Прошу совета. Как считаете, должны ли старшие дети помогать с младшими?

Много уже написали. Скажу кратко. Обязанности у детей должны быть по дому. У меня старшая (10 лет) может пол помыть в общем коридоре (в квартиру пока недопускаю, техника не та))), почистить картошку, вынести мусор. Младшая (6 лет) пыль вытирает.

НО на 1,5 часа оставит полуторагодовалого с 9 летнем-НЕТ. У меня мелкому год, я сама иной раз не могу ожидать куда он в следующую минуту залезет или что подберёт, а уж ребёнок 9-10 лет точно не сообразит.

А запасных детей у меня нет, чтоб рисковать.

Максимум могу попросить старшую посмотреть за ним пока в душ пойду.

Почитав комментарии:

Собственно, ситуация такова:

Ребенок сделал уроки, сходил на секцию и захотел отдохнуть после выполнения своих дел. (при этом ради своих амбиций мама заставила его перепрыгнуть через класс, чтобы стресс от рождения сестрички от нового мужа усилить). А мама его дожидалась, чтобы нагрузить еще и самой отдохнуть.

И неприличный вопрос: зачем рожать третьего, если дети отца-отчима и так не видят и денег не хватает?

Единственный ребенок лет в 5-6 часто хочет братика-сестричку. Этап развития и не более. Это умилительно, но совсем не аргумент рожать, ждать, что ребенок поймет трудности беременности, заменит работающего мужа, делать из него няньку и пр.

Куда катится мир? Ребенок который никому ничего не должен - вырастет в человека который никому не нужен. Простите, но с 4-5 лет детям прививается понятие о посильной помощи и труде. Рыночные отношения не приемлю с детьми, считаю это аморальным.

Конкретно в вашей ситуации я бы высказала сыну: "я попросила о помощи, помощи не последовало, хорошо, спасибо, больше не попрошу, но и ты ни о чем меня не проси." Родитель обязан обеспечить питание, одежду, образование и охрану здоровья. Нигде не сказано об обязанности приобретать дорогостоящие игрушки, гаджеты, велосипеды, скейты, брендовые вещи, сладости и прочие проявления родительской доброй воли, заботы и любви. Давай уважать друг друга - можно жить по принципу "кто кому что должен и не должен" а можно по принципу "я делаю приятной и радостной твою жизнь - ты мою"...

Возраст моего младшего такой же как и у вас, а старшему 7,5... Мне достаточно 1 раз сказать "ты играешь с Пашей" и сын молча выключит гаджеты, вернётся с прогулки, отложит игрушки и другие свои очень важные дела и будет играть и развлекать младшего брата не смотря на то что не всегда в восторге от этого. Основа семейных отношений - забота о ближнем и взаимопомощь каждого члена семьи... А когда один обязан все а другой ничего... Ну простите... Не вяжется с семейными ценностями. Может я не права, но меня всегда учили помогать другим, хотеть помогать и этому я учу своих детей.

К слову в 12 лет сидела с годовалой племянницей не то что пару часов, а весь трудовой день на няньках. Покормить, памперс переодеть, попу помыть если надо, спать уложить, поиграть... не смертельно.

Помогать должен.Но по своему желанию.И не в таком возрасте младшего ребенка., слишком он у вас маленький,чтобы кому то доверять, тем более другому ребенку.У меня дочка родилась,когда сыну было 7 лет.И впервые,когда я доверила дочку, когда ей было 3 года, а сыну получается 10.Я могла сбегать в магазин и оставить детей одних, в сыне я была уверена на все сто.Но всегда на телефоне.Еще могла попросить сына погулять с дочкой, когда ей исполнилось 5, а ему 12.Но это все очень редко, может раз в пару месяцев.Сейчас ему почти 17, дочке скоро 10, и тоже без проблем помогает.Но повторюсь, это не его обязанность, это не по моему приказу, а по моей просьбе.Я всегда спрашиваю " Можешь ли ты.....".

