Очень нужен опыт именно тех, кто сам сталкивался. Что происходит: обсуждается неприятный для ребенка вопрос. И тут он( 5 лет парню) начинает бить меня руками, впиваться ногтями и бить ногами. Может так же начать бить отца. Отойти в сторону не помогает- он сам наступает. А на улице и не могу отойти из соображений его же безопасности. Слова особо не слышит- орет и долбит. Как именно удерживать ребенка, чтоб защитить себя? Что вам помогало, если истерика уже началась? На неделе была такая истерика на улице- у меня синяки на ногах. Сегодня дома- муж держал дверь с другой стороны- я сама удержать дверь не могла. Бьет сильно и хаотично. Удержать не могу- все равно прилетает. Или неправильно держу? Я сегодня уже близка была к тому, чтобы ответить...но блин есть же еще какой то путь. И в целом как развивались события дальше?
Москва
Кто сам сталкивался с истериками с битьем ногами по родителю у 5 летки?
Лучший ответ
Москва
Ана, чтобы ощутить, что он сделал. А на словах можно долго объяснять, что огонь горячий, что лед холодный, что другой человек чувствует, когда его бьют.
Санкт-Петербург
Марина, это не остановит ребёнка, который так решает проблему со своими эмоциями. Просто они начнут бить друг друга, но ребёнок не прекратит. Неужели это не очевидно?
Москва
Кет, а вы пробовали? Откуда вы знаете решит или нет? В 5 лет бить родителей? Не поверю, что раньше ребенок не пробовал щипать кусать маму. Видимо, это так же оставалось безнаказанно и на улыбках, что сейчас он уже куда более грубую силу применяет.
Санкт-Петербург
Марина, что пробовала, бить ребёнка в ответ? Нет, не пробовала. Я с полутора лет или раньше объясняла ему его эмоции, показывала как экологично утилизировать злость и гнев, расставляла границы.
Про то что агрессия рождает агрессию доказала не я, а огромное мировое сообщество психологов и психиатров. Я думала об этом все знают, как про то что солнце газовый гигант.
Москва
Кет, у каждого свои методы воспитания. Я не про бить, как вы говорите, а про дать сдачи. И по жизни ему в ответ на удар, никто не будет читать лекции, про то, как ай яй-яй плохо сделал. Я пресекала подобные поползновения примерно в год, после первого укуса и ущипа. Мне лекции читать не надо про агрессию, у меня уже подросток, который после года никогда руки не на кого не поднимал.
Санкт-Петербург
Марина, дать сдачи это что, деньгами?)) это и есть удар. Удар = бить. Насилие.
Не прикрывайте его за красивыми словами
Санкт-Петербург
Марина, так это вас одиннадцатилетняя дочь лупит? А вы ей сдачи? И такие методы воспитания у вас? Вам ок?
Москва
Кет, покажите фразу, где 11 летняя лупит? Или просто видите, что хотите?
Санкт-Петербург
Марина, вы знаки вопроса видите в моем комменте? Я спрашиваю а не утверждаю
Тюмень
Марина, ну мой муж попробовал. Толку ноль. Только да получается драка - муж по попе, ребёнок злится в разы больше и бьёт в ответ, муж снова и ребёнок снова... Не все дети одинаковые. Кому то и на словах голос повысить хватает.
Москва
Марина, справочно: в принципе, локальную проблему "бьёт родителей" Это решит, бить родителей ребёнок перестанет, он же не имбецил и понимает, что родитель сильнее! Что он вынесет из этой ситуации? Что бить того, кто может дать сдачу/сильнее-чревато и не стОит. Это то, чему Вы хотите научить ребёнка? Ну, полезное в принципе умозаключение, только вот незадача-среди ровесников ребёнок не сможет идентифицировать опасность. Это не научит его проживать эмоции, это не научит его решать проблему не кулаками, это научит его не применять кулаки в некоторых ситуациях из страха, а страх-не равно понимание, ответственность, и осознание. А значит когда ему Петя или Аня в школе не даст списать, они получат от него в морду, их ведь он не боится, они как он. Ну и будут они получать в морду пока не дадут ему сдачи, и тогда он перейдёт к Васе и Ире... И так далее, ну или пока не нарвется на хлюпика-Кирилла-каратиста, идентифицированного им ошибочно как "сдачу не даст, слабый", который даст сдачу так, что сделает инвалидом. И понесете вы этот ворох проблем в школу и по жизни, вместо того, чтобы потрудиться, почитать что-нить о воспитании и научить ребёнка проживать эмоции способами, не опасными для окружающих.
