Войти Регистрация
Душевные переживания
Сообщество о зачатии и планировании ребенка. Обсуждение подготовки к беременности: анализы, врачи и клиники, гинекологические болезни и их лечение, обследования, процедуры и операции, а также первые её признаки.
68968 участников, 335947 вопросов

Рецидив депрессии

Знаете, недели через две после В, я думала, что справляюсь с шоком, стрессом, депрессией - не знаю, как назвать. Не могу передать, каким ударом стала для меня потеря такой долгожданной Б, едва я начала ощущать себя беременной, будущей мамой, едва я успела осознать, что мы смогли создать жизнь и только обрадовавшись новости. Знала я это 2 недели, а потом случилось то, что случилось...

Пока я лежала в стационаре, было как-то даже спокойно. Врач, внимательный персонал, другие пациентки - все как-то сглаживало пережитое. К концу пребывания в больнице начала улыбаться и шутить. Выходила гулять и беременные, девушки с младенцами уже не вызывали слез.
Выписка. За мной приехали муж, брат и мама. Ехала домой с радостью, так как врач сказал, что все хорошо, УЗИ отличное, инфекций и другой бяки не обнаружено и все будет отлично. Пригласил на планирование в сентябре. Разговаривали и о том, о сем, шутили, думали, когда же поедем на море всем семейством.
А потом мы приехали. К родителям домой, он по пути к нам. Я пошла в туалет и....у меня случилась дичайшая истерика. Дело в том, что именно там все началось. Я вылетела на улицу, начала рыдать. Мама испугалась, завела меня, пыталась успокоить, но все становилось только хуже. Сильнейший нервный срыв. Или я не знаю, как назвать то состояние, когда я безудержно рыдаю, о чем-то причитаю, вся трясусь и не могу успокоиться. Муж растерян, мама пытается напоить ромашковым чаем, а папа обнял, отвел в спальню и просто молча прижал к себе, гладя по голове, как маленькую девочку. Спустя час, наверное, я пришла в себя.
Потом было 2 недели депрессии. С проблесками. Я не могла понять, за что. Почему Бог дал мне это счастье и так быстро его отнял. Зачем было давать? Зачем мне это нужно было пережить? 3 года. 3 года мы так старались, пытались, наконец-то пришли к этому и вот так резко все оборвалось... На сколько? Год? Два? Десять? Навсегда? Мне не хотелось жить. Не хотелось ничего делать. Не хотелось идти на работу. Собиралась устраиваться на новую - это потеряло для меня смысл. Могла нормально заниматься чем-то, а потом резко заплакать.
Я думала еще о муже. Как ему тяжело. Потому что он чувствовал и свою вину, только не показывал ничего. Его защитной реакцией на мои слезы было "хватит уже причитать, сколько можно?", "хочешь страдать - страдай, с меня хватит", "ты достала уже, подумай не только о себе". И я начала прятать свои эмоции. Чтобы не доставлять неудобств. Сейчас я понимаю, что он просто не знал, как меня успокоить и что со мной делать, как помочь. У него такое бывает - от безысходности начинает психовать.
Поехала опять к врачу: УЗИ, анализы - все хорошо, даже О была. Обрадовалась. Начала смотреть более оптимистично в будущее. Надеялась, что цикл остался таким же (так оно и есть), восстановился сам. Я перестала говорить о своих чувствах и казалось, что они изменились к лучшему.
И тут... Кум звонит - второй раз стал папой, на этот раз доченьки. Одноклассница добавилась в друзья - на стене поздравления с рождением сыночка. В соседа тоже пополнение, знакомая стала мамой, у бывшего парня родился третий ребеночек, подружка приглашает на годик малышки, двоюродная сестра, оказывается, уже на 6 месяце, бывшая мужа тоже беременна. И все это я узнаю в течении прошлой недели. Одно за другим известия о новорожденных, беременных и малышах сыпятся, как будто специально. С одной стороны, я радуюсь за своих друзей и знакомых - это действительно прекрасно. А с другой стороны, все это тяжелым грузом падает на мои плечи, пробуждает все то, что я так старательно прятала, бередит душу. Несостоявшаяся мама, несостоявшаяся женщина, которая не может забеременеть, а забеременев - выносить здорового ребенка. В окружении сплошные рождения, беременности и пополнения... Это не просто пустые слова и не просто акцентирование, так и есть. Да, я смотрю в будущее и понимаю, что нужно идти дальше, что ничего сейчас не изменишь, что все будет и так далее... Но я разуверилась. Разочаровалась в себе и в своей жизни. Зачем? Ну зачем так со мной? Я так стараюсь справиться, так надеюсь на лучшее, так пытаюсь стать прежней оптимисткой...и не могу. Опять накрывает. В горле постоянно ком, полная апатия к жизни, все равно, что будет, отчаиваюсь, в голове негативные мысли... Не хочу видеть пузях, не хочу ехать на крестины, не хочу видеть новорожденных - начинаю плакать. Реально. Особенно когда маленькие детки смотрят мне в глаза. Ухожу. Убегаю. Не могу.
И поняла - не справляюсь. Опять накрывает. Но не хочу портить мужу жизнь плохим настроением. Не хочу расстраивать родителей. Куда мне деться со всем этим? Я не знаю... Хочется забиться где-то в самый дальний уголок, где никто не найдет, и рыдать, рыдать, рыдать...
Прошло чуть больше месяца после того случая. Когда же я смогу наконец-то придти в себя? Почему то у меня получается жить, как человек, то я раскисаю, опять становлюсь тряпкой? Почему я не могу это преодолеть? Помогите советом, девочки. Прошу вас.

