О чем говорят детские игры

Кукла наследника Тутти

Мальчики предпочитают играть с куклами, а девочки с машинками

Маленький герой романа «Три Толстяка», как мы помним, очень любил свою куклу и именно ей предпочитал все другие игрушки. Такая дружба мальчика и куклы – не только дань сказочному сюжету. Иногда родители сыновей замечают, что их мальчики тянутся к играм, которые ассоциируются скорее с девочками. А девочки в свою очередь могут проявлять неожиданный интерес к занятиям мальчуганов: с увлечением грузят игрушечные самосвалы, управляют железной дорогой, начисто игнорируя, к удивлению родителей, маленьких пупсов и коляски.

«Мужу не нравится то, что наш трехлетний сын любит кукол, – признается Арина, мама трехлетнего Миши. – Сын возится с ними, разговаривает, кормит. Муж категорически против, грозится выбросить кукол и запрещает ребенку в таких играх потакать». Действительно, если девочкам отказ от традиционных девичьих радостей еще сходит с рук, то к мальчикам, как правило, именно отцы оказываются нетерпимы. Их главный аргумент: «он же вырастет тряпкой!» Однако во многом это связано не столько с беспокойством за ребенка и его полоролевое поведение в более взрослом возрасте, сколько за самого себя. Страх этот бессознательный, и себе такой папа вряд ли признается в том, что маленький сын, являясь продолжением своего родителя, символически отказывает и отцу в мужественности. К тому же большинство взрослых просто забывают, как велика сила воображения ребенка. Вовлекаясь в игровые ситуации, малыш встречается как с женской, так и мужской составляющей своего «я». И то, какая из них на данный момент превалирует в игре, совсем не влияет ни на мужественность мальчика, ни на женственность девочки. Тем более это не указывает на будущую сексуальную ориентацию детей и, конечно, никак ее не формирует.

«Вопрос полоролевой идентичности очень важен, но он решается не запретами, а конкретными образцами поведения, которым ребенок может следовать, – считает психотерапевт Татьяна Мизинова. – Если мальчик стойко выбирает только кукол, то стоит задуматься почему. Ребенок – это всегда «симптом семьи». Часто малыш, находящийся лишь в женском окружении или, например, с преобладанием девочек на детской площадке, вынужденно встраивается в более привычный ему «маленький социум». В таком случае он начинает играть по тем правилам, которые приняты. Возможно также, что папа в жизни ребенка присутствует, но он слишком жесткий, постоянно недовольный и критикующий, что оказывается для малыша скорее психологической угрозой, чем объектом для идентификации». Поэтому родителям важно не запрещать любимые игрушки, а в совместных играх с ребенком заинтересовывать тем, что они считают полезным.

«А ты, мишка, наказан!»

В играх ребенка много жестокости и агрессии

«Играя с братом или другими детьми, мой сын всегда принимает роль нападающего, – замечает Марина, мама четырехлетнего Миши. – Его машинка всегда сбивает машинки других детей, он «прилетает» на игрушечном вертолете и всех захватывает. Когда он один играет с игрушками, то и тут пытается доминировать – все они должны ему подчиняться, в противном случае он их строго наказывает».