Москва
валерия, по вашему, если вы прочитаете лекцию ударившего вас годовалого ребенка, он на всю жизнь поймет, что проблемы нельзя решать кулаками (хотя это спорный момент). И не надо коверкать мои слова..про списывание и любые иные конфликты, которые должны будут решаться исключительно кулаками. Опыт дети получат в любом случае в жизни на практике. Поэтому быть уверенной, что ваш ребенок не врежет кому-то в лоб, потому, что вы никогда его пальцем не трогали, не стоит.
Москва
Марина, не утрируйте. Годовалого ребёнка просто блокируют и говорят "нельзя". Трехлетку блокируют, читают лекцию, вводят последствия. И нет, он не поймёт сразу и не перестанет, это нормальная проверка границ, она будет 1-3-10 раз, но не более. Вопрос исключительно в том, какими мерами понятие о границах родители формируют. Но вы вольны вваливается своему годовасу сколько угодно, это Ваш ребёнок, Вам его и воспитывать, Вы совета не спрашивали, я лишь описала Вам последствия "вваливать", в том числе для спрашивающей советов ТС, чтобы она понимала, к чему ведёт следование подобным советчикам.
И да, моя дочь абсолютно точно в состоянии врезать в лоб, но не в тех случаях, когда проблему можно решить ртом. Зато детей, решающих проблему " Дай ручку" Кулаками я навидалась. И нет, это не дети плохие, это родители не научили, что можно попросить ртом, а если отказали, то так бывает, можно попросить второй раз у другого без агрессии
Москва
валерия, вы автора то читали? Она ходит вся в синяках и лекционный способ не работает, а вы мне втираете о каких-то последствиях моего воспитания, причем вообще не зная ровным счётом про это ничего.
Москва
Марина, я автору и писала о своевременной блокировке.
Ваш способ Вы сами очень емко описали - "дать сдачу")))), то есть опуститься родителю до уровня 5летки
Самара
Москва
Кет, а вы пробовали? Откуда вы знаете решит или нет? В 5 лет бить родителей? Не поверю, что раньше ребенок не пробовал щипать кусать маму. Видимо, это так же оставалось безнаказанно и на улыбках, что сейчас он уже куда более грубую силу применяет.
Москва
Я бы пошла к психологу,потому что здесь может быть много проблем:от психиатрии до проблем с границами.Лучше это решить сейчас и со специалистом,а не вырастить психопата
Москва
Злата, какая чушь
почитайте лучше Петрановскую, прежде чем говорить о детской психопатии. Если вы думаете, что справляться со своими эмоциями это какое-то врожденное умение, то это не так.
Москва
toos, Речь не о том,как справляться с эмоциями ,а о том,что в этот момент делают родители и какие паттерны формируют
Санкт-Петербург
toos, почитайте критику Петрановской прежде чем ее как божничку воздвигать
Москва
toos, 5 лет - это достаточный возраст,чтобы знать,что можно делать,а что- нельзя. Где у Петрановской написано,что в 5 лет можно окрасить родителей и это всего лишь неспособность справиться с эмоциями? Я понимаю год или два,здесь да. Но 5?
Москва
Дарья, кризис 3-х лет он как раз про это и начинается и заканчивается не в 3 года. Значит у сына автора кризис позже + она не доносит до ребёнка, что так себя вести нельзя, нет никакого последующего разговора и объяснения, как именно ему с этим справляться и куда утилизировать агрессию. Она хочет научиться просто как-то его держать, чтобы не травмироваться, у него закрепляется этот стиль поведения, что после становится легче и ярость проходит, Мама ему другого способа решения не предлагала и не предлагает - вот и ведёт себя так уже в 5 лет.
Но отвечать физически, очевидно, нельзя, Петрановская и многи другие психологи как раз советуют перехватывать удары и не давать себя бить, но потом же нужно разговаривать, когда истерика заканчивается.
