Поиск
Не знаю где оставить данный отзыв. поэтому кипя от возмущения пишу в своем любимом ББ.
Дано: мальчик 8 лет, дизартрия, моторная алалия в прошлом, ЗРР
Решение: на сайте "профи..." подыскиваю уже месяц логопеда по постановке звуков.
Результат: выбран ...
У дочки проблемы с произношение согласных с того момента как она научилась говорить. О чем я говорила на приемах логопеда с 3 лет. Мнодественное нарушение звукопроизношения согламных.
В саду обратилась к логопеду - мне сказали что у ребенка нет особых пр...
Дети в возрасте до 2-х лет: Дети в возрасте 2 - 3 лет выполняют: Дети 3 - 4 лет. Дети с 4 до 5 лет: Дети 5 - 7 лет Уроки с ребенком делать не надо!
- Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?
- У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.
- В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.
- Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.
- Трудно сказать у кого больше психологических проблем - у отличника или у двоечника.
Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки - тревожные дети с пониженной самооценкой.
- Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам - у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
- Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками - лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.
- Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.
И бывают родители, цель которых - тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно - главное, чтобы не срывался с поводка.
- Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.
Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.
Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?
Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.
Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…
Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.
- Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.
- БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
- Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой - закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.
- Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен - это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
- КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
- Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
- Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя - свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
- ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за плохих оценок - это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.
- Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками - проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее - не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
- НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.
Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.
Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета.
А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать - вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.
- КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
- Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
- Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?
- ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ - он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.
- Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
- Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
- БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
- ВОСПИТЫВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает - существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
- Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах - у него проблема.
- Если ребенок пытается манипулировать взрослыми - у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют - они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
- В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»
Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
- Ребенок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Михаил Лабковский
А ВЫ КРИЧИТЕ НА ДЕТЕЙ?
Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером на желтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почерком на линованной бумаге. Но стихотворение, которое я получила недавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно значимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заставила меня почувствовать, как теплые слезы катятся по моим щекам.
Показать полностью…
"Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду."
Но, должна вам признаться, это не всегда было так.
На пике моей совершенно сумасшедшей жизни я начала практиковать то, что весьма отличалось от того, как я вела себя раньше. Я начала кричать. Это случалось не часто, но это было экстремально - словно перекаченный воздушный шарик, который внезапно лопается и заставляет всех в зоне слышимости вздрогнуть от страха.
Итак, в какие же моменты мои тогда 3-летняя и 6-летняя девочки, заставляли меня терять терпение? В тот момент, когда одна из них настаивала на том, чтобы вернуться и взять с собой еще три ожерелья из бисера и ее любимые розовые очки, когда мы уже опаздывали? Или тогда, когда другая пыталась насыпать сама себе хлопья и вывалила всю коробку на кухонный стол? Или же когда она уронила и разбила моего особого стеклянного ангела, к которому я просила не прикасаться? Или когда она, словно профессионал, боролась со сном, когда мне так нужны были мир и покой? Или тогда, когда они вдвоем боролись за нелепые вещи: кто и как будет первым выходить из машины или кто из них получит больше сладкого соуса для мороженного?
Да, именно эти вещи - обычные оплошности и типичные детские проблемы и отношения раздражали меня до такой степени, что я теряла контроль над собой.
Мне нелегко было написать это предложение. И мне было нелегко пережить это время в моей жизни, потому что, по правде говоря, я ненавидела себя в эти моменты. Что же произошло со мной, что мне нужно было кричать на двух драгоценных маленьких людей, которых я любила больше жизни?
Позвольте мне рассказать вам об этом.
О моем безумии.
Чрезмерное использование мобильных телефонов, перегруженность обязательствами, многостраничные списки дел, и стремление к совершенству поглотили меня. И то, что я кричала на людей, которых я любила, было прямым следствием потери контроля над своей жизнью.
Неизбежно, я должна была где-то развалиться. Поэтому я разваливалась за закрытыми дверьми в компании людей, которые для меня важнее всего.
Пока не настал тот роковой день.
Моя старшая дочь стояла на табуретке и пыталась что-то достать из кладовой, как вдруг она случайно уронила целый пакет риса на пол. Когда миллион мельчайших крупинок словно дождь рассыпались по полу, на глазах моей девочки стали наворачиваться слезы. И вот тогда я увидела Это - страх в ее глазах, когда она приготовилась к тираде ее матери.
Она боится меня, подумала я, и это было наиболее болезненное понимание, какое только можно вообразить. Мой шестилетний ребенок боится моей реакции на ее невинную ошибку.
С глубокой скорбью, я поняла, что не была той матерью, какой бы я хотела быть для своих детей. И это не было тем, как я хотела бы прожить остаток своей жизни.
В течение нескольких недель после этого эпизода, у меня был Срыв-Прорыв - тот момент болезненного осознавания, который и побудил меня встать на Hands Free-путь, чтобы отпустить ежедневные отвлекающие дела и понять, что действительно имеет для меня значение. Это было два с половиной года назад - два с половиной года на то, чтобы постепенного сократить избыток электронного безумия в моей жизни ... два с половиной года на то, чтобы освободить себя от недостижимого Эталона совершенства и социального давления, призывающего "все успевать". Как только внутренней и внешней суеты стало меньше, гнев и напряжение, накопившиеся внутри меня, стали медленно рассеиваться. Со снижением нагрузки, я стала в состоянии реагировать на детские ошибки и прегрешения более спокойно, сострадательно и разумно.
Я могла сказать что-то вроде: "Это просто шоколадный сироп. Ты можешь стереть его, и столешница будет как новенькая."
(Вместо того, чтобы издать раздраженный вздох, и закатить глаза.)
