Вот во всех постах куча комментариев, что мама должна уделять больше времени старшему ребенку. Вы реально так делали? В чем ваш секрет? Где это самое время вы бралм? вот у меня кноп на гв 4.5 мес, который постоянно орет...муж работает 9 часов+ дорога.вечером он готов помочь. Но он умеет например читать книжку, а греметь погремушками нон стоп одновременно пытаясь приложить к груди...ну не умеет он.ребенок сосет очень плохо. Извивается, орет, я его таскаю, перекидываю с груди на грудь и тп. Дома он не спит днем.ставлю таймер на 2 часа от пробуждения и выбегаю с коляской.с коляской надо не сидеть на лавочке, а ходить нон стоп....к нам приходит бабушка. Она конечно умеет толкать коляску, но явно ей проще сидеть за столом и рисовать домики.да и по дому таскать 7 орущих кг...ну так себе удовольствие. вот сегодня старший остался с ночевкой у бабушки.ну грудничка то я не оставлю с ночевкой у бабушки...он бутылку вообще не берет.нацедить молока я не могу- он все высасывает, да и молоко из бутылки не берет.+ встает ночью на пососать раза 3(в лучшем случае).ну и я честно хочу жрать и мыться.ну вот такие простые у меня желания тоже есть.+мин готовка и уборка и стирка.именно по минимуму. Я не глажу, не протираю зеркала, не мою пыль на шкафах и тп, пользуюсь стиралкой и посудомойкой. Нанять для этого кого то ...я буду дольше объяснять куда чьи трусы раскладывать...Робот пылесос не вариант, тк он будет жрать игрушки старшего на полу...что явно не добавит старшему радости. А ор "убери все с пола", ну так себе уделить внимание. Первый ребенок тоже орал, у него были более явные причины.но суть то одна.у подруг близких дети до года тоже орали. По разным причинам, но для вопроса времени без разницы, от запора или от головы орет деть. К вечерней прогулке муж не успевает вернуться с работы. По выходным муж готов помогать. Но опять же он умеет гулять по лесу например, а у меня 2 часа максимум на прогулку, потом бежать кормить, и странное внимание типа: вместо норм прогулки ты пойдешь с мамой и через 1.5 часа мама будет тащить тебя домой, тк у мамы таймер на кулька, бросаем ледянки и бегом, бегом, нет не смотрим кошечку, нам бежать домой
Как уделять больше внимания старшему?
Может поэтому рожать лучше с большей разницей в возрасте.
Маруська, это с какой? Любому ребёнку в любом возрасте нужно внимание мамы, особенно когда появляется другой ребёнок
Кристина( рисую на одежде ), школьнику уже не нужно внимание мама рядом. На мой взгляд 6-7 лет идеальная разница. А до 5 лет сам малыш. И на его голову свалился ещё один
Маруська, вы очень ошибаетесь. У моих разница 6,5 лет, ревность началась когда дочери было около года, т.е сыну уже 7,5 … но это уже не уже, ведь он все равно ребёнок, который был один, единственный любимый родителями. А потом родители вдруг решили завести ещё одного ребёнка. Это в любом возрасте не просто и в любом возрасте надо всеми силами показывать, что все осталось как и раньше и что ребёнок не будет обделён вниманием🤷♀️
Маруська, ну это в 20 лет надо начинать материнство тогда
Маруська, разница между детьми 6,5 лет. Школьнику нужно в разы больше внимания, плюс уроки, проекты и так далее. Ревность из всех щелей хлещет, хотя вниманием старший не обделён и младшего брата обожает.
и да, время на посмотреть котика старшим тоже нужно.
Маруська, а домашнее задание школьнику делать не нужно?)))
А еще чем дольше ребенок остается единственным в семье, тем сложнее ему потом перестроиться на то, что появляется конкурент (это если речь не про 20 лет разницы между детьми).
Вообще идеально рассуждать об этом, не имея абсолютно никакого опыта🤣
Маруська, а какие предложения то? Назад засунуть?
Маруська, так она пытается, спрашивает совета - как конкретно. А с вашим советом то что делать 🤷♀️
У детей разница 4 года, прилично уже, не погодки.
Фаина, 4 года тоже кроха и внимания ему хочется не меньше чем грудному. Дочери 4. И я даже представить не могу, себе второго
Маруська, ну так это ваша конкретная ситуация. У автора уже есть 2е, как факт.