Москва
toos, мы не знаем,доносит или нет. Кризис 3 лет в 5 с лишним лет? Так он может и до 18 затянуться. Умыть и поставить в угол,чтоб подумал - это не физические наказания. Про то,что надо бить в ответ,я и не писала. В углу обычно лучше осознаётся своя неправота,чем в компании игрушек в своей комнате. Повторюсь,5 лет - это осознанный возраст,если ребенок здоров.
Москва
Дарья, умыть насильно и поставить в угол - это физическое воздействие лично в моем понимании, и проявление агрессии с вашей стороны. Эмоции и агрессия это нормально, и нормально, что они вообще есть, вопрос их проявления и выплеска. Я за диалог, а не иди в угол и думай сам что не так и как тебе с этим справляться, это не воспитание, это роспись в собственном бессилии решить проблему.
Москва
toos, ну судя по Вашим комментариям, где ребенок швыряет игрушки в стену и пр,не помогают одни разговоры. Удивительно,но после угла ( что бывает нечасто,но случается),дочь сама подходит и говорит,в чем была не права. И больше так не делает. Т е она никого не бьёт,не хамит родителям,не кидает книжки и игрушки в стену и прочее. Эмоции выражает словами и слезами,где родители ее утешают и мы беседуем о чувствах и поступках Диалог и разговор нужен,но когда ребенок поймет и прочуствует,что не прав. Когда будет осознание,чувство вины и желание исправиться. А так это все бесполезно: в одно ухо влетело,в другое вылетело.
Москва
Дарья, а чем выражение эмоций в слезах отличается от швыряния игрушек в стену? Ваша плачет - мой нет, все люди разные и пренебрегать этим довольно странно. Если вы не замечали, то взрослые люди так же реагирую на стресс по разному, кто-то рыдает сутками, кто-то начинает убираться, кто-то бьет боксёрскую грушу🤷♀️
по факту вы обесцениваете эмоции вашей дочери и она может их выражать только тем способом, который приемлем лично для вас - слезами, за все остальные способы следует наказание.
Москва
toos, ну последний абзац это Вы уже сами придумали. Слезы- это выражение эмоций. А швыряние вещей- это порча имущества и агрессия. Можно и в другого человека попасть. От швыряния вещей до агрессии в сторону другого человека- один шаг. Сейчас он швыряет игрушки,а потом - телефон,наушники,в окно что-то запустит или кинет что-то в другого человека,который не угодил или разозлил. Силушка- то растет,а понимания,что вещи портить нельзя -нет,т к мама считает это нормальным. Должно быть базовое понимание того,что дозволено в обществе,а что - нет. Близкие,семья - это тоже общество. Потом и в школе тоже будет учебники с портфелем на пол кидать. Нуачо,эмоции же выражает
Самара
Москва
Самара
Москва
А это правда у Вас первостепенный вопрос? Реально? Так бывает?
Если так, то это просто: скручиваете (руки по швам) и крепко "обнимаете", блокируя, в районе предплечий. Если на улице-я бы не погнушалась за одежду притащить домой, даже коленями по асфальту, если бы начал падать/упираться и причинять таким образом себе боль сам, упираясь. Дома умыть холодной водой. Не очень понятно, в чем сложность блокировать пятилетку любому взросллму, тем более папе. У сына ожирение и он 60кг? Да, вертлявый, да, активный, но это пятилетка. И да, я ни в жизни не поверю, что с нуля сразу ногами стало прилетать (если так-вам ко врачу) . Начинается такое с "замахнулся рукой, а родитель не заблокировал и не показал, кто главный". И это Ваш случай, ибо когда пятилетка пытается бить ногами, а родитель отходит в сторону (!!!! Рукалицо), то фактически это " Я тебя боюсь и убегаю" От взрослого....
Но по-моему первостепенно решать вопросы:
1) откуда такая модель поведения (невролог, психолог) или выученное (пару раз добился так своего желаемого/видит, что родитель теряется и опускается с позиции главного. Умеет ли ребёнок проживать свои негативные эмоции иначе (у него есть боксёрская груша? Его учили рычать и бить подушки, орать, в конце-концов? Его учили и умеет ли он обозначать словами свои эмоции, делаете ли Вы это сами? (Эмоция, обозначенная словами, слабеет кратно)
2) что происходит после? Какие последствия/наказания применяет родитель и какие выученные уроки из этого выносит ребёнок.