Я предложила поддержать метлу в то время, как она подметала море из хлопьев, покрывающих пол.
(Вместо того, чтобы стоять над ней с выражением неодобрения и крайнего раздражения.)
Я помогла ей подумать, где она могла бы оставить свои очки.
(Вместо того, чтобы стыдить ее за безответственность.)
И в моменты, когда огромная усталость и непрекращающееся нытье собирались взять надо мной верх, я шла в ванную, закрывала дверь, и давала себе время, чтобы выдохнуть и напомнить себе, что они - дети, и дети совершают ошибки. Как и я.
И с течением времени, страх, который вспыхивал в глазах моих детей в моменты неприятностей, исчез. И слава Богу, я стала пристанищем в их беде, а не врагом, от которого нужно бежать и прятаться.
Я не уверена, что написала бы об этих глубоких преобразованиях, если бы не инцидент, который произошел в прошлый понедельник после обеда. В тот момент, я вновь почувствовала вкус перегруженной жизни, и желание кричать был на кончике моего языка. Я приближалась к заключительным главам книги, над которой я сейчас работаю, и мой компьютер завис. Внезапно правки целых трех глав исчезли у меня на глазах. Я провела несколько минут лихорадочно пытаясь восстановить последнюю версию рукописи.
Когда это не сработало, я обратилась к резервному копированию, только чтобы обнаружить, что и там возникла какая-то ошибка. Когда я поняла, что та работа, которую я сделала для этих трех глав никогда не восстановится, мне хотелось плакать, и даже более - я была в ярости.
Но я не могла себе этого позволить, потому что подошло время забрать детей из школы и вести их на занятия по плаванию. С большой осторожностью, я спокойно закрыла ноутбук и напомнила себе, что в жизни могут быть гораздо, гораздо более серьезные проблемы, чем переписывание этих глав. Затем я сказал себе, что не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать с этой проблемой прямо сейчас.
Когда мои дети сели в машину, они сразу же поняли - что-то не так. "Что с тобой, мама?" - спросили они в унисон бросив мимолетный взгляд на мое пепельное лицо.
Я чувствовала, как мне хочется закричать: "Я потеряла три дня работы над своей книгой!"
Я чувствовала, как мне хочется ударить по рулю кулаком, потому что, находиться в машине - было последним местом, где я хотела бы быть в тот момент. Я хотела вернуться домой и исправить свою книгу, а не вести детей на плавание, отжимать мокрые купальники, расчесывать спутанные волосы, готовить обед, мыть посуду и укладывать всех в постель.
Но вместо этого я спокойно сказала: "У меня возникли небольшие проблемы прямо сейчас. Я потеряла часть моей книги. И я не хочу разговаривать, потому что я чувствую себя очень расстроенной."
"Мы сожалеем," - сказала старшая за них обеих. И затем, как если бы они знали, что мне необходимо пространство, они молчали всю дорогу до бассейна. Мы продолжили тот день, и, хотя я был более тихой, чем обычно, я не кричала и изо всех сил старалась воздерживаться от мыслей о проблеме с книгой.
Наконец, в тот день было почти все сделано. Я уложила младшую дочь в кровать и легла рядом со старшей. У нас было Время Ночного Разговора.
"Ты думаешь, тебе удастся вернуть свои главы обратно?", - спросила она тихо.
И вот тогда я начала плакать - не столько о трех главах, я знала, что они могут быть переписаны. Мои слезы были больше связаны с усталостью и опустошением от написания и редактирования книги. Ведь, я была так близка к завершению. И то, что оно вдруг сорвалось - был невероятным разочарованием.
К моему удивлению, моя девочка потянулась и мягко погладила мои волосы. Она сказала обнадеживающие слова, вроде: "Компьютеры могут быть такими расстраивающими", и "я могла бы посмотреть, не смогу ли я найти эту резервную копию." И, наконец: "Мама, ты справишься. Ты самый лучший писатель, я знаю" и "Я помогу тебе так, как смогу."
Во время моей "беды", она была тем терпеливым и сострадательным вдохновителем, который не думал добивать меня, когда я и так уже упала.
Мой ребенок не научился бы этому чуткому отклику, если бы я оставалась крикуньей. Потому что крик разрывает связь; он заставляет людей отдаляться, вместо того, чтобы подойти поближе.
"Важно то, что ... моя мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду."
Мой ребенок написал это обо мне, как о женщине, которая прошла через сложный период, которым она не гордится, но благодаря которому она многому научилась. И в ее словах, я вижу надежду для других.
Важно то, что ... никогда не слишком поздно, чтобы перестать кричать.
Важно то, что… дети прощают, особенно если они видят, что человек, которого они любят, пытается измениться.
Важно то, что... жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за рассыпанных хлопьев и разбросанной обуви.
Важно то, что ... неважно, что случилось вчера, сегодня уже новый день.
Сегодня мы можем выбрать спокойный ответ.
И, поступая так, мы сможем научить наших детей, что мир и спокойствие строят мосты - мосты, которые могут перенести нас через беду.
Рекомендуем Вашему вниманию очерк Светланы Добровольской - мамы со "стажем".
"Однажды темным осенним вечером я встречала на автобусной остановке свою дочь-подростка после скейтерской тусовки в центре города. Было сыро и ветрено, телефон у моей красавицы «молчал» (что бывает), я с нетерпением вглядывалась в пассажиров каждой приезжавшей маршрутки и понемногу «закипала»:
("Совершенно не ценит моего особого к ней отношения! Кому бы еще в таком возрасте разрешили допоздна отсутствовать дома (дочь у меня акселератка во всех смыслах, общается с ребятами, которые гораздо старше ее)?! А она еще и опаздывает!")
