Наши мужчины - страница 48

Сегодня годовщина нашей свадьбы...5 лет (((
Неделю назад попросила его даже не напоминать мне об этом, достаточно "подарка" подаренного мне к этой дате..хочу забыть все, как страшный сон...он так и сделал - с утра ни слова, ни полслова...и сегодня весь день проведет на работе...
Когда я провожу весь день одна дома, постоянно в голову лезут всякие мысли, воспоминания, не могу от них отделаться, у меня сейчас такая депрессия внутри и полное безразличие и опустошенность снаружи...практически забросила ребенка, не играю с ним не занимаюсь, как робот выполняю только необходимое по инерции, покормить, помыть, одеть, погулять, спать положить...Аппетита нет, перестала практически есть, зато начала курить..

Все по-разному узнают об изменах любимых…но всегда это безумно больно.. я узнала об этом совершенно случайно... 
Я ему настолько слепо доверяла, что скажи мне кто-нибудь о том, что он мне изменяет, я никогда бы этому не поверила, плюнула бы в лицо этому человеку! И никогда в моей голове и мысли и подозрения на это не было...я не из тех, кто следит, допрашивает и проверяет телефон, почту и компьютер, я ему просто ВЕРИЛА...Почему? Потому что считала, что он самый лучший на свете, и что он никогда не будет мне изменять.
2 месяца назад купили мы видеорегистратор в машину, но никогда его от туда не вынимали, т.к. ничего интересного никогда в пути не происходило, а тут получилось заснять интересный момент и видеорегистратор оказался дома. Я стала просматривать файлы и оказалось, там был заснят весь рабочий день мужа. Мне стало интересно посмотреть его дорогу на работу в другой город (её уже давно строят и мне стало интересно посмотреть насколько продвинулось это строительство). Мужу много звонят по телефону по службе, и полдороги я непроизвольно слушала его разговоры с сослуживцами и когда он уже подъезжал к работе,а я собиралась выключить видео я услышала ЭТОТ разговор...он звонил девушке и разговаривал с ней ТАК нежно, так ласково..как уже давно не разговаривает со мной..я просто закричала...напугала ребенка..но я не могла остановиться.. я даже не помню себя в тот момент, все плыло перед глазами, темнело, мысли как в тумане, ничего не соображаешь, дышать невозможно, потому что не хватает воздуха, а в голове пульсирует только несколько тупых вопросов КАК? ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? наверно это и называется истерика… Ничего не соображая позвонила ему…начала кричать, что все знаю, что ненавижу его, что разведусь с ним и что никогда не прощу..Он конечно, был шокирован...стал говорить что никого у него нет и все такое.. Офигеть, при том, что я слышала все собственными ушами! Напоследок сказал убийственную фразу вернусь вечером поговорим, успокойся сейчас.. жесть… У него семья рушится, а он вечером приедет-поговорит... Примчался он конечно сразу, через час где-то..кинулся обнимать, целовать, клясться что не изменял..у меня была новая истерика…просил подождать вечера, т.к. у него важное совещание на работе.. вечером состоялся разговор-выяснения-истерика …
И вот, прошло 5 дней.. долгих ужасных дней.. врагу не пожелаю пережить столько боли, сколько пережила я..
В итоге, я выяснила ВСЁ..или почти всё.. каждый день я узнавала все больше и больше, каждый день мне становилось все хуже и хуже..каждый вечер истерика и нервный срыв..и долгий-долгий разговор..Эта сука с его работы, замужняя, в данный момент беременна(от своего надеюсь мужа). Мой муж клянется, что физического контакта с этой мразью у него не было, только одно общение и легкий флирт, длилось это очень долго,почти год, ежедневно они созванивались утром в обед и вечером. Разговаривали часами (О,Боже,о чем????), в последние 2 месяца стали иногда и кататься на машине, несколько раз были в кафе… Муж умоляет ему поверить, что ему просто безумно нравилось с ней общаться и что он даже не обнимал и не целовал её никогда..причем клянется здоровьем ребенка, что это так…я не знаю, как в это поверить???? Даже если допустить, что это так, то это нисколько не делает его вину меньше, лучше бы он один раз переспал с ней по пьяни, чем целый год!!!! за моей спиной по 10 раз в день с ней созваниваться и встречаться…моральная измена в сто раз хуже физической, это я только сейчас понимаю…ласково разговаривать с этой сукой, а может и время с ней проводить на мое день рождение, на день рождения сына, на свое и т.д… ненавижу…больно ужасно…
