчас с сыном. Но не потому, что иначе у нас привязанность нарушится, а потому что мне вставать и бегать лень, а плач слышать мне что-то жалко ребенка. Мои тараканы, мне жалко. А вот через силу под плач футболку переодеть мне не жалко, а плачущего засыпающего грудничка слушать жалко. При этом я хожу в туалет без детей. Даже если плачут. Потому что я хочу ходить в туалет одна, но готова спать с ребенком (я сама с мамой долго спала, думаю, это тоже влияет, то есть для меня это как бы нормально спать с ребенком, а не потому, что в книжке про привязанность написано). И, например, моя дочь хочет спать со мной, но я села с сыном сейчас. И я не готова спать с двумя детьми. Это моя граница. Дочке предложено или спать одной, или с мужем. То есть вот это надо целыми днями носить в слинге - это для тех, кто хочет носить, но боится, что приучит к рукам, испортит. Типа, не бойтесь, носите, если хотите

А книги по ней из-за того, что раньше считалось, что ребенок - тупое чмо, которое достаточно кормить, одевать и хорошенько пороть, чтобы из него человека сделать. Ну и вот психологи с книгами говорят, что это не так. Что детей надо любить и налаживать с ними контакт. А вот люди, которые читают эти книги, трактуют это как то, что детям надо все разрешать и в попу дуть. И вообще делать все, лишь бы ребенку было хорошо, наплевав на себя и желания/потребности других членов семьи.

И ещё вот про "боятся отойти на шаг и никуда" - это тоже индивидуально. Во-первых, влияет уровень тревожности ребенка и уровень тревожности мамы. А также нервозность мамы. То есть если сам ребенок тревожный и/или мама тревожная и транслирует это ребенку и/или мама сама заинтересована в том, чтобы не отпускать ребенка (например, свою значимость повышает в собственных глазах, типа вот как он ко мне привязан, я молодец), то ребенок будет цепляться. У меня дочь тревожная, всех боялась. Но и меня крыло после прочтения всех этих теорий и неверной их интерпретации - я сама боялась и не отпускала ее, гиперопекала. А вот сын не тревожный сам по себе, да и меня уже подотпустило. Вот он сам по себе по площадке ходит-бродит. Потом ко мне подойдёт, на ручки залезет, "подзарядится" и тут же снова пошла ходить-бролить, мячик пинать. Ему кто улыбнулся, тот и мама. И сам всем улыбается, мне даже на площадках незнакомые говорят, какой улыбчивый. И продавщица в ларьке ему чупа-чупсы дарит. А дочь от одного вида постороннего рыдать начинала, даже если к ней не прикасались.

Ты против лишнего ношения в слинге и контейнирования, но в целом ты вполне себе в рамках теории привязанности растишь детей) Все это просто теории, на практике очень многое пересекается и у последователей Петрановской, и у последователей Мурашовой, и еще там кого. Петрановская как раз никогда не говорит, что привязанность рухнет, если ребенок поплачет. Она немного в другую степь. Она объясняет, как что у детей устроено и больше про то, что во многих случаях можно не париться приучать-отучать-воспитывать, потому что вот то и это разовьется само с взрослением ребенка.

Мелкая для чего? Чтобы проявлять свою силу воли и твердость характера? Это у дочки активно началось после года, и бурно нарастает. Она даже ночью во сне твердит Нет, нет. Немецкую маму, похоже, все устраивало до определенного момента. Иначе бы она уже давно по-другому относилась, к тому, что ее сын кидается на другого ребенка и забирает у него еду.

Нет, конечно, просто чтобы сказала "не делай", и ребенок как зайчик в 100 процентах делал от своей осознанности в 2-3-4-5 лет. такого не будет. Просто типа да, вместо наказаний и шантажа - установка границ. То есть соус другой)))

А что для вас значит, Воспитание работает? Ребенок слушается и подчиняется? Вы считаете, что воспитание с угрозами и наказаниями работает таким образом? То есть дети, которых наказывают, возможно шлепают, игнорируют, шантажируют, угрожают, ведут себя хорошо, всегда слушаются, и не нарушают правила? А если такое случается, то это не метод плохой, а просто наказание не достаточно эффективное. Стоит перейти к более суровому наказанию, и снова волшебство, ребенок говорит: Да мама, как ты скажешь. Ну если вы мыслите именно так, то да, это хороший способ, сделать ребенка послушным. Ну придется, конечно, постоянно ужесточать наказания, так как придет момент, когда повзрослевший ребенок на ваши: Я считаю до трех, скажет: Да хоть засчитайся. И насчет привязанности. Неужели вы считаете, что дети алкоголиков, которые их избивают и ставят на гречку, не привязаны к своим родителям? Очень привязаны. И будут выгораживать свою маму алкашку, искать ей оправдания и сильно любить. Ну до определенного возраста. Просто ребенок так устроен, мама - это бог и центр его вселенной. И признать, что бог может быть не прав, ребенок может только повзрослев.

Ну проверяет моя постоянно, просит что-то ещё вместо идти спать, вместо идти гулять, бегает по квартире после прихода с улицы вместо того, чтобы идти руки мыть. Баланс в том, чтобы быть гибкой и в зависимости от ситуации разрешать с условиями, договариваться, театрально обыгрывать, мотивировать, объяснить, почему точно нет, контейнировать негативные эмоции. Да, я видела, что вам это контейнирование не близко, мне близко, потому что мне самой этого в детстве не хватало и потому что с дочкой это работает, идеально предотвращая истерики, которых у неё (пока?) нет. В результате всех этих вариантов поведения мамы в разных ситуациях где-то ребенок получит-таки своё, где-то нет, от этого меньше его сила воли и твердость характера не станут, а вот дипломатические способности прокачаются. Но вы не спрашивали, что вам делать, вы спросили, есть ли те, кто воспитывает ребенка без наказаний. Есть. Возможно, это от ребенка, его темперамента, возраста (в этом сомневаюсь, к 2,8 уже два, а то и три возрастных кризиса пройдены), возможностей и способностей объясниться и договориться с родителем зависит. Может, и от состояния мамы, в ресурсе или нет.