Фаина, главное в заботе о младшем не забыть о старшем, что чаще всего бывает, судя по моим наблюдениям и на площадке и среди знакомых. Старших жалко
Маруська, жалко, но эту адаптацию (для всех членов семьи) все проходят, потом все устаканится, мама научится жонглировать двумя.
Я начиталась умных советов типа "младшего на грудь, со старшим сидеть лепить - клеить".... Аха. Фиг там!!!!! Не все идеально работает. Где то притирка идёт методом проб и ошибок, старшего будет штырить в любом возрасте, и в 10 его может переклинить сильнее, чем в 3, например. Потому что в принципе привык быть единственным все 10 лет.
Я может чего-то не понимаю (и это нормально, у меня один ребёнок), но от человека, который был с ней 24/7 без мужа, бабушек и ты ды и выжил всё же вопросы:
- зачем вы выдумали ребёнку неудобный вам режим? Я например купала дочь утром, её это возбуждало, а не успокаивало. А вечером мы гуляли с 19 до 21, это позволяло сместить время гуляния, потом ночной подсос и в сон. Сделайте так, чтобы муж успевал на вечерние гуляния, А вы это время проведете со старшим
- это какое-то залицензированное ноу-хау "гулять с коляской вокруг дома/детской площадки? " Или "Греметь погремушкой" Что значит "муж умеет в лесу?" Гм... А в других местах не умеет? Давайте будем честны, ему интереснее гулять в лесу. Гулять вокруг дома, наматывая круги, попросту неинтересно. Но чет я вангую и вы не писаете от этого кипятком, но гуляете там, где это удобно с учётом второго ребёнка. Что мешает мужу поступиться своим интересом? Да, груди у него нет, и это существенно. Но во всём остальном он ничем не отличается от возможностей и вашего функционала, что он "не умеет"/" Делает не так"-это Ваши установки и удобная позиция. Грудь да, не даст. Но если ребёнка покормили час назад и он орет-значит ему нужна не грудь. Всё остальное ему в состоянии дать и папа.
Про бабушку комментировать не буду, не считаю, что вправе, спасибо ей за любую помощь.
Но в целом немного странны мне мамы, усложняющие себе жизнь неудобным режимом и своим же установками и героически его соблюдающие. Да, орёт. Но иногда спит. И да, два часа на "покататься на горке"- это до-хре-на. И если младший 15 минут поорет, пока вы идёте домой с этой горки в выходные, на руках у папы-ничего не случится.
Что максимально упростили себе быт-это Вы большая молодец на самом деле!
валерия, я в чём-то автора понимаю.с дочкой я такая же была, тряслась над ней, всякие таймеры, накручивание кругов с коляской, не дай Бог, чтобы она у меня бодрствовала дольше, чем в табличках в интернете написано, для меня все это катастрофа была. Надо делать все, чтоб не орала ну и так далее. И ни к чему хорошему это не привело, такая через чур опека и желание, чтобы все было идеально. Сейчас понимаю, что надо проще относиться и не умрет ребенок, если чутка поплачет или поспит на 30 минут больше/меньше , чем надо. Так что согласна с вами))
Яна, меня видимо сразу с первым дзен настиг))) то ли пок@изм у меня в крови, то ли возможности вот этих всех танцев с бубном просто не было по личным обстоятельствам))))
Но мы всё разные, да. И у большинства ко второму это точно проходит. Читаю сейчас в беременном сообществе иногда темы и диву даюсь малозначимости вопросов, которые прямо ПРОБЛЕМА для топикстартеров, а потом вспоминаю себя беременной-и да, тоже казалось важным не ошибиться (в выборе направления маятника и ты ды)))))
валерия, дададада)))) вы молодец. зато мне есть над чем поржать сечас (над собой с первым младенцем))))))))))сейчас перед рождением второго я максимально продумываю пути своего дзена, коврики там покупаю , балкон освободили - вдруг будет спать на улице на балконе)))))) вот думаю слинг купить, короче все, чего я не делала с первым (как же, деточку же надо развлекать)))))
Вы с какой то странной претензией ко всему миру пишете. Понятно,что тяжело,но Вы же сами решили родить второго ребёнка,в чём теперь претензии?