В голове начали складываться обличительные монологи (О! Я умею аргументировано говорить). Потом я стала прикидывать, чего на будущее можно ее лишить в «воспитательных целях» (планы «мести»). На ум пришли всякие другие случаи неоцененности моего «родительского подвига» и т.д. (все это за 10 минут). И тут я задала себе простой вопрос, который очень помогает находиться в текущем моменте: «Что я чувствую сейчас?» - Злость!
«Ребенок задерживается. Может быть, случились какие-то осложнения? Значит ей особенно важно чувствовать себя сейчас уверенной, защищенной (наше внутренне состояние создает факты окружающей действительности), а что я посылаю ей из своего материнского сердца в такой момент? - Удар под дых! Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка! Уж тебе-то этого да не знать!» И я поняла, что веду себя стереотипно и глупо. Если хочешь, чтобы человек быстрее вернулся домой - не важно, ребенок это или взрослый - надо излучать в его адрес любовь и радость, а не гнев и раздражение! Сделать это очень просто: нужно вспомнить или представить человека СЧАСТЛИВЫМ! Со всеми визуальными подробностями, с ощущением радости за него и благодарности за его существование в твоей жизни.
Я тут же, без раздумий, занялась визуализацией: увидела свою ликующую дочь на школьной сцене после победы ее команды в КВНе, дополнила это дело «кадрами» аквапарка, разрезанием именинного торта в День Рождения и … тут увидела свою девочку, выскакивающую из маршрутки с радостными восклицаниями в мой адрес: «Победили наши!» Я облегченно вздохнула, мы крепко обнялись и зашагали к дому. По пути я любовалась дочкой, ее сияющими глазами, развевающимися светлыми локонами, внимала возбужденным подробностям соревнований, а сама думала, что надо же как-то обратить ее внимание на опоздание. Но не за счет радости - это было бы просто свинством, да и злость моя уже испарилась. К тому же я со всей очевидностью поняла, что для нее мой «великодушный» жест с разрешением задержаться дотемна всего лишь свидетельство моей разумности, а не «глоток свободы» (что, кстати, типично для современных детей - они все принимают как должное и, не стесняясь, рассчитывают на большее). Поэтому я просто рассказала ей о том, какая метаморфоза произошла со мной на остановке, как я из «раздраженной мамаши» превратилась в «ангела-хранителя» и как все замечательно закончилось.
Знаете, что ответила моя дочь? «Ну, мам, ты - герой! С таким «загруженным» умом все-таки поняла меня. Я тебе ужасно благодарна и постараюсь больше тебя не волновать!»
С тех пор прошло два года, и у меня действительно не случалось повода для волнений - дочка всегда со мной «на связи» (и не только в отношении «возвращений вовремя»). Когда меняется внутреннее состояние одной из сторон, неизбежно меняется и поведение другой стороны!
***
Если в момент типичной конфликтной ситуации (от детской истерики, до пререканий с подростком) родитель оказывается способен мысленно вспомнить своего ребенка счастливым и вызывающим у него, родителя, радость и восхищение - конфликт не состоится. Неожиданно для себя вы увидите ситуацию с новой стороны, и компромисс найдется сам собой! Это срабатывает в самых различных ситуациях, в любом возрасте.
Но нужно подготовиться:
записать на листе бумаги не менее 15 пунктов как ответ на вопрос: «Что вызывает у меня радостные чувства в наблюдении за своим ребенком, какие его качества, особенности и действия?» Например, «сообразительность, незлопамятность, смешно шевелит пальцами на ногах, любит животных, умеет строить смешные рожицы…» и т.д.
вспомнить несколько ситуаций, когда ваш ребенок испытывает радость и счастье (прыгает на батуте, гладит щенков, радуется подарку на новый год..). Главное - чтобы вам самим было радостно на это мысленно смотреть. То есть образ ребенка должен быть таким, чтобы вам легко было испытывать в его адрес самые теплые чувства. Хорошенько «рассмотрите» эти ситуации: запомните «декорации», запахи, звуки. Чем ярче будет подготовленный образ, тем проще «вытеснить» им негативные чувства в нужный момент и этим прервать привычный конфликт.
в любой момент, когда вы доброжелательно настроены по отношению к ребенку, обнимайте его, улыбайтесь ему, ГОВОРИТЕ, что вы его любите. Даже если посуда в этот день не вымыта, а ботинки не вычищены. ДЛЯ ЛЮБЯЩЕГО человека ХОЧЕТСЯ сделать и то, и другое, а ДЛЯ НЕДОВОЛЬНОГО - наоборот! Проявляйте свою любовь и оставляйте время ребенку для ответа поступками. Доверяйте своему сердцу!
Тогда неизбежные в семье моменты разногласий станут лишь «задачками» на смекалку - как именно «раздать всем сестрам по серьгам», а атмосфера в доме преобразится!
Начали заниматься, когда Вере исполнилось ровно 4 года. Логопед сразу сказала, что рано, если дочка не будет выполнять задания, то отложим на попозже занятия. Но пошло как по маслу. Когда пришли к логопеду,не было Д, Т, Л, Р, а З, С, Ц были межзубными (честно, морально готовилась в речевому садику). Межзубные звуки победили за 2-3 недели, потом нам поставили Д и Т. Тоже быстро. Долго не было Л, вообще не было, заменяла на Н. Но постоянные занятия принесли результаты. Месяца через 2-3 появилась и Л. На данный момент осталось только с Р справиться, причем в словах она уже есть, говорит хорошо ее, а вот отдельно рычать не получается,в языке не хватает силы. Кстати о языке, сейчас делаем третий курс массажа языка. Проблема, как я поняла, в его слабости, изначально Вера даже вверх его не могла поднять. Хорошо, что в нашем обычном садике есть 2 логопедические группы, поэтому все специалисты в саду есть.