Ну я тоже не должна делать какао, мне легче воды налить или, например, сказку читать на ночь, не должна и многое другое, но делаю и в ответ жду того, чтобы на мои просьбы реагировали , это и есть взаимоотношения в семье. Да, я детей приучаю к помощи и приучаю к тому, что помощь друг другу -это естественно и нормально. Сейчас, в основном, на передний план выдвигаются материальные составляющие воспитания, типа, чем больше денег в ребенка вложил, тем ты лучше родитель. Мое мнение, что в первую очередь, нужно вложиться в моральное воспитание, сделать человека человеком. Мой дочь в 6 лет помогает мне, например, пылесосит, убирает со стола и если надо, смотрит за младшими. Я на неё не перекладываю ответственность, она ребенок, но если нужна помощь, она мне помогает. Ну а я делаю какао)

Мое мнение - мальчик избалован. И компьютер, конечно, вносит свою лепту. То, что вам написали ниже - он ничего не обязан, никто не просил вас рожать и тд. Это все от отсутствия опыта и нормальных отношений в семье.

В норме ребенок с 7-8 летнего возраста в состоянии выполнять весомую работу по дому. Добровольно, и просьбе матери. Он часть семьи, а не принц на шёлковой подушке. Да и принцев, знаете, примерно с такого возраста в оруженосцы отдавали. Мальчика не научили помогать, возможно все делали за него или его помощь отвергали. Сейчас он может все принять в штыки, но если его воспитанием займется отец или кто-то из старших родственников, есть шанс на исправление. Вашему сыну нужен отцовский контроль. Отец - не вы - должен был давно ему объяснить роль старшего сына в семье, отношение к матери. Не за горами переходный возраст, еще чуть-чуть, и ваш сын начнет требовать с вас деньги за помощь по дому. А этого допускать ни в коем случае нельзя.

Что делать сейчас. Вам - отдыхать. В вас говорят гормоны, усталость. Пусть с сыном поговорит муж или любой родственник мужского пола. Ваш старший сын должен осознать, что он не младенец, а ваша опора. Мальчики в норме осознают это в 5-6 лет.

Вот лично для меня, это дико. Значит когда вам помощь не нужна, ребёнок хоть весь день может за компьютером сидеть, а как только нужна бесплатная нянька, так он должен все бросить и сидеть с младшей. Тогда какие могут быть обиды, когда у вас такое же отношение. А поприкать ребёнка едой и одеждой вообще за гранью моего понимания. Это ваша прямая обязанность, а не прихоть. Как бы вам сейчас небыло бы обидно, но получаете вы именно то, что вложили в ребёнка. Конечно дети в семье должны помогать, но обеспечить присмотр детям, должны взрослые, а не ребёнок. Одно дело, если вы попросили сына сходить в магазин и он это не сделал и совсем другое, когда вы пытаетесь переложить на него свои обязанности. Понятно, что вам сейчас трудно, но ведь дальше будет ещё сложнее, когда родится ребёнок, об этом люди думают на этапе планирования. Нужна помощь, договаривайтесь с мужем, мамой, свекровью, подругой, ну или няню на пару часов, но не заставляйте сына быть нянькой, попрекая его едой и одеждой. В противном случае через пару лет вы получите такие проблемы, которые разгребать будете очень долго. Покажите ему, что вы семья, но помните, в семье нет рыночных отношений.

Он сидит за компьютером. Для него время идёт иначе, вернее вообще не идёт😅 Он может и не догадываться что прошло не 10 минут, а скажем целый час.

Сыну 10 лет. ДЦП, парез правой стороны. Но он ходит и вполне самостоятельный. Второй тоже с ДЦП, колясочник. 6 лет. Сейчас у нас девочка, 5 месяцев, здоровая. Так вот старший помогает всем, чем может, в силу своих ограничений: напоить среднего, без проблем. Покатать по дому младшую, пока я работаю (занята), без проблем. И я просто говорю: сделай то-то и то-то. Все. У нас это в порядке вещей. Ведь это не просто мои дети, это его родные брат и сестра. Сегодня он для них что-то делает, потом они. Это естественно в семье где все друг друга любят. Должен или не должен.... Как то не возникает такая формулировка. Это семья.

И да, ещё старший практически н играет в компьютере. Ну может раз в полгода.

Мои старшие помогали с малышами, когда мне приходилось отлучаться... А самые серьезные травмы случались у меня на глазах. 1,5-годовалые дети лезут везде, Вам нужно полностью обезопасить окружающую обстановку.

... И пусть меня закидают помидорами, я платила старшим за присмотр (считаю, что работа очень сложная и ответственная, няне бы я за нее по любому платила). За поход в магазин и мытьё пола, уборку, - не платила.

