Про воспитание, психологов, границы

Мы сейчас с психологом детским выстраиваем границы. Оказалось, что мои границы в полной в Жо. У мужа ещё хуже, муж у нас - слабое звено. Но тут, на самом деле, дело вообще не в повышении голоса. Дело, я бы сказала, в послеродовательности. В понятности и прозрачности для ребёнка (нас психолог заставляет писать списки: список того, что категорически нельзя ребёнку (в основном, касается безопасности), список того что нам, может, и не нравится, но мы тюкаем ребёнка и запрещаем почём зря). Ещё важна твёрдая позиция и уверенность родителя. А то я вечно что-то запрещу/откажу и сразу мне кажется, что деточка страдает. А деточка доволен и счастлив. Меня саму чрезмерно строго воспитывали, и я теперь перебарщиваю в обратную сторону. На днях я собралась с духом, и , когда сын в 22ч в кровати потребовал идти доедать ужин. Я сказала, что есть не дам, максимум - биолакт. Едим со всеми, за ужином, ночью кухня не работает. Он поплакал, мне так его было жалко. Но в итоге реально стал спокойнее, и ужинает нормально. А раньше каждый вечер эта хрень с едой.

Я сейчас вижу последствия у своих знакомых с детьми подростками . И мне их жаль . Но это списывается всего лишь на возраст .
субординация ! Четкое понимание ролей взрослый ребенок с самого начала . Хоть зачитаетесь умных психологов, если вы «не выросли» и у вас нет твердой позиции в семье не какой метод воспитания не поможет .

На мой взгляд, вы делаете что попало и по вашим словам, что в 3,8 сын отъявленный манипулятор, заметно, что в детской психологии вы не разбираетесь. Лучше вообще не читать психологов (чем выбрать какое-то одно направление и фанатически его придерживаться) и действовать, исходя из здравого смысла, чем как вы: разбаловали, а теперь поступаете жестоко.

У моих детей есть границы, и я не "отправляю их в свою комнату", когда не справляюсь. Тем более не обижаюсь на них и не угрожаю, что разлюблю или перестану общаться. Но и по первому зову не подрываюсь сопли вытирать. Им 9 и 7 лет и я не считаю, что они могут мной манипулировать. Как? Кто взрослый, я или они?

А разницу между повышением голоса и тем, чтобы не идти на поводу у ребёнка, не уступать ему, вы не видите? Можно быть достаточно жёстким, но не орать при этом.

Вы же сами пишете, что успокаивали и уступали в итоге ребенку, конечно, он будет этим пользоваться. Не знаю, кого читали вы, но в книгах, которые читала я, всегда писали, что нужно придерживаться своих слов: если что-то запретили, то не давать слабину и стоять на своем до конца, четко давать понять, что вам что-то не нравится, например, обговаривать правила поведения и т.п.

Нужно выстраивать границы, а не орать и запугивать. Ребенок не может жить без правил, а у вас их похоже нет. Он не знает как надо, а вы не объясняете. В итоге вообще решили стать жестче и кричать)
Еще вы обижаетесь на его слова, хотя взрослый человек. Ребенок может желать побыть один, как и любой другой человек. В этот момент можно просто сказать о своих чувствах, что хотели бы с ним провести время, если что вы рядом. Если прямо грубо что-то говорит, объяснять, что это вам неприятно, можно сказать иначе.
Если что, я тоже еще учусь, могу и голос повысить, но это скорее исключение, чем правило.

Ваш ребенок - вы можете его воспитывать как хотите, но я все же бы посоветовала найти к сыну другой подход. Не нужно бороться с ребенком, нужно его любить и уже из этого чувства работать над поведением.

Можно быть строгой и любящей мамой одновременно. Вы взрослый любящий, оберегающий и устанавливающий правила, то есть вы законодатель, а не ребёнок. Если ребёнок бесцеремонен с вами, то нужно воспитывать, подсказывает правильные фразы, и самой говорить: "нет, сынок, я сейчас занята, не могу подойти, извини, я приду позже". Соблюдайте ваши собственные границы, не бегите по каждому хочу, вы не собачка

Как говорит мой муж, добрым словом и пистолетом можно сделать больше, чем просто добрым словом😁

Во всем должна быть мера. О том как работает то о чем пишут психологи, мы узнаем только когда вырастет это поколение с которыми излишне сюсюкаются и бояться нанести психологическую травму.

