Добрый день, девочки. Хочу поделиться с вами своими проблемами, буду благодарна, за советы со стороны. С мужем больше 25 лет вместе. И 21 год в браке. 3 детей. Начали встречаться с 16 лет, но Дили в деревни - низкий уровень жизни и мышления: все вокруг пили, ещё и в 90-ые. Муж ещё подростком пил и был судим, за разборки, все это было по пьянке. Он из обеспеченной семьи по тем временам, а из бедной. Может хотелось материального благополучия, что побудило выйти замуж за него. Но и относился ко мне он не плохо. Цветы, подарки, кафе и прочее, что на могли позволить мои родители. потом и одежду стал покупать до брака. Замуж вышла в 20 лет, училась в вузе, закончила, работала немного учителем. Он до свадьбы закодировавшая. Это его личный выбор, так как понимал, что вносит крышу. он трудоголик. Работал на 2-3 работах, обеспечиваю полночью, я родила первого ребёнка, через 3 года второго. Переехали в мегаполис - он работал - я сидела дома и занималась детьми. В декрете проучила 2 высшее образование. Работать не пошла, материально обеспечиваю очень хорошо. Но он псих, на работе большой начальник и все подчиняться ему, хочет безропотного подчинения и в семье, если что не по его, начинает скандал, и при этом выставляет меня виновной во всем, обливая грязью с головы до ног, грозя разводом и попрекая, что ты будешь делать без меня, ещё приладишь и будешь кланяться. 5 лет назад родился сын. ситуация не менялась, отношения не наладились, они вроде и не плохие, материально он не ограничивает никак, у меня его карточка с зп и никакого контроля нет, но если я скажу, что то поперёк начинает выливать на меня все говно. Осенью прошлого года он начал пить, не сильно, но часто. Так как у меня ассоциации с его пьяной крайне отрицательные и я действительно это терпеть не стану. Я сказала, будешь пить - я уйду. На каникулы уехали к маме, он постоянно по телефону пьяный. в середине июля, я ему ещё раз сказала, что терпеть этого не стану. Но он открыто заявил, что он будет пить. а с пьянки градус его агрессии увеличивается. Сегодня должны были ехать в отпуск. 10 он приехал в деревню с похмелья - перегаром несёт за километр, красные глаза. То есть накануне он бухал. приехали вчера домой, я его спокойно попросила, что бы на отдыхе не пил, я не хочу трепать себе нервы. На что был ответ - ты мне не указ, что хочу то и делаю, а почему ты с подругами пьёшь ( да, если собираемся с подругами, то бутылка вина имеет место быть) но его это не волнует обычно, это он начал в своём репертуаре на меня выливать все свою злость, что я решила его в чем то ущемить. На фразу - я уйду: выбирай или алкашка или я. сказал - уходи. Когда уйдёшь- я после отпуска. Ответ - уходи сейчас. Я ок. он собрался ехать один с детьми, начал через детей на меня лить грязь. что я охренела, я решила не ехать, но дети сказали - никуда они с ним не поедут. Начал орать, визжать, схватил сумку со своими вещами и уехал, сказал, что больше не вернётся. Это было последним моим беспределом. С детьми одни то же решили не ехать, я бы поехала, но боюсь и он приедет и будет не отпуск а разборки. но жить и постоянно ждать толчок в спину больше не хочу. Хотелось бы услышать мнение со стороны
Честно говоря, я не верю, что мужчины могут пить и изменять просто так. Они это делают от нехватки любви со стороны женщины скорее всего. Влюбитесь в него, видьте только положительное (создавайте положительный имидж мужу... помните Дейла Карнеги), чтобы без Вас дышать не мог, жить не мог, детям все время его хвалите, ставьте в пример, говорите (и лучше при муже), что "все кружки-отдых папа оплатил, т.к. любит Вас и хочет сделать Вас счастливыми". Сами не заметите, как все изменится. Любовь может все.
У моей тети был муж, она все время на него жаловалась, что пьет и бьет, развелась с ним. Он женился на другой и почему-то стал образцовым мужем и отцом, перестал пить, все вокруг его хвалили. Почему так?
