Наши мужчины - страница 72

"И никто не виноват. Так всегда: никто не виноват. У него вконтакте стоит статус «всё сложно», хотя какое там сложно: он просто женат. Не сложно, а односложно. Женатый, это как инвалид. Типа: «Милый мне плевать что у тебя нет ноги! Мне правда — все равно. Честно-честно». Но вообще-то не все равно. Куда с ним пойдешь, одноногим? Да и подруге не расскажешь толком. Только намеками: ты понимаешь, все сложно.

Вообще, они все женатые. Какое-то поголовное увлечение — быть женатым. Ну, и ладно. Ну, без ноги, ну, и что. А потом все равно лежишь рядом с ним и думаешь: хоть бы нога отросла, а? Бывает же такое! Бывают же чудеса.

Вот у Ады так было. Она встречалась с женатым, а потом они поженились. Только теперь Ада ненавидит всех, кто не замужем. И тех кто замужем, тоже. Баб, короче. И если у кого вдруг роман с женатым — шипит, что ничего не выйдет. Хотя казалось бы. Должна понимать! А у Раи наоборот: ничего не вышло с женатым. И если у кого роман с несвободным мужчиной, то она всегда говорит эдак залихватски: Жена не стена, можно и подвинуть!

Фольклор не любит жен. Все архетипичные (и архи-типичные!) жены — в бигудях и халатах. И со скалками. Дуры. Так им и надо — не надо было распускаться!

А любовницы фольклорные — все бляди, даже — блядищи, рыдающие по праздникам и выходным. Зато в декольте и с укладкой. Стервы! Так им и надо — на чужом несчастье и так далее...

В жизни-то всё как-то сложней и запутанней, как в комке пластилина, где разные цвета так завиваются, что уже не разобрать, где какой цвет: любовницы в халатах (и бигудях), жены в декольте (глянца начитались и купили красные трусы в кружевах). И все — люди, вот ужас-то. И что-то надо делать, только никто ничего не делает, авось оно само. Как-то так. Само. Пронесет. Рассосется. И еще истории собирают, где все хорошо кончилось.

И у вас таких историй полно, небось!" (с) emmanuelle-cunt

Ой, девочки, вот пишу этот пост и прокручиваю в голове слова моего любимого!!! Прям тепло на душе, что он у меня есть!!!
Вчера идем с ним и разговариваем на тему детей, что я хочу поработать ещё хоть маленько, карьеру попробовать организовать! А он мне с улыбкой: "Я и сынок - твоя карьера!!!" Я ему ответила, что конечно так, но работать тоже надо (вообще Кирюша наш больше инициатива мужа, я ляльку хотела, но чуть позже, но Бог дал и спасибо ему огромное, без него себя не представляю)!!! Он взъерошился и говорит, что ты мол тоже хотела малыша! Я ему: "Не отрицаю, я и сейчас хочу, жильё свое будет, стабильность в работе - хоть десятерых тебе рожу!" У мужа глазенки загорели! Потом задумалась и говорю, что вдруг время пройдет и мне уже не захочется второго! Андрюша и говорит:"А тебя тогда никто спрашивать не будет!!! Не дай Бог вздумаешь аборт или таблетки какие - прибью! Таблетки все из дома повыкидываю, увезу куда-нибудь, где не сможешь купить и каждый день будем работать над созданием ляльки!!!" Я иду, благо в очках темных, слезы на глазах, и думаю, КАК Я ЛЮБЛЮ ЭТОГО МУЖИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот девочки думаю, ну как не любить зайчика своего???!!! Тьфу-тьфу-тьфу, как бы не сглазить!!!

А именно к тем, у которых мужья не москвичи. Прописали вы своего мужа к себе?

Нашу историю описывать не буду, но вопрос этот для нас сейчас очень актуален... Отношения нестабильные, но не может же муж постоянно жить, продлевая регистрацию...все-таки семья, двое детей, работа...

Сегодня прогулявшись по улице встретила рекордное количество лиц мужского пола обутых весьма странным образом...Странность заключалось в том, что на ногах у этих лиц были надеты обычные резиновые флипфлопс))) шлеееепочки короче))) но конечно шлепками в жару никого не удивишь, если бы не маленький ньюанс: к ним прилагаются черные носочки потнички натянутые чуть ли не до колена)))) дополнялся комплект какими-нибудь шортами и футболкой... у особо креативных были замечены носочки серого меланжевого цвета...
Я пришла к выводу, что у некоторых мужчин носки любимый предмет туалета с которым они не могут распрощатся даже сняв трусы)))) Слава богу мне не приходилось видеть в постели почти голого парня в носках))) Думаю мое либидо угасло бы в одно мнгновение))) Но вернемся к шлепконосителям...
У меня возникли следущие вопросы:
1) зачем нужны носки когда идешь в шлепках?
2) с какой скоростью пачкаются носки в шлепках и можно ли экономить время на мытье ног, если они надежно защищены носками от пыли?
3)может быть голые ступни у мужчин это также не прилично как голая грудь у женщин?

Мой муженечек сегодня в нете прочитал рассказик про то как человечество погибает из-за социальных сетей... (это его фраза).
Так вот, он сказал, что и у нас в ББ скоро такое будет..., Хотя сам, моя любимая сволочинитушка половину выходного в инете просидел. Себя же не видно, а обидно ... А ведь для нас ББ, иногда единственная отдушина в этой жизни.
Исповедь участника "Одноклассники.ру":

1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте".
Интересно, что это такое?

Прочитала статью и поняла, что и мой Красавчик также принимает душ...
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.