про садик

спасибо. успакоили

14.03.2016

Ответить

Алина

Значит, не готов ребенок оставаться на сон в саду. Забирайте после обеда. Привыкнет, захочет на сон остаться - тогда и оставите.

13.03.2016

Ответить

Оля

Если вам надо выходить на работу и без сада никак - то водите. Перерывами только тяжелее сделаете. Если можете пока водить на полдня, так и водите. Если можете сидеть с ребенком дома, то, конечно, лучше дома. В сад можно и вовсе не отдавать или отдать в 4-5 лет, ради общения со сверстниками.

13.03.2016

Ответить

Яна

Может узнать почему не хочет, ну мало ли, вдруг что то ей не нравится. Но скорее всего это просто адаптация. Первая неделя - было интересно, новые люди, новые игрушки, сейчас поняла, что это всп не временно, а так вот и будет. Знаете я воспитатель, у меня девочка плакала полгода наверное, как в сад приходит сразу слезы и не хочу...весь день вопрос скоро придет мама и слезы,не рев конечно, а просто "нытье" так скажем, но привыкла уже, вопрос возникает всп реже, активность в играх с деньми и весельем все больше. Просто всем нужно разное время для адаптации. Моя дочка ходит несколько месяцев, ходит нормально, целый день играет и т.д, но каждое утро стабильно ревет прямо,как расстается со мной, правда быстро успокаивается.

13.03.2016

Ответить

спрашиваю почему ревёшь? ответ:"плохая кровать одеяло плохое".Думаю привыкание.Просто думаю может перерыв сделать или наоборот я этим всё испорчу

13.03.2016

Ответить

Екатерина Эр

У моей дочки есть любимое одеяльце. Когда поведу в сад, обязательно с собой дам ей, чтобы легче переносилась адаптация. М.б вам так же поступить?

13.03.2016

Ответить

хорошая идея... а разрешат ?

13.03.2016

Ответить

Екатерина Эр

Вобще не знаю, но за спрос денег не берут, как говорится:) Спросите у воспитателей:)

13.03.2016

Ответить

Тут надо просто настоять. Должны разрешить. У моей старшей была аллергия на их подушки, я приносила свою. Скажите, что это для того, чтобы малышу было комфортнее адаптироваться, должны пойти на встречу.

13.03.2016

Ответить

сегодня с маленькой любимой подушкой пошла в садик...посмотрим как будет

14.03.2016

Ответить

Яна

Думаю испортите. Поймет что можно поплакать и мама заберет и будет так как хочет ребенок. Мне говорили можно взять ребенку с собой любимую игрушку, чтобы засыпала легче. Но у нас нет любимой игрушки, да и засыпает нормально. Говорят что первое время легче ребенку если у него с собой что то свое, своя игрушка. Но не знаю во всех ли садах разрешают.

14.03.2016

Ответить

спасибо.сегодня кукла+маленькая подушка=настроение другое немного

14.03.2016

Ответить

Когда спрашивают, как быть, для меня это означает, что сад не жизненная необходимость. Если это не жизненная необходимость, то что там делать ребенку? Зачем бессмысленный расход нервов? Я за дом однозначно.

13.03.2016

Ответить

тут я не согласна с вами.\маменькин сыночек\Просто хочу как то облегчить период адаптации

13.03.2016

Ответить

Каким боком тут маменькин сыночек? Адаптация это период ломки. Ребенка надо сломать, чтобы он понял, что вариантов нет и прежней жизни не будет. Поэтому облегчить адаптацию - это иллюзия.

13.03.2016

Ответить

Екатерина Эр

И снова в бой))) Создайте тут сообщество типа " тупые курицы водят детей в сад, ломая детские судьбы, угнетая детские души". Там будут только ваши однополчане, которые точно вас поймут и будут полностью с вами согласны!))

13.03.2016

Ответить

Какое вы точное определение-то подобрали. Сразу видно - в теме. Предвидя последющий поток сознания и вашу невозможность остановиться - пусть последнее слово в виде следующей реплики останется за вами.