Мы с детьми болтали перед сном, гуляли после школы- не не на площадке,потому что у меня тоже коляска должна была быть всегда в движении,а просто гуляли.В течение дня, малыш на груди,или уснул - уж парой слов перекинуться можно с ребёнком. Готовила я,например - папа с младшим, старшие со мной на кухне общаются...вот честно,я не понимаю Ваших претензий. Да,Вам надо" жрать и мыться"- ну так жрите и мойтесь,у Вас есть двое взрослых помощников. Это не причина отмахиваться от старшего ребёнка.
Расслабьтесь. Уберите таймер,дети не роботы,а Вы не на заводе.
Так почему бы и не 1,5 часа погулять, а потом домой. Уделять внимание не значит, что нужно совсем бросить все и только со старшим все время проводить. Это значит, что качественно внимание уделять. То есть не количество, а качество.
Средняя у меня тоже дома не спала. Вернее,она днем не спала ни дома, ни на улице🤣 брала на руки и делала что-то со старшей. Да, это не совсем один на один, но хоть что-то. Могли так читать, или рисовать, или играть.
На улице одна на руках, вторую на качелях качаю. Или с мелкой на руках в догонялки играем. Или в прятки.
У меня дети сменились, суть осталась🤣 сейчас с младшей на руках бегаем за старшими, или шарик кидаю/в мяч играю. Средняя просит в лол поиграть, садимся на пол, младшую рядом (если не спит), ей в руки какую-нибудь куклу, и играем.
Но это не весь день само собой - так никаких сил не хватит, и часов в сутках точно. Это периодически.
Остальное время дети играют сами. Старшей пришлось учиться этому как раз тогда, когда средняя родилась. Средней было в этом плане легче, она это умела с раннего возраста.
Ну и законное личное время каждого ребенка у нас - перед сном.
NG, но видимо младшая при этом не орала дурниной? Или она орет, а вы с ней орущей читаете, пытаясь переорать мелкую?
Ирина, нет, если орет, а надо что-то с детьми доделать (например, спать уложить или уроки сделать), я качаю мелкую стоя))) и в это время пытаюсь домашку проверить или книжку дочитать🤣 так себе вариант, знаю, но не все же дни идеальные)))
Вообще если у вас орет прям постоянно и со старшим так же было, то надо просто пережить это время, когда полегчает. Оно же полегчает. И вот когда полегчает, уже включиться в старшего, не забыть.
Ну и если можете в выходной раз в несколько недель оставить младшего на кого-то, пользуйтесь. Я пока не могу особо, но подрастет, и смогу))) и тогда день ребенка станет отличной возможностью провести время один на один и сходить с одним из детей в музей, например, или в кафе (я так до третьих родов делала, но уже когда средняя подросла, не в младенчестве).
NG, я через день предлагаю бутылку.не берет.отец предлагает-не берет.даже с моим молоком не берет.бутылки разные
Ирина, моя тоже не берет)) поэтому и нет возможности долго оставить.
Когда младшему было 4 месяца, то старшей было чуть больше двух лет. И да, я считаю что это ребёнок приходит в семью, и это он должен подстраиваться под остальных членов семьи, а не они под новичка. Гуляла со старшей столько сколько было нужно ей, а мелкий в это время либо спал... Либо не спал. Кормить при острой необходимости можно и на улице. Но в холодное время года обычно дети на улице спят гораздо дольше. Поэтому время слегка сдвигалось. И обычно поспав часа три, мелкий просыпался и хотел есть. А старшая к этому времени уже была нагуляна и мы шли домой. Там я кормила младшего, и параллельно старшую. Укладывала её спать и у меня появлялось время на приготовить-постирать-убрать...или элементарно просто посидеть на диване...
И ещё. У нас всегда был режим. Вставали дети у меня рано, часов в 6. Поэтому примерно в 8 младший засыпал опять и спал часов до 10. За это время мы успевали с дочкой и поиграть и дела поделать. Потом я кормила младшего и примерно в 11 мы выходили гулять. Гуляли часа 2-3, в зависимости от погоды. Потом как я писала выше, домой...обед для обоих. Старшая после этого засыпала сразу, младший примерно через 40минут-час...и всё. Два часа у меня было свободных.
Скорректируйте режим, выбросьте свой таймер и учите мелкого подстраиваться под всю семью. Вы удивитесь, но даже такие маленькие детки очень быстро всё понимают, и довольно легко подстраиваются под режим всех членов семьи.
