Поведение ребёнка 4.5 лет, помогите разобраться

Имхо. Не стоит, согласно в том числе моему опыту, отдавать никому ребенка с ярко выраженными особенностями поведения, быстрой нервно-психической утомляемостью, возбудимостью.

В 5 лет сидеть на полу в знак протесиа без разрешения есть чужой сахар, убегать от бабушки? Я б не из-за обиж бабушки расстроилааь и наказала бы дитя. Не два года ж .

Ребёнок ведёт себя нормально. Бабушка - нет.

Сейчас объясню, не надевая розовых очков.

Что произошло на самом деле:

Ребёнок 4,5 лет - это не робот и не солдатик. Это человек с ещё незрелой нервной системой. И в тот день случилось три вещи, которые гарантированно выведут из строя любого ребёнка этого возраста:

Она была голодная.

Она была уставшая (время дневного сна).

Она была перевозбуждена (бассейн + новые впечатления).

Вот вам формула идеального шторма. В этом состоянии даже самый послушный ребёнок превращается в маленького монстра. Потому что его мозг перегрет. Он не может принимать решения, не может контролировать импульсы, не может слушаться. Это не «плохое воспитание». Это физиология.

Сахар со стола, отказ уходить, сидение на полу - это не наглость. Это крик перегруженной нервной системы: «Я не могу больше! Остановите меня!».

Что сделала бабушка:

Вместо того чтобы сказать: «Ой, внученька, ты устала, давай быстренько перекусим и домой», она:

проигнорировала состояние ребёнка,

потащила его по делам дедушки (ещё больше перегружая),

отказала в просьбе выйти из машины (ребёнку душно? хочется размяться? - неважно),

потом позвонила и устроила скандал,

отказалась брать ребёнка (эмоциональное отвержение),

и ещё пожаловалась на четырёхлетнего ребёнка, как будто та сознательно хотела ей насолить.

Бабушка повела себя как обиженный ребёнок. Взрослый человек не обижается на четырёхлетнего. Взрослый либо справляется с ситуацией, либо признаёт: «Я переоценила свои силы, мне тяжело». Но не звонит и не говорит: «Забирай, она плохая».

Почему с вашей мамой всё хорошо, а со свекровью - нет?

Потому что ваша мама либо:

знает подход к ребёнку,

умеет считывать его состояние,

не требует от него невозможного (быть послушным, когда он голоден и уставший),

или просто любит внучку безусловно, а не «когда она удобная».

Свекровь же хочет, чтобы ребёнок был «удобным». Ходящим по струнке. И когда ребёнок ведёт себя как ребёнок (особенно в тяжёлых условиях), она обижается и отвергает его. Это не про воспитание. Это про неспособность бабушки быть взрослой.

Что делать вам:

Перестаньте винить ребёнка. Она не виновата. Она просто маленькая, голодная и уставшая. Беседы «надо слушаться бабушку» бесполезны, потому что в момент перегруза она физически не может слушаться. Вы можете сто раз объяснить - в состоянии аффекта кора головного мозга отключается.

Перестаньте оправдывать бабушку. Она не права. Её обида на четырёхлетнего - это её проблема, а не ваша. Не нужно уговаривать ребёнка «быть хорошим для бабушки». Нужно говорить бабушке: «Если вы не готовы к тому, что ребёнок может устать и расшалиться - не берите её».

Не оставляйте ребёнка со свекровью на долгое время. Особенно если там нет чёткого режима, перекусов и понимания детской физиологии. Максимум - пару часов, когда ребёнок сыт, выспался и в хорошем настроении. И никаких «поездок по делам» после бассейна.

Если свекровь опять позвонит с претензией - спокойно скажите: «Ребёнок устал и хотел есть. Это нормально для её возраста. Если вам тяжело - я её заберу, но обижаться на неё не надо, она не специально». И всё. Без извинений, без чувства вины.

Ребёнку скажите так: «Бабушка расстроилась, потому что устала и не справилась. Ты тоже устала. В следующий раз мы будем планировать так, чтобы ты была сытая и отдохнувшая». Не настраивайте ребёнка против бабушки, но и не заставляйте чувствовать себя виноватой.

И главное, что вы должны вынести из этого всего:

Ваш ребёнок - нормальный, активный, живой. Да, у него есть сложные моменты. Да, он может быть неудобным. Но он не заслуживает того, чтобы его отвергали за то, что он устал и проголодался.

Бабушка, которая не понимает детской физиологии и обижается на четырёхлетнего, - это ненадёжный взрослый. Не доверяйте ей ребёнка надолго. Любовь к внуку не измеряется тем, сколько выходных она его берёт. Измеряется тем, как она ведёт себя в трудную минуту. А в трудную минуту она позвонила и сдала его обратно.