13.03.2016

Ответить

Ой, я встряну)))) тоже умиляют мамочки, которые в каждом пуке видят поломанные детские души)))) адаптация на то и адаптация, чтобы человек "приспособился" к новым обстоятельствам. А если вы всю жизнь будите его под юбкой держать, "оберегая" от внешней среды, то только усугубите его проблемы с социализацией в будущем. На работу устраиваться вы тоже с подросшим "ребенком" пойдёте? А вы не думали о том, КАКОЙ это будет стресс для человека в будущем, когда все его детство его "ограждали", не давали ему "выпасть из зоны комфорта"? Медвежья услуга получается. Любое движение вперёд - это выход из зоны комфорта. И адаптация - это тоже выход из зоны комфорта, преодоление трудностей в общении, обретение навыков ориентироваться в новой обстановке, в нестандартных условиях, а не "ломание психики". Это подмена понятий. Вами. Для красного словца.

13.03.2016

Ответить

Для того, чтобы адаптироваться без проблем надо иметь соответствующий уровень психического развития. Поэтому увидеть рыдающую первоклашку, цепляющуюся за маму - редкость. А двухлетку - легко. С возрастом развивается нервная система, уровни привязанности. И то, что было ломкой в три года, в семь уже проходит гораздо проще. Про "оберегать" смешно. Вы что с рождения ребенка к армии готовите? Для формирования навыков есть куча возможностей - кружки, секции и прочая. Если бы было так как вы пишите, то самыми адаптированными, способными выходить из зоны комфорта, умеющими преодолевать трудности и ты пы были бы... выпускники детских домов.

14.03.2016

Ответить

Даже не собираюсь вам дальше парировать. Вы перекручиваете слова, передёргиваете факты. Тут спор бесполезен. Знаю, к сожалению, и в жизни таких "всезнаек", у которых по жизни только два правила:1. Я прав. 2. Если я не прав, смотри пункт первый.

14.03.2016

Ответить

Ну вот, когда кончаются аргументы, переходят на личности... Некрасиво.

14.03.2016

Ответить

Ха-ха)) если я начну приводить аргументы, вы "сядите в лужу", поверьте, я умею))) просто стараюсь по жизни придерживаться латинской пословицы: Margaritas ante porcos.

14.03.2016

Ответить

Если вы умеете также приводить аргументы, как соблюдать правила приличия в диалогах, то сильно сомневаюсь. Желаю вам всего приятного с вашими "аргументами".

14.03.2016

Ответить

Перечитала, не вижу ни одного оскорбления в ваш адрес. Латинская пословица на то и пословица, чтобы быть емкой и красочно-образной, дабы "обобщать" типичные жизненные ситуации. В ней не следует принимать каждое слово в прямом его значении на свой счёт. Просто, как я и говорила, любое другое мнение, отличное от вашего, вы воспринимаете как оскорбление. P.S.: я ходила в садик со слезами, и прекрасно это помню, но никаких истинных "страданий" при этом не испытывала, помню прекрасно эти моменты. Просто мне сложно было выйти из "зоны комфорта", так как я часто болела и выходить в коллектив каждый раз было немного не по себе. Но "страданий" не было, хотя такая мамочка как вы, сказали бы моей, что она злыдня, мучает и колечит ребёнка, благо тогда это было "не модно". Второй аргумент: когда привела старшую в первый класс, было в нашем классе 2 ребёнка, которые не могли "встать в линейку", терлись около мамы, как двухлетки, отворачивались и слизывали слезы с щёк. Они не орали, так как понимают уже, что не могут так выражать свои эмоции, а держали стресс в себе, что гораздо хуже. Как вы думаете, что за дети это были? Правильно, те кто не ходил в сад! Те, кто в 7 лет столкнулся "с безысходностью", "кто понял только сейчас, что вариантов нет и прежней жизни не будет" (ваши слова, полные трагизма). А в 7 лет ребёнок уже не так пластичен. Он не бьется в истерике, он загоняет свой дискомфорт внутрь. Вот вам два реальных примера из жизни, надо ещё? Или на тему психологии хотите пообщаться? И вам всех благ.