Я например не играю, не читаю и не развлекаю того, кто меня обижает. Это типа непсихологично, но я считаю, что не обязана быть дружелюбной с тем, кто делает мне плохо. Я делаю то, что Должно, как родитель, и говорю словами, что люблю ребёнка любым/не считаю. Его плохим, но поступок он совершил плохой. любить и угождать плюшками-это разные вещи.
Рим
В 5 лет это уже осознано… Сын в 2 года бил по лицу и смеялся, ему было весело. Терпели, объясняли (все как написано в «умных книгах») и в итоге в очередной раз я просто так же его ударила по лицу (естественно не больно, он же малыш) , он так начал рыдать от обиды, что казалось его убили 🤦♀️ но потом как бабка отшептала, ни разу нас не ударил.
По поводу улицы - были пару раз истерики, брала за шкуру и домой. Потом перестал так делать, т.к. знал последствия.
Работала бебиситером с двойняшками - так вот Мама очень добрая и мягкотелая, они ее и колотили и что только не делали 🤦♀️ , попробовали со мной (я сразу очень серьезным голосом им объяснила, что со мной так нельзя), я даже пальцем их не трогала - это не мои дети и я не имею никакого на это права, родители должны с ними разбираться. Но они это поняли и больше такого даже не пробовали.
Вам нужно выстроить свои границы, иначе дальше будет только хуже. Пока ещё маленький, а когда будет 14 лет и выше вас в два раза - уже точно не справитесь.
Самара
Вот такой же, терпели с мужем долго. Синяки, укусы, истерики. И пускай меня наставят минусов, но когда он разбил мне лицо, порвал губу, выбил зуб. кинул специально железякой, когда услышал нет. Муж впервые раз, поставил его в угол, до этого хорошо так по жопе получил (хотя кровь лицо заливала) в следующий раз получил уже ремнем (раза три) когда убежал в ТЦ при этом стукнув меня сильно. Что мы только с мужем не пережили бегая по этажам. Как сказал думал мы игрушку так точно купим. По приезду домой был лишён плюшек и наказан, и знаете после стал понимать границы. Замахивается но тут же опускает руку, злится но начал держать себя в руках. Проходили врачей платных, бесплатных все в голос говорят о вседозволенности...сами были слишком мягкие и все позволяли и т.г. вам надо поставить рамки, иначе дальше будет хуже.
Самара
Москва
Очень Вас понимаю. Сын такой. Я общалась с психологом, подсказала как с этим справляться.
Москва
Алиса, но это реально постоянная работа! очень энергозатратно конечно(((
Москва
Baby, если коротко, то во время игр демонстрировать свое доминирование . Типо быть диким зверем. У нас проблема была в том, что ребенок не признавал мой авторитет типо.
Москва
Алиса, а можно не коротко, а поподробнее.это как то отличает от того, что я сейчас читаю про психологию детей
Москва
Ирина, так все ситуации разные,тут не может быть универсальных советов
Яссы
Я бы сказала: "А ведь я тоже могу тебя точно так же ударить, если не прекратишь. Только я больше, и тебе будет больнее. Выбор за тобой". Продолжил бы - стукнула бы, чтобы понял, как это неприятно, и спросила бы позже, если ему понравилось такое отношение к себе.
Москва
Аня, на слова не реагирует, что то подобное я успела сказать. Те все таки били бы в ответ с силой? А как именно?легкий шлепок явно ни о чем будет. А как именно бить я не представляю...или вы теоретически только, а сами не сталкивались?
Яссы
Ирина, судя по комментариях, у вас это давно и стабильно. Конечно, не легкий шлепок. А чтобы было очень больно. Раз иначе не доходит, что связь, что "бить - больно".
Яссы
Ирина, у меня было два 5-летки, однозначно в 5 лет они уже осознают границы более чем и руки просто так не распускают. Так что либо ваш границы не чувствует, либо какие-то мед. проблемы есть.