Читаю, у меня волосы на голове уже шевелятся. Ребенок НЕ ДОЛЖЕН помогать родителям? Ребенку ПЛАТЯТ за нормальную помощь родителям? Ну, то есть, если строго юридически подходить к вопросу, то, наверное, не должен. А как же просто помочь маме, чтобы ей было легче? Или предполагается, что подобное желание у ребенка врождённое должно быть? Нет же! Его, как и все остальное, например, навык чтения, нужно воспитывать. И иногда при этом преодолевать сопротивление ребенка. Товарно-денежные отношения...Поощрить за помощь - да. Но иначе. Помоги - раньше освобожусь - поиграем (приготовлю вкусненькое, погуляем и т.п.).

Большой мальчик же! Не может не понимать и не видеть, что маме тяжело, что мама устала. Как можно просто проигнорировать просьбу о помощи? Какие могут быть разговоры о "не должен, только по желанию"? Конечно, должен! И так вести себя сын по отношению к маме не может в принципе. У старшего иногда случаются похожие заносы. После этого с ним разговаривает папа. Очень серьезно. О том, как должен себя вести мужчина. Я считаю, что реакция автора вполне оправдана. Есть серьезная проблема. И с этим что-то нужно делать, чтобы не вырос из мальчика махровый эгоист, не уважающий родителей.

Уберите обиду. В вас говорит недосып!

Я б за такое поведение отругала и наказала не только 9 летку, но и своего 5 летку. Да, рожали для себя, да постоянной бесплатной нянькой быть не должен но помогать когда надо обязан.

В 3 года с хвостиком старшего я просила его качать коляску с младшим спящим если он просыпался. Так как мы тогда были на нашей стройке я обрабатывала Доски Руки в перчатках что б покачать коляску нужно было их снять руки вымыть за это время младший окончательно бы проснулся.

Старший сначала протестовал, но я ему высказала что знаешь мол дорогой мой товарищ, когда ты меня о чем то просишь я тебе это даю/покупаю/делаю. Не будешь мне помогать я тебе тоже не буду. И объяснила что мы с папой не играем а заняты. Приехал с нами - помогай. Покачай коляску и иди играй. В общем дошло. Помогал. И сейчас. Угнетенным не чувствует себя. Тем более это ж не регулярно

«С одной стороны живешь в семье, тебя кормят, одевают, изволь помогать родителям по первому требованию...» 😳 Извините, но это жесть. В принципе о таком думать.

А что касается конкретной ситуации, когда ребёнка спросили ХОЧЕТ ли и МОЖЕТ ли он помочь, и он сам согласился, при этом вы договорились о конкретном времени, но в итоге слово не было сдержано - просто так оставлять нельзя.

Ребёнку стоит обьяснить, что за свои слова и поступки он несёт отвественность, и если он сам согласился помочь в 15:10, значит к 15:10 он должен быть готов своё обещание выполнить.

Работа до 3 ночи должен решать ваш муж.

Проблемы с беременностью - врачи.

Усталость - муж и няня, например.

Одежда, образование и еда детям до 18 лет ребёнка ваша и мужа вашего прямая обязанность. При том уклонение от этого влечёт административную и уголовную ответственность.

Ваш авторитет тоже ваша проблема (я не представляю, чтобы кто то закрыл перед моим носом дверь или несколько раз "послал" меня).

Но самое ужасное в этом всем... 9 летний мальчик бесконтрольно играет за пк. Я понимаю новые дети отнимают много сил, но и старые дети нуждаются в воспитании.

Погода отличная, почему он не гуляет?

Старшая дочь всегда помогала и помогает. Но либо по собственному желанию, либо на выбор (убираться будешь или в парк гулять с коляской?). Уборка квартиры как бы даже при одном ребенке необходима. Я разорваться не могу, так что либо моешь полы, либо в парк. Или если я делаю что то для неё, тогда тоже давай, маме чтобы не мешали.

Ну и судя по тому, что она до сих пор не съехала, её все устраивает

Что-то я бы и сама не уснула, если б оставила младшую на старшего. Потому что не может ребёнок усмотреть за младенцем, который внештатные ситуации создает со скоростью света.

Вам бы у детей режим выработать: у младшей дневного сна (20 минут-это что за сон), у старшего игры за пк, тогда и отдохнуть сможете со спокойной душой в сон час.

Тебя кормят, поят - изволь помогать по первому требованию. - фраза ребенку скажет о том ГДЕ его место. И если с младшими детьми у Вас не будет такого же подхода, старший может затаить сильную обиду на Вас. А Вы будете называть это ревностью

Помощь от детей должна быть им по силам. Не за еду.