Вы не обязаны делать ребёнка «удобным» для бабушки. Вы обязаны защищать его от тех, кто его отвергает. Даже если эти люди - родственники.

Вначале надо работать с ребенком. В этом возрасте ребенок в состоянии понять, что убегать от взрослых, есть, вероятно, грязными руками, с общих мисок с сахаром, сидеть на полу - это неприемлемое поведение для общественного места.

Буду в меньшинство. Бабушку понимаю, в этом возрасте сложно с ними. А если у вас ещё и "все можно", да, вообще тяжко. Ну вот она будет валяться в кафе прыгать по столам, кто её будет оттуда уводить? Бабушка? Это вы знаете подход к ребенку, который устраивает очередное представление. Бабушка не знает что делать с этой блажью. Со стороны это выглядит некрасиво и да, раздражает. Вы мать-для вас это милые шалости, а для окружающих это чужой невоспитанеый ребенок. И бабушке надо как-то этого ребенка в чувства приводить. А ключ от этой двери только у вас (а может и у вас нет). Не понимаете? Возьмите себе гиперактивную чужую 4х клетку на недельку-поймёте. Хотя, вижу, что у вас ребенок итак по бабушкам: у этой на неделю, у той на выходные. Удобно.

А бабушке был дан четкий тайминг и контейнер с перекусом? Вы рассказали ей, во сколько и чем нужно кормить, до скольки уложить спать? Какие бабушка может применять наказания в отношении ребенка? В данном случае, например, наказание должно было быть, т.к. ребенок вел себя опасно для себя же - убегал, ел со столов непонятно что, хорошо, что попался сахар. Почему до 4 лет вы все еще не научили ее не тянуть всякое в рот, тоже, конечно, хороший вопрос. Единственное, в чем бабушка не права, так это то, что ребенок не сразу отправился домой в качестве наказания, а ее продолжили катать. Все остальное полностью ваша вина. Давайте четкие инструкции к вашему ребенку, в том числе когда, чем и сколько ее кормить, когда уложить спать и что будет, если этого не сделать.

1.Ну в 5 лет садится на пол в кафе, показывая, что не хочешь уходить, перебор конечно. 2.Откуда вы знаете, что ей в грубой форме отказывали выходить из авто, вас же там не было.. а потом не всегда на остановках авто есть возможность выходить, не вижу тут проблем

В 5 лет убегать есть рафинад со стола и садиться на пол не очень адекватное поведение для возраста, в 3 могу такое понять в 5 уже нет.

У меня ребенок с кошманым поведением, тоже очень активная, и такого же возраста, как ваша. И знаете, я в принципе не доверю ее кому-либо, кто к ней не привык. С бабушкой, например, не отпущу. Зато прабабушка умеет с ней справляться. Ситуация, которую вы описали (убегала, ела сахар со стола, садилась на пол, не хотела уходить) - это реально очень трудная ситуация даже для родителя, у которого есть опыт обращения с этим ребенком и с этим поведением ребенка. Для меня, например, каждый раз целое испытание сводить ее на каратэ. Однажды были в театре, так я решила, что это было первый и последний раз, нервы мои не выдерживают кошмара, который она вытворяет. В состоянии перевозбуждения она не слышит никакие увещевания и никакие предупреждения о наказании на нее не действуют. Так что считаю, что винить вашу бабушку не в чем. Она просто поняла, что не справляется. Прорабатывайте конечно с ребенком, но по своему опыту могу сказать, что если ребенок гиперактивный, то вся эта проработка действует только в моменте. Как только ребенок снова окажется без вас, очень вероятно что снова пустится во все тяжкие.

Поведение для ребенка 4.5 лет совсем не очень ( мягко говоря). Такое допустимо в 2.5-3года. А так дочь ваша раз балованная, вам и вашей маме кажется это, нормальным, свекрови нет. Сейчас ее не слушаются в безопасном месте, а в опасной ситуации если так же начнется убегание ил тому подобное?

Мое мнение - бабушка уже знает, какой это ребёнок, и если хочет оставлять ее у себя, то нефиг возмущаться. Бабушкино упущение, что сбили режим ребенку, ребенок перевозбудился. Для гиперактивных детей это большая проблема. Она не станет прилежной и послушной по бабушкиному хотению, а бабушка не хочет искать подход, чтобы сглаживать углы.

Судя по поведению ребёнка, у него нет границ вообще никаких и полная вседозволенность. Есть рафинад со стола в кафе и садиться на пол, наверное, так может делать 2х летка, но никак не пятилетний ребенок. Поэтому да, нужна проработка границ

по моему мнению, у человека (бабушки в данном случае) есть моральное право оргагизовывать свою жизнь по своим принципам, и в своем пространстве либо теребовать/добиваться выполнения правил, либо исключать раздражитель.

