Жизнь течет-бежит... Перед глазами сыночек родной. Ночами снятся почему-то умершие родственники и друг-одногрупник. (его убило током еще в 2009м по-моему,не помню точно)) Но я на это стараюсь не обращать внимание. Заглядываю в коляски по-прежнему с вожделением, как ненормальная, на деток. Поглядываю, так сказать, в узкую щелочку, наблюдая за свободой из окна своей тюрьмы. Уже скоро-скоро буду я активно прилагать усилия к появлению собственного чуда!!!
Приснилось, что родился ребеночек...у меня, но он болел... Да и вообще, сны-это плод моего больного разума и психики сейчас. Не думаю, что они что-то значат... Краснодарчик очень люблю уже! Но и свой Таганрог тоже... Он родной. Скоро едим туда, кстати, на праздниках в 10х числах. Сегодня хотели кататься с мужем на великах. Первый раз в Краснодаре, но чего-то сил нет и дел много. Поэтому, пока сижу делаю дела. Может под вечер выплюнимся. Нормально все. Относительно жизненной моей ситуации. Проживу как-нибудь... Вроде пока иду впереди волны. Не знаю, надолго ли, но пока земля из под ног не уходит. Дел себе понапридумывала, целей каких-то придурошных. Нарисовала как-то пейзажик своего театрального существования. Вроде, если понимать, что иначе никак, все более, чем терпимо. А еще постоянно накрывает то одна то другая мысль. То кажется, что есть что-то поле жизни, то иду и думаю-бред какой-то. Умираем и все. Как может какая-то невидимая душа там куда-то вселяться-выселяться. Насочиняли себе утешений, чтобы помирать не так было страшно. А страшно или нет, все ж придется... Не зависимо от того, есть что после или нет. Пофигу, на самом деле. Мне уже реально все равно. Это точно уж не хуже, чем вечная жизнь. Ничего не может быть хуже или лучше чего-то. Вот. Ничего это ничего. Ну не было ж меня когда-то, я ж не парилась об этом. Вот и все. Да и вообще, никто не гарантирует, что после если что-то и есть, то оно будет лучше и легче. Там та еще жопа по любым повериям и теориям. Так что либо конец и ничего, либо конец-не конец и что-то новое. Ну его все в топку пока. Не хочу взрывать себе голову этими думами. Оттуда еще никто не пришел и не рассказал, как есть на самом деле. Я знаю точно, что помирать пока не собираюсь, а если оно уж придет, то никуда не денусь. Мой малыш ушел туда и мне теперь не страшно. Может все же и есть шансы его еще отыскать где-то на краю вечности... А вообще, надоело бояться смерти, болячек... Это случается, но и другое тоже не редко-люди доживают как-то до глубокой старости без особых траблов и все гуд. И таких не мало. Кто сказал, что я не могу быть в этом списке с мужем? И все, короче. Все мы проживем долго-долго и счастливо! И наши дети и наши любимые! Умирает, кстати, меньше людей, чем рождается сейчас. И живых, здоровых людей больше, чем больных. Я знаю, что статистика-не показатель, на собственном опыте убедилась, что попасть в любой процент можно, но это не мешает мне надеяться, что все же я несмотря ни на что буду в числе счастливых здоровых людишек. Если со мной случилась однажды беда, это же не значит, что теперь я навеки проклята и так и буду везде встречать горе, болезни и потери. Ох, как же хочется жить! Такой парадокс! Меня сжирает горе утраты, боль и тоска по моему ненаглядному зайке, но я хочу жить больше, чем раньше даже! Хочу деток, хочу быть мамой, хочу любить мужа, хочу наслаждаться красотой этого мира!!! Так хочется топнуть ногой и сказать страхам, чтобы пошли прочь, оставили меня в покое, расколоть скорлупу траура, ощущения недостойности иметь эту жизнь и счастье, разбить этот панцирь и вылезти к жизни настоящей навстречу! Ощущать жизнь кругом, впустить ее по самое горло в свой внутренний мир, переполниться и хотеть, выплескивая ее радость на всех вокруг! Да-да...знаю, парадокс...и невидимый червяк ползет тут же по мозгу сквозь эти мыслишки и отрубает им откусывает им головы, крича мне во весь свой писклявый голос : "как ты можешь так думать и позволять себе желание жить! Очнись! Твой ребенок умер, у него больше нет ничего и никогда не будет, а ты тут жить вознамерилась, да еще и счастливо! А ну -ка рот свой закрой и сиди дальше в ужасе и печали, как и подобает в твоей ситуации и молча радуйся, что прожила хоть еще день на этом свете." И все...все вокруг меркнет и краски расплываются в мутнеющих от слез глазах. Становится стыдно как-то за желания. Чувство вины набрасывается на мою дущу незамедлительно и начинает одну за одной перерубать ниточки надежды за которые я держусь в этом мире... И остаюсь я одна растерянная, виноватая на поле посреди тел своих мертвых, истерзанных совестью мечтаний. Шагаю по расплескавшимся лужам своих слез куда-то вдаль...куда-то шаг за шагом. Короче, что тут еще сказать... Так теперь будет всегда, наверное... Занимаюсь телом усиленно своим сейчас...Отвлекуха моя,так сказать,развлечение и отдушина. Вот какой я качок сейчас. Но работы еще масса. Летом летим на море.Безумно хочу к этому времени подсушиться и прорельефиться,поэтому питание пока у меня четкое,тренировки интенсивные. Режим и прочее...
