Я скучаю по тебе...
"Жилетка"Прошло три месяца. Я не знаю, много это или мало… мои мысли всегда о ней. Чтобы я не делала. Днем, отвлекаясь на детей - думаю, но не зацикливаюсь. Как только наступает ночь, все, понеслось. Говорят, за наших умерших детей надо молиться. Я честно скажу, молиться я не умею. Я пыталась, училась, мне подарили книжку, как молиться о семье… Когда она болела, я укладывала деток спать, зажигала свечку и молилась своими словами, как могла. А внутри грызло - пока она была здорова, никому не молилась и никуда не ходила, а тут.. так, наверное, не правильно. И вот я ложусь спать и благодарю создателя за своих детей, и прошу, упокой, господи, душу рабы своей… а потом начинаю думать, а зачем? Зачем ее упокоить? Разве она неспокойна? Ведь не грешница, невинна, точно знаю. Зачем тогда упокоить? Не понимаю. Надо посмотреть в интернете, зачем упокоить? И кто так решил? А может она не хочет, быть упокоена. И текут слезы… Как больно все вспоминать. Куда деть эти воспоминания? Я одна с ними, кому мне про них рассказать? Мужу, который давно спит? Маме, которая стала похожа на тень и только и таскает меня на кладбище? Нет, я не против, я только за. Хоть и говорят, что часто ездить нельзя, типа беспокоим. А кто так сказал? Кто сказал, как можно, а как нельзя? Она же это не сказала. Не слушай никого, я ей говорю. Раз так легче, будем ездить. И ездим. Я приезжаю на могилку, начинаю сразу копошиться. Травку вырвать, сладости в тарелочки разложить, столик протереть… Лишь бы на месте не сидеть, не расслабиться, не заплакать, потому что не могу слабость маме показать, ей и так жутко плохо, я шевелюсь, о чем-то шучу, только не останавливаться, не думать. Но как не думать? Я ложусь спать, и начинают всплывать разные фрагменты из памяти. Когда узнали о болезни, как прошел весь год. Вот мы в Бурденко. Ждем операции. Она мне говорит, мама, у меня скорее всего злокачественная опухоль. А я ей говорю, нет, ты что! Не может такого быть с нами. Не верю. А сама с молокоотсосом бегаю по 5 раз в день. Мы операции ждали 10 дней. И я все с молокоотсосом. Вернемся, будет все хорошо, и дети вспомнят и грудь возьмут. А операция все откладывается. Сперва народу много. Потом у нее месячные начались. И вот день настал. Меня всю трясет. И так быстро. 2 часа и пришел врач. Опухоль, говорит, скорее всего злокачественная глиома. Но вы не думайте о плохом, у всех все по разному! Я иду к ней в реанимацию - и не узнаю ее. Спрашиваю, а где же она? Врачи сами перепугались, давай проверять - да вот же она!!! Я подхожу и не узнаю! Она в сознании. Сутки в реанимации. Потом говорит, как мне там плохо было без тебя!!!!!
Когда эти воспоминания отступят? Ведь они давят, зачем нужны эти воспоминания? Почему в голову лезут воспоминания о страданиях, а не о нашей счастливой жизни? Как их вырвать???? Чем заткнуть уши, глаза и не думать? И думаю, нет, наверное это навсегда. А если я не буду думать об этом, значит я ее забуду? Значит, надо думать. Даже если не хочу, память тебе все напомнит и вывалит перед тобой. Лежи, думай, лей слезы и глотай…
Кто меня увидит, знакомые, не знакомые - никто и никогда не скажет, что я потеряла самое дорогое в жизни. С виду - все, как всегда. Никто не поймет и не узнает, что у меня внутри. Что там миллион бомб взрывается изнутри каждую секунду. А ты терпишь и играешь свою роль. Хочется визжать и топать ногами, кто-нибудь, пожалейте меня, мне так больно!!!! Но нет… показалось. Никому не скажу. Не надо меня жалеть, я от этого буду слабой. А слабой быть не хочу. Это больнее… еще больнее. Я одна все потерплю. Перетерплю. У вас все хорошо. Дай бог, чтобы так было всегда. Сижу, реву… а нельзя реветь, завтра мама приедет, мы поедем на кладбище, мне нельзя при маме быть некрасивой и заплаканной, надо как-то остановиться, но как? Я ведь осталась без своей подруги, без опоры, без крыла.
Я много думаю, очень много. Я поняла, что число 16 несет какую-то карму в моей жизни. Во-первых, я забеременела в 16 лет. Родилась она 16 числа. Я вышла замуж второй раз 16 числа. Мои дети родились в 16 году. Умерла она в 16 лет. Операция у нее была 16 числа. Заболела она в 16 году. Мне теперь боятся этой цифры? Ведь это не просто так, столько 16.
Как она хотела жить, как она плакала, узнав о диагнозе. Самое интересное, мой первый муж, перед тем, как разбиться, установил статус в ОК - в раю хорошо, но в аду друзей больше. Когда она заболела, мне подруга написала, посмотри, какой у нее ник в инстаграмм! IA YMERLA! Я как увидела, говорю, зачем ты так написала? Она сразу поменяла на - я хочу жить, а вы? Это совпадение, или что? Почему столько мыслей? Куда мне от них деться? Я так скучаю по ней, мне так плохо, так больно, ну как вырвать эту боль? Ведь это на всю жизнь! Мы как птицы, только с обрезанными крылами. И сколько бы не было у нас еще детей, крылья всегда будут обломаны. У меня столько мыслей, они текут бесконечным потоком в бесконечность. Она знала, какая жуткая смерть ее ждет. Мы облегчали ее страдания, как могли. Но иногда я не хотела просыпаться по утрам. Потому что опять все с начала. Уколы, таблетки, памперсы… дети кричат, требуют внимания. Мне пока не до них, но они ползают под ногами, я ничего не могу сделать, Тая требует внимания, они кричат, она требует, ей больно, ей плохо, меня все бесит!!!! Помогите мне кто-нибудь, я так устала!!!!! Я так не могу, я еле держусь на ногах, но я не жалуюсь, так должно видимо быть, за какие то мои грехи. Мне было так тяжело. Мама иногда не выдерживала, и оставляла меня неделями один на один со всем этим. Я ее понимала. Но плакала от бессилия, ведь мне так трудно, я же так устала, господи, да за что же все это. Я кричала, плакала и продолжала делать то, что должна. Бедная моя девочка, как она страдала. Я иногда садилась на пол возле дивана, когда мы еще были ей интересны с детьми, чтобы не оставлять ее одну в комнате, играла с ними. Она смотрела на нас, начинала плакать, говорила - как же я их люблю! А как бы они ее любили, будь она жива!
И каждый вечер так. Я долго засыпаю и только перед сном плачу. Никто не видит моих слез. Иногда - дети. Они понимают, что чт- то не то… Смотрят внимательно. Но они не понимают, почему я плачу. Ведь я никогда не плачу. Я сильная. Мы - сильные.