Совершенно согласна с бабушкой. У меня сын, старший с характером, поэтому бабушку с дедушкой лишний раз стараюсь не напрягать. Они не молодые, бегать догонять его никто не будет. В конце концов они воспитали своих детей и брать или не брать внуков их дело. Оставляла ребёнка только тогда, когда родители сами этого просили. И забирала когда чувствовала, что им становится тяжело. Сейчас он уже взрослый, наоборот ездит помогать.

Форма в какой свекровь вам это преподнесла - не очень. А по факту имеет право, она с внучкой не справляется, что ей делать? Ее методы воспитания (может она на вашего мужа в детстве кричала, и по жопе ему дать могла), к внучке применить нельзя, а другое не работает, или она не умеет. Да взрослый человек должен был сказать не «ребёнок плохой», а я не справляюсь. Но вот такой характер у человека, плюс стресс от произошедшей ситуации. По поводу из машины не выпускала, я честно вас не понимаю, девочка меньше часа назад устроила истерику, убежала от свекрови, валялась на полу. Свекровь 100% боялась что она от нее так на проезжую часть выбежит, а рычагов воздействия на нее у свекрови нет. Она уже просто хотела ее живой к вам довезти. Вы можете либо не отдавать пока свекрам, видеться только в вашем присутствии, либо четко проговаривать план. Марь Иванна, дочка возбудимая, ей нужно соблюдать четко режим, нужно после бассейна сесть перекусить, время сна нарушать нельзя, если у вас не получается - пока не можем давать, чтобы никому не было сложно.

Просто перегрузили ребенка, неправильно оценили его силы из-за неопытности. Бабушка не справилась и отказалась от работы. Критиковала ребёнка, чтобы Вы её забрали, и не навязывали.

Со стороны ребенка - нет границ которые не Воспитали родители, нехватка внимания, можно уже дать больше самостоятельности для самореалзаии. Со стороны взрослых - нарушение режима, безмерное увесиление. Детские комнаты, басейны - по опредлению очень перевозбуждающе действует, т.е. можно но буквально на 1 час. Мы думаем будет хорошо ребенку - а для его нервной системы - это огромная нагрузка.

Зачем вообще разрешать им забирать ребёнка? Недовольство, высказывания, по делам им своим нужно - лесом! Да, то как Вы описываете ситуацию больше свойственно для детей помладше с неокрепшей НС, но вот у Вас такой вот ребёнок - они не в курсе? После бассейна любому захочется поесть и отдохнуть, для адекватных это вообще объяснять не надо. До слёз довели, заботы - ноль, причём тут мнение бб, Вас в принципе такое отношение к ребёнку устраивает?

Ну и не девать пока свекрам. Объяснить, что ребёнок, это ребёнок. И если им трудно, пусть приходят лет в 7)). Говорить в тактично форме и сказать, что вы беспокоить о её нервах, поэтому нет. Ребёнок с вами не поедет. Будете общаться в моем присутствии, а я буду контролировать поведение (не и ваше). Но последнее не говорим в слух🤣

Здравствуйте. Не оставляйте ребенка с бабушкой , с которой не клеются отношения. Ожидать полного послушания в таком возрасте не уместно, а возводить все в абсолют и демонстративно возвращать ребенка - тем более. Не получается у них гладко - ну значит пока не готовы

Нормальный ребенок) гипервозбудимый, возможно) проверка бабушкиных границ была. Бабушка не справилась, а теперь обижается.

Да, нужно прорабатывать. Если ребенок не готов ездить к бабушке, не нужно его туда отправлять. Вы можете принимать и терпеть любые выкрутасы. Бабушка нет. Потому что, если что, вы же первая ей и пред'явите. Поэтому сначала ребенок способен быть в рамках длительное время и только потом гости без вас.

