5 месяцев с погодками с разницей 1.10

Отчет в состоянии нестояния.
Обычно, я не пишу такие, как мне кажется, важные отчеты в плохом настроении, но это я хочу запомнить, чтобы потом перечитывать и гордиться собой, если получится.

Вот, когда у тебя один ребенок, дни протекают одинаково, приемущественно спокойного характера. Я по себе сужу:
Когда я была мамой одного ребенка, я отдыхала, высыпалась, дофига-много гуляла. Я знала Викин режим и под него подстроила весь свой Мир. Это было очень легко! Я четко знала что, где, когда и как! Что будет, если так или эдак... Тем более, когда ребенок ма-лень-кий! Ну да, жизнь однообразна, ну да, не потусить, в магазин не сходить, какие там еще проблемы у мам с одним ребенком? Я уже забыла... На самом деле большинство проблем, которые мамы себе накручивают - шляпа полная!

Мне посчастливилось - я это понимала, и с Викой почти 2 года жила в кайф. Главное для меня был режим и по-чаще сваливать на улицу! А какие были у нас дневные сны...зимой... после морозной прогулки и сытного горячего обеда...по 3 часа...Бооооже!!!

Конечно бывали дни, когда все через жопу! Режим сбивался, все не по плану, у ребенка настроение-говно, дома бардак, в голове бардак, муж некормленный, потом еще и ночью бессонница... К счастью, у меня таких дней было оооочень мало, но помню, я всегда переживала из-за ''сбоев''.

Так вот теперь, когда у меня двое малышей, таких дней ''через жопу''- каждой день. Реально! Каждый новый день - загадка, лучше вообще не строить планов и не надеяться, что сегодняшний день будет легче вчерашнего. Соответственно многое, очень многое, то из-за чего я раньше могла так сильно переживать проносится мимолетно, само собой разумеющееся и не заостряющее на себе внимание. Да и спокойнее я стала на много, честно говоря и нервничать-то некогда, разве что злиться иногда на мужа:), но это от собственной слабости, моральной затраханности и жалости к себе. Я душу обидки, понимая, что муж не при чем, да и как его заставить жрать быстрее, срать скорее, курить - вообще не курить?! И он старается, работает и помогает, как может...почти).

Появилось понятие ''себя не существует''. Да-да! А я все гадала, о чем это мне грозили окружающие в первую беременность!? Теперь мои желания глубоко в жопе, они на столько приземленные и сводятся к инстинктам пожрать/поспать/помыться/иногда потрахаться.
Сходить в кино/ресторан/подруги/бутики....ахахаха!!! Забудь!
Нет, я конечно умудряюсь со старшей двухлетней дочкой прикупить себе одежду, но это сомнительное удовольствие ловить ее по подсобным помещениям.

Почти пять месяцев я круглосуточно с двумя детьми, борюсь за их здоровый продолжительный сон, с коликами младшей и с полноценным, необделенным временем и мамой досугом старшей.
Дедушка с бабушкой мне по прежнему помогают, но они мне уже поднадоели. Да они золотые, отношения у нас сверхуважительные и полюбовные, но надоели.... Если бы возможно было осуществлять нормальные прогулки и укладывания на сон, я бы рассекла лоб об пол благодаря родителей и отправила их с Богом отдыхать. Но Ника пока плохо гуляет, треть прогулки я укачиваю ее на руках, а Вика днем хер уснет одна, да еще и под ор младшей, которой нужно именно в этот момент 'вспомнить' о животике. Уже месяцев, а он ее еще беспокоит, правда уже, слава Богу, все меньше. И режимы у них разные, к тому же одна сова, другая жаворонок. Треш со всех сторон!

Ловлю себя на мысли 'скорей бы ночь и снова спать'.
Начинает накапливаться усталость и недосып, а для моего организма очень важен сон, иначе меня начинает клинить и сносить крышу, как у некоторых в ПМС. Позитив сменяется на апатию, да и этот паравоз болезней...такое ощущение, что пол жизни потратила пока мы все вылечеличь.

У меня есть отличная возможность спать с Никой днем пол часа, пока бабушка с Викой по 2-3 часа спят в соседней комнате, но! Либо я таскаю Нику на руках, что бы она не плакала из-за животика и не будила Вику, либо мне мешает собака.

Собака - это отдельная тема! Тошка, он Сука и предатель! Полюбил мою маму, да так сильно, что ни секунды не может без нее, когда она у нас. Остальных членов семьи он считает говном, а меня самым главным говном - рычит на меня, пи#дюк!
Я пыталась его пи#дить, но вышло только хуже, пыталась его любить, но бестолку. В дневные сны он рвется к бабушке, скулит, пыхтит, страдает, и рычит, когда я его отгоняю. Запирала его в ванной - там еще больше шума.
Конечно по-началу пускали его в комнату к Вике и он спал на груди у бабушки, но потом его голове размером с орех взбрендилось ее защищать. Защищает он громко рыча, от всех посторонних звуков и даже если их нет, естественно всех будит.
Можно было бы лешить бабушку дневного ложа, но у нее больная спина, ей тоже нужен отдых.
Короче тупая псина портит всю 'малину'. Иногда я подумываю его отдать, потом остываю и понимаю, что буду каяться.
Чуть малая подрастает и уберу вечерний сон, а на дневной в коляску и на улицу с дедой и бабой, а сама, хоть иногда спать с Викой - думаю это выход!

Мне ооочень нехватает сна! Млять! Я хочу спать!
Тешу себя надеждами, что это временно и скоро все пройдет, станет легче и я наконец посплю.

Еще удручает, нет! выносит мозг день сурка. Каждый день одно и тоже, одно и тоже! Завтра в 15:43 я буду делать в точности тоже самое, что вчера и позовчера....
Буду надеяться, что завтрашний день будет лучше, стараться сделать все для этого, но он будет таким же, черезжопуднем.
Наверное пора уже смериться с этим! Как бы я не выкручивалась, бутавуха меня все равно нагибает раком....
Мне нужно как-то развеяться, но как? Когда? Да некогда! И почему-то даже ничего не хочется.

Родители предлагают забрать к себе Вику, чтобы я отдохнула, но Вика меня не напрягает, а малая от сиськи не отрывается.

А еще я поняла, что я очень сильная, я раньше и не догадывалась, что могу быть такой. И нервы у меня хоть и не идеальные, но скоро таковыми станут. И я оказывается могу очень мало спать, но при этом со всем справляться, улыбаться и держаться, как буд-то за спиной 2 недели отпуска.

Кстати, у меня нет ни капли вины перед первой или второй дочкой, как об этом многие пишут. Я знаю, что выкладываюсь на 120 процентов и никого не обделяю вниманием, никого меньше не люблю, только очень сильно и обеих, за них одинакого переживаю и стараюсь, стараюсь, стараюсь.... белку б только не словить!

Читала шедевральные посты на тему 'вот вы сейчас жалуетесь, а ведь это в последний раз... последний раз вы носите на руках..укачиваете, кормите грудью и бла-бла-бла'....мол потом еще захочется, а хер! Детки то выросли!
Ну-ну!
Последний раз я надрываю спину, последний раз мне мусолят сиськи ночи на пролет....последний раз и Слава Богу! Захочется еще, буду ждать внуков!

Нет, не жалею, что родила погодку, уж лучше сейчас, пока я бегаю через ступеньку пережить весь этот трэш.
Обрадуйте меня, что дальше веселее)