амниоцентез

Олесечка-Мамулечка, прекрасно понимаю о чём вы. Я ещё 2 недели успела шевеления ощущать,это кошмар на яву. Когда верх брали гормоны и эмоции было как вы пишите "нет,это же мой, родной", а потом следом включался мозг и перед глазами картина , через 30 лет, я, а рядом со мной взрослый, умственно отсталый мужчина, инвалид( инвалидность можно оформить сразу после рождения) без шансов на снятие этой инвалидности, у которого с вероятностью 99,9% не будет ни семьи,ни детей,нуждающийся в пожизненном присмотре, забота о котором, после нашей с мужем смерти, упадет на наших старших детей. Никак в моей голове это не укладывалось... Я с лёгкостью могла представить его ребенком,это не так страшно,но как только думала,что он будет ребенком всю жизнь(и это хорошо, если он будет спокойный,но далеко не всегда они такие),у меня шло полное отрицание такой реальности. И так было множество раз, эмоции, материнский инстинкт, желание спасти и спрятать,а потом включается разум и всё,как не прикину,никак не выходит дать ему жизнь. Я понимала,что не потяну, ребенок с УО требует на себя множество ресурсов (время, деньги, силы), я не такая,при таком раскладе меня просто не хватило бы и на него, и на старших детей.Я начиталась и насмотрелась, на такие семьи, те у кого ещё есть дети( очень многие из них) , говорят что на здоровых детей их уже просто не хватает, всё уходит на одного больного. А муж мне сразу сказал: "решение принимать тебе,я всё время на работе, тебе с ним быть большую часть времени, я приму любой твой выбор ". Так в итоге всё и решилось, а мои мучения закончились, когда я родила его в 20 недель, я буквально вздохнула с облегчением, выбор был сделан, пути назад не было. После родов я вообще отпустила эту ситуацию, последний раз я рыдала во время схваток, прощалась с ним,а потом как отрезало. Ни одной секунды я не пожалела о своем решении,повернув время вспять, поступила бы также. Но тут конечно всё в голове,я перечитала десятки историй девочек, некоторые жалели о своем таком выборе (надо сказать я очень мало встретила таких историй) , многие ещё много месяцев не могли это пережить,но не жалели, кто-то ,как и я, вздохнул с облегчением сразу после родов. Это всё индивидуально,нет здесь универсального ответа (поскольку есть и те кто жалеет потом,что оставил), поэтому я посоветую только дать себе времени побольше (только до шевелений лучше не доводить) и по возможности посмотреть на Ютубе на таких людей, почитать форумы,особенно важно посмотреть на взрослых, понять для себя,согласны ли вы до конца своих дней заботиться о таком ребенке, насколько вас это пугает или наоборот не пугает. Важно также поискать информацию о негативных примерах (её придется искать специально, поскольку легко находятся только "солнечные дети, у которых нет гена злости") просто потому что СД это лотерея и какой "билет" вытянешь заранее знать невозможно,а надо быть готовым ко всему, может повезет и это будет действительно добрый милый дяденька, просто уровень развития будет как у ребенка, а может и не повезет, и это будет не говорящий/мычащий/малоговорящий(уровень 2-3 лет) весьма агрессивный и сексуальноозабоченный,здоровенный мужик,с интеллектом не соответствующим телу. Естественно, что для адаптации этих людей в социум, в СМИ говорят исключительно о положительных людях с этим синдромом (в которых,как правило, ещё и вложено очень много, очень больших денег), о совсем других случаях (и их много) в СМИ принято умалчивать. Но это судьбоносное решение и здесь неуместно себе что-то придумывать и додумывать, здесь надо очень четко понимать,на что подписываешься и что варианты могут быть разные, и принимать любое решение надо исходя из взгляда на всю оставшуюся жизнь, ведь какое бы вы решение не приняли сейчас вам жить с этим до конца дней. Это безумно тяжело, знаю... Обнимаю вас, держитесь 🫂