14.03.2016

Ответить

К чему мне ваши примеры? Я вам свои могу в ответ привести. И про садиковских детей, и про несадиковских. если вы считаете, что ваши слезы в детском возрасте пошли вам на пользу - да ради бога. Хотите, чтобы и ваши дети плакали ради выхода из зоны комфорта - тоже пожалуйста. Но я имею иное мнение на сей счет. Как на счет того, что есть не только ваше правильное мнение?

14.03.2016

Ответить

Считаю, что не слезы пошли на пользу, а то, что не смотря на мою робкость, родители не закрыли меня дома, ограждая от социума, в отводили таки в сад. Как результат, без проблем могу прийти в любой коллектив. Опять передергиваете слова: "хотите, чтобы дети плакали ради выхода из зоны комфорта" - не хочу. Хочу, чтобы дети двигались вперёд, а движение вперёд возможно только при выходе из зоны комфорта, кому-то это даётся легко (как, например, моей старшей), а кому-то тяжелее (как, например, моей младшей), но это не значит, что надо оставлять ее в зоне комфорта, а надо помочь ребёнку максимально просто справляться с меняющимися жизненными ситуациями, чего дома "под колпаком" невозможно. Согласна, что существует не только моё "правильное" мнение, но когда звучат фразы типа "что там делать в саду ребёнку", "адаптация это ломка" и тому подобное, не могу пройти мимо.

14.03.2016

Ответить

Так для выхода из зоны комфорта не нужен сад. Есть кружки. есть спортивные секции, есть масса возможностей. Те кто не водит детей в сад, не закрывают их дома, откуда такая абсурдная идея?

14.03.2016

Ответить

На кружках и секциях дети занимаются, они следуют плану занятий, программе, выстроенной педагогом. У них нет времени на неформальное общение, на решение "внутриколлективных" проблем и конфликтов. И даже если такие успевают возникать, педагоги дабы не терять время занятия, разводят детей по сторонам, "навязывая" правильность поведения того или другого, не давая возможности прийти к этому детям самостоятельно. Детские площадки тоже самое - мамочки неусыпно бдят за поведением детишек и даже если вы сами не будите вмешиваться в "детские разборки", обязательно найдётся мамочка, которая посчитает, что её ребёнка ущимляют. "Разруливая" ситуацию, опять таки разрушая возможность детей решать проблемы самостоятельно. К тому же на детских площадках - это, чаще всего, не постоянный коллектив, в котором хочешь или нет надо научиться "уживаться", там дети сегодня одни, а завтра другие, с одними поссоришься, а завтра будут другие. В садике же, если дети поссорились, они все равно будут сталкиваться друг с другом, учиться находить общий язык, а также отстаивать свои интересы.

14.03.2016

Ответить

Так чтобы дети чему-то научились их этому должны научить. Детей, которые не ходят в сад этому учат родители. А тех, кто ходит в сад кто? Не чего не умеющие сверстники? Только не говорите про воспитателей. Кто будет при наличие толпы детей вникать в нюансы ссор каждого. Вот и имеем столько тем про "дать сдачу", да про "моего ребенка укусили". Для того, чтобы выстраивать отношения в постоянном коллективе, достаточно завести пару друзей, ходить к ним в гости, а родителям вмешиваться в конфликт, когда их об этом просят.