Мне все это ещё предстоит пройти и понять, как у нас будет и какой будет ребенок. Но пока у меня позиция такая, что второй ребенок приходит в уже готовую, так сказать, семью, и это он должен под членов семьи подстраиваться, а не вся семья под его нужды. С дочкой у меня тоже были таймеры, режимы, заскоки, нормы, таблички бодрствования и еды, спала на руках, потому что по-другому никак не спала. Сейчас такой роскоши второму уже не будет, реал но забить на режим, спит не спит, его проблемы. Первого ребенка никуда не денешь и не отодвинешь. И я также смотрю на разницу в воспитании детей а России и а Германии, где мы живём. Здесь на самом деле очень много многодетныхьсемей и никто над младенцами тут не трясется. Я регулярно гуляю на площадках и вижу мама/папу одного, гуляющего со старшими детьми и с младенцем. Младенец может пищать/орать в коляске, но никто и никогда не разводит панику и не тащит старших домой. Ведь у других тоже есть жизнь, гуляют себе спокойно и как возможно успокаивают младенца.. ну или не успокаивают, в зависимости от ситуации. А те дети, которые уже чуть постарше, уже научились ползать и сезон года не зима, те вообще отправляются в свободное плавание по игровой площадке, делают что хотят, пока родители со старшими.
Яна, ну мне кажется это дело не в Германии, а в количестве детей)))) я с первым сильно загонялась, категорически не позволяла ему плакать на улице в коляске, неслась домой))))) соски брошенные на пол, выбрасывала и тд и тп)))сейчас смешно, ибо сколько приятных минут было упущено. очень надеюсь, что со вторым у меня будет шанс не повторить ошибок прошлого)
Не должен младший все время орать. Выясняйте причины и устраняйте их. Что то, вероятнл, болит, живот или голова. Не должен младенец быть центром семьи, не должны интересы старшего из-за него задвигаться. Он должен спать большую часть времени.
Анна Анна, ох уж мне эти сказки про спящих младенцев 🙄😭😁
ilo, в смысле сказки. У меня у старшего проблемы по неврологии, в младенчестве много орал, как сейчас понимаю было вчд, а врачи жалобы на постоянный ор игнорили. Младший ребенок по неврологии здоров, и плакал мало, уложу его - иду со старшим заниматься. Если не спал - лежал в шезлонге. Я с младшим ребенком поняла, что НЕ ДОЛЖЕН грудничок много орать.
Анна Анна, не должен то он не должен. Но немало детей по ясным или неясным для родителей причинам орут. У меня первый орал изза проблем с желудком.этот пока имеет диагноз по неврологии (может это причина ора, а может и еще какая есть, он же не скажет, что именно болит). Но суть то для вопроса про взаимодействие со старшим в том, что деть орет!
Анна Анна, ну это лично ваш опыт. Мой сын, например, много орал. И да, у него были проблемы с животом первые месяца полтора, но это не лечится и никуда от этого не деться. Но дело даже не только в животе.
Он просто очень легко возбуждается. До сих пор. А уж до 10 месяцев его было невозможно просто уложить и отойти чем-то там заниматься, как вы пишете. Так что дети бывают разные. Кому-то везёт. Кому-то - нет. И вот это "должен спать" попортило мне много нервов в своё время, потому что я тоже так считала. Да ё-моё, он до сих пор спит меньше норм.
Анна Анна, ох уж эти должен/не должен. Может и не должен, может и болит, но только орать от этого он меньше не станет. Всякий говорит о том, что нужно искать причины, только где и как, точно не отвечает.
Сама в такой ситуации. Спасают прогулки, младший спит в коляске, я со старшим с горки. Папа два часа в парке круги наворачивает, я играю со старшим. Кладу младшего рядом на коврик и играю в конструктор. Ну и папа прям постоянно со старшим, да, внимание не мамино, но папа тоже сойдёт пока) конечно, не полноценное внимание, но хотя бы так)
Еленка, папа когда не работает со старшим и бабушка каждый день с ним.но я даже погулять с двумя не могу...он не спит в стоячей коляске.надо непрерывно идти.и то может проснуться...и качать туда- сюда не канает...и когда малыш спокоен он может полежать рядом.сегодня так мин 10 было.а так он орет.с начала декабря уже.и не плачет, а именно орет!врачи критичного не нашли.нашли некоторые отклонения по неврологии. Но радикалье лечение не показано. А от того что выписали не лучше. Но это все не в тему поста уже.
Ирина, а если сдвинуть режим относительно друг друга, чтобы один рано ложился, другой поздно.
