завтра трудный день...

Ну что ж...Сегодня,впрочем,тоже был не легкий,как,собственно, и вся моя жизнь нынче. Но сегодня было ужасно физически! Вчера гуляли мы..Поехали в прекрасное место-Гуамское ущелье. Неописуемая природная красота! Прошли 3300 м пешком дуда и обратно,а так как я несколько дней подряд не высыпалась и вчера проснулась рано, мне было очень нехорошо, была слабость и хотелось всю дорогу спать... Вернулись мы поздно и по дороге обратно в машине я то и дело дремала, приехали домой и я рухнула спать, а среди ночи проснулась с жутким приступом кашля. Вся правая сторона сжалась и не могла почти дышать,все хрипело ,булькатело, откашливалось...что я только не делала и Берадуалом дышала(ингалятор от астмы) и диазолин выпила и горячий ромашковый чай и корвалол,короче,глаза на лоб лезли,руки тряслись от желания спать..Почти сознание потеряла.Потом кое-как накидала к стенке подушек на пол и уснула сидя,среди ночи перебралась на кровать.Утром проснулась с такой дикой тошнотой и головной болью,будто бухала весь вечер,день и ночь какую-то паленую водку(да-да... не удивляйтесь, у меня был печальный студенческий опыт с жесточайшим похмельем), кошмар... Еле доползла до кухни,сварила мужу кашу, в себя впихнула 2 ложки,выпила цитромон и вырубилась на час...Потом проснулась со слабостью,но чувствовала себя уже человеком. Приняла ванну, поела и поехали мы по магазинам...А цель у нас была не простая: купить в детском мире подарки детям родственника...Одному из них 2 годика...мальчику...И завтра именно поэтому тяжелый день,потому как едим в гости к ним..И отказаться не можем. Я не знаю,как буду себя чувствовать и вести. Это тяжкое испытание...Малыш такого же возраста..Не знаю,как это переживу и как вообще держать себя в руках. И я даже не знаю,не могу сказать,что не хочу этого. Мне интересно увидеть себя в такой ситуации. Надо привыкать к детям.Это другие дети. Я не могу постоянно бежать от этой проблемы.Лучше встречусь лицом к лицу с ней и посмотрю ей в глаза...Посмотрю в глаза другому ребенку, возму его на руки и пусть будет очень больно.Но я люблю детей. Я хочу даже чужого ребенка подержать в руках,посмотреть как он играется. Хочу сквозь эту рану заклеймить у себя в груди чувство о том, что есть другие дети и это хорошо. Что другие дети живут,они здоровы и это замечательно! И что у меня будут другие дети. И они будут жить долго -долго. И что есть жизнь. И есть счастье.Хочу держать этого ребенка, чужого,другого на ручках,чувствовать его тепло и свою дикую боль,потому что без нее никак.Потому что она у меня вместо моего ребенка.Но при этом хочу ощутить прилив жизни и веры и знания того,что есть еще впереди что-то,кто-то...Кто-то,кто ждет,чтобы я подарила ему жизнь.... Я не хочу больше смотреть на деток, ощущая только боль потери и осознавая,что у моего ребенка этой жизни больше нет, я хочу смотреть на них и думать,Что у меня еще все впереди. Что все еще будет. Что будут еще и сладенькие ножки и голенькая попка и счастливые глаза...И мы... С мужем,гуляющие по скверу среди тех счастливых родителей,которых я сейчас обхожу стороной, не потому,что завидно,не потому,что их дети живы,а моего нет,а потому,что я словно теперь инородное тело для родительского мира,потому,что слишком больно знать.понимать и чувствовать эту разницу потенциалов...Этот контраст между жизнями их детей и смертью моего ребенка. Потому что еще слишком рано. Потому что мое время уже ушло, а вслед ему скачет в припрыжку скорбь и ужас. Потому что мое время еще не пришло, а торопить его нет смысла, и потому,что я сейчас не справляюсь с эмоциями..Я просто жду.Я учусь жить. Я просто раненая... Мне просто больно. Поэтому завтра трудный день. И приятный и болезненный одновременно,но,видимо,мне нужен этот опыт.