Я свою младшую доверить не могла вообще никому, не то, что старшей дочке. Уж сильно энергичный ребенок

Вам решать доверите ли Вы младшего старшему. Ответственность всё равно на Вас. Если недосмотрит, кого корить будете? Себя или ребенка?

Присмотр за детьми - это обязанность родителей.Старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё детей, а свои силы не рассчитали.

Старшие дети могут помогать добровольно и с удовольствием. В их обязанность это НЕ входит.

В каждой семье свои правила.

У нас так.

Я не считаю, что дети должны отрабатывать свой хлеб в семье 😅😅😅

Считаю, что смотреть ща младшими- это непосильная обязанность для старших. И если они сами проявляют желание- это одно. А если нет- заставлять не буду.

Компьютером, телефоном, планшетом, деньгами и покупками не мотивирую. И не наказываю.

Объясняю, что на игры отворится определённое время...

О помощи прошу, но готова принять, что это дело добровольное.

Старший сын, воспитанные таким образом, всегда помогает. Над приставками не застывает. Очень послушный. И часто сам предлагает помощь!

Средний дерзкий и бывает отказывается помогать, если я прошу:) но если его подговаривать- согласится.

В общем тут такое дело...однозначных ответов на ваши вопросы быть не может. С одной стороны, правильно пишут, что ребенок - часть семьи и должен посильно помогать, НО, когда ребенок чувствует себя частью этой семьи, его обычно не нужно упрашивать об этой помощи. А если нужно именно упрашивать, то ваши проблемы находятся намного глубже, чем "ребенок не хочет сидеть с младшей". Я не знаю, что там за ситуация у вас в семье, может быть, все настолько плохо, что вы можете заставить грубой силой и ничего этим не ухудшите. Могу сказать про свой опыт: меня постоянно заставляли сидеть с младшей сестрой и делать другие дела по дому, что вызывало и до сих пор вызывает во мне лишь жуткое раздражение, поскольку от самих родителей я не чувствовала ощутимой отдачи (ни эмоциональной, ни материальной), в связи с чем у меня было стойкое ощущение, что меня просто используют, а что такое семья, я по-настоящему узнала только, когда сама создала свою. Так что я считаю, что именно ощущение ребенком отдачи с вашей стороны является определяющим моментом в вопросе о том, можете ли вы просить его о чем-то, или нет.

Моему 10ть. Я прошу посидеть когда иду в магазин и гулять с собакой, дома могу попросить присмотреть пока убираюсь или в душе. На просьбы: мам дай, приготовь или принеси отвечала так же, я занята с сестрой, не могу, подожди. Ждёт, бесится, сам идёт и делает. Теперь у нас нет проблем, когда мама попросит помочь идёт и помогает. Это должно прийти само, что если ты не поможешь маме, она тебе тоже не сможет помочь.

для меня, 9 лет - это еще мелкий. а вот после 10 - совсем другое дело).

Ну если мама по клубам гуляет, а ребенок в этом время нянчится, то не должен. А если есть уважительная причина (работа, здоровье и т д) должен. Тем более большинство родителей не ограничиваются в отношении детей удовлетворением базовых потребностей (миска супа и самая дешёвая одежда), а вон и гаджеты покупают, и игры, и одежду хорошую. Все это с неба не падает.

Я как-то у папы спросила, не напрягало ли его и других детей сидеть с младшими братьями/сестрами или племянниками (у них в семье 8 детей, росли в деревне, все работали в колхозе/в поле, детских садов не было, старшие сидели с младшими). Он ответил, нет, конечно, у нас даже мыслей не было отказаться. А кто сидеть будет, если все взрослые на работе/в поле?

Хотя сейчас другие взгляды. Я росла одна в семье, но, честно говоря, не знаю, если бы меня заставили в няньках сидеть, то тоже была бы недовольна.

Для начала ограничте сидение за компьютером. Дайте ребенку обязанности по дому.

Надо объяснить ребенку, что семья это не только мама папа кормят одевают и я в игры играю. У каждого в семье есть место и дело.

Помогать с детем не обязан, но посуду помыть, мусор вынести, пропылесосить - или или или. Будь добр пожалуйста. Помогай.

