Пришло время и моей истории.

Хочу рассказать свою историю. Букв очень много.

Наша история началась ещё в 2013 году. Этот год был очень насыщенный на события. В этом году я познакомилась с теперь уже мужем. Через 2 недели знакомства мы уже жили вместе и не было людей счастливей. Через полгода я забеременела. Я не могла поверить в это, так как были проблемы с гормонами, и я думала, что этот процесс будет более долгий. Беременность проходила хорошо. Полежала в 12 недель в больнице - тонус и предлежание. После больницы плацента начала подниматься и все было в идеале. Животик рос и мы были счастливы. Все анализы, Узи были хорошие. И вот 7 февраля, день открытия олимпиады в России. Я запомнила, так как я очень ждала эту олимпиаду. Ещё работая, я говорила, что вот олимпиада начнётся, а я уже в декрете буду. И вот оно 7 февраля 2024 года. Все было как обычно, утром сходила пипи свои сдала, ужин приготовила мужу. Жду открытия олимпиады. Но вот малыш меня не радует сегодня. Я его не чувствую. ВООБЩЕ! Срок 31 неделя. Все мне говорили, что места мало, да просто спит, не переживай все хорошо. В 17.00 я уже летела на Узи. Малыш до этого времени не вышел на связь никак. И вот кабинет Узи, начали... . Стали замерять какие-то параметры. Я уже успела выдохнуть. И тут врач: "Ой" и лицо изменилось до не узнаваемости. На мои вопросы что случилось, она ответила, что сердце не бьется. Оно остановилось. Ребёнок мертв. Мой сын умер! Первые мгновения у меня даже слез не было. Я не знала как реагировать. Просто встала и вышла. Позвонила мужу. Далее описывать подробно не буду: скорая, роддом ( какой и где он находится я до сих пор не знаю). Попытки вызвать роды 3 суток. Признаков никаких. Рожала сама, благо заведующая сказала сразу мне ставить эпидуралку, так как "незачем мне терпеть эту боль". Описывать дальше все происходящее не буду. Скажу одно, сына я не видела, испугалась. Выписывали меня 14 февраля, когда все любят друг друга, я бежала из роддома рыдая навзрыд. Жизнь моя разделилась на ДО и ПОСЛЕ. И вот после начался ад. Я боялась смотреть людям в глаза, я боялась жалости к себе, я всего боялась. Я ненавидела себя, ненавидела своё тело, что оно не справилось. Каждый день были истерики, пока муж на работе, при муже держалась, но иногда срывалась. И не было ни одного дня, чтобы я не подумала о сыне, о том, что произошло, почему это все произошло, почему именно со мной. Были одни вопросы, но ни одного ответа. Только я и моя боль и пустота. Я стала никем. Хотя никто не мог понять, что творилось в меня внутри. Для всех все было хорошо, я сильная, я справилась. Начала обследования, итог- все хорошо, только прогестерон понижен, но это не могло так повлиять на беременность на таком сроке. Да и никто мне уже не ответить, почему так произошло. Попросила мужа также пройти обследование и тут началось. Его результаты были просто ужасны. Нам пришлось делать операцию, кучу обследований, таблеток пропить. Все это время, а именно 1,5 года мы вообще не предохранились, а результата нет, руки порой отпускались. Муж лечится, я жду. В сентябре прошлого года я поехала к Матронушке. И попала на какой-то церковный праздник, народу было просто нереальное количество, но я решила стоять, только в одну очередь, к мощам, я стояла около 6 часов. И все это время я просила только об одном, дать мне ещё один шанс, дать возможность испытать чувство материнства, просила все 6 часов. Октябрь. Купила вышивку "почти идеальный". Я была готова на все, верить в любые приметы.

Ноябрь. На штанах стали отлетать пуговицы, причём на джинсах. Ну куртке сломался замок. А месячных нет. Кстати, все 1,5 года я была на дюфастоне, и они должны быть полюбому. Но их нет. И я решила сделать очередной тест, а там, девочки, бледная вторая полоска. Я не могла поверить, это было счастье. Я беременная. Мне дали второй шанс. Беременность, конечно, прошла тяжело с психологической точки зрения. Страх каждую секунду. Количество Узи - очень много, доплер, ктг, все это я делала огромное количество раз. Доплер был дома. Было очень страшно. Каждую секунду мысли только про беременность, прислушивание к себе, к ощущениям своим. Под конец беременности я уже сходила с ума, я боялась каждую минуту. Малыш так и не принял правильного положения, то на попе, то поперек((((. И в 38 недель я уже сама просила отправить меня в роддом, сделать кесарево сечение. В ровно в 38 недель на скорой меня повезли на встречу с поим мальчиком. В роддоме, узнав мою историю, сразу согласились на КС. И 04 июля на свет появился наш сынок. Егор, рост 52 см, вес 3660. На следующей неделе нам уже будет 2 месяца. Мы уже многое умеем, стали немного капризничать, но с каждым днём становимся все ближе друг к другу. Для меня Егор само совершенство, я не видела красивее детей)))) я очень ревностно отношусь даже если кто-то везёт коляску. Я люблю его всем своим сердцем. Мы уже через многое прошли, не очень приятное, но это мы уже не вспоминаем. Главное мы рядом и вместе. Сейчас он сопит, а я отойти не могу, да и не хочу, от него. Спасибо Боженька, за все!!!! За моего сына!!!!!