Еленка, первый очень громкий. Если он встает, то будит младшего сразу.ложится старший в 22+.те в 22 я его загоняю в кровать силой и еще сколько то глажу по головке иначе сбежит. Ну и уложить младшего он не дает.днем старший не спит давно.в общем нееуда кажется двигать режим
Ирина, поручите, что нельзя орать, когда младший спит. В целом аргумент, сейчас проснётся и не сможем поиграть у нас работает, понимает, что сам себе сделано гадость
Еленка, мой не понимает или не хочет понять.его и до рождения младшего заглушить было невозможно.типа не шуми 5 минут -мне надо в жэк позвонить тк у нас кран течет.(смотрим кран, беседуем про кран и тп)-звоню...ма!!!! вот сейчас папа на кухне готовил, я кормила в комнате и очень надеялась, что мелкий уснет на груди. Объяснила.предложила рассказывать папе все пока. Старший за 20 минут заглянул раз 7 и громко рассказывал о том, что он рисует там на кухне....
Проходя мимо играющего старшего с младенцем на руках старалась ласково потрепать его, что-то спросить, подбодрить. Звала на помощь, даже когда эта помощь только мешала. Укладывала иногда с малышкой на руках, она вообще очень ручная и капризная была до 7 месяцев. Вот сидела на кровати, рассказывала сказку, пела песенки, одной рукой держала дочку, другой поглаживала сына. Или играла с ним в лото, смотрела мультики, почти всегда с малышкой на руках. И кормила его с ложечки, когда он хотел, сюсюкала с ним, даже пеленала и предлага в шутку сисю, соску, щекотала, делала массажик, в общем предлагала ему такое же отношение как к младенцу. Он воспринимал это со смехом, но быстро надоедало ему это, он же большой все-таки. На прогулке дочка спала в коляске хорошо, я с сыном играла. Муж вечером купал дочку, я с сыном. Полчаса внимания, уделенного только ему одному, вполне хватало для хороших отношений. В сад отдали через 4 месяца после рождения и всегда забирала после обеда, спали вместе дома. Муж работал много, почти без выходных, с утра до вечера. Родня вся далеко, бабушки за тысячи км.
Ревность началась, когда дочка подросла и стала везде ползать, ломать башни, отбирать печеньки, игрушки. Сын злился и толкал, я стала его ругать и наказать, а оказалось, что не надо, это только усугубляло положение. Помогла правильно реагировать книга Мазлиш и Фабер "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"
Я старалась все же младшую бабушке спихнуть. Коляску покатать или даже на руках у нее она спала (спала младшая очень плохо). Но вот такого, чтобы нестись домой по часам не было. С пустышкой могла еще минут 20 погулять, как раз чтоб дойти спокойно. Ближе к 5 месяцам я в коляске поднимала спинку чуток, как проснется,тоже ей веселее. Ну и слинг и эргорюкзак у меня были. Я не очень фанат этих вещей, но как раз дойти с прогулки удобно. Правда, моя весенняя, младенческая пора на теплое время пришлась. На даче с бабушкой вообще шикарно было: бабушка коляску во дворе сторожит, а мысо старшей даже за грибами успевали сходить или на великах покататься. Старшая у меня зимняя, на балконе хорошо спала, не пробовали?
Маринка, не спит даже на улице в стоящей коляске.только ехать.качать на месте не помогает
Ирина, в любом случае, скоро должно полегче стать. Во-первых теплее, гулять проще. Во-вторых на улице можно перекусить будет (есть гв неудобно вам, то можно какой-то прикорм ввести скоро). В-третьих, можно пересесть в коляску прогулочную и уже часть прогулки бодрствовать.
Маринка, я еще очень верю,что проблема нашего ора найдется или сама решится(я ведь не знаю точно почему он орет....он же не скажет...ну предположил невролог, что голова болит...но это же не точно)
Раз в 2 недели оставляйте младшего на папу, сами устраивайте день со старшим - в кино, на каток, во двор. Оставляйте сцеженное, смесь - не возьмёт, не проблема, пусть муж его поразвлекает, ничего с ними двумя не случится.
Нестись сломя голову, конечно, можно, но и кошечку посмотреть - минута, что она решает? 🤷♀️
Хвалите одного - и старшего тут же, комплименты одному - и старшему тут же. Попросите его вам чем то помочь - принести, отнести - хвалите, говорите, что он ваша опора, помощник и т д., чтобы он чувствовал свою значимость. Ну и говорите, что вы его любите
приучала младших к слингу со второй недели жизни, чтоб иметь возможность свободно передвигаться и заниматься старшими и делами по дому. купила слингокуртку, в которой кормила каждые 30-50 минут и на улице.
