Войти

Подскажите нужен совет

Лучший ответ

Санкт-Петербург
Ну так как внимания достаточно, если она с утра до вечера в саду? Это вам достаточно, вам больше внимания уделять ребенку не хочется, а ей недостаточно. Она своим поведением и привлекает внимание, и проверяет ваше отношение.
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Анастасия, а то что после сада с ней и гуляют и играют как она просит это не внимание? То что выходные и праздники с ней проводят это не внимание? В сад ребёнка водят не потому что надо, а потому что ребёнок хочет и когда не идёт в сад нужно найти миллион вариантов чтобы объяснить почему не идем т.е ей нравится там.
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Даша, внимание. Но недостаточное. Это внимание по вечерам и на выходных. А днём, основную часть жизни ребенка, где оно? Нет его. Зато есть сад, где нужно держать себя в руках.
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Анастасия, а то что ребенку там нравится значит ее нахождение в садике не напрягает и там происходит общение с детьми. По вашему ее что не водить в сад чтобы получала внимание от родителей так она обижается что не идёт в сад и как с этим быть? А если водить в сад то когда же ей ещё внимание уделять только вечером и в выходные потому что другого времени нет. И что по итогу делать?
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Даша, ребенок обижается, что проводит время с любящими родителями, которые ею занимаются, а не в системе? Серьезно? Вашему ребенку лучше с чужими людьми, нежели дома?
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Анастасия, ребенку нравится в садике и и с детьми играть и разные занятия и физкультура с танцами и там бывает и цирк приезжает и театр и ещё много чего и ей все это нравится и когда не идёт спрашивает а почему и говорит я хочу в садик
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Даша, а дома с вами не нравится?
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Анастасия, и дома нравится и в садике тоже нравится
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Даша, ну так, если дома нравится, то почему вы предпочитаете "нравится в саду" вместо "нравится дома"? Если ребенку и дома хорошо, почему его не оставить и не наполнить вниманием?
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Анастасия, вы внимательно читаете ребёнок просится в садик потому и идёт. Проблема не в том что ребёнок ходит в садик, что вы пристали к тому что ребёнок идёт в сад, да удивитесь такое бывает что ребёнок просится в садик при этом дома ей тоже нравится
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Даша, я внимательно читаю. Вы пишите, что и дома ребенку хорошо. При этом его поведение говорит о том, что ему не хватает вашего внимания. Почему нельзя совместить хорошо дома + внимание?
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Анастасия, хорошо не поведём мы ее в сад дальше что 24 часа в сутки быть только с ней забыв о себе а она это требует и проблема как раз в этом ,так мы не можем 24 часа в сутки только с ней быть и ребёнок должен понимать что в этом мире не только она одна есть и как ей это донести? А как быть с тем что она спрашивает почему не идём в садик и просит туда что ей сказать на это?
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Даша, ребенку обычно и не нужно 24/7. Им достаточно напитаться и иметь возможность поддерживать контакт - подойти обнять, что-то рассказать, что-то спросить. Проблема в том, что вас раздражает ребенок - своим ором, требованиями. Вам хочется заниматься собой, а не ею. А дети они д такие, они считывают то, что им транслируют. И начинают пытаться взять свое. Ну так и скажите ей честно. Что хотите сделать перерыв с садом. Чтобы больше проводить время с ней, потому что ее любите.
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Анастасия, да очень раздражает так раздражает что я с ней и пазлы собираю когда она просит и книжки читаю и в разные игры играю и гуляю и ходим куда она хочет . хочет на автобусе поехать поехали, хочет в игровую комнату идём, хочет поиграть во что то вместе играем, хочет чтобы что то купили покупаю ну в пределах разумного не за миллионы конечно и у меня складывается впечатление что от такого внимания она села на шею и ездит командует как хочет
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Даша, да, раздражает. А то, что вы с ней играете, гуляете и прочая, но в ответ получаете ор - раздражает вдвойне. У вас читается - я доя нее то, сё, пятое, десятое, а она негодница - на шею села. Дети от внимания на шею не садятся.
