Несдержанность в 6 лет)))

Изменить в себе: 1. "Ты ему слово, он тебе 10 и обязательно, чтоб его последнее было, даже, когда знает что не прав." Не нужно пререкаться с ребенком и настаивать на последних словах. Вы великая мать, мудрая, все знающая, все понимающая, вы решаете миллион задач и обеспечиваете многими ресурсами всю семью и особенно своих детей. И тут вы скатываетесь до перегавкивающейся с ребенком собачонки. Какое к вам будет уважение? Какой с вами возможен конструктив? Почему вы реагируете на выпады безмозглых детей как бык на тряпку? Это нонсенс. Эффективные указания мудрые родители выдают спокойно и с расстановкой, не теряя своего достоинства. Предположим вам нужно чтобы ребенок пошел чистить зубы. Вы заходите в комнату, подходите к ребенку, сморите ему в глаза киваете и с улыбкой сообщаете:Пришло время почистить зубы! Ребенок может в этот момент смотреть мультики и кивнуть вам. Через пять минут вы обнаруживаете что в ванной никто не чистит зубы. Вы снова заходите в комнату встречаетесь взглядом с ребенком и сообщаете:Зубы сынок! Пора чистить! Сын:Не хочу! Вы: Сынок пора заняться зубами, щетка ждет тебя в ванной! Сын: Я не пойду! Я не хочу! Вы:Я вижу ты занят, ты смотришь мультики. Я понимаю что неприятно откладывать свои дела, на самом интересном моменте. Однако уже 20.00, скоро будем ложиться, зубы должны быть чистыми! Сын: А я не хочу! Я буду смотреть мультики! Вы: Ты можешь посмотреть мультики еще 5 минут, а потом нужно заняться зубами! Далее вы выходите их комнаты. Дайте ему 5 минут, его противление не уляжется быстро, детям требуется время на перестройку. Если ч/з 5 минут вы не увидите чистые зубы, вы заходите в комнату и снова:"Зубы сынок! Пора чистить!" В самом конце этого противостояния, я часто слышу детское:Ладно! Иду! А теперь посмотрите на этот диалог, в нем нет оскорблений, шантажа, упреков. Родитель приводит ребенка к сотрудничеству и не теряет при этом авторитет, не реагирует на детские выпады или противление. Такая твердая позиция весьма эффективна и доброжелательна. 2. " Иногда работает шантаж, что мультики прикрою, если не закроет ротик.." Что вы к этому ротику привязались и к тому что вам нужно перекричать свое неразумное дитя? Видно это тригер из вашего детства, с кем вы там по малолетству ругались мама, папа, бабушка? Вы бурно реагируете на восклицания ребенка, на противление, ведетесь на провокации и теряете авторитет. С вами можно ссорится, как со школьницей, это неприемлемо. наказания следует убрать. Все наказания. Наказания портят отношения, вызывают месть по мелочам. Дети мстительные существа с хорошей памятью. Заставите ребенка шантажом подчинятся, к вечеру обнаружите побитую младшую, побитого кота, оторванные обои или истерику на часок вам закатят. 3. "Плюс с сестрой, ей почти 3 года, кризис в начале,она орёт по любому поводу и задирает сына, сама начинает, дёргает, начинается перепалка." Время от времени старшие дети нуждаются в защите от младших. Ваша дочь должна получать обратную связь о том, что вам не нравится ее поведение, у нее нет парва лупить брата, отбирать у него игрушки и вы будете очень огорчены таким поведением. Старшему сыну вы даете такую же обратную связь если он нарушает право частной собственности или бьет малышку. 4. Кризис негативизма дочери - лучшая книга Покой. Игра. Развитие Дебора Макнамара почитайте, поймете почему не нужно реагировать на вопли и противление детей, у них кукуха не работает, там все грустно, ждать нужно до 7 лет. 5. "Я сыну объясняю, что она маленькая и девочка, надо уступить и не отвечать, тренировать терпение. " - щас прям, так и начали дети тренировать терпение. Читаем Макномару, кукуха не работает у детей, чтобы родилось терпение, нужно иметь развитую префронтальную кору мозга, а она зреет к 7-9 годам. Ваше говорю-говорю не сработает. Бросайте это дело, не тратьте слова, нервы и время. 6. "Но этими склоками они мне все нервы истрепали." - ну тут Фабер и Мазлиш вам в помощь Братья и сестры их бессмертный хит.