Одним словом, даже не ожидала, что так быстро решатся наши проблемы. В целом, Вера говорит очень чисто. Сейчас слушает деток из ее группы (а раньше мне казалось, что они все отлично говорят, а моя плохо) и понимаю, что мы говорим лучше многих)))
Что каждый в жизни повстречает?
Испытан будешь ты и я.
Что завтра ждет - никто не знает.
Голгофа - каждому своя.
А. Гайдаева.
«Особенный ребенок», продолжаем жить заново.
Я хочу рассказать вам о кругах Ада и пути на Голгофу. Но это статья не о пути к Богу. И не о поиске его. Это статья о поиске себя. О пути к душевному равновесию и счастью. После того, как широкая и привычная дорога вашей жизни обрушилась в пропасть Горя. Нет, не так. ГОРЯ!!! Это статья о пути из мрака бездны к сияющей вершине. Высота которой зависит, в первую очередь, от вас.
Но давайте сначала поумничаем... В чем, по- вашему, смысл жизни? Я абсолютно серьезно. Ведь осмысление жизни и есть основа осмысления себя. Основа понимания кто ты. Счастлив ты или несчастен. И в какой степени. Так в чем же смысл?
- Чтобы войти в историю - скажут наиболее амбициозные. Но в истории остаются единицы. На планете живут миллиарды. Они живут бессмысленно?
- Чтобы достичь материального благосостояния - скажут прагматичные. Но что это такое? Где грань между благом состоятельности и разложением роскоши? Все весьма относительно.
- Смысл жизни чтобы сделать карьеру и добиться высокого положения в обществе - скажут наиболее активные. Но реалии таковы, что чем выше человек по служебной и социальной лестнице - тем меньше он принадлежит самому себе. Иногда - совсем не принадлежит.
- Ерунда все это , нужно просто заниматься любимой работой - скажут люди творческие. Но перечислите их из сотен своих знакомых. Хватит пальцев одной руки. Остальные живут бессмысленно?
Продолжать можно долго. Но если поставить вопрос по другому: для чего вы все это делаете? День за днем, многие годы, превозмогая себя, часто вредя себе (здоровью, психике), сознательно лишая себя многих радостей такой длинной и такой короткой жизни. Которая дана нам только один раз. Практически все ответят одинаково: для своей семьи, детей, родных и только потом добавят: ну, и для себя. И в этом ответе не будет лукавства. Ведь в каждом из нас заложена некая жизненная программа. Индивидуальная для каждого, но практически идентичная для всех. Ее реализация и есть смысл жизни.
Важнейший пункт этой программы - продолжение рода. Воспроизведение частички себя в своих потомках. А значит - обретение бессмертия. Именно поэтому, процесс зачатия новой жизни дарит нам мгновения высшего блаженства. А сколько радости, трепетных надежд и мечтаний связано с ожиданием ребенка. На кого будет похож, кем он станет, когда сделает первые шаги, скажет первое слово, как будет учиться, как дружно и весело будет с ним. Родители тайно надеются, что их ребенок покорит вершины, которые не удалось им, достигнет большего, чем они. У них неосознанно формируется образ «Идеального ребенка». «А представляешь: он станет космонавтом и первым высадится на Марсе!»; «Нет, она будет гениальной балериной!»; «Президентом!» - как малые дети, будущие родители надувают друг перед другом «розовые пузыри». И однозначно сходятся во мнении, что их ребенок уж точно будет успешным и ничем не хуже остальных. Будущая мама чутко прислушивается к изменениям внутри нее. Будущий папа беспокоится не меньше ее, но старается не показывать виду. Но это радостное и приятное беспокойство. И путь в роддом - это как путь в Рай. В котором свершится чудо…
…Вы можете почувствовать это уже по лицу медсестры, несущей вам ребенка: улыбающееся лицо доброго ангела и печальные глаза богини Карны… Это может произойти и позже, через неделю, месяц и даже год… У вас «ОСОБЕННЫЙ РЕБЕНОК» … странное чувство пустоты «под ложечкой» и вы падаете, падаете, падаете… В бездонное, невообразимое в своем ужасе и беспощадности, горе. Которое необходимо пережить. И это за вас не сделает никто. Я тоже буду не с вами. Я просто буду рядом. Тихим голосом рассудка в безумных кругах Ада…
Ад.
(Это бездна, в которую можно падать вечно. Скалы, которые ее окружают, имеют круговые выступы, за которые можно зацепиться. Это - круги ада)
Круг первый:
Неприятие.
Но, это же не со мной, правда? Какой еще «особенный ребенок»?! Это мой? Это правда мой?!!! Да нет, этого просто не может быть! Просто потому, что со мной этого не может быть!!! Никогда! Это какая то ошибка. Это просто недоразумение! Вы вообще в своем уме?! Вы что его подменили?!!!...
…Ну как вы тут? Все еще не верите? Это нормально. Иначе вы уже шагнули бы с крыши ближайшей высотки. Просто Природа умнее вас. И я расскажу о ней:
- В счастье все люди одинаковы и только горе каждый переживает по своему - очень древняя истина. Отсюда два вывода: горе нужно пережить; нет универсальных рецептов.