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Анастасия, да вы что дети хорошо читают родителей и понимают как ими управлять как говорят как себя поставите так и будет вести и если все позволять то на шею сядут вот и получается ребёнок понял что ей тут все можно а ещё что поплакал или покричал и получил что хочет , да приучила сама виновата и что теперь делать не понимаю
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Даша, у вас неправильное представление о летях. Детям не нужно управлять родителями и строить их. Это для них противоестественно. Если дети, начинают строить родителей, это сигнал о том, что ребенку плохо. Их цель не управление родителями, а взросление в спокойной и надёжной обстановке.
0
01.01.2026
Мама двоих (4 года, 1 год) Мюнхен
Анастасия, вы судя по всему, вообще ничего в детях и их манипуляциях не понимаете, повезло вам.
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Галя, это исключительно по вашему 😉
0
01.01.2026
Мама двоих (4 года, 1 год) Мюнхен
Даша, не отвечайте, человек не в теме вашей проблемы, у нее мама значит виновата, а сад красная тряпка.
0
01.01.2026
Мама двоих (4 года, 1 год) Мюнхен
Анастасия, потому что во-первых, такие серьезные решения приримают родители а не их вынуждают истерики, во-вторых, такие дети себя сдерживают в саду, а дома все эмоции в виде истерик выливаются. Если в сад не отвести, то истерики и требования внимания будут с утра до вечера, я гарантирую, начнутся прямо с утра от стресса что нет садика (у нас так по выходным и праздникам) Нет причиг забирать из сада ребенка, которому там комфортно и ограничивать его развитие домом, а маму приговаривать к истерикам 24/7 вместо ее дел и работы.
0
01.01.2026
Мама двоих (4 года, 1 год) Мюнхен
Анастасия, хорош совет идти на поводу у истерик уже пятилетнего ребенка, забить на свои дела и отказаться от садика. На все сто совет!!
0
01.01.2026
Санкт-Петербург
Галя, вы читаете плохо. Ну или вас мысль жить с ребенком, а не сплавлять в сад так тригеррит. Потому что я не писала ни слова про идти на поводу у ребенка, забить на свои дела. Это ваши фантазии. А так да, закрыть потребность ребенка во внимании, держа его весь день в системе невозможно
0
01.01.2026
Мама двоих (8 лет, 2 года) Санкт-Петербург
Расставлять границы. Читать литературу по теме. Идеально было бы проконсультироваться с психологом, который и на детях и на взрослых специализируется (вам, не ребенку). Быть готовыми к тому, что в процессе нормализации отношений ребенок иногда будет недоволен, но это и в ее интересах тоже
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Екатерина П, а что делать с ее криками на игрушки? Она хочет чтобы игрушка сделала то что она не умеет и как объяснить что игрушка не может сделать так как она хочет , пробовали много раз говорит с ней но не помогает.
0
01.01.2026
Мама двоих (8 лет, 2 года) Санкт-Петербург
Даша, я не знаю особенностей именно Вашего ребенка. Со своими я бы тупо спокойно реагировала, объясняла, ждала, пока придет понимание. Повторюсь, если хотите быстрого решения, то можно к психологу: он научит, как поиграть/ что нарисовать, чтобы решить ту или иную проблему.
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Екатерина П, я бы может и реагировала нормально, но от таких криков на нас пишут соседи что тут над ребёнком издеваются
0
01.01.2026
Мама двоих (8 лет, 2 года) Санкт-Петербург
Даша, пригласите соседей во время криков, пусть посмотрят, что происходит
0
01.01.2026
Мама двоих (14 лет, 1 год) Новосибирск
Даша, ну вы же не издеваетесь. Чего волноваться?
0
01.01.2026
Мама двоих (11 лет, 10 лет) Москва
Даша, Вас так беспокоит что подумают соседи? Почему? У Вас какие-то комплексы на счет того "что люди скажут"? Вы ведь нормальная семья, даже если придут органы опеки, что будет Вам? Ничего.
0
01.01.2026
Мама девочки (11 месяцев), планирую беременность Ницца
В мировоззрении ребенка родители - это приложение к нему, а не наоборот. Вы существуете, чтоб закрывать её хотелки и потребности. Она научилась вами манипулировать, чтоб получить максимум вашего внимания. Попытайтесь договариваться: например 15 минут с ней поиграли и потом час занимаетесь своими делами. Это уже не младенец, если кричит, то пусть кричит в своей комнате. Без зрителей не так интересно.
