Все,понимаю, мои нервы сдают...........Нет больше сил так жить.......Иногда вроде отхожу,иногда ненавижу этот мир,ненавижу ту тварь,которая все натворила,просто хочется доехать и "убить" ее за все,что она сделала........Просто,за то что она живет и радуется жизни.А я жду......Жду и верю,что ей все вернется бумерангом,все наши слезы и вся боль которая у нас...............Я просто ее ненавижу,каждой частичкой своего тела........Скоро 2 годика как нет сына и 9 мес как доченьки.....Боль все та же............Все как вчера,ни хрена время не лечит...........Понимаю,что от этой жизни стала совсем другая...........Не такая как раньше...........Нет той Ксюхи,которую знали все........Той веселой и жизнерадостной,теперь другая я стала..........Нет того счастья,которое было..Да наверно,когда нибудь буду счастливой,но по настоящему не буду никогда уже,потому что их нет рядом с нами............
Иногда хочется уехать и просто никого не видеть,ни друзей,ни тупых коллег,которые достают своими тупыми вопросами,просто уехать на остров,где б меня никто не знал............А лучше машину времени,чтоб все изменить и исправить! Как то вот так.......................Грустно,очень грустно.............Люблю вас и очень скучаю по вам,вы всегда в моем сердце..................
Устала....
Хочется обнять тебя....сама реву...вспоминая....смотрю на дочку и понимаю, что могло бы быть трое...Но..не могло бы....Держись....
спасибо..только устала уже от этого держись..все хорошо будет............мозг разрывается от всего уже...........
даа.. и я так..смотрю на сына...вижу троих сыновей...страх потери..ужастная штука...теперь очень хочу родить еще..прямо идея фикс..и от страха потерять этих деток и от желания чтоб было так как я вижу...за те 7 месяцев я слишком привыкла к мысли о двух сыновьях..эээх и смех и грех.. жисть когда какашка а когда вдруг самородок:)..блести заразааааа...отчаяные мы всетаки тетки...как те ежики что ели кактус:)).. ничего ...все будет... не стоит прогибаться под изменчивый мир ПУСТЬ ЛУЧШЕ ОН ПРОГНЕТСЯ ПОД НАС....
Анька, вот люблю тебя за твой настрой!У меня запчасти подзажили и я еще хочу детку))))))
толькол мир не прогибается что то под нас.а нас только и гнет..........
Оксаночка, милая, и я двоих деток потеряла, правда за раз...никогда их не забуду... но счастье есть!ко мне пришло и к тебе прийдет обязательно! я верю очень ! сейчас тяжело и беспросветно... посиморонь милая, поверь в волшебство детства... легче станет поверь ...меняй свою жизнь сама и она изменится это 100%.
Накатило, Оксан... Просто накатило, в очердной раз. На меня тоже накатывает, и я уверена, что и будет накатывать. А еще меня сейчас постоянно накрывает волной сраха: липкого и жуткого. А потом начнается паника - от неизвестности, которая меня пугает больше всего. Ведь я знаю, как может быть... Сеодня приснился сон, что кормлю грудью девочку - и я не знаю, кто был тот реенок. Проснулась в холодном поту, хотя вроде нормальный сон. Но я надеюь и верю - а как жить иначе, Оксан? Только верой в то, что все будет хорошо, обязательно будет...
это все так.......и мне страшно.....а ты давай прекращай.тебе нельзя о плохом думать
Прочтала притчу. Смысл: Жил-был царь. Всего у него было в достатке. Но вдруг начлись беды. Потерял царство. Отпрвился к другу оже царю. Но его к нему не пустили, так как невзрачо выглядел. Пришлось устриться на работу. Через год сменил лохмотья на приличную одежду и попал к другу.Пожаловался ему. Тот в отвент дал ему 100 овец пасти. бывший Царь немного охренел - ожида другого. Но пошел пасти, делат то нечего. На стадо напали волкии съели. Пришел опять к другу. Тот дал 50 овец. Но стадо вновь погибло. В следующий раз друг дал 25 овец. В этот раз ничего не случилось и чере некоторое время у бывшего аря было уже 1000 овец. Он пришел к другу тот приказал забрть у него овец и одал ему соеднее государство. Царь-пастух опять охренел. И спросил "Почему сразу не дал". Друг ответил: "В то время от царства не остлось бы камня на камне. Я ПРОСТО ПОДОЖДАЛ КОГДА КОНЧИТСЯ ТВОЯ ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ЖИЗНИ И НАСТУПИТ СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП. Теперь он наступил".