Zoya, мужчина должен быть мужчиной. И брать ответственность за семью, а не плакаться и бежать к другой под юбку, если его не похвалили или обидели. должен вести так, что и мысли не возникнет у жены и детей, что бы его ругать. Все то же самое, только наоборот и глава семьи и отец это ключевая роль.
Zoya, что я сейчас прочла? Он пьет, изменяет, а ты его люби = тряпочкой перед ним стелись. Сами так жить хотите?
Helle, он не будет пить и изменять, если он будет любим и будет чувствовать, что нужен, нужен жене, нужен детям. Ведь изначально автор его не любила, и потом жила и живет на его деньги, второе высшее получила (он наверное оплатил) да еще видно ругает, и еще сор из избы выносит. На муже едет, еще и хлыстом погоняет и чувствует себя обиженной: "ты мне должен, должен..." Как в анекдоте: "до свадьбы все помнят свои обязанности, после свадьбы - только права".
Zoya, а, ну да, чего это я, во всем виновата женщина. И в том, что мужик бухает и ходит по бабам тоже. Недолюбленный, бедняжка
Helle, вот именно, бедный мужчина, 20 лет везти на себе женщину, которая его не любит и ругает в соцсетях.
Zoya, интересно, вы и своим дочерям такое скажете, если муж начнет бухать и ходить налево? Сама виновата, доченька, беги скорее долюбливай этого ко... короля
Helle, брак для нас - это об'единение семей, поэтому сложный процесс. Мне надо знать предков, должно быть отсутствие наследственных болезней и т.д.
Zoya, с чего вы решили что за его счёт? во первых, я работала, во вторых я получала очень хорошие декретные, больше чем его зп. А мой вклад в его содержание? Они отношения не имеет к детям. весь дом на мне. это мой выбор. Я не жалуюсь. Но получается - добытчик имеет право орать, оскорблять и бухать?
Москва
Света, вы пишите, что дома сидели, а теперь, что работали и получали больше. Вы сами взяли весь быт в свои руки, а теперь хотите, чтобы ваш муж этим занимался. Не будет. Не побежит он в один день. И пить не бросит. И оскорбления в ваш адрес не просто так. На пустом месте не бывает. Вы достали мужа, а он вас. Либо дальше выносить мозг друг другу, либо расходится. Но опять же вы пишите, что не живете с ним. В чем тогда проблема?
Лена, так я получала чернобыльские декретные, в зоне загрязнения - платили очень хорошие выплаты до 3 лет. Порядка 20 тысяч в 2007 году, а вуз стоил 40 тысяч в год. У меня разница у детей 3 гола. 6 лет я получала выплаты. до декрета работала. Где я написала, что не живу?
Нижний Новгород
Zoya, это называется ремиссия, а не образцовый муж и отец((
В этой истории жалко детей. Жаль, что родителей не выбирают. Отец полное дно, мать годами это поддерживала и взращивала. Потом дети всю жизнь расхлебывают и в лучшем случае лечат психику, в худшем ломают чужие судьбы, как их родители!
Екатерина, спасибо за мнение. Как раз на счёт детей и основная боль, может нужно сохранять отношения. Бог терпел и нам велел. Родители мои считают, что нужно подчиняться и сохранять семью.
Мурманск
Света, родители пусть и подчиняются, вам детей спасать надо
Света, вот с таким мнением потом и вырастают психически искалеченные дети! Из-за таких мам, которые внушают дочкам, что надо терпеть всю жизнь, ещё и ради детей. И дети потом вырастая не знают модели нормальной семьи, потому что росли в атмосфере стресса. Они потом перенимают эту модель поведения, дочь потом так же будет искать себе ублюдка и терпеть все жизнь, а сын будет как папашка дома ломать жизни уже своих жены и детей. Своим терпением, Вы открываете портал в ад на много поколений вперёд!
Ради чего? А потому что Вам комфортно. Вы не нуждаетесь, сидите на попе пригретой. А тут же придётся ее поднять, вкалывать, в первое время жить в нищите, поднимать одной детей. Никуда Вы не уйдёте, увы!
Екатерина, да это верно, именно так моя мама тащила семью, когда отец пил и говорила, а что поделать, такая у меня судьба. По поводу попы, я могу и дальне сидеть на попе. За 20 лет жизни подушка безопасности есть. И детей аммониты и прочее, у него вполне хорошие. вопрос не в этом, а в том, что я не знаю здоровой модели семьи.
