ЛУЧШАЯ НА СВЕТЕ

Сложный вопрос... На него в двух предложениях, конечно, не ответить... Но Вы правы - говоря в двух словах - жизнь разделилась на "до" и "после". Очень часто об этом в течение жизни вспоминаю, что-то сравниваю... Конечно, я понимаю головой, что невозможно вернуться назад, в 19 лет, как невозможно и вернуть маму. Я ценю свою жизнь той, какая она есть сейчас, я бы умерла на месте, если бы у меня забрали моего сынишку... И не понимаю, как я без него жила раньше... всю свою жизнь... Но... это ведь разные вещи... В первые месяцы после смерти мамы мне было совершенно всё равно, что будет дальше. Всё равно, даже если я живу последний день и умру завтра, и у меня никогда не будет свадьбы, мужа, детей и прочего... Просто всё равно. Я чувствовала себя шаром запущенным в космос, без корней и прочего... просто болтающимся в пространстве, потерявшимся... И в некоторой мере я продолжаю себя чувствовать так же до сих пор, спустя уже (не может быть!) 8 лет... Потому что когда человек теряет МАМУ, он навсегда становится подобен этому шару... одиноким... лишенным части сердца... Проходят годы. А точнее, пролетают, мелькают. А я всё жду, когда перестану в глубине души быть её ребенком, желать обнять её, прижаться к ней, услышать её, рассказать ей о том, как я по ней скучаю. В том числе поэтому я и привязана так сильно к моему малышу. Когда он меня обнимает и говорит, что любит, я будто вижу в нем себя. Будто часть моей мамы возвращается...  Нет, я не плачу каждый день. Я даже после смерти сразу её не могла выплакаться - всё глыбой сидело внутри, просто был шок, отрешенность, мне так хотелось суметь вырыдаться как следует, чтобы стало легче, но ВМЕСТО ЭТОГО Я ПОЛУЧИЛА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ТОСКИ, редких, но регулярных слёз и непроходящей боли.   Не знаю, может быть и вправду когда-нибудь останется только СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ, как все говорят. Но я смутно верю... Я искала помощи в храме (в Боге), я её нашла, правда, далеко не сразу. Я уверена, что Бог - это единственное, что может дать облегчение человеку в такой ситуации. По крайней мере, в виде надежды, что однажды мы ещё встретимся на Небесах. И я верю, что мама там, с Богом, и что он заботится о ней, она ведь была лучшим человеком... И тем не менее, боль есть боль. Невозможно нажать на кнопку ВЫКЛ. Она тоже мне снится. Снилась сотни раз уже за эти годы... Оттого я и ощущаю всё время её присутствие в сердце. Я живу и расту вместе с ней внутри. Обычно каждую осень у меня бывает обострение (она умерла в октябре) - слишком всё напоминает, всё, включая воздух на улице... Обычно тогда я плачу часто. А ещё... Стало очень грустно в 8 марта... Все едут к мамам (а кто-то не едет, пренебрегает), дарит цветы и подарки.... А я не могу.......... не могу больше увидеть её счастливых глаз... Только могила. В общем, стала завидовать... другим... Что у них есть мама, а у меня нет... А я бы так хотела вновь ощутить себя ЛЕГКО. Легко и знать, что я больше не одинока. Не только в душе, но по факту. Вот... Примерно так... Годы ничего не меняют. А пенсию ждать как свет в оконце - тоже наверно неправильно.... Дай Вам Бог сил... жить с этим дальше... как и я...................... 

Вика((