Родители часто теряются: как реагировать, когда малыш, казалось бы, не проявляет жестокости по отношению к живым существам, не мучает кошку и сверстники на него не жалуются, но в играх он ведет себя очевидно грубо. «Дети рождаются с разным темпераментом и уровнем агрессивности, это заложено природой, – говорит Татьяна Мизинова. – Проявление этой агрессивности совершенно закономерно и свидетельствует о нормальном развитии ребенка. Даже грудные младенцы иногда кусают грудь матери, что совсем не говорит об их дурном характере, как иногда думают молодые мамы. По мере взросления ребенок все больше узнает окружающий мир и постоянно его исследует. Поэтому дети часто совершают поступки, которые кажутся родителям проявлением жестокости, однако не являются таковыми. Это и удушающие объятия любимого котенка, и попытки изучить рыбку вне аквариума. Агрессивное, как нам кажется, поведение часто оказывается лишь результатом большей конституциональной активности детей, которую они не научились выражать в адекватной форме. И если одному малышу достаточно тихо сидеть в песочнице и лепить куличики, то другому требуются шумные игры и привлечение к себе внимания всеми возможными способами». Желание активно заявить о себе может проявиться и во взаимоотношениях с игрушками. И родителям важно не наказывать ребенка, а постараться на примере плюшевых зверей объяснить правила общения с другими детьми: «Мишке может быть больно и обидно, ведь он так тебя любит, ты его друг. И ведь ты тоже его любишь. Давай попробуем поговорить так, чтобы все игрушки вместе продолжили игру». «Характер ребенка формируется с первых месяцев жизни, и тут очень важно не задавить пусть даже и агрессивные проявления маленького человека, а направить их в созидательное русло, – считает Татьяна Мизинова. – И если сегодня малыш доминирует в песочнице над другими, то, возможно, в нем закладываются черты будущего лидера. Как он будет их реализовывать, во зло или во благо, уже зависит от родителей».

«Тише, Танечка, не плачь…»

В играх часто появляются обиженные или страдающие герои

«Меня беспокоит, что в играх с куклами Маша разыгрывает драматичные сюжеты, в которых одна из игрушек постоянно страдает – плачет и жалуется. По сценарию игры, другие игрушки ее обижают, а дочка жалеет и успокаивает», – рассказывает Марина. «В своих играх дети практически всегда повторяют те конфликты, которые их беспокоят, – говорит Татьяна Мизинова. – Это может быть проявление того, что они видят в семье или детском коллективе. Поэтому ситуации, которые ребенок воссоздает с игрушками, оказываются для родителей ценным источником информации о том, что происходит во внутреннем мире их чада. Родителям следует очень внимательно наблюдать за такими играми, особенно если в них часто присутствуют сцены насилия и одна из игрушек выступает в роли «жертвы». Правда, не стоит думать, что это всегда сигнал для тревоги». Если подобные эпизоды единичны, то ребенок может просто проигрывать и таким образом переосмысливать конфликтную для себя ситуацию. Перенося в игру случившуюся с кем-то несправедливость, он учится состраданию.

«В случае если такие игры носят систематический характер, то родителям следует очень аккуратно прояснить содержание игры ребенка, – считает Татьяна Мизинова. – «Почему эта игрушка плачет?», «За что наказали зайчика?», «У Барби есть секрет? Какой из игрушек она может его рассказать?». В игровой форме можно делиться с детьми и моделями поведения, которые будут усваиваться значительно легче, чем прямые указания: «Давай подумаем, как научить мишку постоять за себя», «Что он в следующий раз ответит кукле-хулигану?». Ребенок еще слишком мал, чтобы рассказать о своих чувствах и, конечно, не обратится к вам со словами: «Мама, давай поговорим об этом». Проигрывание конфликтных ситуаций через игрушки дает возможность понять малыша и помочь ему».

Доктор Айболит

Играя в доктора, дети раздеваются и изучают друг друга

К четырем-пяти годам родители могут заметить, что распространенная игра в доктора несколько меняет сценарий. Малыши уже не просто прослушивают друг друга в игрушечную трубочку-стетоскоп или измеряют температуру, но и находят способ оголиться донага. Реагировать они при этом могут по-разному: смеяться или вполне серьезно комментировать отличия друг друга. Любого родителя, который впервые застает свою кроху за такими экспериментами, это всегда очень смущает. И первое желание – немедленно «это безобразие» запретить. Что же делать?

