Вчера... Поехала с мужем на велеке после работы, окрыленная надеждой купить текстильный рюкзачек в магазин. Мы с рюкзаком последний раз друг друга видели недели 2 назад и понятия не имею,почему я решила,что он будет меня там еще скучающие ждать... Что ж.. .Естественно, его купили. Он был всего один и его купили. Я очень расстроилась. Очень. Было грустно,обидно. И вообще странно,что у меня могут быть подобный тупые чувства после пережитого мной. Как я,мать похоронившая своего любимого ребенка, могу еще грустить по таким поводам? Ну да ладно.Дальше рассказываю... Едим мы,значит,по Красной на великах... И меня все люди прямо бесят-бесят.Дорожки расчертили велосипедные,они по ним ходят и не пускают велосипедистов. И нет,чтоб к этому миру мне быть добрее, терпимее,так я начала психовать, нервничать и в итоге чуть не врезалась в одну пару, которые меня обматерили. И правильно сделали,честно говоря. Глупо в этом мире думать,что мне все обязаны. Проще и безопаснее быть тише,незаметней, добрее...Но нет. Я в этот раз решила покачать права. Мало мне от жизни досталось. Я опять веду себя так же.Ничему меня горе не научило...Опять так же провоцирую этот мир дать мне по башке за свои попытки взять его за горло и потребовать свое. Почему было не посигналить,спокойно не попросить отойти или просто объехать,остановиться.Что угодно,но не так. Потом мужик курил возле меня,я психовала и все порывалась поругаться. Ведь закон вышел...Какой закон? Все Законы-это яблоки раздора... Особенно в этой стране. Все курят и будут курить и чем мне будет больше это не нравиться,тем по закону подлости курить рядом будут еще больше. И не давать моему велику прохода и материть меня в очередях,будут попадаться злые недовольные люди. Будут нападать собаки и все это в лучшем случае. А в худшем... Даже думать не хочу,насколько я могу опять надоесть этому миру, постоянно летая перед ним назойливой мухой и жужжать своим ропотом на все подряд им созданное. На самом деле тут терпимо, не так уж и опасно и хорошо даже, а может быть еще лучше,если позволить себе это. Если начать излучать хотя бы позитив,если не любовь. Хотя бы не раздражаться, не раздражая... Почему-то мой муж, который так же точно в этот день рядом ехал на своем велосипеде, вежливо проезжал мимо людей без всяких прецедентов и та же самая пара спокойно уступила ему дорогу, на что он сказал "спасибо" и поехал дальше,а я,злая, тут же в них чуть не врезалась и поругалась. Но поняла это все не сразу... Я как-то доехала пару метров до лавочки,бросила велик, села так рыдала! Девочки... Я не знаю..Я не понимаю,что со мной происходит. Мне стало так противно от самой себя.Почему я не могу быть нормальным человеком? Ужиться с людьми,в этом мире,почему не могу полюбить этой жизни и довериться ей? Ведь она не виновата,что с нами произошло! Это я создаю свой мир и решаю,каким его видеть! Мир-это зеркало.Что в душе,то и вокруг. Я хочу гармонии! Я хочу ее получить внутри себя. А внутри живет вечно несчастное,обиженное, озлобленное, дикое существо. Мне надо принять его, сказать ,что его люблю. Сказать ему,что оно не виновато. И все хорошо. Договориться с ним... Я рыдала там навзрыд около часа. Закусали комары,муж молча сидел рядом...Мне было даже страшно и стыдно оторвать свое лицо от коленей и взглянуть опухшими глазами на этот цветущий вечер. Теплый и приятный. С красивыми улицами, добрыми людьми,прогуливающимися мирно.На эту жизнь,которая течет вокруг независимо от моих претензий к ней. На жизнь,которая дала мне второй шанс быть в ней счастливой. Но я им не пользуюсь. Я не могу его принять. Я почему-то или не даю себе этого права и не доверяю... Скорее второе. Я во всем и всех вижу угрозу и бегу по кругу... Все начинается снова... Я снова чувствую,как над нами сгущаются тучи,как будто мир отворачивается,обижаясь за то,что он, дружелюбно протягивает ко мне руки, хочет обнять и помочь, а я плюю ему в лицо,требуя большего и лучшего. Сгущаются тучи от этого дискомфорта внутри, от нехватки гормонии,накрывает страх,что не смогу,не справлюсь... Я проревела на лавочке час.