Как взять себя в руки и выйти из срыва

Девочки, я ранее спрашивала советы про то, как совместить похудание и не покрыться морщинами, спасибо огромное за советы. Но, видимо, проблема у меня еще глубже. дело в том, что я никак не могу взять себя в руки. Похудев к Новому году до 61 кг, я решила непременно добиться 57 кг, моя давняя мечта, ну и создать себе спортивную фигуру. И решила сделать это путем правильного питания, а не так, как до этого - полноценно я практически не ела, перехватывала то-се, постоянный чай с малюсеньким кусочком чего-то сладкого, а в итоге выпадающие волосы и проблемы с кожей. решила с Нового года, потом с дня рождения, потом с первого дня весны....и вот сегодня уже апрель.

Просто для меня сама мысль оказалась пугающей, что в чем-то себя ограничивать умышленно. И как бы вопреки этому я начала лопать все, что не прибито к полу. если еще в декабре я даже и не мыслила съесть что-то после 8 вечера, то сейчас за милую душу. Не говоря уже про печенья-шоколад.

Если честно, у меня уже начался невроз, судя по всему. То есть я просыпаюсь утром и первая мысль - что бы съесть. Я не преувеличиваю. если ничего нет к чаю, прям нервничаю. Одна мысль, что хоть день попробую без сладкого - невозможна. Это что ж такое творится. А глядя на календарь, что вот, скоро лето, и что ж я делаю....

Ну и плюс мысли о том, что вот в декабре ведь было уже почти 60 кг, а сейчас 64, в декабре не было живота почти, а сейчас большой. И если бы я тогда продолжила также питаться, как раньше, я бы уже была 57 кг, а теперь все по новой.

Девочки, может быть у кого-то была подобная ситуация? Я понимаю, что может мне уже пора к психологу, но сейчас такой возможности нет. Сколько раз за это время я решала, что вот завтра начну, максимум день держалась, видела первую легкость в теле и на следующий день принималась сперва по чуть-чуть есть сладкое, а потом думаю, эх, раз уж начала, что терять. Принималась все лопать, как в последний день Помпеи, ведь завтра точно возьмусь за ум. И все по новой. Мне уже просто страшно.

Вот сейчас, время полдень, я уже чего только не съела, хотя начала с обезжиренного творога и несладкого йогурта. А закончила тарелкой хинкали, тремя чашками несквика и шоколадным печеньем. То есть я начинаю утром завтракать и плавно до обеда то и дело что-то ем. Кое-как пока удерживаю себя от ночного жора, утешительной мыслью, что утром наемся (это типа система -60 у меня такая). Но стоит мне решить, что я на системе минус 60, я весь день жутко хочу сладкого и вечером тоже. Стоит решить, что будет правильное питание, я сперва съем все приготовленное правильное, а потом догонюсь неправильным. Писать это все противно. Читать - тем более. И все же, я очень жду ваших советов. Как мне выйти из этого ступора. Из-за этого злюсь, раздражаюсь, психую. Вялая и сил никаких нет.

Просто даже решив, что вот, берусь за ум - сразу мысль о том, что сколько раз пыталась и ничего не вышло. При этом знаю, что если опять начну кусочничать, то вполне может и буду дальше худеть. Но понимаю, что так доведу себя до проблем со здоровьем. Ведь мне хочется только углеводы, мучное, сладкое и фрукты.

И еще - есть я хочу практически все время. при этом, даже когда желудок полон, в рту ощущение, что и росинки не было.

Может быть у меня невроз на фоне несбышегося ожидания, что я приведу свою фигуру в порядок к этому лету. ну это я так предполагаю, не знаю, что еще могло повлиять. Рост у меня 166, вес 64, но без одежды это нечто. Все, что ниже груди - ц-т и жир. Сейчас не работаю, нахожусь в декрете больше года, ГВ, может быть еще это способствует. Но на сайте вижу уйму примеров обратного. Если у вас было что-то подобное, как вы прервали этот круг?