Перепалка может продолжаться только при участи обеих сторон. Вы не можете прекратить, а требуете этого от ребенка. В гневе дети, да и взрослые, не способны слышать голос разума, нечего и взывать к нему. Так и скажите, обсудим, когда все будут спокойны. Очень советую прочитать, вернее, не прочитать, а тщательно изучить книги Мазлиш и Фабер "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" и "Как говорить, чтобы дети слышали, и как слушать, чтобы дети говорили". Там много практических советов, разбор распространенных родительских ошибок. И это правильно, потому что поведение детей напрямую связано с поведением родителей, отношениями. Так что, воспитание детей - это в первую очередь воспитание себя. Изменитесь вы, изменится и поведение детей. Конечно, врожденный темперамент не меняется, с этим смириться и научиться жить, но контролировать порывы ребенок может. когда вы пониманете психологические особенности возраста и потребности детей в отношениях, то легче пережить все кризисы, они и проходят легче, потому что нет смысла много протестовать, когда тебя понимают.

А он и раньше так спорил или началось в 6? У моего в 6,5 четкий кризис начался, притом, что ни одного яркого кризиса до этого мы не словили. А с сестрой, во-1х, 6летний малтчик не очень далеко психологически от 3хлетней девочки, девочки взрослеют быстрее и, как правило, хитрее и манипулировать умеют от рождения). А во-2х,я заметила, что если ссоры не разруливать, то они быстрее сходят на нет. Ну иногда могу прийти и сказать, как спокойно разобраться, через год это срабатывает) разбираются по моему методу.. Но что 3хлетка маленькая - мне кажется, это не очень верный ход. По мне находиться на стороне старшего - полезнее, он перестает защищаться одновременно от вас и от нее, и еще будет сестру от вас защищать или сам ее оправдывать. Это чисто мое суб'ективное мнение).

Может, попробовать не пререкаться с ним. Наверное, он не на молчание в ответ 10 слов говорит? Обычно такая ситуация, когда люди друг с другом пререкаются.

На своем примере показывайте, что в споре можно идти навстречу. Если сын прав - признайте, что он прав. Так и скажите - ты прав, или - хороший аргумент. Ему тоже нужно уважение. Так и ему через какое-то время будет легче признавать вашу правоту, если вы действительно правы

Я бы не разделяла "она маленькая, надо уступить". Он в 6 лет тоже не взрослый мужчина. Мы решаем вопросы будто дети на равных. Вашего сына это может сердить, я уверена.

Активное слушание!!! Вы с ним спорите, а при активном слушании соглашаются+ озвучивают чувства собеседника. С этим особо не поспоришь)))) Гиппенрейтор «общаться с ребёнком, как?» прям по урокам, доступно, понятно, работает!

А попробуйте прекратить первая? Пусть его слово будет последним. Вам жалко что ли, что с 6 леткой тягаетесь)))

Я говорю ,что сестра сейчас маленькая и надо сделать ей скидку. Мама! Ты ее больше любишь, ей можно ВСЕ! а мне ничего! ? Да сынок? Думаешь? Я делаю ей скидку на поведение только из- за возраста! Ведь у вас разный уровень интеллектуального развития? Или нет? Если ты на ее уровне и тоже не понимаешь ,тогда и отношение к тебе будет как к малышу! Без привилегий для больших мальчиков! Или все таки ты умнее в силу возраста? (Улыбается обычно). Вот подрастет сестра и у нее будут те же обязанности и ограничения. А сейчас бесполезно обьяснять. Я как-то так выхожу из положения) играйте на том ,что он БОЛЬШОЙ мальчик)