Может и у нас наступит. Очень надеюсь (вернее хочу надеяться). Но качаюсь как на качелях, как маятник. В сообщество захожу как наркоман, так как только здесь вижу, что люди испытывают то же, что и я, значит пониамют (в реале никто не понимает - думают не бюсь головой о стену при них - значит пережила, время все залечило). Прокручиваю все каждый день, когда иду на работу, когда иду с нее и на работе тоже. И все жду когда ж кончится Черная полоса. Будесм вместе ждать. ДОЖДЕМСЯ!!!
спасибо Танечка!будем верить
нет, не так, так нельзя...не смей -ВЕРЬ в счастье представляй себе его листай фотки сыночка маленькие(через боль через ужас) -только превозмогая себя ты себя вернешь...я не могла одно время работать на прежней работе, я ее сменила.. и на новой работе никто не знал...но еще до этого меня спасал тяжелый физический труд...(озеленителенителем все лето отработала ...изматывает и красиво и очень тяжело) симорон спасает сильно... выбирайся пожалуйста ....ненависть сжигает тебя..нужно, жизненно важно развить бурную деятельность.. помощь деткам или свое дело организовать вложить себя во что то новое ..отвлечь..никто кроме тебя не сможет выдернуть тебя из дипрессии..ради сыночка ради мужа..
есть счастье , милая моя -но боль от этого меньше не становится..никогда.. но счастье есть-будет и у тебя малышастик непоседа, лучик солнечного света..БУДЕТ! я точно знаю..
да фото сыночка всегда у меня перед глазами в рамке стоит.Верила после его смерти,что все будет хорошо.Но нет...А ненависть она не пройдет никогда.Знаю так нельзя говорить,но я только успокоюсь когда щелкнет ее крышка гроба....................Это будет малость того что принесет мне успокоения.Деткам я и так помогаю по мере возможности и деньгами и одеждой и подарками.........Все,что в моих силах.Муж молчит,а я тока и хожу перевожу деньги и отсылаю посылки всем.Но он понимает меня.........................
Оксана, как я тебя понимаю....такое же состояние и чувство, что больше я уже не буду прежней.....Так хочется все измеить....и время не лечит....
я знаю милая.........сама тебе пинков даю,а ща расклеилась совсем
Но все равно же надо как-то дальше жить...ты же это понимаешь! Жить ради мужа и сына и будующих детишек. Они обязательно будут, толко вот таким тяжелым путем....путем слез и потерь. Но мы же все равно должны быть счастливы!!!! Этот момент должен наступить....Да мы никогда не будем такими как прежде.....да мы будем в панике из-за любой мелочи в следующую беременность....Но мы родим и будем смеятся и радоваться этому счастью!!!! Бедные наши мужчины.....им же нужно опять нас беременных вытерпеть.....и мы....Дай Бог нам сил пережить все это и родить здоровых деток!!! сумбурно наверное получилось....но от души....
Оксан,а может и правда ,если есть возможность,куда-нибудь съездить?,,,,,,,,
да куда ехать то?только на остров.....................
На всех иногда накатывает! и со временем все острее.... может потому,что приходит осознание безсилия.... Безсилия и не понимания -мы не можем ничего изменить и вернуть время назад,за что это именно мне????? А просто так....Мне иногда кажется,что надомной проводиться какой то експеремент- пережила одно-получи другое.... Выкарабкалась???!!!!! А вот теперь.??? и ползем и царапаемся и живем и дышим....Одна надежда - должно же когда то быть хорошо.... Ты уже столько пережила,нельзя сейчас падать в унынье. Ты мне говорила,что знаешь,когда все твои проблемы уйдут ! Держись! пиши ! Ты знаешь,что здесь есть поддержка!!!
Да знаю когда,а всеравно страх одолевает.Теперь моя паника сильнее от того,что после моих трагедий не знаешь какой исход тебя ждет........Страшно от того что незнаешь ,что впереди.............Мозгами все понимаешь,что надо жить,а сердце отказывается принять...........
Оксаночка, желаю тебе быть Счастливой. Счастливой мамой, женой, женщиной. Вот от всего сердца
как ты права что время не лечит!!! сама часто вспоминаю (почти каждый день, как только спать ложусь), уже и слез то нет, одни нервные всхлипы.. Но Оксан, ты держись!! Будешь ты счастливой, по настоящему!!!!!! Ты главно верь и не отчаивайся!!!
спасибо,Натусик!Но пока я уже мало верю во что то.............И тебе огромного счастья!
Да тоже желание было уехать в др город что ли, чтоб никто не знал... и может самой легче было бы. Я тебе щас в личку напишу!
Моя хорошая, как я тебя понимаю....Боль всегда будет с нами....Понимаю, что этот пост-крик души, тебе надо выговорится.....Очень хочется тебя обнять!!!Держись моя дорогая, я с тобой!!!!!!!
спасибо,да наверно это крик.......И я с тобой,моя красоточка!
все что могла все сделала....