Света, здоровая семья там, где дети в полной безопасности. Где они не слышат оров, криков, давления и угнетения матери.
Москва
Света, какой ужас вы пишите! Нет, ради детей не нужно сохранять отношения. И терпеть ни в коем случае не нужно. И если вы останетесь, вы останетесь только из-за собственной слабости и трусости, а не ради детей. Просто признайте это.
А теперь про здоровую модель семьи. В семье должно быть тепло, безопасно и уютно. В семье хочется быть, делиться радостью и огорчениями. И в семье не должно быть страха. А я даже по вашему посту боюсь вашего мужа.
Александра , можно ли пытаться сохранить семью: психолог и прочее, и нужно ли? Или бежать от таких отношений сверкая пятками.
Москва
Света, я знаю случаи когда психолог помог.
Но - там мужчина сам пришёл, просил и боялся потерять семью. Без добровольного согласия и работы(!!!)вашего мужа тут не получится ничего
Москва
Света, вы же сами всё понимаете. Разрешение вам ничьё не нужно, мнение-тем более, а то тут уже понаписали. Пока это был человек, вы жили и неплохо, у мужчин у всех свои закидоны. Но у вашего конкретно есть болезненная слабость. Как поняли что скатился в неё-обозначили границу. Для меня всё логично и правильно. Человек сделал выбор не в вашу пользу. Ищите поддержку, помощь, возможность жить отдельно и обеспечивать детей. Захочет-ради детей будет держать себя в руках. Но к вам это отношения уже не имеет.
Москва
Света, для этого слишком мало вводных данных. Делает ли супруг что-то кроме заработка, контактирует ли с детьми, что для вас семья и что конкретно вы хотите попытаться сохранить, какие чувства вы к нему испытываете и ещё миллион вопросов. Хороший психолог - всегда хорошо, это и поможет вам разобраться в том, стоит ли
Мурманск
Те вы 20 лет не работаете и сидите на шее у мужа а теперь хотите чтоб он еще и слушался вас и уважал?
Он относится к вам как вы себя поставили- не на равных, а как в обслуге. Да, у многих мужиков стала шифером шуршать крыша после сентября, но люди справляются. И вы как жена должны бы поддержать его морально.
Наверно вам теперь уже ничего не исправить, либо терпеть дальше либо расходиться
LUDMILO4KA, что значит сидеть на шее? А он не сидел на шее? На всем готовом? Дети, быт и все было на мне. Он занимался только работой и строил карьеру? И как вы представляете себе жить в мегаполисе без какой либо помощи: с 3 детьми, если муж на работе с утра до ночи. А детей на кого, на няню? В продленку? что бы не сидеть на шее? Самой одела платье и пошла…. Кто детей заберёт? Вы? У детей куча занятий после школы. Младший не Садовский ( аллергия и поллиноз) / в саду нет условий по исключению пыли и питания. С рождения дома со мной. и куда мне всех?лишь бы не сидеть на шее? не оправдывают себя, но легко говорить, и разве разделение обязанностей внутри семьи это сидение на шее?
Мурманск
Света, слушайте, мне можете ничего не доказывать. Вы вышли замуж за закодированного алкоголика и нарожали осознанно 3 детей. Это как бомба замедленного действия, могло рвануть сразу, рвануло сейчас.
Да, он не будет считаться с вами. А вам надо придумать как жить самой с детьми.
И поверьте говорить не легко: если вы не заметили у меня 3, старшему 6 и я работаю. Именнодля того чтоб не остаться у разбитого корыта и самореализоваться не только как мать и домохозяйка. Просидев 5 лет в декрете я понимаю вас про то что нелегко. Но это был ваш выбор и это не изменить.
Двум старшим у вас уже лет 15-17 судя по всему. Им нянька точно не нужна уже.