- При запредельных сигналах нервной системы - человек теряет сознание. Это защитная функция организма. Вы не умерли. Мозг просто отключил сознательно-эмоциональные участки и продолжает интенсивно работать, готовя организм к компенсации этого воздействия. Например, при серьезных травмах выделяется адреналин для поддержания сердечной деятельности и снижения болевого порога, к месту поражения направляется огромное количество тромбоцитов для остановки кровотечения. Происходят еще тысячи изменений. Так и с вами. Мозг готовит вас к принятию произошедшего. Снижает пороги вашего восприятия.
- Где то в глубине понимания вы чувствуете неизбежность произошедшего. Но все ваше естество противится этому. Вы в глубоком шоке. Радость рождения ребенка теперь убита горем от потери вашего «ребенка мечты».
- Горе разбившихся надежд нужно пережить. Иначе оно переживет вас. Убив. Переживать горе труднее, чем разбивать огромный камень голыми руками. Вы будете разбивать этот камень в себе. Ударами своего сердца. Камень будет крошиться в песок скорби. Застилающей глаза, не дающей вам жить и дышать. Переживать горе - значит горевать. И первый этап горевания - неприятие.
- Вы находитесь в оцепенении. Полное отсутствие потребности в пище. Долго не можете уснуть и долго отказываетесь просыпаться. Апатия к окружающему миру. Рациональное мышление практически отсутствует. Часты перепады состояния от безразличия к истерикам и слезам. Вы мысленно воспроизводите детали произошедшего, пытаясь найти некую ошибку, некий смысл происходящего. Вы парализованы ожиданием, что сейчас все станет как было, все наладится. Механически заботясь о реальном ребенке, вы еще не можете его принять. «Ребенок мечты» вам куда ближе и понятней. Вы практически полностью игнорируете советы близких и рекомендации специалистов.
- Серьезнейшая проблема в том, что вы стыдитесь своего горя. Ведь реальный ребенок жив. И ваше реальное горе находится в прямом противоречии с нравственной «необходимостью радости». Совет здесь только один: очертите «круг искренности» он состоит из близких вам людей, которые поймут и примут ваше горе. Часто он очень узок. Иногда его нет совсем. Тогда вы будете горевать в одиночестве. Но это обязательно нужно пережить.
- Часто окружающие или какие-то причины не позволяют родителям провести внутреннюю работу по преодолению горя. Это очень опасное состояние. Необходимо чтобы вы переживали свое горе таким образом и в таком темпе который нужен именно вам. Иначе процесс может замедлиться или перейти в хроническую форму. И вы надолго останетесь на первом кругу ада. Возможно навсегда.
- Очень важный совет: если в семье есть еще дети - отправьте их. К бабушкам, тетушкам, или друзьям. Пожалуйста, сделайте это.
…Вы даже и не подумали это читать? Кто бы сомневался. Ведь это все не с вами. Эта пропасть и судорожно цепляющиеся за выступ пальцы - просто кошмарный сон. А значит можно разжать руки…
Круг второй:
Недоверие.
Что вы мне морочите голову? У меня нормальный ребенок! Вы дебил, а не врач! Если что и не так, то со временем все восстановится. Это ведь можно вылечить. Как нельзя?! Да вы просто не хотите! Или не умеете! Я не слепой! Это сейчас так, но потом все исправится. Это тоже можно вылечить! И нечего тут выдумывать всякие диагнозы! На себя посмотрите!...
… Вы уже здесь? Это хорошо, что вы уже замечаете окружающий мир. Вам легче будет прочитать надпись. На камне. За который вы держитесь. Это камень от древнего и прекрасного фламандского храма. Разрушенного полностью. Убитые горем потери жители приглашали мастеров, чтобы восстановить его. Безрезультатно. Тогда обратились к мудрецам. Те развели руками. И только один молча выбил надпись: «Это так. Это не может быть иначе».
- Вы уже смирились с мыслью, что ваш родившийся ребенок это реальность. Но процесс переживания горя продолжается. Мозг больше не может отрицать сам факт. И защищая вашу психику, старается оспорить величину его негатива. Способ защиты - полное недоверие к любому источнику информации. Поэтому второй этап переживания горя - отрицание.
- Вы еще не можете отказаться от «ребенка мечты», а значит нужно убедить себя, что у вашего реального ребенка к нему один шаг. И сделать этот шаг совсем несложно. Вы продолжаете жить в полуреальности, взывая к окружающим участвовать в вашей мечте.
- Вы активно стараетесь убедить всех (убеждая таким образом себя) что с ребенком все в порядке. Что он это «перерастет». В крайнем случае, что это обязательно лечится. Притом полностью. Просто нужно найти эффективное средство или препарат. А они обязательно есть.
- Вы все еще игнорируете реальное состояние ребенка и его диагноз. Вам кажется, что проблема в квалификации врачей. Что все решится. Просто нужно найти альтернативный источник информации. Теперь вы близки к совершению серьезной ошибки. Обратиться к «магам» и «лекарям». В состоянии «Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!»
Эээ …Вы куда?! Они тоже не помогут! Вы хоть статью дочитайте! Хотя смысл? Ведь мне вы тоже не верите…
Круг третий:
Безумие гнева.
Ну всее… это выше любых сил! За что мне все это?!!! Чем мы это заслужили?! Это вы, вы во всем виноваты! Ненавижу! Весь мир ненавижу!!! Почему так несправедливо?!!!
…Я лучше тихонько помолчу. А то недолго и схлопотать. Переживание горя продолжается. У медали есть две стороны: сохраняя вашу психику и уводя ее от реальности, мозг накопил огромный потенциал эмоциональной отрицательной энергии. Теперь от нее нужно избавиться. Самый эффективный способ - гнев.