0
01.01.2026
Мама девочки (5 лет) Омск
Blanche, без зрителей не интересно, ага наша видимо понимает что родители дома даже если ее не видят и будет кричать пока не получит своё. Такой способ не помогает, а приводит к тому что соседи пишут на нас что мы над ребёнком издеваемся
0
01.01.2026
Мама девочки (11 месяцев), планирую беременность Ницца
Даша, можно записать видео с её истерикой, потом соседям показать, чтоб отстали.
0
01.01.2026
Мама двоих (12 лет, 9 месяцев) Симферополь
Сейчас читаю книгу (почти дочитала) Сергея Пичуричкина "Мама, отвали!". Идея в том, что ребёнок не придумал эту модель поведения. Возможно, ее все время одергивают, исправляют, она не чувствует чего-то важного и добивается этого. Я могу ошибаться в этих определениях, но важно понимать, что дело во взрослых и только в них. Надо работать над собой и над отношениями с ребёнком. Пока маленькая, есть возможность все исправить. Хорошо работает замена слова "ребёнок" на слово "человек". Перед вами человек со своими чувствами, внутренним миром и потребностями, а вы взрослые - его мир, его вселенная. Если вселенная все время ругает и недовольна, ребёнок не перестанет вас любить. Ваш ребёнок перестанет любить себя. Не всегда внимание в вашем понимании является таковым для ребёнка. Малышка хочет одно, вы предлагаете другое, на что потратили время, силы, деньги, и будь довольна. А ей, например, не это нужно. Моей старшей дочке 11 лет. Очень важно слушать и слышать своих детей, тогда отношения будут хорошие. Я в детстве била своих кукол, мама была недовольна, ругала за это и не разговаривала в наказание. А била я кукол, потому что били меня. Не в момент игры, а в других ситуациях. Эту модель поведения я переносила в игру. Старшую дочку никогда не ругали, с уважением относились к ней, как к личности. Сейчас ей 11 и я думаю, ну должен же начаться переходный возраст, поэтому читаю такие книги. Мы болтаем о разном за чаем, проводим время вместе, когда получается, она отличница и сама делает все домашки с 3 класса. То, что написано в книге, - работает. Она маленькая, быстро читается.
0
01.01.2026
Мама двоих (4 года, 1 год) Мюнхен
Елена , к сожалению, это все очень красиво и правильно звучит. Моя дочь, например, настолько выпрашивает сладкое, что в итоге после праздников (гости, родственники, застолья), она вообще перестала есть нормальную еду и мы запретили сладкое как вид. И примеров много. Если следовать пожеланиям ребенка (кстати, не очень профессионально с точки зрения этих многочисленных психологов настолько придираться к словам - мы говорим о детях, и этот вид человека называется словом ребенок!) то будет он есть (моя дочь точно!!) только мороженое и шоколад, спать не будет ложиться, смотреть будет мультики и т.д. и т.д. и т.д. Про то что все от взрослых: может быть, но в одной семье вырастают совершенно разные дети. Иногда полные противоположности. В них заложено что-то прямо от природы.
0
01.01.2026
Мама мальчика (6 лет) Ростов-на-Дону
А мое мнение - ребёнку СЛИШКОМ много внимания со стороны родителей. И вообще... Я своему сыну открыто несколько раз сказала, что он - не пуп земли, и плясать под его дудку никто не будет. Мы с папой старшие и мы принимаем какие-то решения. По мере роста/взросления делает все сам ( одеться, достать молоко из холодильника и налить). Прислуги у нас нет. При этом я тысячу раз в день искренне говорю как я его люблю (он тоже), и мой сын в этом уверен на 100 процентов. Были моменты, когда что-то требовал. Но я не ломаюсь, пусть орёт, но он должен уяснить , что не на все "хочу" он может получить ответ. Когда я могу помочь - я помогаю без разговоров. Когда это нереально - нет. Но мы живём в своем доме. По телефон. Уже год очень строго говорю, что когда я разговариваю по телефону (или просто с человеком) - не встревать. Я договорю - пообщаемся. Иногда я замечаю, что он как будто внимание таким образом привлекает. Но я точно знаю, что наш ребенок не обделён вниманием (в отличие от нас с мужем в детстве). Поэтому я чётко обозначаю, что я решаю свои вопросы, потом ты ко мне обращаешься. Пока не очень сильно доходит, но я не сдаюсь. В такие моменты он реально требует ерунду.