Комментировать

Комментарии

Ольга 19 июля 2016, 12:56
Россия, Москва

Дорогая Настя, думаю, вам необходима помощь психолога, одной справиться очень тяжело. У самой вчера муж приехал от родителей и привез новость, что младший брат ждет пополнения. Моя реакция - слезы. Это не зависть, это боль. Тоже хочу поискать психолога...

Ответить
Комментарий удален
Россия, Москва

Я 3 мес в себя приходила, в дек В, а рыдать як марту перестала... Все проходи, и это пройдет... Нужно время. Могу сказать, что сьанет легче, когда начнете новую берем планировать, мысли в нее уйдут.

Ответить
Олька 18 июля 2016, 14:37
Россия, Самара

Да это тяжело... но вы здоровы, живы и обязательно добьетесь цели быть матерью! Как бы это не было банально - но все пройдет и это тоже.

Ответить
Украина, Киев

Пережила 2 зб подряд при чем, на сроке 6 нед, а до этого год ничего не получалось. Была депрессия, расстройство, почему мне такое, за что, вон у всех во дворе дети и тд. А муж мне говорил, что у нас все равно получится и был настроен оптимистично и меня это злило, почему он не сидит и не страдает рядом со мной. Прошло пару месяцев, все подостыло, и ко мне пришло понимание, что если копить в себе внутреннюю обиду и злость на мир почему у вас нет детей, то это съедает изнутри и сводит все к нулю. Сейчас я жду очередных М и знаю, что месяц получился уже точно пролётным, но я спокойно это приняла как данность. Значит так должно быть. И как бы это не было непонятно, неприятно, обидно и тд у всего есть план на земле. Вы будете мамой это точно. Вам нужно разобраться внутри себя. У вас нет приговора о бездетности, есть муж, семья, а если вы будете все время в стрессе, то ваш организм не примет плод. Представьте как вы изводите ваших близких. Это эгоистично, сейчас я точно это знаю. Гораздо сложней не терять дух и продолжать верить и бороться, чем плакать и жалеть себя. Вы справитесь, у вас есть силы, но не давайте себя затаскивать в негатив. Говорите себе, что только положительное отношение приведёт к беременности и рождению нового человека! Удачи! Работайте над собой!