Аня, а потом ребенок вырастает с убеждением "кто сильнее - тот и прав"
Санкт-Петербург
Дочь била. Пробовали разное. Сначала не обращали внимания, потом шутити, потом считали, что самой пройдет. Что помогло: понимание, кто тут главный, и что "не кусай руку дающего". Короче, после ударов все "плюшки прекращаются". То есть ребенок стал бить, например, потому что не купили, что он хотел. Все, на все "купи", "покачай на качелях", "поиграй со мной" - нет. Твердым тоном. Я не собираюсь с тобой играть, если ты меня бьешь. То есть должно закрепиться понимание - бьешь родителей, плюшек нет (игры, сладости, гаджеты).
Санкт-Петербург
Ирина, на короткий у нас. Ну на час. У моей дошло быстро. Но если до вашего не дойдет, то период можно увеличить. Ну и в спокойном состоянии можно поговорить на тему, что никто не любит, когда его бьют, поэтому если что-то не нравится, то можно сказать и попытаться договориться. И что если кл мне плохо относятся, то и у меня не возникает желания делать что-то хорошее.
Майкоп
Скажу непедагогично, может быть. Но это не просто энергия через край, это уже подрыв родительского авторитета.
У меня такая ситуация была с младшей. После единственного выгребания по заднице и строгого отчёта больше не повторялось. Но она младше была.
Я малая могла истерику маме закатить. Однажды была облита холодной водой из литровой кружки. Истерика вылечена.
Как-то так.
Если ребёнок в целом активный, можно и на какой-то спорт отдать. Будет куда лишнюю энергию деть.
Самара
Москва
Тюмень
Ну первым делом если именно срывает кран - то физически перехватить руку и ноги. Да, сложно, но все же 5 лет, а не 10. Прям по швам. В идеале конечно надо предугадать и не допускать истерик. Например вы понимаете, что нет. И что возможна истерика. Можно сказать "я подумаю", "давай завтра" и тд. Плюс вы же видите если устал, голоден и тд.
Сына чётко срывает если сходятся устал + отказ. Он не контролирует себя в этот момент. Если что то одно, то сдерживается. Кулак в воздухе тормозит и тд.
Ну и постфактум когда ребёнок успокоится уже - наказание. Лишаете игр, мультиков, сажаете на стульчик - сами смотрите.
Но глобально мы сами ещё в стадии решения проблемы. Думаю с возрастом пройдёт.
Плюс я чётко вижу что это в мужа. Он тоже взрывной по характеру.
Тут ещё советовали книгу "взрывной ребёнок". Можете почитать.
Вы просто не описали причины истерик. Насколько они частые и тд. Одно дело когда в магазине не купили игрушку и истерика. И другое что то более редкое и важное - типа обещали и не смогли выполнить.
Саяногорск
Офигеть.. Моя дочь попробовала меня ударить, за ту же рукувзяла, и сказала, что такого не должно больше повторяться, объяснила роли родителей и детей, поговорила о том, что и мои родители меня воспитывали, и мне что-то в этом не нравилось, что я не била своих родителей, и так далее.... Больше не повторялось.
Москва
Хорошая мама, те вы не сталкивались лично.это как вы взяли за ту же руку, а вас 3 раз ногой по ноге прилетело. И плевать, что вы там говорите
Саяногорск
Ирина, это нервы конкретные, тут к неврологу наверное надо. Ну не нормально точно.
Москва
Ирина, тогда ведите к психиатру,4сли сами не можете справиться и жёстко пресечь
Москва
Бывало. Много раз🤪 и в пять лет у многих детей, да и в 6 наблюдала.
но наша норовила вцепиться в лицо, ударить по лицу, фиксировали руки. Сажали в ванную со словами: кто дерётся - сидит в ванной. И по рукам получала. Как-то прошло со временем.
мне помогало: вот прямо в сердцах разораться на неё, что мне больно, что я тоже могу сильно ударить, мб, ударить по руке (в вашем случае по ноге), чтобы показать вот она грань за которую переходить нельзя...