- Диапазон выражения гнева очень широк: проявление эмоциональной и физической агрессии; состояния истерии и депрессии; состояние когнитивного диссонанса вплоть до фрустрации; раздраженность; неудовлетворенность собой и окружающими. Но это необходимый этап преодоления горя.
- В первую очередь, вы обвиняете врачей и медперсонал. Которые недоглядели, навредили и вообще черствые некомпетентные люди. Далее гнев распространяется на «вторую половинку». По вашему мнению, именно ее действия или бездействие привели к нынешнему горю. Ближайшее окружение тоже виновато. Это они не подсказали, не предостерегли и вообще усложняли жизнь.
- Гнев обращается и на самого себя. Критике подвергаются многие из принятых важных жизненных решений. Нарастает неудовлетворенность собой. Ранее постигшие неудачи и несчастья воспринимаются гипертрофированно.
- Вы испытываете гнев и по отношению к реальному ребенку. Ведь он не оправдал ваших надежд и ожиданий. Может возникнуть чувство отторжения и агрессии к нему.
- Ваше сознание работает в условиях мощнейшего эмоционального воздействия. Пытаясь освободиться от него, соответствующим образом выстраивает мыслительные процессы. Это именно тот период горевания, который завершается принятием важнейших решений. Если вы решили сбежать - самое время. Потом гневом и эмоциями вы будете оправдывать свой подлый поступок. Пытаясь обмануть окружающих и себя.
- Вы не такие? Вы не собираетесь сбежать от семьи? Вы просто считаете, что ребенок требует особого ухода и должен быть под постоянным наблюдением специалистов. Они то знают, что и как. А вы понятия не имеете, что с ним делать. А раз так, то значит, что ему там будет лучше. Ведь все логично?
Ведь действительно все логично? Тогда я вам помогу. Берите своего родившегося малыша. Вдвоем. Папа и мама. Два самых близких ему в мире человека. Посмотрите ему в глазки и улыбнитесь. Он обязательно улыбнется вам в ответ. Пусть даже только глазами. Ведь он вас безмерно любит и доверяет... А теперь бросайте. Как куда? В бездну! Вы же так старательно обманывали себя. Бросайте!!! И он будет лететь в нее вечно. А в вашем сердце будет вечно звучать его крик отчаяния одиночества и боли. И вечно будут смотреть на вас его улыбающиеся и полные счастья глазенки…
Круг четвертый:
Смирение и осмысление.
Не. Но ведь люди как то с этим живут? Как то же выходят из данной ситуации? Вон, ходят с такими же детками. И даже улыбаются. Мы что, хуже всех?..
…Пересчитываем: один, два, три…. Уффф… все на месте. Вы молодцы, ребята! А чего лыбимся то? Все только начинается. Позади только кризисный период. Переживание горя продолжается. Я знаю, как тревожно у вас на сердце. Основа этой тревоги - незнание и неизвестность. Давайте поразмыслим вместе. Итак, что мы имеем?
- Прежние надежды, мечтания и привычный образ жизни разрушены. Это факт. Практически все мечтают быть, к примеру, певицами, актрисами, космонавтами или великими учеными. Но 99% стают бухгалтерами, водителями, медсестрами или воспитателями. Это тоже факт! И причина отбросить нереальные мечты. Но мечтать все равно надо. Просто строить свои мечтания необходимо немножечко ближе к реалиям. Тогда приближение к ним хоть на маленький шаг будет давать силы и делать жизнь радостной и яркой.
- Ваша жизнь не закончилась. Она не стала короче. Она просто стала другой. Более трудной и заставляющей вас стать взрослее своих лет. Отдать ребенку больше своих сил, чем вы изначально планировали. Но в ней остались ваши родные, друзья, знакомые, работа, увлечения. Какой она будет дальше, зависит исключительно от вас. Вы изменились, но вы не стали хуже.
- Как вы думаете, испытывают ли искреннюю радость утопающий в море, при виде корабля; или умирающий от жажды в пустыне, увидев источник? Испытывали бы они те же чувства в обычной жизни? Мы искренне ценим только то, чего лишаемся или что добыто большими усилиями. Ваш особенный малыш научит вас радоваться порой обыденным вещам. Научит терпению и смирению. Научит настойчивости и жизненной мудрости. Он «воспитает» в вас особый вид мужества - умение стойко встречать жизненные трудности. И кто знает, заполучив этот жизненный опыт, каких высот и успехов вы достигнете в своей дальнейшей жизни?
-
Путь на Голгофу.
Этот жизненный путь мало чем отличается от реального восхождения . разве что продолжительностью. А значит, к нему следует серьезно подготовиться. Видели, как ходят альпинисты? Правильно, в связке. Главное - быть командой. Ведь путь очень труден. Если сорвется один, могут разбиться все. А еще нужно выбрать маршрут. Ведь вам предстоит идти именно своим путем. Такова особенность Голгофы. На нее взбираются миллионы. Но каждый своим путем.
- Старайтесь по максимуму быть вместе и всегда на связи. Люди редко испытывают одинаковые состояния одновременно. Вы будете опорой и поддержкой друг другу в кризисные моменты. Научитесь слаженно и быстро действовать по уходу за ребенком. Эта слаженность вам очень пригодится.
- Научитесь открыто обсуждать в кругу семьи, все проблемы, даже самые «щекотливые». Попытки уйти от них чреваты отношениями «все хорошо, прекрасная маркиза». И эта «игра» приведет к фактическому отчуждению каждого. Если в семье еще есть дети - обязательно , взвешенно и честно обсудите с ними все произошедшее, выслушайте их мнения.
