Спустя 7 лет.. ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Если Вы или Ваши близкие размышляют над АБОРТОМ, ЗАЙДИТЕ

Спустя 7 лет..моя боль нашла выход тогда, когда я меньше всего этого ждала.

Я была счастливо беременна дочей на 7м месяце и не думала ни о чем плохом, как вдруг увидела фото вконтакте. Памятник нерожденному ребенку.

Таких памятников существует много, но я о них никогда не слышала, а этот, едва увидев, меня вдруг перевернуло...

Я прилагаю эту картинку чтобы те, кто зайдет накануне аборта и прочтет, может быть задумались.

А моей истории 7 лет. Все началось тогда, когда в 2006 году мальчик, которого я любила, ушел к моей (и его) лучшей подруге. У меня началась сильная депрессия, и тут на горизонте появился бывший, с которым я встречалась давно, на протяжении нескольких лет, и ушла, потому что так и не полюбила. И тут он появляется и говорит мне, уже плотно подсевшей на сеансы психотерапии, что вытащит меня из депрессии.. Чуда не случилось. Я забеременела от него в июне 2007. Как только увидела, что презерватив порван, выпила постинор. Но он не подействовал... гинеколог сотрясая руками воздух, кричала, что от ребенка надо избавляться, ибо постинор может вызвать пороки развития, а я не особо сопротивлялась, потому что он меня на тот момент стал раздражать ужасно, оказалось, что ко мне он прибежал от своей подружки, чью дочь от первого брака он уже успел усыновить.. потом, видимо, испугался ответственности, и сбежал.. я не считаю его плохим человеком, просто запутавшимся.. вместе с ним запуталась и я...

Сам аборт (фармаборт) я пережила спокойно и прошел он гладко, а я повторяла маме - ребенок от него - ну уж нет, я рада, что все так случилось...

Все эти годы я жила спокойно, после аборта была в церкви, исповедовалась, молилась, думала пережили..пока не увидела этот памятник.. и так мне горько стало, так больно - удивляюсь как я не навредила своей дочурке, жившей еще тогда у меня в животике. Плакала два часа горькими слезами. А когда родила ее, меня совсем накрыло. Сперва я просто очень чувствительно относилась к деткам, болеющим, или из детдома.. а потом увидела - опять же вконтакте - эту фото.

И так сжалось мое сердце, так горько мне стало, так, что словами не описать.. я подумала, что мой ребенок вот так плачет, зовет меня, или звал... а я его убила САМА, и никогда теперь не посмотрю в его глазки и не вытру слезы в них.

Мама и мой близкий друг, как раз тот психотерапевт, вылечивший мою душу тогда, в один голос говорят, что если бы моя нынешняя жизнь была счастливой, я бы не думала о прошлом. Ну или по крайней мере это было бы не столь болезненно для меня. Дело в том, что выходя замуж по любви, я очень быстро обнаружила в своем муже черствого бесчувственного эгоиста, который еще и руку на меня поднял после рождения дочери. Я не знаю, что таеое муж носил на руках во время беременности, и три раза меня увозили на скорой из-за него. Знаю, просто с таким не стоило бы жить, но я старалась ради дочери, терпела. А теперь думаю - а если бы мой малыш остался жив, вся моя жизнь была бы другой.. и тут же съеживаюсь, потому что в моей жизни есть сейчас любимая доченька, и размышлять как было бы, уже бессмысленно.

Я безумно люблю свою дочь, и многие удивляются, почему я не раздражаюсь, когда она плачет, никогда не досадую, что она не позволяет мне делать дела по дому.. ОНА ЕСТЬ, и я, зная, боль потери, никогда не разозлюсь на нее. Совершить ошибку так легко. А исправить бывает невозможно.

А ТЕПЕРЬ Я ПРОШУ - если кто-то находится на распутье, сомневается сохранять ли беременность или прервать из-за работы, карьеры, потому что институт или муж не хочет - подумайте. Посмотрите на две прикрепленные к моему посту картинки и не делайте аборт.

А своему нерожденному малышу я написала стихотворение. Сегодня оно излилось из меня липкой тягучей болью - едва успела записать. Я искренне скорблю по НЕМУ или по НЕЙ и до конца жизни буду тащить этот грех на себе

Милый мой ненаглядный малыш

Я надеюсь, меня ты услышишь

И надеюсь, меня ты простишь

Я люблю тебя, деточка, слышишь

Ты прости, что с тобой никогда

По вине моей не будем вместе

Ты прости - предала я тебя

И душа навсегда не на месте

Ты был милым, желанным, родным

Но была я в проклятом забвенье

Никогда мне не будешь чужим

И забытым не будешь, поверь мне

И я бога смиренно молю

Не оставить тебя на том свете

И невинную душу твою

Окружить теплым ангельским светом

Я виновна навек пред тобой

Ты прости меня, мой ангелочек

Я люблю тебя, милый, родной

И душа разрывается в клочья

Для себя не прошу ничего

За тебя же молиться я буду

Очень стыдно мне крошка родной

И до смерти стыдиться я буду

И сестренку твою я люблю

Попрошу за нее перед Богом

Ею я за двоих дорожу

Та потеря мне стала уроком

Я тебе письмецо напишу

Чтобы как-то с тобой попрощаться

А могилку в душе сберегу

Чтоб под маминым сердцем остаться

Я молюсь чтоб, когда выйдет срок

На земле мне отпущенный Богом

Мне на миг хоть увидеть тебя

С тобой рядом побыть, хоть немного

И молчать, и рыдать, и стонать

И просить на коленях прощения

Но судьбу уже не поменять

И назад уже нет возвращенья

Не обнимешь меня никогда

Никогда ты не скажешь мне мама

Я во всем виновата сама

Но для доченьки жить дальше надо

Пусть тепло, что тебе не дала

Тебе ангелов лики заменят

И согреют тебя, как и я

Свою доченьку по ночам грею

Жизнь идет, она будет расти

Может Бог даст еще будут детки

А к тебе мне уж нету пути..

Молю Господи, защити мою детку

Мой малыш нерожденный убит

В моем чреве моими руками

Мне с грехом этим тяжким и жить

И молить за тебя со слезами

Я тебе письмецо напишу

А о чем, пусть никто не узнает

И прощения малыш я прошу

На коленях, как следует МАМЕ

ПРОСТИ МЕНЯ, ДЕТОЧКА...........