Ровно столько времени,сколько бы нам хватило спокойно доехать до дома до начала урагана. Но мир-это зеркало моей души... Только я подняла глаза и оглянулась вокруг- я почувствовала на себе холодные капли дождя... Порыв сильного ветра обдал меня предательским холодом... И посреди спокойного,уютного вечернего города высоко в небе блеснула зловещая молния... Муж стоял и обреченно смотрел на меня. Я так его люблю! Я так боюсь за него. Я не позволю себе накликать беду еще на кого-то из близких. Я хочу жить. И дружить с этим миром.У меня нет выбора. Если я приняла решение жить, то я должна принять условия этой жизни. Я должна принять себя. Простить себя. Мы ехали обратно молча. Я словно летела по темным переулкам,захлебываясь ливневыми каплями. Перед глазами стояло личико моего сладкого зайки... В мыслях проносились слова самой себе о собственной никчемности, а в душе агрессивно билось желание жить и справиться... По приезду домой истерика опять началась, потому как муж стал высказывать как ему стыдно за мое поведение... Потом он молча укутал меня полотенцем, заварил чай и снял мокрую одежду.Я уселась на пол в зале, чувствовала как порывы ветра сквозняка бьются в полузакрытое окно. Что это? Жалость к себе? Я просто жалкая... И слабая... Я просто боюсь жить. Я просто не могу найти гармонию и сильно многого хочу от себя и мира,даже не зная,чего именно. Я хочу стать спокойнее и уравновешеннее... Я хочу перестать чувствовать себя самой важной в этом мире и при этой самой виноватой перед ним за все. Муж растерянно уговаривал меня попить чай, вытирая мои мокрые волосы.Он любит меня. И боится. Он хочет,чтобы мы прошли через это вместе. Я это знаю. Даже при том,что он молчит. И это хорошо. Я боюсь все испортить...Этот хрупкий росточек новой жизни. Этот переезд и то,как все складывается... Никак не могу понять, а вдруг это не подарок судьбы,а очередная ее злая шутка? Что-то пытается заманить нас в ловушку, дав надежду,усыпить бдительность,подарить ощущение безопасности, а потом дать поз зад побольнее и посмеяться вслед? А знаете что... Это зависит от нашего отношения к этому. Я вот что поняла...Если будем ожидать подвоха-он будет.Если будем раздражать этот мир назойливой мухой жужжа и жалуясь-он найдет способ снова нас нейтрализовать. А если сможем найти в себе силы простить себя и позволить иметь что-то хорошее в этой жизни-она нас вознаградит и все будет так,как мы того ждем. По крайней мере,хочется думать,что так....
Сегодня. Полночи мы говорили... О разном. Делали выводы, отвечали друг другу на вопросы,на которые нет ответов... Уснули.Снилась всякая муть под шум дождя. Утром проснулась рано,приготовила завтрак, проснулся муж. Поели,погрустили, вспомнили... Сели выбрали фото на памятник... Хуже уже не будет. Будет просто тошно. Но самое страшное уже случилось. Потом поспали...поехали в торговый центр. Сразу же за витриной мне подмигнул текстильный рюкзачек моей мечты,который оказался хоть и немного дороже,но гораздо приятнее прежнего, его мы и купили. Заказали роллов,пока готовились -зашли и сразу купили подарок моей маме,который так долго искали. Затем плотненько поужинали вкусняшками...Ну и что,что в меню у меня был обезжиренный творог. Сегодня я себе разрешила....Может потом буду жалеть, но было хорошо. И все будто бы снова хорошо. Спокойно... Буря утихла... Проливной дождь закончился... Солнце вновь залило дома,такие разные по высоте, раскраске,возрасту и архитектуре...И люди,глядящие в этот момент в окна этих домов, непременно порадовались такой перемене погоды тоже... И мир стал чуточку добрее,яснее и чище от наших улыбок. И нас таких много. И мы должны помнить об этом...Мы все влияем на этот мир своими слезами,улыбками, своей добротой и злостью. Своими претензиями и благодарностью. Своим счастьем и горем. И это и есть жизнь... Наша... И это хорошо. Это все хорошо. Мир такой же капризный как мы...Он не злой,он просто неуравновешенный и вспыльчивый, но он любит нас, помогает нам и учит нас...И в такую ясную погоду вдалеке из нашего окна снова видны горы... Нечетко... Но они там. Я точно знаю. Где-то вдалеке мое счастье,новое... И это я тоже знаю. Я его уже вижу, как эти горы,которые уже так люблю. И даже если иногда их будет накрывать тучами, если их будут поливать дожди и они будут исчезать из виду, я все равно буду знать ,что они там.Что однажды снова будет утро, ясное и светлое и я опять их увижу... И мне будет хорошо. Спокойно. Так как должно быть)
Завтра. А завтра может я поеду в горы? Если не будет дождя...