- Помимо родственников и окружения, есть еще много людей, которые будут частью вашей команды. Это семьи, воспитывающие особенных детей. Ищите таких людей и их сообщества. Устанавливайте контакты. Они с радостью откликнутся и поделятся опытом и знаниями. Общайтесь с ними, сопереживание позволит по другому воспринять собственные переживания.
- Вы узнали о существовании различных специалистов. Тщательно займитесь их изучением. Ведь именно они проложат общий маршрут вашего подъема. И сделано это должно быть максимально профессионально. С осторожностью относитесь к красивым картинкам и «высочайшей эффективности» всевозможных ноу-хау.
- Нарисуйте наиболее неблагоприятную жизненную картину. Это и будет ваша «нулевая точка». Теперь ваша задача - подняться над ней как можно выше. И малейший успех на этом пути будет приносить вам радость победы.
- Определите проблемы, на которые вы никак не можете повлиять и решить. Просто отбросьте их. Иначе вы не сдвинетесь с места. Жизнь - штука длинная и изменчивая. Возможно неразрешимые сейчас проблемы, через 10 лет, будут устраняться обычным врачом участковой поликлиники. Зациклившись на них сейчас, вы упустите время для решаемых задач.
- Осмыслите понимание того, что ваш особенный ребенок будет требовать заботы, как в детском возрасте, так и став взрослым. Исходя из этого, стройте планы на жизнь. Одновременно прилагая максимум усилий для его адаптации и самообслуживанию.
- С вами всегда останется страх, что будет с вашим ребенком, когда вы не сможете о нем заботиться, состарившись и после вашей смерти. Это невозможно изменить, но и нельзя на этом зацикливаться. Состояние переживания горя будет к вам иногда возвращаться. Это нормально. Любой человек повторно переживает свои неудачи и горести в последующих трудных ситуациях. Не бойтесь этого состояния, но и не позволяйте камню горя снова сбросить вас в бездну.
- Сбросьте негатив. Уясните для себя и разъясните окружающим, что все негативные эмоции, имевшие место ранее были следствием кризиса. Будьте источником положительных эмоций. Ничто не стоит так мало и не делает так много, как улыбка. Не скупитесь на нее.
…Вы уже скривились от боли, ударившись о первый острый камень? Сколько их еще будет! И боли, и полного изнемождения, и отчаяния неудач, но каждый раз вы будете все выше и выше. Никто не может сделать гору более пологой и безопасной. Можно только подготовить вас. Есть очень опасные неустойчивые камни, альпинисты называют их «чемоданами». Наступив на такой камень, можно запросто покалечиться самому и покалечить других. Попробуем их описать:
- Вы преодолели горе. Ряд переживаний, с ним связанных, еще продолжается. Некоторые частички горя останутся с вами на всю жизнь. Самое опасное: «тащить за собой» горестное состояние. Это просто опыт. Опыт преодоления кризисов и трудностей. Он будет вам в будущем помогать. Но он не должен отравлять вам жизнь. Вы такие же, как были. Восстанавливайте круг общения, круг друзей, увлечения, образ жизни. Насколько это возможно. Чем быстрее, тем лучше.
- Помните о развалинах прекрасного фламандского храма? Не повторяйте ошибки варваров. Если вы попытаетесь внутренним усилием сразу разрушить мечту о «Идеальном ребенке» - то вам останется только горевать на ее развалинах. Это крайне опасно. Вы можете так и не принять реального ребенка и окончательно свалиться в бездну. Для начала «свяжите» свою идеальную мечту с реальным ребенком. Пусть даже только несбыточными надеждами. Ведь иногда сбываются самые фантастические вещи. Затем, познавая возможности реального ребенка, возможности его развития и коррекции, стройте новую реальную мечту, новый храм из кирпичиков старого. И кто знает, может ваш храм будет еще более восхитительным. Ваш внутренний мир должен перетечь от одной мечты к другой, как песок в часах.
- Нужно понимать, что ваш особенный ребенок занимает разное место в жизни каждого из вас и окружения. Не нужно требовать ото всех одинаковой жертвенности. И расценивать некоторые поступки как предательство. Каждый отдаст ему ту частичку внимания и заботы, которую сочтет нужным. Это не повод для конфликтов и обид.
- Мама часто чувствует себя «виноватой» в рождении особенного ребенка. И пытается компенсировать это жертвенностью. Живя жизнью ребенка. Не видя такой же жертвенности со стороны близких, мама создает собственный изолированный мир для себя и ребенка: «я лучше всех знаю, что ему нужно». Таким образом, отрезая помощь близких. В то время, как задача мамы: открыть ребенка миру, помочь близким принять и понять его. Ведь она действительно знает его лучше всех.
- Очень часто родители скрывают свое горе от близких. Не желая делать им больно. В ответ родственники так же обходят эти темы. Это очень опасная блокировка процесса переживания горя. Не нужно стыдиться своих чувств и переживаний. Обсуждайте это в кругу близких людей. Вам нужно обязательно через это пройти.
- Помня о своем первоначальном неприятии ребенка и негатива к нему, испытывая жалость к его недостаткам, родители чувствуют вину. И пытаются компенсировать ее гиперопекой над ребенком. Это наиболее распространенный «чемодан». Вызывающий много бед и проблем, тормозящий развитие ребенка. Оценивая степень своей заботы, всегда сравнивайте с заботой о здоровом ребенке. Свыше этого - только то, что крайне необходимо.
- Наличие особенного ребенка приводит к существенному разделению функций родителей. Как правило, мама занимается ребенком и домом, папа зарабатывает. Обязательно давайте отдохнуть друг другу от основных обязанностей! Обязательно! Пусть час в день, пол дня в неделю. Иначе срывы и переутомленность неизбежны.