Во-первых, не паниковать. Дети познают мир, у них просыпается интерес к самым разным сферам жизни, в том числе к различию полов. Это естественное любопытство, свойственное ребенку как маленькому исследователю при вторжении в любую новую для него сферу. Во-вторых, не ругать, резко обрывая игру, посылая тем самым ребенку сигнал, что он делает что-то опасное и недозволенное. Ваше беспокойство или гнев означают для малыша, что эта часть его тела может быть запретна или постыдна. Если же запрет и наказание оказываются главной родительской реакций на такие игры, то настороженное отношение к телесной сфере ребенок, взрослея, может перенести и на взаимоотношения с противоположным полом. Можно сказать: «Да, я вижу, что ты устроен так же, как твой друг. Теперь и ты это знаешь. Но показывать это другим людям – некрасиво». Проведите сравнение, чтобы ребенку было понятней: «Смотри, мы же не едим кашу руками, потому, что это неприлично. Поэтому снимать трусики перед другими людьми тоже очень некрасиво, так не делают ни взрослые, ни дети». Самое главное, у ребенка после разговора с вами не должно остаться ощущение, что само обнажение тела несет в себе что-то негативное.

Будьте готовы к тому, что эти игры будут продолжаться, возможно, в другой детской компании. А при доверительных отношениях малыш может сам рассказать вам о том, что вы не видели. Терпеливо объясняйте: в том, чтобы раздеться, нет ничего плохого. Но для этого есть отдельные места, а на людях это делать неприлично. Один из вариантов – самим поиграть с малышом в эту игру, попутно объясняя, что допустимо, а что нет.

Я не трусишка!

В играх он не проявляет инициативы и слишком легко подчиняется

«Ванечку любят все друзья и воспитательницы в саду как сговорчивого и покладистого ребенка, – рассказывает Ольга, мама пятилетнего сына. – В играх он скорее склонен уступить, чтобы не спровоцировать конфликт. При этом я замечаю, что ему далеко не всегда нравится играть те роли, которые ему навязывают более активные дети. Он даже готов отдать свои игрушки, чтобы избежать столкновения с драчливыми сверстниками. Не превратится ли его удобная для детей и окружающих взрослых мягкость и уступчивость в конформизм и неумение принимать собственные решения?»

В современном мире, ориентированном на достижения и успех, родители беспокоятся за малыша, который не проявляет лидерских качеств и не склонен в играх отстаивать свои интересы. Однако не спешите записывать ребенка в неудачники. И то, что сейчас кажется слабостью характера, может свидетельствовать просто об иной, интровертной внутренней природе. Такие дети не склонны к соревновательности и желанию быть на виду, тем более не стоит ожидать от них стремления быть заводилами. Самую главную ошибку родители совершают тогда, когда начинают сравнивать своего ребенка с более активными детьми, обладающими лидерскими качествами. И если мама или папа сами по природе скорее экстравертного склада и им свойственно проявлять себя активно, то часто у них возникает опасное желание чадо «перевоспитать». Однако покушаться на свойственный ребенку способ взаимоотношений с миром означает лишь одно – подавить и сломать маленького человека. Постоянное ожидание не свойственных ему качеств разовьет в малыше лишь комплекс неполноценности. А чтобы не огорчать родителей он либо будет через силу притворяться, что тоже может быть активным заводилой, либо уйдет в себя. И то и другое одинаково разрушительно. В действительности родители просто могут недооценивать других возможных качеств своего ребенка. Такие дети, больше ценящие тишину и уединенность, часто лучше концентрируются на заданиях, им не нужна постоянная группа поддержки и утверждение своего «я» через других людей. За счет врожденной склонности анализировать и многие внешние события глубоко проживать внутри себя они бывают наблюдательны и имеют собственное мнение. Просто они его никому не навязывают.

Значит ли это, что нам вовсе не стоит вмешиваться, если наш тихий малыш постоянно позволяет собой руководить? Конечно, нет. Ведь именно в семье ребенок получает первый и самый важный опыт взаимодействия с людьми, с которыми он может не совпадать по характеру. А в психологически защищенной для него домашней обстановке можно придумать игру, в которой малыш сам будет принимать решения и сообщать об этом взрослым или игрушкам. Как пример – «говорящая» вашим голосом игрушка принуждает ребенка катать машинки не по тому маршруту или кормить куклу, когда он хотел бы уложить ее спать. Вы при этом подсказываете ребенку, как ему стоит твердо сообщить о своих желаниях. После многократных репетиций подобных сцен в играх ребенку будет легче вступить в диалог в реальной жизненной ситуации.

Источник