Мое Солнышко...
"Моя история"Здравствуйте. Принимайте и меня в свои ряды....
не думала что когда то буду сюда писать. читала ваши истории и всегда со слезами. теперь пишу свою и захлебываюсь слезами о своем малыше...
Первому сыночку испонилось уже три года и мы стали подумывать о втором ребеночке. месяца 4-5 мы пытались и у нас не получалось. опустила руки и .. о чудо! неожиданно снится сон в день когда должны прийти очередные месячные, что я иду покупаю тест и там 2 полоски ЯРКИЕ!!! не надо их разглядывать , искать и я украдкой его пересматриваю сотню раз и немогу поверить что это они...
Проснулась и подумала к чему бы это?... иду в аптеку , покупаю тест и как этом сне быстро делаю в этом же магазине (в туалете) и на глазах появляется эта вторая полоска. я кладу его в сумочку и идя домой украдкой заглядываю в нее, снова и снова... и не могу поверить неужели я их вижу....!!!!
радость захлестывает.
потом начинается , болит живот , начинаю пить таблетки , чтоб прекратить угрозу выкидыша, борюсь за него и люблю с каждым днем все сильнее.
И вот казалось бы перестал болеть живот , срок уже подходит к концу 1-го триместра, остается 2 недели до конца этого сложного периода и меня повалил страшный грипп. 5 дней я лежала с температурой 38-39, которая не сбивалась, с ужасной болью в горле и потрей голоса и понимаю что за всю свою жизнь я никогда так тяжело не болела. Ну как же меня угораздило вот сейчас заболеть... ведь надо было хотябы 2 недельки продержаться , до конца триместра... плакала каждый день, сердце мое мне подсказывало,что будет что то не так, что так это бесследно не пройдет...
дождалась когда встану на ноги и полетела на узи. ждала всякого, что отстает в развитии итд...а врач меня убил совсем другим...Расширеное ТВП 6мм... " вы наверное в курсе что это может означать...? " спросил он меня.Да, конечно , мне не надо было больше ничего обьяснять. у моего ребенка патология. Хромосомная аномалия. Синдром дауна 96% как он сказал. слезы , ужас , страх, и не понимание, что дальше...
А дальше другое узи , подтверждение этих страшных слов. А я не верю, Это страшная ошибка... Это не правда мой ребеночек здоровенький, самый лучшенький и любименький.Решила поехать в Генетический центр. Ведь там апаратура самая лучшая и обследования совсем другие чем у нас по месту жительства, там то они мне точно скажут что это все ошибка.По дороге уже начинаю думать, если даже и так я уже люблю его и такого...
Вот третье узи. в генетике. и снова удар... плюс к тем диагнозам уже имевшимся моей ляле ставят грубейший порок серца. с таким не живут, такое не лечится, может даже он не доживет и до родов и все такое... я начинаю их всех ненавидеть за их слова, что мне надо прерываться, ребенок не жизнеспособен, задыхаюсь от боли, слезы душат...
Сижу жду бумагу на разрешение на прерывание по мед показаниям так как срок уже перевалил на 13 недель.
собрали консилиум из врачей и они мне выдали , что мол прерывать мне уже поздно , типа срок уже перешел за 12нед и у ребенка формируются кости и когда его будут у меня вытаскивать по частям (БОЖЕ, КАК МОЖНО ТАКОЕ ГОВОРИТЬ? КАК МОЮ КРОШЕЧКУ БУДУТ РВАТЬ НА ЧАСТИ? ГОСПОДИ, Я ХОЧУ ЗАТКНУТЬ УШИ И УБЕЖАТЬ ОТ НИХ! МОЕ СОЛНЫШКО ТЫ ТОЛЬКО НЕ СЛУШАЙ ЭТИ СТРАШНЫЕ ВЕЩИ, НЕ БОЙСЯ...), то могут мне травмировать все и вплоть бывает до потери матки и все такое...
Вообщем приговор еще один и не менее страшный чем предыдущие: ЖДАТЬ ДО 20 НЕДЕЛИ И ПОТОМ ВЫЗЫВАТЬ ИСКУСТВЕННЫЕ РОДЫ!
И теперь снова кошмар , который меня убивает, все больше. Теперь мне ждать когда у меня вырастет животик, когда он начнет меня толкать , кувыркаться, и потом мне надо согласиться на его убийство.
Я не знаю возможно ли описать мои чувства.Все то что было в моем мозгу. Жить не хотелось с этими страшными мыслями . умом понимала , что ошибки уже не может быть.что моему малышу не суждено появиться на свет живым и здоровым. но сердце мое рвалось на части. душа она просто кричала от боли. от того что ты не можешь ничего сделать. Только лишь мой сынок немного заставлял меня вернуться к реальности. рядом с ним я немного приходила в себя, потому что не могла показывать своих слез ребенку и пугать его своими истериками.
уже стала себя настраивать, что придет мой тот страшный день а мне на узи скажут что была ошибка и порок не такой уж и страшный и все такое. появилась надежда. думаю может если мне не судьба была перваться, значит это не просто так , значит все изменится возможно, может это знак какой-то...
и вот очередное узи назначенное мне.срок 14 нед,пошла 15-я, иду а на душе какая то тревога уже несколько дней, что то не так... плохо себя чувствовала, последние дни, кушать не могла, вся еда была противной, матку тянуло вниз, и в сердце как то по страшному пусто.
в первые же секунды врач мне говорит: ребенок умер. уже около недели как. слов нет что сказать как это ужасно.думала что все самые ужасные слова мне уже были сказаны, но нет... Вот они САМЫЕ СТРАШНЫЕ СЛОВА В ЭТОЙ ЖИЗНИ : ваш ребенок умер. все какие то надежды и иллюзии рухнули в момент.
и опять врачи больница, предстоит прерывание. Думаю ну неужели ему предстоит такое страшное... его будут вытаскивать по частям..
Спасибо большое моему доктору.Знаю уже ее давно и всегда к ней обращалась. и в этот раз тоже к ней. она наверное со мной возилась как с ребенком. она мне предложила сначала попробовать вызвать роды , чтоб все прошло как выкидыш , а потом уже дочитстить. Как же я ей за это благодарна, что она не стала Мое Солнышко рвать по частям.
и вот лекарство, потом схваточки, ночью решила подремать , думала что придется помучиться как при родах, проснулась в пол 5-го, от того что потекла водичка, я в туалет, чтоб она вытекла туда, понимаю что наверое начинается..., только успеваю отойти от унитаза (простите..) и вижу что что то лезет. Это чтото оказалось моим малышом. я не успеваю его поймать , он падает прям на пол...
Мой маленький комочек,такой родной любимый, такой беззащитный и совсем безжизненный.Смотрю на него последний разочек. положила на салфеточку и пошла с ним будить медсестру. и все его забрали от меня...
5,03,2011.....частичка меня угасла...
мне укол , наркоз чистка, конец...
конец или только начало моего кошмара.сплю а мне снится сон и я снова в этом туалете и все повторяется.
Я сотрю телевизор а перед глазами другая картинка,я вижу его маленькое тельце.
я читаю книжку , готовлю кушать а в глазах оно -мое маленькое Солнышко. Очень страшно и тяжело.
мне так точно и не сказали кто это был мальчик или девочка...
Поэтому я зову его просто Мое Солнышко.
P.S:
Спасибо всем кто "выслушал".
Знаю что только вы сможете понять меня потому что сами прошли через нечто подобное.