0
02.01.2026
Мама двоих (4 года, 1 год) Мюнхен
У меня похожая ситуация, но я ее объясняю появлением младшей сестры и в связи с этим повышенным требованием внимания. Иногда становится получше, но ей пока 4.4. В садике мне сказали, что она подолгу играет и сама, и с детьми и спокойный беспроблемный послушный ребенок, который все ест и просит добавку. Дома все в точности наоборот, прилипчивая, сама не может одеться, сама не играет и ничего не ест. Вся сдержанность в саду выливается в истерики дома ( и так было сразу, она птшла в сад в 1 год, после сада истерила сразу, младшая тоже уже в саду и нет такого, хотя сад обе любят). Также мне объяснили что самостоятельная игра в 4 года это "если повезет". Мультики не даем почти совсем. Привлекаю ее к готовке, на выходных почти всегда программа, куда-то идем, встречаемся с другими детьми, дома невозможно находиться, крик прям с утра (на самом деле, ей в сад охота играть с детьми). На игрушки не кричит, но все не то из серии, не та чашка, не та ложка и все вообще не то. В общем, ждать и надеяться. Заметьте, если пообщаетесь с чатомжпт на жту тему и почитаете литературу, то там рекомендуется "играйте с ребенком хотя бы 10- 15 минут в день". Ага. Нормальная цифра. И мало кто может дольше из взрослых людей. Тут надают советов забрать и сада а сами держат несчастных детей перед теликом или на площадке в смартфоне залипают и по развивашкам вертолетят, называют это вниманием
0
01.01.2026
Мама мальчика (6 лет) Яя
"Яйца курицей не командуют". От этого и пляшу."Я с тобой играю постоянно-значит ты со мной готовишь,убираешь,моешь посуду постоянно". Приучаю к тому,что мы отдельные люди и у каждого свои интересы.Но при этом есть обязанности.Командный тон свой убрал, у нас в семье так не общаются. Не нравится, найди семью где все друг на друга орут и будь счастлив.Но и на тебя будут орать тоже. 5 лет адекватный возраст,чтобы уже языком объяснять свои границы. "Я с тобой не играю, потому что я не твоя кукла.Или я играю,как я хочу или ты играешь сам,а я смотрю". Пока маленькие,есть шанс перестоить и поменять отношение к себе.А когда ей будет 12...что делать будете?
0
02.01.2026
Мама двоих (9 лет, 1 год) Тюмень
У меня сын такой. Только в сад он почти не ходил :) Помог только возраст и скандалы. Без скандалов ребенок сам не отлипнет. Просто есть дети, кто умеет играть сам и их реально этому научить. А есть те, кто нет. Мой может залипнуть только в сборку нового лего или интересную книгу. В остальном ему нужен наблюдатель или игрок. Как вариант поискать подругу девочке, кто бы приходил в гости. Чтобы отлипла от мамы.
0
02.01.2026
Мама двоих (11 лет, 1 год) Москва
Опасный совет: в одну из таких истерик очередной раз попробуйте поговорить спокойно и когда ничего не получится - заплачьте. При ней. Как только ребенок понимает, что сильная мама на самом деле слабая… как-то меняется поведение. У меня (к счастью) не было таких историй в жизни, но подруге помогло 😄
0
01.01.2026
Мама двоих (11 лет, 10 лет) Москва
Спокойно реагировать на оры и истерики, сесть и на ее уровне глаз активное слушание "ты расстроилась, что зайка упал?" И тд и тп. Она поймет что ее эмоции для Вас важны, ее любят любой и будет меньше истерить
0
01.01.2026
Мама девочки (8 лет) Москва
Вами манипулируют, вы потокаете. Ни к чему хорошему такое воспитание в дальнейшем не приводит
0
02.01.2026
Мама троих (17 лет, 13 лет, 5 лет) Екатеринбург
Я бы подумала,что есть какая-то потребность,которая не удовлетворяется. Надо искать какая.
0
02.01.2026
Поведение ребенка. Нужен совет Рождение малыша с разницей 5-6 лет

Похожие записи