я вот очень разочарована сейчас во всех этих сюсипуси с детьми... нет не надо с ними разговоры говорить, надо сразу все четко
Москва
У меня сын такой же. Когда бил меня - я забирала планшет, при этом говорила, когда уже успокоится, что это эмоции и давай учиться справляться. Но это было пару раз, в основном он кидает и разбивает игрушки, может бить стену и именно громкие звуки ему нужны, чтобы выплеснуть эмоции. Через какое-то время, когда его что-то сильно расстраивает начал говорить мам, помоги, не могу успокоиться и остановиться и дальше на выбор мы либо обнимаемся, либо придумали делать 10 прыжков и 10 отжиманий.
Сейчас если замахивается, то останавливается под укоризненным взглядом) но может что-то кинуть в стену, например, или топать начать громко, но я за это не ругаю, я считаю разрядка нужна.
Франкфурт-на-Майне
Я не читала комментарии.
Вам нужно найти причину такого поведения. 5 лет-можно уже нормально делать терапию. Понять для начала, что это такое вообще с ребенком.
Я видела такое поведение у сына знакомых. Мальчику уже почти 11 лет. Ведет себя очень необычно. То, что бьет, щипает и тд видела год назад. Встречаемся редко и они очень следят за ребенком. Что с ним, я не знаю. Разговаривать с мамой (моей подругой) на эту тему абсолютно невозможно.
Еще знаю другой пример. Знакомая заметила у сына необычное поведение очень рано, до трех лет. Сразу занялась этим. Оказался аутизм. За годы компенсировали полностью , во всяком случае,вообще ничего не видно. 13 лет мальчику.
Москва
5 лет,если нет диагнозов,все уже понимает и делает это осознанно. Это распущенность и вседозволенность. Скрутить,умыть,наказать. И обязательно объяснить,за что наказание. Если на улице- за шкирку домой и в угол. Не думаю,что уговоры тут помогут. Только соответствующие жёсткие действия.
Я такое встречала впервые за 16 лет стажа. Собственно из- за такого парня у меня травма ( 3 месяца на больничном) - ударил ногой в плечо. Мать даже слово не сказала, хотя сидел у неё на коленях и бил её регулярно. Со слов матери здоров!. Настоятельно отправила к психиатру ,а надо было 15 бригаду на себя вызвать.
Москва
LOVELY, а какой у вас стаж? Не ясно особо.он с рук матери вас бил? В общем не поняла
Москва
Мне понравилось на ютубе Супер няня Джо Фрост. Там была серия про мальчика который бил маму, и кажется не одна серия.
У меня была другая ситуация. Во время сборов на улицу страшная беготня и суета от старшего. Средний всё копировал.
Старший иногда пытался на меня поднять руку, но как то не закрепилось.
Москва
Белко, в истерике да.в 3 года было проще удержать. Потом был период затишья, те истерик просто не было, а не то чтобы истерик были, но выражались иначе. Тормозился до начала истерики. Те недовольство выражал, но в истерику не уходил. А сейчас опять.
Москва
Было дело. Действовала по ситуации. Как правило, прям очень серьезно, резко говорила "стоп" и потом на диван переключала, например. Мне кажется, тут главное обозначить, что вы главная и запрещаете так делать. Ребь на взводе сразу не прекратит, но накопительный эффект будет. Скрутить тоже можно, что тут может не получиться с 5-леткой? Сажаете на колени, руками обнимаете за плечи, ногами держите его ноги.
Вена
Отдайте его на спорт. Спортивную гимнастику например. Что-то такое, очень энергозатратное и физически требовательное. Дети должны выражать свои накопившиеся эмоции и стрессы физически - это заложено природой. Но желательно не с кулаками на маму лезть. Видимо просто другого способа у него нет.
Я фиксировала, так, чтобы не могла вырваться. Да тяжело. Но это помогало снять напряжение. Плюс физическое ощущение границ. Как подключаются уши - строгий и однозначный запрет на битьё. И так за разом раз. Дальше - дозревания нервной системы. Уменьшение количества истерик. Развитие самоконтроля. От битья к словам. От слов, к сдерживанию. Всё хорошо в итоге.
Имхо надо работать с причиной, а не следствием.
Дайте сдачу, в чем проблема то? Ну точно слова и улыбки здесь не помогут.