Ответить
Туфелька 18 июля 2016, 12:52
Россия, Москва

Думаю что вам нужно заняться собой и своим здоровьем! Почистите организм, перейдите на здоровое питание, походите в бассейн, на танцы, в общем - отвлекитесь! Заведите собаку наконец!!!)) все у вас будет хорошо!!!!! Просто нужно немного отвлечься и тогда все получиться!!!! А на счёт беременных новостей - это у большинства так! если больно, огородите себя от всего этого! Лучше уж не общаться, чем насиловать себя - ну это по моему мнению..

Ответить
Комментарий удален
Элисс 18 июля 2016, 12:20

может выговорится вам надо? маме, подружкам? я выговаривалась. маме подружкам, говорила много раз. меня просто слушали и ничего не советовали.
но у меня очень плохо было мужу. он не мог перенести этого. его боль была величайшая. он злился на всех, пытался душевную боль перенести в физическую. то кулаком сильно ударит, то ногой. в итоге сломал ногу (ударил в бордюр, когда к нему пришел друг и они пошли пройтись-поговорить об этом, муж рассказывал, что ему плохо от того что может надо было в другую больницу, к другому врачу и ударил бордюр). ему было плохо и мне было плохо и мама моя плакала вместе со мной. и я знала, что я не одна в этом горе (( у меня после В молоко пришло и два дня текло, пока перегорало, принося мне боль

Ответить
Александра 18 июля 2016, 12:11
Россия, Новосибирск

"Все пройдет! И это тоже"... я вас прекрасно понимаю, после потери малыша на 8й неделе, я тоже плакала и не хотела смотреть на малышей, на беременных, только плакала и думала "Почему так?". Даже спустя три месяца иногда подступал ком в горле и на глазах появлялись слезы. Но, знаете, со временем вы успокоитесь и почти полностью осознаете, что наверно так было нужно и на это были свои причины. Я же вам желаю скорее обрести душевное равновесие и осознать, что рядом с вами есть любимые люди, муж, который вас поддерживает и не оставляет, любите его! любите себя! и в вашу любящую и дружную семью придет малыш! Не тратьте время на оплакивание того что случилось, у вас сейчас есть несколько месяцев для того чтобы восстановиться, отвлекитесь чем нибудь танцами, спортом, хобби(я, например, пошла на пол денс хотя фигура далеко от идеала и со мной в группе были женщины за 40 годиков). Время идет и придет и ваш момент, когда вы обнимите своего здорового и крепкого малыша ;)

Ответить
Олька 18 июля 2016, 12:02
Россия, Королев

Глупо наверно сейчас прозвучит, но надо жить! Я тоже пережила 2 ЗБ и сейчас ещё только лечусь, и все лечусь лечусь и кажется вот оно все, но нет опять что то сдаю, куда то иду и тд! Когда замерла Б думала муж бросит потому что я не могу ему родить, благо он у меня шутник) я нашла Чили наоборот в новорождённом, моя свидетельница родила, ч забеременела через 2 месяца после неё, но у меня к сожалению не получилось, а у них замечательный синяк родился в конце июня! И я смотрю на него и тоже знаю что все получится, он даёт мне силы! Просто маленькая крохотуля которая излучает столько добра! Я очень скучаю по нему, тк вижу только в выходные, а сейчас ещё и заболела, а мне так не хочется пропускать его рост! К чему я это все, найдите стимул, он вернёт Вас к жизни! Пока Вы будете себя терзать вопросами "почему я, а не та алкашка которой ребёнок не нужен" (я к слову тоже так рассуждала) сойдёте с ума! Поедете отдохнёте с мужем на море и все наладится! Обязательно и к Вам прилетит этот аист, а то и с двумя😘Терпения Вам и не загоняйте себя в угол! Не заводите эти темы и не давайте Вас жалеть! Будет только хуже! Думайте только о том, что скоро осень и Вы опять забеременеете, а летом по солнышку будете гулять с колясочкой!

Ответить