Мама и папа часто говорят: «Нельзя!» А вокруг ведь так много интересных вещей. И все хочется потрогать. А вот бабушка с дедушкой не такие строгие. Мне нравится ездить к ним в гости. Они разрешают мне почти все. Неужели мама и папа меня не любят?
(из рассуждений ребенка)
Наконец ваш маленький человечек научился ходить, он начинает исследовать мир и ему интересно все на свете, в том числе, плита на кухне, розетки на стене, крутые каменные ступеньки, да и мало ли вокруг других интересных вещей. Обеспокоенные родители всеми силами стараются уберечь ребенка от неприятностей. Помогут ли тут запреты? Можно ли говорить ребенку «нет» и «нельзя», и как это правильно сделать.
По мнению врача-педиатра, преподавателя Марии Красовской, это делать можно и нужно. Только эти «нельзя» должны быть мотивированными. Можно налагать запреты на действия и предметы, угрожающие его безопасности, а также действия и желания касающиеся его плохого поведения (кого- либо обижать, причинять боль другому, проявлять негативные или агрессивные поведенческие черты). Если в детстве четко не обозначить границы плохого и хорошего, « можно» и «нельзя», то потом эти границы будут размыты и ребенку будет трудно ориентироваться в этом мире: что опасно, а что не опасно; и если что-то можно делать, то прежде нужно подумать, как это сделать. Естественно, в первую очередь запреты налагаются на то, что угрожает безопасности ребенка. Это кухонные плиты, розетки и другие бытовые приборы, т.к. малышам интересно все, к чему прикасаются взрослые. Возникает закономерный вопрос, как сделать так, чтобы запретов было мало, но они были эффективными.
Во-первых, нужно понять, какие запреты действительно являются необходимыми, а какие мы устанавливаем из-за того, что нам просто не хочется, чтобы ребенок это делал. Если в доме «нельзя» все, то получается, что и «можно» тоже все; т.к. ребенок не видит разницы между запретом одним и запретом другим. Например, необходимо налагать запрет на игру со спичками, или подходить к горящему огню на плите, потрогать розетку и попробовать запихнуть туда пальчик. Объяснять нужно не тем, что скажем, в розетке живет страшная баба-яга, которая выскочит и укусит. Ребенок, наоборот, будет ее искать, чтобы узнать, что же это за баба-яга: такая, как в сказке, или какая-то другая. Можно не сомневаться, пока родители не видят, он все же доберется до этой розетки. А нужно постараться объяснить, что это может быть очень больно. Дети очень хорошо знают понятие боли.
Относительно плиты некоторые родители применяют такой способ: они предлагают ребенку потрогать что-нибудь не слишком горячее, но чтобы ему было неприятно. Потом родители говорят, что это «горячо», чтобы ребенок запомнил. Разумно и логично. Только не нужно пользоваться словом «горячо» в неподобающих ситуациях. Некоторые родители вместо того, чтобы сказать, что этого делать нельзя, говорят: «Горячо!» Хотя данный предмет вовсе не является горячим. И тут малыш просто теряется в понятиях: что значит «горячо», а что просто «делать нельзя». Каждое «нет» и «нельзя» должно быть четко мотивировано и объяснено. Дети все прекрасно понимают. Только объяснять нужно на том уровне, на котором находится малыш.
Еще один очень важный момент. Необходимо, чтобы все родственники были единодушны в воспитании. Чтобы не получилось так, что один разрешает, а другой запрещает. Потому что, если один разрешает, а другой запрещает, то ребенок будет идти с вопросом «можно ли» к тому, кто разрешает. Он все четко понимает. И второй родитель становится в его глазах неким «монстром». Дома из-за этого часто возникают конфликтные ситуации между родителями. А ребенок, в тот момент, когда родители конфликтуют, делает как раз то, что один запретил, а другой разрешил. И это еще больше усугубляет напряженную обстановку в доме. Возможно, отец просто захотел побаловать ребенка, в то время как мать всеми силами старалась «воспитывать». Получается, мама – плохая, а папа – хороший. Такие ситуации нередки, т.к. отцы, как правило, работают, стараются обеспечить семью и видят ребенка редко. Вот и хочется папе разрешить такому славному малышу все. И получается, что невольно разрешает делать такие вещи, которые мама запрещала. И ребенок начинает думать, что папа «хороший», т.к. все разрешает, а мама – «плохая», т.к. все запрещает. Или наоборот.
Конечно, ребенка баловать хочется, и, наверное, это нужно делать. Но подходить к этому нужно разумно. Иногда запрет может быть наложен на еду. Не из-за того, что ребенку есть это категорически нельзя, а просто родители решили, что это ему не нужно (шоколад или мясо, если вегетарианская семья и пр.). А бабушка и дедушка мясо едят, и когда внуки приходят к ним в гости, на столе, естественно, есть и вкусная колбаска, и пирожки с мясом, и многое другое «запретное». Ведь для любимых внуков готовится все самое вкусное. Как разумно поступить в такой ситуации? Если запрет на какой-либо продукт наложен по причине детского здоровья, то здесь никаких отступлений быть не может. Если же запрет обусловлен какими-то иными причинами, то постарайтесь оговорить это с родственниками заранее, но ни в коем случае не при ребенке.
«Нет» и «нельзя» для ребенка вообще сложный момент. Всегда хочется делать то, что хочется, а если еще взрослые начинают в его присутствии спорить и выяснять «можно» или «нельзя», то у ребенка рождается внутренний протест. И трудно даже бывает понять против кого: против того, кто разрешает, или против того, кто запрещает. Из-за этого у ребенка может возникнуть психологическая травма. Поэтому важно помнить, что единство мнений в семье – залог здоровой психики ребенка!
