Как вы наказываете детей за непослушание

Тайм ауты. Книга магия на 123, читать и применять всей семьей

У меня очень активный и непослушный ребёнок, кризис с валяниями с 2 лет, систему применяем с 3, эффект есть, думаю, что помогает, без было бы хуже . но ребёнок все равно очень часто не слушается

Первое и самое главное - ищите способы отдыхать. Терпеливая мама - отдохнувшая мама.

И вот она сейчас может встеречать ваше послание "я тебя люблю, и буду терпеливо тебя учить, как бы ты себя не вела, потому что я большая мама, а ты маленькая любимая дочка".

В случае, когда появляются наказания, послание ребенок получает другое: "за твое самопроявление ты будешь наказана".

Выбирать вам. Я знаю как это сложно.

Есть ещё важная штука: последствия. Это когда вы знаете, где возможно нежелательное поведение. Ребенку объясняете: если ты убегаешь, будем вынуждены идти домой. И точно идете, когда убежала. Она рыдает, сопротивляется. Может орет на всю улицу. А вы в это время сочувствуете. Нахолитесь рядом. Потому что ребенку трудно. Он учится.

Держитесь.

Быть мамой - очень нелёгкая работа.

Вы удивитесь, но оказывается, чтобы у ребенка было желательное поведение не обязательно пользоваться наказанием. Я об этом узнала, когда старшему сыну уже было лет 5. Но младшему повезло и его я не наказывала совсем.

О вреде наказаний можно почитать в книге Альфи Кона " Воспитание любовью". Но это не обязательно. А вот книгу Фабер и Мазлиш " как говорить, чтобы дети слушали" рекомендую. Там советы, как и что делать. В схемах и картинках.

Можно обсудить каждый эпизод, что можно сделать в конкретной ситуации. А в общем могу сказать, что дети ведут себя плохо не специально. Это их работа. Где-то они узнают границы, где-то заигрываются, где-то не умеют еще предвидеть последствия, где-то учатся. И много еще причин.

Ну как минимум наказание должно быть логичным и соразмерным баловству. Например глупо лишать мультиков дома за какое-то поведение на улице. А вот например сломал вещь ИЗ-ЗА того, что засмотрелся и залип в мультик, наказание "сегодня никаких мультиков" вполне логичное.

А так, ну трехлетки они такие. Проверяют границы . Иначе никак . Объяснять по сто раз одно и тоже, ругаться, мириться, "больше не буду" , но всё равно будет. Разговаривать побольше, спокойно , рассудительно, а помнишь ты обещал не делать, а из-за чего забыл это правило, что помешало, как думаешь как избежать в следующий раз этого, давай придумаем вместе итд

Не так у вас одно: вы считаете, что если ребенок сказал, что он так больше делать не будет /, он действительно так делать не будет. Это наивно. Не развито ещё торможение. За детьми нужно просто следить. Менять обстоятельства. А не думать, что раз запретили, то все, можно курить бамбук.

Вести себя надо адекватно и последовательно. Расставлять обоснованные рамки. Учитывать возраст ребенка. Меньше говорить, больше делать.

И не наказывать. Наказания - это роспись родителя в собственной беспомощности. Они бессмысленны. Но разрушают отношения с ребенком.

Нужно не наказание, а поступок и последствие и главное, соблюдать это.

Если убегает на улице, то проговаривать: это небезопасно, ты показываешь, что не можешь ходить рядом, поэтому теперь только за руку.

Баловство -смотря что. Разливает воду- отлично, теперь нужно это вытереть, вот тряпка. Если говорит "не буду" можно сказать "если я сделаю это за тебя, то у меня не будет времени поиграть с тобой/ почитать книжку"

Вообще на эту тему много книг, гле разбираются и случаи и хорошо объясняется мысль почему ребенку важно знать последствия своих поступков и почему это действеннее наказаний и помогает сохранить отношения с ребенком