Немного предыстории, про наши отношения за последний год:
Относился он ко мне последние время все хуже и хуже, приходил домой поздно, раздраженный, усталый, любое мое неосторожное слово (недовольство какое) воспринималось тут же в штыки, сразу порция грубости выливалась на меня и я обижалась, игнорировала его, пытаясь показать ему свою обиду, а его это раздражало ещё больше и он ещё больше злился, что я хожу «с вечно унылым лицом» и ещё больше на меня раздражался, в ответ, я обижалась ещё больше и мы не разговаривали днями, мы не могли вырваться из этого замкнутого круга.. все катилось, как снежный ком, нарастая и нарастая..и по большей степени общение перерастало в какое-то нейтрально-бытовое, без нежности, ласки и заботы, как-будто, мы просто соседи, и вынуждены жить вместе..
А теперь самое главное!!!! Сейчас, все в наших отношениях поменялось на 180 градусов, он стал совершенно другим, нежным, ласковым, заботливым.. он говорит мне такие слова, которые я даже мечтать не могла услышать… он не выпускает меня из рук, тискает, обнимает, целует..просит прощения, клянется здоровьем ребенка и родителей что никогда такого больше не повторится, никогда даже не взглянет ни на одну девушку, что он только сейчас понял и осознал как сильно боится меня потерять, и как сильно он меня любит, и какой он был дурак, что я и сын – весь его смысл жизни, вернее сама жизнь и что без меня он умрет…что никогда в жизни не простит себе эту ошибку и что приложит все возможные усилия, чтобы я не вспоминала об этом никогда и была счастлива с ним всю жизнь…и много- много других подобных слов…причем говорит все это на коленях, со слезами в глазах и дрожью в голосе…
Я очень его люблю и очень не хочу терять, но и знаю то, что простить не смогу никогда и забыть тоже, он потерял все мое доверие и я разочаровалась в нем, как никогда..он умоляет дать ему шанс и просит приложить меня хоть каплю усилий, начать новую жизнь и я пообещала, что попробую. Сказала, что даю ему испытательный срок полгода и если пойму что разочарование сильнее любви, то мы расстанемся, он сказал что всю жизнь положит на то, чтобы вернуть мое доверие и больше никогда меня не разочаровывать...
Самый главный вопрос, который меня мучает- а если бы я не узнала???? Во что-то ведь все равно вылилось бы это общение, раз оно становилось все чаще, дольше и интенсивнее…? Он бы наверно это тварюгу и из роддома бы встречал и с ребенком бы её потом гуляли…
Как вообще таких мразей, как она, земля носит, как эта сука на свете живет? Я её так ненавижу, что наверно придушила бы, если бы встретила…я её проклинаю и умоляю Бога наказать её, чтобы она почувствовала ту же боль, что испытала я, когда моя семья разрушается и я на грани сумасшествия…
Девочки простите, что все так сумбурно и много написано, просто очень хочется выговорится, все что наболело.. и поделится с кем-нибудь...Очень буду ждать ваших советов и мыслей по всему этому поводу, может у кого что подобное было и кто-то опытом поделится, как это все пережить и как жить дальше...спасибо вам заранее, за то, что прочитали и выслушали все до конца....

Не знаю куда написать, не знаю кому рассказать.. понимаю, что некому..а выговориться очень надо.. сегодня узнала, что у мужа другая...и мой мир рухнул в одну секунду..я просто закричала..случилась истерика...сейчас уже успокоилась, на душе пустота и совершенное непонимание как жить дальше...я его все ещё люблю и это самое больное, но простить наверно не смогу никогда..