Четырехлетние дети могут канючить, баловаться, показывать противление, убегать. В этом нет ничего нового или необычного, к тому же ребенок был голоден, перевозбудился от бассейна, хотел спать и устал. Почему ваша бабушка удивилась такому детскому поведению непонятно, видно давно она детей вблизи не видела. Ну, да ладно, я так понимаю вам не совсем понятно, на кого и как воздействовать после инцидента. С дочкой нужно провести беседу, все же хвать руками сахар и садится на пол в кафе, это так себе поведение и поощрять его родители не должны. Беседа с дочкой могла бы быть такой: "Доча я знаю, что ты устала в тот день, ты хотела кушать и спать, и тебе совсем не хотелось уходить из бассейна, поэтому ты убегала, кушала сахар и садилась на пол в кафе. Ты показывала бабушке и дедушке, что ты не хочешь уходить и что хочешь кушать. Моя розочка я уверена, что ты знаешь, что нельзя садится на пол в кафе. Я понимаю, почему ты это делала, ты не хотела уходить, однако помни о том, что не все поступки допустимы в общественном месте. Давай договоримся, что в следующий раз ты...." Посыл примерно такой - Ты хорошая, а поступок не совсем хороший, но сама ты Ок. Что касается бабушки. Тут нужно разобраться на что она среагировала, чтобы понять ее поведение. Ваша дочь расшалилась, бабушка не смогла ее урезонить. В тот момент когда бабушка не смогла этого сделать она провалилась в свое бессилие, почувствовала себя осуждаемой (посетители кафе наверняка смотрели на сценку с протестующей внучкой неодобрительно), не справляющейся, слабой, проигравшей, неумелой и т.д. Переживать себя бессильной и слабой крайне неприятно. Из этого провала ваша свекровь вынырнула злой и сердитой. И кто же посмел окунуть ее в эти неприятные чувства? Четырехлетняя проказница, которую невозможно угомонить. Находясь в таких неприятных переживаниях самой себя и сиутации, ваша свекровь из этого состояния начинает действовать. Что она делает? Она звонит вам и просит забрать ребенка, отказывается от внучки, делает это демонстративно, чтобы причинить неприятные чувства ребенку. Разделение, расставание, отказ от контакта, отвержение дети всегда тяжело переносят. Бабушка бьет отвержением в цель, ребенок расстраивается. Когда вы появляетесь и присоединяетесь к сиутации, свекровь помимо гнева демонстрирует обиду. Переживать себя бессильной и проигравшей было на столько неприятно для свекрови, что она нуждается в том, чтобы восстановить свое самоотношение. Чтобы она могла его восстановить, ей нужны извинения от внучки, да и от вас скорее всего. Если она получит извинения, то сможет сказать себе: "Дело не во мне, это не я не справилась, это ребенок был плохо воспитан, я Ок, со мной все хорошо." Ну и после того, как самоотношение будет восстановлено свекровь успокоится.

Обида на ребенка за непослушание… ЧЕГО?!

Ребенок после бассейна устал и перевозбудился. Ей ещё 5 нет. Новая обстановка, физическая нагрузка. Овце понятно, что надо было срочно ехать домой кушать и спать. А не кататься по делам. Видимо, бабушка мало проводит времени с ребёнком, раз совсем её не знает и ждёт от четырехлетки поведения школьника. Бабушка из нее не очень. Но лучше такая, чем вообще никакой. Что поделать. Доказать вы ей этого не сможете, да и не нужно. Девочка подрастет и начнет соответствовать ожиданиям.

Не справляется бабушка с внучкой, ну пусть не берут. Ребенок есть хотел, устал, без сна, еще и обиделись….

Бабушку можно понять, так как это не её ребенок и подход к ней она может не знать, плюс бабушкам сложно с внуками в силу возраста, например. Ребенка тоже можно понять, в этом возрасте шкодят все, убегают и тд, но ситуация с кафе некрасивая даже если не брать бабушку в учет, ребенок в общественном месте не должен себя так вести, как мне кажется. Конечно, обижаться на ребенка за его поведение это ненормально)) и не брать на выходные из-за этого тоже, вряд ли ребенок усвоит урок какой-то) им в этом возрасте пофиг на все.

Для меня это "нормальное" поведение, в смысле, проходили, знаем и именно в этом возрасте. Даже коллеги сейчас жалуются на своих 4леток. Ощущение, что проверяют границы дозволенного, выводят на эмоции, ну все как с детьми помладше, только в этом возрасте кажется такого быть не должно. Ещё таким способом привлекают внимание. Помогут только беседы, опускаться на уровень ребёнка и объяснять, только ни в коем случае не говорить что она плохая.

Моя дочь такого же возраста. Не могу смоделировать ситуацию, в которой она так же себя вела бы, даже в три года?! Бабушка умница, границы расставила.

У меня очень активная дочь, но в 5 лет бегать по кафе и грызть рафинад - перебор. Бабушка имеет право не хотеть потакать капризам ребёнка, может в следующий раз она будет лучше себя вести.

Если дочь оскорбила бабушку каким-то обидным словом, то за это стоит извиниться. За то, что ребенок перевозбудился, проголодался и устал извиняться не нужно.

Свекровь мало проводит времени с ребёнком и совершенно не понимает его потребности и особенности поведения. Вы её ни в чём не убедите, поэтому не давайте больше ребёнка ей. Все встречи через мужа. Пусть свои обидки ему высказывает.

Абсолютно нормалтный активный ребёнок. Бабушка ведёт себя неправильно, инфантильно, я бы не оставляла с такой бабушкой ребенка.

Бабушка сама ребенок.

Бабушки любят обижаться на детей и выглядит это сюрреалистично если честно. А вот к 5 годам убегать от бабушки ребёнок не должен, я бы в эту сторону обратила внимание