А тут и проверка вас на прочность, насколько вас можно продавить, прогнуть,упросить,заставить так или иначе делать то, что нужно ребенку. Дети же учатся, а мы их тренажеры ) Если вы будете четко и последовательно, а местами, где это касается безопасности или порчи имущества, жестко ставить пресловутые границы, то и ребенок попробовав раз, два, убедится, что вот так не прокатит и успокоится. А если он чувствует вашу мягкость, неуверенность, сомнения, слабость, то он и продолжит вас прогибать. Ну, например, дочке, ей 3, четко сказала, что в магазине только смотрим, не покупаем. Или покупаем только нужное, а вот эти сладости или игрушку не берем. Вот верите, нет, практически нет диких истерик в магазине. Иногда капризничает, ребенок все же, но вот чтоб с воплями валялась по полу: КУПИ!!! - ни разу еще. Потому что знает, что такое мамино НЕТ. Ну и почитайте материалы по возрастной психологи, тоже помогает понять, что ребенок так себя ведет не потому что хочет вас позлить, не потому что он плохой и испорченный, а потому что могз еще не зрелый. И свои обещания он прото не умеет еще исполнять, ну не созрел еще )

Сажала на стульчик, чтобы подумал над своим поведением, паралельно вещая, почему он наказан.

Как по мне это обычный этап развития ребенка, когда он уже протестует, но спокойно протест выражать не умеет, стопориться не умеет. Я никогда не наказывала, я делала так, чтобы ребенок был в безопасности, то есть твердо, настойчиво не давала делать то, что угрожало ее безопасности. Когда она успокаивалась, объясняла почему. Ну налупите Вы ее, она ещё и бояться Вас будет. Слова пока не способны им всю картину мира открыть, но они их слышат.

Почти 7 лет. Один раз стоял в углу, пару раз лишала карманных (500р в неделю даю). Но это уже после 5-6 лет. В 3.6, мне кажется, наказывать бесполезно. У нас единственное, что было, - это наступали реальные последствия его действий. Однажды в 3 года рыдал, валялся на полу, что не пойдёт в детский театр, хотя очень туда хотел и собирался. Я взяла и реально осталась с ним дома. Он еще 2 часа ходил сокрушался "но я хотел".

Двойне 4 года, их не наказываю, потому что в сравнении со старшим они вообще ничего плохого не делают😄 даже и не было такой потребности

Ни как, в 3,5 года у них желания сильнее разума😂 у нас все тоже самое,

- мамочка, прости меня, я больше так не буду

По итогу не может сдерживать свои импульсы, вчера в новых туфлях по лужам бегала, хотя с дома выходили и поговаривали, что нельзя 🚫 бегаем только в резиновых сапогах.

В 3,5 рано ожидать от ребенка настолько осознанного поведения. Он не балуется и не наглеет, а просто играет. Можно пробовать предупреждать нежелательное поведение, напоминать до его начала, что так нельзя, договариваться на берегу.

Соблюдать режим, минимизировать все, что перегружает. Чтобы ребенку было немного легче управлять эмоциями.

У моих наказание - день без сладостей и мультиков. Всегда объясняю, что это все равно для них вредно, но я знаю что они это любят. Вот если нормально себя ведут то я позволяю, хоть и вредно. А если плохо - то не позволяю. Тут главное держать слово, и тогда очень скоро можно просто говорить «если продолжишь, то будешь наказан» и они прекращают. Но вроде современные педагоги может против такого, не знаю. С моими работает.

Раз в неделю мы идем с ней в магазин и я разрешаю ей купить и съесть половину леденца. Если она начинает творить дичь, я просто напоминаю ей, что мы можем пропустить поход на этой неделе, это будет ее наказанием. Она сразу возвращается к адекватному поведению. Со стульчиком и пр. врядли прокатит, т.к. в этом возрасте это может просто перейти в сюжетно-ролевую игру.

Почитайте Петрановскую: главу "наказания" в книге "если с ребенком трудно" и главу " кризис 3-х лет" в книге " тайная опора".

Я не наказываю совсем, никогда. Иногда повышаю голос или могу натоксить на ребенка, но потом испытываю чувство вины.

Вы знаете, объяснения даже со взрослыми не работают, пока нет негативных последствий, человек будет вести себя, как ему хочется

- НАКАЗАН

- без чего?

- БЕЗ ВСЕГО!!!!!

- на сколько?

- НАВСЕГДА!!!!!!

Я торгуюсь и завлекаю чем-то лучшим или отпугиваю последствиями.

Один раз наказала - саазала 15 мин буду молчать - ребенок описался. Больше не наказывала 💔.

Отправляю в свою комнату, подумать.