Я считаю что нельзя ребёнка растить в полной мягкости, жёсткость тоже должна присутствовать. Ребёнок должен понимать кто в доме хозяин.

У меня есть примеры мягкого воспитания, дети там уже довольно взрослые и вот родители там ни во что не поставлены. Рулят " Дети"

У нас как раз мягкий подход к воспитанию сына. Могу иногда взорваться, но если без дела прошу прощения. Но границы у нас четкие, маму и папу нельзя бить, в нашей семье мы не грубим, мы друга друга уважаем и ценим. И если не правы просим прощения. Не надеваю белое пальто, но ребенок повторяет за нами. Да иногда бывает капризы, но все быстро решается разговором и проговариванием.

Если он видит в папе авторитета, то в эти моменты папа должен сказать, стоп, это ненормально, нашей маме так нельзя говорить.

То есть ребёнок должен услышать раз- два десять, что такие фразы не одобряет и пресекаются.

Но и вы ему сами дали этот пример. Говорите теперь с ним другими фразами

Думаю, вы просто неправильно используете советы психологов. Это не так просто иногда, как кажется) потому что задействованы эмоции. У нас тоже сейчас сложное время. Дети такие манипуляторы! Но считаю, не стоит включать обиду, это тоже манипуляция, с вашей стороны. В итоге вы раскачиваете "качели". Ещё знаю, сложно быть последовательной... советов море, но и психология это не советы, а целая система. Мой главный совет - выходить в позицию взрослого и стараться продолжать решать вопросы без повышения голоса, иметь больше контакта с ребёнком, в том числе телесного, сохранять близость...

Никто не мешает быть мягкой и вместе с тем очерчивать ребенку определенные рамки и границы.

Если у вас с ребенком нормальная привязанность и хорошие отношения, доверие, то ничего не случится от того, что вы крикнете на него иногда. У родителей тоже есть эмоции, не всегда они положительные, и ребенок должен обязательно это видеть. Разные эмоции.

Сыну 7 лет. Я более мягкая, чем муж. Но могу и прикрикнуть и в угол поставить. И обидеться могу, и могу высказать что то по типу «ты меня очень расстроел, давай мы обдумаем все и потом поговорим, что бы сейчас не ругаться». Так было с самых ранних пор. Я не скрывала свои эмоции не когда. Прямо говорила, что он меня расстроил. Прямо говорила, что он плохо поступил и теперь наказан - стоит в углу, не смотрит мультики, не покупаем это и то, не идём гулять. Я тоже против крика и битья. Но иногда ребёнок не слышит нормальных просьб, приходиться повышать голос. Но вроде всегда потом удавалась спокойным тоном помириться. И конечно же ребёнок должен слышать не только вот эти упреки и наказание. Но и такие слова как «ты молодец, у тебя отлично получается, как классно мы провели день, я тебя люблю» и прочее.

Психологи учат не вестись на провокации, мягко успокаивать, отвлекать, но не уступать.

У меня, лично, похожая ситуация, но это как раз потому, что не досконально придерживаюсь рекомендаций этих психологов, все мы люди)

Я тоже более мягкая, муж строго, но без унижения требует выполнения обещаний, обязательств и правил. Если я чувствую, что могу дать слабину, что из меня пытаются вить веревки- отправляю спрашивать у папы.

У меня так: за хорошее хвалю, за плохое ругаю. Муж в принципе также, ну чууууть мягче, но он с ней и времени меньше проводит, есть силы на то, чтоб всего добиться миром😁 вот дедушка у нас дочери слова поперёк не скажет, так она с ним чëрти что творит🤷‍♀️

Я более жёсткая, чем муж. Но муж учитель по профессии, он как по другому с сыном. Объясняет ему вечно. Я бы уж вышла из себя. А тот нет, прям по полочкам все раскладывает ему.