- Часто повышенная требовательность к себе и вполне естественная некоторая закрытость внутреннего мира семьи, обусловленные заботой о особенном ребенке, проецируются на отношения с социумом и государством. Родители либо гипертрофировано воспринимают обязанности государства и общества, либо не прилагают никаких усилий по получению положенной поддержки. Здесь важна «золотая середина».
Ну и прежде чем я пожелаю вам счастливого восхождения и помашу рукой, хотелось бы вот о чем:
- Ньютон, Леонардо да Винчи, Эйнштейн, Моцарт, Кафка, Стивен Спилберг…. Думаете я перечисляю мировых известностей? Это просто список аутистов. Очень неполный.
- По различным данным, в компании Билла Гейтса от 10 до 20% «особенных» работников.
- Вы изучаете фундаментальные законы Вселенной? А вот полностью неподвижный лауреат Нобелевской премии Стивен Вильям Хокинг изучает. И делает это лучше всех.
- Послушайте музыку Бетховена. Она поможет вам восстановить силы. Он писал ее абсолютно глухим. Еще можете послушать всемирно известного и с детства слепого Рэя Чарльза.
- Обязательно посмотрите картины и почитайте новеллы Кристи Брауна. Они написаны левой ногой. Тяжелая форма ДЦП.
- Обязательно посмотрите, как улыбается своему сыну и красавице-жене Ник Вуйчич, родившийся с синдромом Тетра-Амелия.
- Посмотрите портфолио модели Кэрри Браун с синдромом Дауна.
- Восхититесь, как плавает Таня Кириллова (Джессика Лонг), обладательница 12 золотых медалей и чемпионка мира среди спортсменов без ног.
- Обязательно прочитайте о Киме Пике, Ричарде Воуро, Даниелле Таммете, Стивене Уилтшире, Лесли Лемке, Эллен Будро и сотнях других. Поинтересуйтесь кто такие саванты и индиго
- А еще я знаю мальчика Леню. Привыкшем тихо и терпеливо переносить издевки детей и равнодушие и брезгливость взрослых. Леня - мальчишка аутист из неблагополучной семьи. Ему сложно следить за собой. Но он может ответить какой день недели будет любого числа, любого месяца, любого года. Мгновенно, не задумываясь. И… все. Возможно, мир лишился гения. Просто потому, что никто не помог ему взойти на Голгофу…
Павленко В.И.
У сына (3 года 8 мес) - ЗРР. психологического отставания пока нет.
Мы сходили на прием к психиатру (не нашему, а к той, которая делает Микрополяризацию). Ее заключение - нужна процедура обязательно для речевых центров.
Очередь была аж на октябрь, но потом кто-то отказался и мы попали на август.
Вот прошли все праздники и я наконец-то выбралась написать наши успехи.
Игорехе 27 декабря исполнилось 3 года.
Пьем 2 недели Когитум. Ребенок конечно с него возбуждается (истерит, спать плохо ложится вечером), но прогресс виден. И это меня очень радует. На ночь еще стараюсь давать Танотен.
Стал больше говорить слов и они более понятные (Например сисий - синий, пяй - пять). Запомнил много букв. Предложений пока нет, но обращения ко взрослым уже явно видно. Пытается повторять когда смотрит мультики. Показывает части машины (колеса, капот, лобовое стекло, фары и т.д.).
В общем: я радуюсь за своего ребенка. Пьем Когитум дальше.
В планах: Сходить к еще одному неврологу. Узнать про очередь на коррекционный сад. Походить на занятия (будет ходить с бабушкой) в развивающий центр. С сентября (если сад так и не светит и мы заговорим), то в группу трехлеток на развивающие занятия.
Наш логопед прогноз- Вика.5 лет 9 месяцев.
второй год ходит в логопедический садик, пробелов много-очень часто болеет. поэтому и подолгу не посещает садик, поэтому меньше занятий и с логопедом
Наши "пробелы"--Звукопроизношение
а,именно- С, З, Ц. Ш,Щ, Ж, Ч,Л ,Р ,Рь.......
память хорошая-запоминает быстро. занимается-но частенько ленится.
Итак, начнем... С этого года мой ребенок пошел в новый сад в логогруппу, куда мы попали через комиссию ПМПК.
Подскажите, пожалуйста, есть ли тут (или где можно найти) дефектолог или логопед, который занимается с неговорящими детками (2,4 года, только лепет, не очень хорошее понимание обращенной речи и соответственно плохая способность к имитации звуков за взрослым)?
Из диагнозов, которые нам ставили - ЗПРР и моторная алалия (под?).
Нужны занятия именно речевые... на занятия по общему развитию (мелкая моторика, сенсорное развитие и т.п.) сын у меня уже ходит и я еще дома занимаюсь.
Или именно конкретно с речью все таки начинают заниматься не раньше 3-х лет?
Просто везде пишут и говорят, что нужно начинать как можно раньше, а специалистов, которые берут таких маленьких не могу найти((((
Пы.Сы. Извините, у меня ББ плохо работает, я не могу выбирать правильную категорию)
Ну вот, после подрезания уздечки языка и долгих, упорных занятий с логопедом в саду сына наконец-от зарычал))) правда еще так, кортавя немного, приходится прикладывать усилия чтобы сказать Р, но хотя бы так, начало положено. Я думала он никогда не сможет сказать эту букву. Единственное в словах в обычной речи он забывает ее говорить правильно и все так же у нас Л везде. Еще нам ставят буквы С и З, так же вроде на занятиях старается, а в речи так себе. Логопед старается довести все звуки до автоматизации. Осталось нам еще немного позаниматься, до весны я надеюсь мы зарычим и поставим нашу речь четко)