Приучайте к ответственности

Тут много вопросов. Во-первых, почему у вас 9 летний ребенок играет на компьютере больше 2 часов? Это норма? Уроки сделаны? Как успеваемость? На допы ходит? В-вторых, может ли в принципе 9 летка сидеть с 1,4? Тут я не знаю, если честно. Очень сильно зависит от обоих детей. В-третьих, в принципе новых детей детей нужно делать, не рассчитывая на помощь старших детей с младшими. Вы же как-то планировали младших с такой маленькой разницей. В-четвертых, на игнорирование моей многократной конкретной просьбы ребенок был бы очень быстро лишен всех плюшек. Безотносительно тематики просьбы. Не говоря уже о том, что в критической ситуации, учитывая Ваше состояние, он сам должен был по-хорошему предложить какую-то посильную помощь. Я сейчас даже не про посидеть с младшим, это все-таки задача взрослых, а вообще про какую-то посильную помощь в быту и заботу.

В 9 и с младшей посидите. И на кухне уберет. И в магазин сбегает. И попылнс пол помоет. Старшая вообще на 2 дня оставалась с младшими. Среднего в сад из сада ее обязанности была. Нет. Конечно они не обязаны это делать. Но и мы с мужем не обязаны им вкусности покупать. Развлечения организовывать. Готовить любимые блюда.

Пару раз средний сидел с младшей, пока я отдыхала. Сам предлагал. Я бы ещё гулять их отправила. Да мал он ещё. Старшая уводила их на пару часов, чтоб я поспала.

Грань - это прямая ответственность.
Присмотр за детьми, тем более такими маленькими, должны осуществлять родители, но никак не дети. Вы только подумайте, ему 9 лет.
И уж тем более дико звучит, что содержание и присмотр за ребенком, на секундочку ваша прямая обязанность, рассматривается Вами в плоскости: "а что ты мне за это?".

Раньше сидеть с младшими это была прямая обязанность старшим и правильно, и никто не рассыпался. У меня правда старшая дочка, она конечно сама рвалась понянькаться, девочки все же другие немного, я могу просто сказать "я спать" или "я в магазин на полчасика" и ухожу спокойно, знаю что последит, если что разбудит\позвонит. В вашем случае сына бы лишила компа на неделю и бойкот в стиле "я не выплняю твои просьбы". Мама должна все сама успевать конечно, но мама не робот, и заболеть может, так что и стакан воды не дождешься что ли?

А муж? Он не в курсе вашей работы до 3 ночи?

Почему старший виноват? Это он хотел третьего ребёнка?

Помогать то должен, но у вас ультимативно «принудительно», за еду...

Печально.

Если считаете достаточно взрослым для сидения с младшей, то достаточно взрослый чтобы осознать что маме хрено, чертовски сложно и хочется немножечко отдохнуть для чего вам очень нужна его помощь! Семь на то и семья, чтоб помогали друг другу все!

На мой взгляд взаимопомощь в семье это не вопрос долженствования,а вопрос любви и просто человеческих взаимоотношений.Дети берут пример со взрослых.Если папа помогает маме всегда,любит её,уважает,холит и лелеет,а дети (сыновья) это видят,для них естественно помогать маме.У нас таких проблем не было,даже сейчас,когда трое старших подростки,всякое бывает,но помогают всегда,если нужно и насилия никакого тут никакого нет,это естественно.Мы их не нагружаем,но если мама заболела или произошла какая-то внештатная ситуация,они все помогают.Так было ещё когда второй ребёнок родился,старшей было 3 года, она с удовольствием во всём участвовала,мы вместе купали братика,вместе выбирали ему одежду,игрушки,третья родилась через год и 8 мес.после второго,так они оба только у её кроватки и крутились,потом для них было привилегией её с ложечки покормить,маме помочь со стола убрать,развесить бельё.Мы и сейчас вместе убираемся по выходным,вместе готовим часто,песни поём.Все дети помогают и родителям,и друг другу чуть ли не с пелёнок.И никто никого не заставляет.Потому что семья для того и нужна,чтобы помогать друг другу,чтобы дома было всем хорошо,но это хорошо строят ВСЕ,задача родителей показать пример,научить,как это сделать.Все претензии обсуждаются,если что не так,стараемся найти компромисс,понять в чём проблема.Я думаю,если между мамой и папой правильно выстроены взаимоотношения,с детьми особых проблем не будет.Если же ребёнок спокойно может смотреть,как маме плохо и ничем ей не поможет,тут уже как говорится,поздно пить Боржоми.Эта проблема-лишь верхушка айсберга.Суть скрыта глубоко внизу.Но как часто мы не хотим видеть истинной причины,предпочитая пытаться исправить следствие.Скажу только одно,когда у меня бывали проблемы с детьми (с родителями,с мужем и пр.),я начинала разбираться в СЕБЕ.И как только находила и исправляла свой косяк,сразу,мгновенно,без всяких усилий с моей стороны,менялись и мои дети (и все прочие люди).А проблема исчезала сама собой."Зорко одно лишь сердце,самого главного глазами не увидишь".