LUDMILO4KA, прочему вы решились я останусь у разбитого корыта?? Причём тут сидение на шее??? Тоесть вы побежали работать из ща страха разбитого корыта? Оставив детей с кем? Вопрос был вином, вот про алькоголика вы описали точно, про финансы я не боюсь остаться одной. Поэтому, что за годы брака с алкоголиком я сформировала отличную финансовую подушку, которая позволит мне и детям жить безбедно лет 10 + недвижимость, в которой я могу жить и еще сдавать в аренду. В столице. Поэтому про финансы речи вообще нет. И необходимости бежать на работу то же ни сейчас, ни ранее.
Мурманск
Света, ну тогда зачем вам алкоголик? Нервы трепать и детям психику калечить?
Уходите смело раз безбедно без него проживете. Непонятно почему вы без него в отпуск не уехали. Никогда б не поменяла отпуск на семейные разборки.
П.с. мой биоотец алкоголик, я знаю о чем говорю
Про меня: я работаю потому что хочу реализоваться как специалист, уменя интересная работа. Сейчас работая и крутясь с детьми я намного счастливее чем сидя в декрете дома.
Мурманск
Выходите на работу, делайте финансовую подушку и разводитесь 🤷♀️ что тут скажешь
Москва
Северянка, во многих случаях момент выхода на работу и начало подушки бывает упущен
Северянка, финансовая подушка есть и хорошая. Жильё то же есть. Могу позволить даже не работать.
Мурманск
Света, то, что вы написали - полная дичь, непонятно, почему позволяете мужу так обращаться с собой и терпите
либо боитесь, либо нравится подсознательно
тут выбор только за вами, но тут дно, если честно, еще и дети страдают
Вы себя чувствуете в роли жертвы. Вот с этого и надо начинать. Мы тут не психологи.
Здесь была Елена из Королева. Она как раз работала с женщинами в трудных жизненных ситуациях.
Каждый выбирает путь, который считает верный.
Если столько лет не пил. Значит что-то его держало.
Вас он любил или только тиран был?
Что-то было хорошее, кроме финансов, за столько лет?
Обычно анализ приходит, когда подходит сорок.
Не все адекватно принимают возраст)
Прочитала ваши комментарии. Не согласна, что ухоженность - это обязательно надутые губы и попы. Тем более когда есть в возможность: не работаете и финансы.
Начните с себя! Причёски, фигуры. Научитесь радоваться жизни. А там и ситуация может измениться.
Когда мне стала ныть подруга, что она несчастная! С двумя взрослыми детьми не работает, муж отлично обеспечивает, квартира не в ипотеку. Я сказала, что некоторые работающие мамы о таком бы мечтали. Так на меня обиделась!
Я бы ещё написала советов, то они вам могут показаться неприятными.
Так как вам надо, чтобы вас пожалели. И вам нужен волшебный момент, чтобы ситуация разрешилась, а сама она не появится.
Вам надо шаблон жертвы убирать из головы и тогда лучше все будет.
Тогда решение: уйти или менять мужа, если он дорог, прийдет вам.
Мы только люди из интернета.
Санкт-Петербург
а в чем, собственно, проблема, если вас 25 лет все устраивает?
Алька Родригез, 20 лет он не пил. а остальные 5 я с ним не жила в браке. и с чего вы взяли, что все устраивало?
Санкт-Петербург
Света, написано: он психопат и таким был всегда. От пьянки вы ему уже сказали, что уйдете и не ушли. Хмм.
Рязань
Вы осознанно на это пошли с самого начала….а с возрастом все вредные привычки только обостряются и это надо понимать…то что карточки с зп у вас и он обеспечивает ничего не значит, все будут перекрывать вот эти выходки, возьмет с вас нервами и здоровьем,что никаких денег не нужно…и по хорошему нужно бы работать чтобы не чувствовать себя зависимой от этого человека…
Mariya, не оправдываю себя, но кто бы в 16 лет научил жизни, отец то же всю жизнь пил, другого в деревни и не видели. Спасибо за то, что открываете глаза.