14.03.2016

Ответить

Во взрослой жизни дети, которые не ходили в сад, так или иначе будут сталкиваться с людьми, не умеющими себя вести, а вот будут ли они уметь общаться с ними? Вопрос риторический. Дети, которые ходят в сад, учатся правильному поведению в семье (в этом их главное отличие от выпускников детских домов), а вот применять теорию на практике, практиковать, так сказать, навыки, помогает детский сад. И да, я считаю, надо уметь "давать сдачу", одна из моих любимых фраз, кстати, "с быдлом надо по-быдлячи". Я могу общаться и с интеллектуалами и могу дать отпор невоспитанным. Общество вы не измените. Оно разносортно. А вот насколько комфортно будет жить "несадовским" детям в этом обществе, не имеющим практики общения с "разными" людьми, общаясь только с 2-3 друзьями, выбранными родителями? Вопрос опять риторический. Да, я ограничиваю общение своих детей с людьми, с которыми не считаю нужным общаться, объясняю почему. Они их видят и сами приходят к тому, что общение с ними не даёт ничего хорошего. А если бы я просто абстрактно объясняла, вряд ли бы они что-то поняли.

14.03.2016

Ответить

Вы правда думаете, что тот кто не общался с разношерстным коллективом в 4 года, в 30 тоже этого уметь не будет? Человек что застревает в своем интеллектуальном и социальном развитии? Или его что, будут окружать люди детсадовского уровня по жизни? Если он научился справляться с пятилеткой, то откуда он возьмет навык справляться с разношерстными "30-ти летками"? Наверное от туда, что он сам будет расти и развиваться. но если расти и развиваться может тот, кто был в саду, почему этого же не может тот, кто в сад не ходил? Вы в семье тоже друг другу сдачу даете? А если нет, то почему вы учите этому ребенка, отчего ваша "правильная модель" из семьи, которую вы прививаете не срабатывает в детском коллективе и ребенок вынужден "опускаться" до примитивного махача? А дети, не ходящие в сад, общаются-то как раз с очень разношерстными людьми. Потому что существуют не в рамках постоянной группы, а в условиях постоянно меняющегося окружения.

14.03.2016

Ответить

Последний раз отвечаю (бесполезная беседа слишком затянулась), только потому, чтобы вы не ссылались на то, что у меня якобы "закончились аргументы". По порядку: считаю, что не будет уметь, это как если не развивать память и нестандартное мышление ребёнка в раннем возрасте, к 30 годам они уже не появятся, возможно, конечно, но это при условии природной одаренности либо невероятных усилий в школьном возрасте ("ломке", по-вашему). Второй вопрос: нет, не застревают, но все навыки (и общения в том числе) имеют своё начало в раннем детстве. Третий и четвертый вопрос (вообще из пальца высосаны, на мой взгляд): ребёнок "растёт" со сверстниками, учится общаться сначала с трёх летками, потом пятилетками, десятилетками, тридцатилетками. Это плавный процесс, если вы не знали. Но он протекает в процессе ОБЩЕНИЯ, а точнее его наличия. И если этапы пропущены, то наверстывать их гораздо тяжелее. Про сдачу: мы с мужем, слава богу воспитаны, не бьем друг друга)))) но если бы он мне зарядил совочком, поверьте, я бы с метанием ведерка медлить не стала)))) "сдачу" среди дочек, конечно, не приветствую (потому что старшая намного больше младшей, но все равно ещё ребёнок, может силы не рассчитать). НО если младшая в психе кидает в неё горшком, то пусть не удивляется ответной реакции. Так что, как видите, у нас нет двойных стандартов. Человек должен понимать, что применяя физическую силу, может получить её в ответ. И такой подход как раз таки "воспитывает" чувство самоконтроля. И в то же время умение постоять за себя, а не копить обиды внутри, переживая за неспособность себя отстоять и чувствовать свою уязвимость. "Махача" у нас как раз никогда не бывает))) все понимают, что физическая сила не решает проблем, что гораздо большего эффекта добиться можно словами, НО если тебя уже бьют стоять и читать нотации ТАКОМУ человеку бесполезно, ТАКОЙ человек, к сожалению, понимает только силу. А воспитание (особенно девочек) в стиле "ни в коем случае драться нельзя, ты же девочка", часто приводит к домашнему насилию в их будущей семье (муж бьет, а я терплю, драться ведь нельзя, а ещё я должна сохранить семью во что бы то ни стало, потому что стыдно разводиться, потому, что детей жалко и тд) - воспитание раба.

14.03.2016

Ответить