Сама постоянно задаюсь вопросом: "Что должны дети в семье?" Старшую с детьми стараюсь не напрягать, только если очень надо, может отвезти младшую на гимнастику или присмотреть за сыном пока я повела ее. В сад возможно придется за детьми сходить, когда я буду в РД, да и вообще помощи по дому потребуется больше, она знает и это не обсуждается, хотя это майские праздники. Помыть раз в неделю посуду\убраться у себя в комнате это конечно она ДОЛЖНА. Так же как ДОЛЖНЫ убираться в своей комнате и другие дети, прислуги у нас нет, хотя желания нет конечно, всего пару раз в этом году сами, чтоб маме приятно было и потому что мне тяжело, наводили красоту. Касаемо гаджетов (у моих мультики), если я мне приходится повторять 2-3 раз, то все выключается и не обсуждается до конца поставленной задачи (хотя дается это тяжело, начинается нытье, "уберемся потом", "а почему мы должны"). Естественно когда я например готовлю, то младшего срение берут играть с собой. То что меня постоянно пытаются упрятать в стационар я говорила, но мне кажется в серьез не воспринимают. Как сделать чтоб вся помощь исходила от них не знаю, объясняю что есть у каждого человека не только права, но и обязанности.

Конечно должен,посильно и по возрасту,сами решайте,на сколько справится..а то растим непонятно кого,ничего не должен,по желанию,идиотизм..а потом удивляемся почему дети никчёмные растут...

А уж по поводу гаджетов,я своего лишала полностью и надолго если по делу,и в вашем случае так бы и сделала,он вас уже сейчас не сильно уважает..что дальше будет. Бартер нужен, или ещё что то. Если бы уроки делал,другое дело.

Я все равно считаю, что такого рода помощь должен обеспечить муж. Другое дело, что за компом 1,5 часа....

Быть нянькой старший ребенок, конечно, не обязан. Но посидеть час-полтора, пока мама отдохнёт, изредка - это просто посильная помощь. Девочки пишут, что старший ещё сам ребенок. Но Вы же не оставляете их на неделю одних. Мама здесь же. Уж посмотреть, чтобы малыш не засунул пальцы в розетку, не лез на окно и т.д. в течение часа в 9 лет можно. Разбудит, если что.

Мои младше, правда. Когда отказываются помогать, напоминаю им, что я тоже не всегда хочу делать то, о чем просят они, и предупреждаю, что в следующий раз тоже скажу, что "не хочу". Действует на них отрезвляюще.

А вот за прямое игнорирование моей просьбы в столь вызывающей форме своего старшего бы наказала. Лишением компьютера.

Я бы не оставляла все так. Сначала бы обьяснила всю ситуацию, почему сейчас необходима его помощь. У меня сын постарше и тоже бывает, что не хочет помогать, но тогда я начинаю рассказывать про то, что тоже что-то не буду делать и к чему тогда это приведёт. С другой стороны средняя всегда с младшим, как приходит с сада. И тут я поняла, что так тоже нельзя и сама дочка уже отвергает младшего. У каждого есть свои дела, все личности, поэтому к каждому нужен свой подход. Дочке я сказала, что больше не буду ее постоянно просить развлекать младшего. И она сама стала это делать. Дети должны понимать, что надо помогать родителям и что они живут в семье. Рожали конечно для себя, но все члены семьи-это семья и помощь, неотъемлемая ее часть.

Он и правда ничего никому не должен... Я была на его месте и водиться с младшим - это жесть, особенно когда и у тебя времени на себя из-за уроков нет совсем... Но помогать и вести себя по другому он может) Мне кажется нужно показать ему как это, когда Вы не хотите что-то сделать для него, купить или помочь... А лишите компьютера, только злость вызовите а не конструктивное мышление)))