Света, вот видите, Вы подтверждаете мою теорию, а потом Ваши дети на форуме напишут, кто бы нас научил, отец пил и буянил, мать терпела. Потом их дети, потом их. Пожалейте детей
Рязань
Света, я понимаю что в 16 сложно сориентироваться, но исправлять все никогда не поздно, просто сейчас нужно поднапрячься и встать на ноги, долго в декрете были, устраивайтесь на работу поскорее. Поймите, что сидеть дома и не работать уже не круто… Вы становитесь не интересны своему мужчине это раз, слушать все время про кастрюли и детей утомительно это два, третий момент он всегда знает что вы дома, все предсказуемо, опять же таки скучно, а на работе общение, противоположный пол и тд, ну и третий момент финансовый, он понимает что вы от него зависимы и никуда не денетесь от того и поведение свое он не контролирует…вообщем наверно еще много факторов можно найти, но суть одна, фокус сместите на себя, займитесь самореализацией, это затягивает!
Выкса
поговорить . много и серьезно. как вы его любите, как он вам нужен, как он детям нужен, как вы благодарны за все, как хотели бы жить с ним до старости, идти рука об руку, какое классное будущее с ним видели. что в стране итак все не спокойно и как же хочется что бы хотя бы дома в семье было тихо и уютно. что понимаете что бросить пить сложно,но он смог. и что вы очень хотели бы , что бы смог еще. что не хотите расходиться, что это ваше самое трудное решение, но вам придется его принять, если он не бросит пить, потому что не хотите что бы дети росли в такой вот обстановке, не хотите потратить жизнь , глядя на его пьянки и скандалы. что готовы его поддержать и помочь, что и вы готовы не пить при встрече с подругами, предложите вместе сходить к психологу, вместе куда то съездить отдохнуть спокойно без алкоголя, сказать как здорово именно так проводить время. уйти всегда успеете, но ломать не строить, все же стоит попытаться.
Асино
Какая драма! Вы хотели жить хорошо, вот вывозите теперь. Вы 3 детей наклепали, от алкаша, агрессора и неадеквата. Вопрос у вас то все в порядке с головой?
Москва
Столько лет вы жили вместе, терпели. Вы же знали, что это за человек. Всегда виноваты оба. Про мужа вы написали. А про себя?
Лена, что про себя написать? Я не пила, не гуляла, занималась детьми, занималась много и ответственно, дети добились многого - супы, Уборка все на мне. Муж работал и строил карьеру, он всех дел был освобождён, но он обеспечивал всех материально очень хорошо. Не стремлюсь себя представить в лучшем свете. Может чего то и упускаю за собой. Да лишний вес, да не супер ухоженная. Конечно, с его достатком, он может позволить современная с накаченными губами и попой, но для меня это не критерий. дома он не занимался ничем. ни уборкой, ни готовкой. Приходил и смотрел телевизор.
Москва
Света, ну вот видите. Всегда надо начинать с себя. Вы не идеал. И улучшать себя не хотите. Но просите другого поменяться. Вы разделили обязанности. Муж добывает,вы распоряжаетесь. Ограничений у вас нет. У вас была возможность сидеть дома,получить образование. Кто мешал выйти на работу? А дети с няней? Я не защищаю вашего мужа. Но вы прожили столько лет вместе и сейчас воспряли. С чего? Возможно вы перестали что-то давать человеку,что он запил? Или нет поддержки. Повторяюсь,я не защищаю,но вот не бывает с ничего! Всегда есть причина. Почему он должен меняться,а вы нет?Ваша ошибка,что вы не привлекали к быту мужа. А теперь вам это не нравится. Если пили впши родители,вы выбираете себе такого мужа. Чего вы ждете?
Лена, нет запил он после известных событий 21 сентября, я не считаю, что няня это лучший вариант и мама должна работать? Зачем? То есть по вашему аллерголог равно чему во мне? Лишнему весу? Родители не пили, пил отец как и все в деревни.
Липецк
что сказать... уходить вы не готовы, хотите чтобы он изменился,а у него нет ни повода ни желания менять себя в лучшую сторону.
Вы хоть себе деньги откладывали пока он за вашими тратами не смотрел?
По поводу отпуска скажу так: если готовы молчать, закрывать глаза то езжайе, аехать и ругаться... Это можно дома делать
анНЕТ, в отпуск мы уже не поехали, поезд уехал ночью. деньги да, отложила. Хватит на несколько лет.
Липецк
Света, неразбрасывайтесь фразами про ухожу или действительно уходите, или не произносите. Не тот это мужчна,который испугается.
