Как смириться с беременностью? Фанатичные мамы проходите мимо.

Я стала видеть мамаш в другом свете. Практически все они озабочены какашками младенцев, марками колясок и грудным вскармливанием. Я, будучи беременной, интересуюсь только тем, что выгодно для меня- не повылазят ли вены, как не поправиться и т.д. Меня не волнует, получает ли плод витамины, как он развивается и что выросло у него на этой неделе. Я не хочу этого знать, мне это не интересно.

Так же многие мамы полностью уходят в воспитание ребенка. А я не хочу. У меня была драйвовая жизнь- фестивали, рок-концерты, приключения, путешествия. И не надо говорить, что с ребенком это возможно. Нет, это невозможно, это уже совсем не то. С ребенком не попрешься с палаткой в степи, не будешь угорать до утра под любимые песни, не сможешь сорваться неожиданно и уехать на недельку. Мне от этого грустно. Паника. Слезы. Мне кажется, что жизнь кончена.

Я не буду кормить грудью. Это всегда для меня было отвратительно. Да и вообще я не хочу питаться тем, что нужно ребенку, не хочу и в этом зависеть от него. Я не хочу рожать самостоятельно. Только кесарево. Операцию я уже перенесла не одну, поэтому шов мне не страшен ни в коем разе. А мучаться в родах…Нет, от этого я хочу выйти из окна.

Я плакала первых 2 месяца. Я не знала, как смириться с этим. Знаете, я когда увидела 2 полоски, настроила себя, что у меня внематочная. Мы планировали, да. Но я искренне считала, что с моим букетом болячек получится очень не скоро. А оно с первого раза…Я морально не успела смириться… Пошла на УЗИ- маточная. Потом я выдумала, что у меня ЗБ. От мысли об этом мне становилось легче. Но попав на 1й скрининг мне сказали, что все окей. Показали ребенка. У меня даже что-то всколыхнулось- он махал руками и ногами. И мне стало его так жалко!Весь день прорыдала. Малыш то не виноват, что я страдаю от своих каких-то убеждений. Вроде это был какой-то поворотный момент, когда я смирилась с Б. Я так думала. Но в глубине души я все так же зверею от криков детей, от полоумных мамаш, которые воспитывают меня по поводу отсутствия ГВ и желания кесарева. Я зверею от мысли, что УЖЕ не принадлежу сама себе- токсикоз приказывает что и когда мне есть, я толстею, лицо мое жирнится и прыщится, вылез целлюлит, я не чувствую себя красивой, уверенной. И это при тотальной поддержке и заботе со стороны мужа, мам и близких друзей. Мне стыдно перед всеми, и в первую очередь перед ребенком. Но я ничего не могу поделать с собой. Я практически не вижу хороших примеров в повседневной жизни. Даже мои самые активные и продвинутые подруги стали мамашками, потому что лишний раз не с кем оставить ребенка- таскают его с собой. Ощущение, что молодость ушла, что ничего хорошего впереди не ждет, что я стану такой же заложницей кричащего малыша.

Прошу пройти мимо мамочек, которые с самого своего рождения мечтали о детях, с детства придумали имена своим детям и готовы посвятить всю себя в воспитание ребенка. Я не пойму вас, а вы не поймете меня. Мне интересны мнения таких же, как я. Девочки, вы мне очень нужны! Вселите в меня надежду, что есть вариант жить для себя как прежде, не погружаясь в какашки и распашонки и не ходя по мероприятиям с дитяткой.