Приснилось, что родился ребеночек...у меня, но он болел... Да и вообще, сны-это плод моего больного разума и психики сейчас. Не думаю, что они что-то значат... Краснодарчик очень люблю уже! Но и свой Таганрог тоже... Он родной. Скоро едим туда, кстати, на праздниках в 10х числах. Сегодня хотели кататься с мужем на великах. Первый раз в Краснодаре, но чего-то сил нет и дел много. Поэтому, пока сижу делаю дела. Может под вечер выплюнимся. Нормально все. Относительно жизненной моей ситуации. Проживу как-нибудь... Вроде пока иду впереди волны. Не знаю, надолго ли, но пока земля из под ног не уходит. Дел себе понапридумывала, целей каких-то придурошных. Нарисовала как-то пейзажик своего театрального существования. Вроде, если понимать, что иначе никак, все более, чем терпимо. А еще постоянно накрывает то одна то другая мысль. То кажется, что есть что-то поле жизни, то иду и думаю-бред какой-то. Умираем и все. Как может какая-то невидимая душа там куда-то вселяться-выселяться. Насочиняли себе утешений, чтобы помирать не так было страшно. А страшно или нет, все ж придется... Не зависимо от того, есть что после или нет. Пофигу, на самом деле. Мне уже реально все равно. Это точно уж не хуже, чем вечная жизнь. Ничего не может быть хуже или лучше чего-то. Вот. Ничего это ничего. Ну не было ж меня когда-то, я ж не парилась об этом. Вот и все. Да и вообще, никто не гарантирует, что после если что-то и есть, то оно будет лучше и легче. Там та еще жопа по любым повериям и теориям. Так что либо конец и ничего, либо конец-не конец и что-то новое. Ну его все в топку пока. Не хочу взрывать себе голову этими думами. Оттуда еще никто не пришел и не рассказал, как есть на самом деле. Я знаю точно, что помирать пока не собираюсь, а если оно уж придет, то никуда не денусь. Мой малыш ушел туда и мне теперь не страшно. Может все же и есть шансы его еще отыскать где-то на краю вечности... А вообще, надоело бояться смерти, болячек... Это случается, но и другое тоже не редко-люди доживают как-то до глубокой старости без особых траблов и все гуд. И таких не мало. Кто сказал, что я не могу быть в этом списке с мужем? И все, короче. Все мы проживем долго-долго и счастливо! И наши дети и наши любимые! Умирает, кстати, меньше людей, чем рождается сейчас. И живых, здоровых людей больше, чем больных. Я знаю, что статистика-не показатель, на собственном опыте убедилась, что попасть в любой процент можно, но это не мешает мне надеяться, что все же я несмотря ни на что буду в числе счастливых здоровых людишек. Если со мной случилась однажды беда, это же не значит, что теперь я навеки проклята и так и буду везде встречать горе, болезни и потери. Ох, как же хочется жить! Такой парадокс! Меня сжирает горе утраты, боль и тоска по моему ненаглядному зайке, но я хочу жить больше, чем раньше даже! Хочу деток, хочу быть мамой, хочу любить мужа, хочу наслаждаться красотой этого мира!!! Так хочется топнуть ногой и сказать страхам, чтобы пошли прочь, оставили меня в покое, расколоть скорлупу траура, ощущения недостойности иметь эту жизнь и счастье, разбить этот панцирь и вылезти к жизни настоящей навстречу! Ощущать жизнь кругом, впустить ее по самое горло в свой внутренний мир, переполниться и хотеть, выплескивая ее радость на всех вокруг! Да-да...знаю, парадокс...и невидимый червяк ползет тут же по мозгу сквозь эти мыслишки и отрубает им откусывает им головы, крича мне во весь свой писклявый голос : "как ты можешь так думать и позволять себе желание жить! Очнись! Твой ребенок умер, у него больше нет ничего и никогда не будет, а ты тут жить вознамерилась, да еще и счастливо! А ну -ка рот свой закрой и сиди дальше в ужасе и печали, как и подобает в твоей ситуации и молча радуйся, что прожила хоть еще день на этом свете." И все...все вокруг меркнет и краски расплываются в мутнеющих от слез глазах. Становится стыдно как-то за желания. Чувство вины набрасывается на мою дущу незамедлительно и начинает одну за одной перерубать ниточки надежды за которые я держусь в этом мире... И остаюсь я одна растерянная, виноватая на поле посреди тел своих мертвых, истерзанных совестью мечтаний. Шагаю по расплескавшимся лужам своих слез куда-то вдаль...куда-то шаг за шагом. Короче, что тут еще сказать... Так теперь будет всегда, наверное... Занимаюсь телом усиленно своим сейчас...Отвлекуха моя,так сказать,развлечение и отдушина. Вот какой я качок сейчас. Но работы еще масса. Летом летим на море.Безумно хочу к этому времени подсушиться и прорельефиться,поэтому питание пока у меня четкое,тренировки интенсивные. Режим и прочее...
а вот мы гулять ездили 
вы так хорошо написали) Спасибо! Так и буду)