выстроить режим исходя из ваших потребностей и потребностей старшего ребенка. младшего встроить в него.
в 4,5 месяца уже можно попробовать носить ребенка в эрго-рюкзаке на спине, так удобнее делать уборку и готовить.
Olga, + сюда. У меня один, но не знаю, как бы я выжила без слинга (утрирую, конечно, но отсутствие прицепа в виде коляски повышает мобильность на порядок просто). Всех подруг своих со вторыми научила мотать по их запросу и все счастливы, ибо это пипец как упрощает жизнь (я уж молчу о возможности покормить во время прогулки). И да, у всех первые дети "не сидели" В слинге, а сейчас по общему их убеждению "просто им это со старшим было не очень надо, вот и " Не сидели"))))) если маме пипецкакнадо-сидят все и у всех)
валерия, у меня и младшие не сразу стали нормально сидеть. Приучала по 5-10 минут с грудью во рту 😁 зато потом свобода 🦸
Так а в чем вопрос? Старший хочет с вами проводить больше времени? Говорит об этом? Или его устраивают прогулки с папой и игры с бабушкой? Если да, то наплевать что там кто советует и пишет. Живите как удобно вам.
Нет, я не уделяла больше времени старшему ребёнку. Я вообще отводила её в сад и целый день была дома с малышом, после сада мы гуляли, приходили домой и спать. Вот и всё время. По выходным в дневной он малыша что то вместе делали.
Вечер Май, старший не говорит об этом прямо.вел он себя....и до появления младшего так что я даже не могу оценить стало ли его поведение хуже. я не могу уделить ему время так как он хочет.ну те например он хочет на горку. Горка в лесу.туда мин 30 с ним идти, обратно 30, там он хочет часа 2 кататься.это по минималке.лучше больше! Это можно сделать с отцом.альтернативно я могу с ним в тоже самое время выйти на улицу около дома на маленькую горочку, но мне надо макс через 1.5 часа быть дома кормить младшего(бутылку он не берет).около дома старший кататься не хочет. И тп. +всегда есть какие то "взрослые дела", которые дольше объяснять папе, чем сделать самой.+старший хочет внимание все время своего бодрствования(так всегда было).а младший орет почти все время своего бодрствования и спит очень плохо.в общем все как то смешалось...а я устала. а про это внимание старшему я каждый день или слышу или читаю.у меня уже глаз дергается при этих словах.
Какое то время я конечно ежедневно уделяю старшему....но это явно не больше
Ирина, "Горка в лесу.туда мин 30 с ним идти, обратно 30, там он хочет часа 2 кататься.это по минималке.лучше больше" - оооо, я этого и до рождения младшего никогда на делала и муж тоже. 2 часа на горке-опупеть. Не, летом мы могли весь день гулять, но зимой-это не ко мне. Мне кажется вы какой то ерунды начитались и заострили на ней внимание. С чего старшему надо больше времени чем младшему!? Больше времени уделяется малышу-это ясно как божий день. А старшему уже в пору помогать по силам маме. У меня такая позиция. У меня дочь помогала и помогает и прекрасно понимает, что мне некуда спихнуть малого, чтоб нестись исполнять её хотелки в виде ежедневной трехчасовой горки или ещё чего. И кто будет исполнять мои хотелки? А ваши? Каждый член семьи так или иначе подстраиваться под общий рижим семьи. Родился младший-всё, как прежде уже не будет, смирись. У меня такая позиция.