Сейчас конечно проще: он сделал за вас шаг, но ведь это может быть и не конец (как и свашей стороны так и с его)
Тамбов
Если б у моего мужа было прям дофига денег я б бизнесок уже давно какой нибудь замутила, встала на ноги и ушла бы от пьяницы , тем более с таким отношением.
Москва
Наверное нужно просто ждать...если семья и вы ему нужны, то он вернётся. И придется поставить условие, либо он кодируется вновь, либо ничего не получится. Если по пьяной лавочке несёт, то тут только не пить( и попойки - это не только от недостатка любви
Да, с психами тяжело, терпения вам!
Лиля, спасибо большое. Хоть вы поняли, что до алкоголя, он был не идеал. Но я жила и это мой выбор. А сейчас обстоятельства изменились.
Может кто-то даст контакт психолога проверенного, что бы самой восстановиться?
Милая, у всех свои в семье проблемы. Поэтому мой не самый плохой вариант. Но они ему сказали, пару месяцев назад, что нужно прекращать пить уже.
Караганда
Света, года два назад встречаем соседа, где жили родители мужа, уволили с работы из-за пьянки, двое детей, дочь и сын, а отец несколько лет пьёт, деньги у всех просит, дочь в университет поступила, и вот он как-то резко перестал пить, как его жена терпела, и не боялась с таким жить.. долго пил, точно не знаю сколько.. посмотрите, может и у вас ещё не всё потеряно.. а то жалко мужика, сгорит..
Москва
Ну что тут сказать. Если постараться как-то оценить ситуацию не докапываясь до подробностей, то можно сказать следующее:
Существует тип людей, которые любят подчинение по всём, манипуляторы, самоутверждаются за счёт других. На мой взгляд, ваш муж относится к этой категории людей.
Мне кажется, что вам надо уже просто принять волевое решение и либо "развод и девичья фамилия", где вы будете сама себе хозяйка, либо вы Смиритесь и живите так, как есть.
Если интересует вопрос как бы поступили в вашей ситуации другие люди то я бы, например не долго думала, максимально подготовилась во всех вопросах и уехала бы, развод и всё. Забрала бы детей и до свидания.
Тюмень
Не хотели бы жить с алкашом давно бы развелись , значит все устраивает
Барнаул
Я бы посоветовала представить, но секундочку, что он умер. Как ощущения? У меня отец всю жизнь пил и меня с мамой бил. Она терпела. Я в 16 ушла из дома. Ненавидела её за это. Потом отец подуспокоился. Пил, но больше так не буянил. Последние лет 5 до его смерти отношения наладились. С дочкой мне очень помогал, нянчится, другой стал....В 2020 его не стало. У них с мамой 29 лет совместной жизни. После папиной смерти мама очень долго не могла придти в себя и как-то сказала мне: я не знала, что так сильно его люблю.....
Казань
Если вы себя не любите, то можете все его выходки проглотить и жить дальше.
Если же вы себя любите, то у вас есть чуть меньше месяца на то, что бы придумать и уладить свой быт с тремя детьми. А там как получится .... захотите его простить , это уже ваше дело. Возьмите на себя ответственность за себя и троих детей. С мужем сейчас бесполезно разговаривать, пока он выпивает.
Самое главное, что вы сами должны любить и уважать себя, тогда и другие будут вас уважать.
Яя
Начать работать никогда не поздно. Вакансий сейчас полно, кадров не хватает. Даже без опыта найдете. Развод, алименты, новая жизнь👍🏻
Если Вы любите детей и Вам действительно нужно мнение со стороны, потому что я уверена, что Вам удобно так жить и никуда Вы не денетесь, то берите детей и бегите подальше.
Сколько лет детям? В этой ситуации детей больше всего жалко. С одной стороны, отец тиран - плохо, с другой стороны, семья ничто - тоже плохо. Какими Ваши дети будут в своих семьях, и смогут ли построить крепкую семью?
Москва
Алкашь может рассматривать уход жены и детей как освобождение - теперь можно пить без ограничений.
Челябинск
Если вы ещё задумывалась что делать,то очень печально.А ещё печальнее, что смотрят на это все дети.
Пермь
Подавайте на развод и элементы, дети достаточно взрослые. Найдете работу, будете спокойно жить)