Для меня уделять внимание старшим - это выслушать что говорят, постараться вникнуть что важно для них а что нет, послушать их рассказы о школе и саде, отвести на кружок - это тоже уделять внимание. На прогулку пойти туда (по возможности, если это МНЕ удобно) куда хотят старшие, мелкому пока все равно. Все это легко и отлично делается с мелким. А выполнять все хотелки ребенка вредно в любом возрасте))
Так что: делаем все так как удобнее для МЕНЯ, если мне удобно по-всякому - делаю как хотят старшие и уж только потом учитывается мнение младшего
Эмм.. 4.5 мес и до сих пор проблемы с питанием? Может на смесь и все семейство выдохнет? Массажи делаете курсами? В чем причина крика? не наедается? Невралгия? Проблемы с животом? С зубами? Старший мой тоже орал до года и спал только на прогулках, причем коляска должна была ехать или на груди. Но в 4,5 мес, уже можно было понять причину и пытаться ее устранить. Просто в этом возрасте я старшего могла на папу оставить точно больше, чем на 2 часа. Зачем таймер? Из практических советов. Слинг, электрокачели, люлька с возможностью качания дома, шезлонг, как вариант чехлы на колеса и катать в коляске дома. Если не 1,5 часа прогулки, то 1,5 часа рисования или лепки в соседней комнате, пока папа дома, точно будут нелишним со старшим. Чтение книг на ночь, когда папа пришел. Хотя бы так. Дальше будет проще. Ну и режим - Ваш товарищ и друг.
Не понимаю, зачем таймер. Никогда по режиму не жили, всегда была анархия. Няня приходила и играла с дочкой, читала книжки, лепили из пластилина, читали развивающие книги, гуляли спокойно. По вечерам муж таскал мелкого на руках, я могла уделить внимание дочке. Потому что уборку наемную я не заценила, дольше убирать все по местам лишь бы она убралась, проще было самой, пока старшая с няней гуляет разложить все по местам и быстро пропылесосить и протереть пыль. Но у нас небольшая квартира и белье мы не наглаживаем.
Я брала младшую на руки и всё делала с ней. И дела, и игры со старшей. Мелкой грудь, сама читать книжки. Или играть в фантазийные игры со старшей. Включала мелкую по возможности в игры. Играли в плот и плавали на одеяле по всей квартире, так мелкая лежала на этом же одеяле и была за какого-то зверька.
Анастасия, вспомнила своих;)
У нас младший был и за зверька и за куклу и за игрушку. Отлично ладили. Но он у нас ещё и интроверт...ему в принципе было пофиг. Положили -лежит, взяли с сестрой в ванную тоже отлично! Он и заснуть мог в процессе "игры"
Мне наверно повезло с дочерью, но до года она не орала и спокойно находилась в шезлонге/кроватке/полу и я могла и поработать и спортом заняться и со старшим время провести🤷♀️Быт у меня устроен просто: стиралка с сушкой, посудомойка, робот-пылесос, готовка в мультиварке или духовке. ГВ было по часам, в помощниках соска
в вашем случае время со старшим надо проводить не много, а качественно. Даже 20-30 минут один на один это уже хорошо. Можно выделить субботу для старшего и где-то проводить уже пару часов
Спасибо за ваш пост. Тоже не могу организоваться так, чтобы старшему гарантированно выделить время. Хотя младшая почти не орет, укладывать, например, могу ее только я. Ещё и сын привередничает: я мелкую уложу, приду к нему 'давай то-то', а он ещё и в отказ 'нет, я сейчас хочу сам поиграть'. А следующего раза за день может и не быть (
Не понимаю, что у вас там за таймеры. По-моему, 2 часа на прогулку более чем достаточно. И старший нагуляется и младший поспит. А чтобы не лететь домой без остановки, собирайтесь заранее, чтобы дойти неспеша и успеть на котят посмотреть.
Какая я вас понимаю, у меня это время только сейчас появляется, ну может после года, я тоже очень переживала, и ребенок тоже был такой беспокойный, всё наладится, не переживайте, что сейчас этого времени не так много на старшего или вообще нет, просто хоть 5 минут обнимашек, если не получается, не страшно, главное маленький сейчас
Слинг и слингокуртка в помощь! Младшего в слинг и всем вместе гулять. Как вариант прогулка на горку где рядом есть кафешка, чтобы можно было зайти в туалет подгузник сменить и горячий шоколад попить.
Не загоняйте себя в угол, не равняйтесь на кого-то. Не ставьте задачу максимум. Главное сейчас хотя бы не срываться ни на кого. По поводу сложностей с младшим ребенком можно попробовать ребенка научить засыпать самостоятельно и спать самому в кроватке. Почитайте, об этом много написано.
Я после того, как укладываю младшего, иду и играю, читаю, смотрю мультики с старшим или муж идет, мы чередуемся. Так почти каждый день, нужно уделить хоть минут 30, а лучше час. У нас поэтому сейчас нет с этим проблем, да, выматывает, но я понимаю, что это во благо
Стараюсь каждую свободную минуту уделить старшему. Дела делаю, когда старший в садике, младший спит.