И снова мысли вслух

Кажется в моей жизни началось какое-то движение... А может я просто лечу в пропасть... Уволилась с работы. Это решение мне далось нелегко. Ждала поддержки от близких, но мнения кардинально разнились... В итоге собрала волю в кулак и... Хочется начать всё сначала, на новом месте. Но на меня опять наказывает страх, что всё пойдёт не так, как хочется. А ещё, я всё больше не понимаю мужа. Как-будто мы с разных планет... Смешно. Мне раньше казалось, что я знаю про него всё... Я могу с точностью в слово рассказать его мнение по тому или иному поводу. Но мы разные, и это начинает раздражать...Нам нравятся разные вещи. А ещё, он вообще не делится тем, что у него на душе. Из-за этого я внутренне закрывают. Мне начинает казаться, что я нагнетаю, что мои чувства не так уж и важны, и я веду себя как инфантильный ребёнок... А ещё, я очень скучаю по сыну. Мотаю в голове роды, ситуации во время беременности. Умом я понимаю, что моя вина минимальна, но сердцем я виню себя. Сегодня попала на статью про СВДС , там комментаторы хором делали предположения про неблагополучность матерей. В голове пронеслось слова одного из врачей-"А ты ничего не пила, чтобы избавиться от ребёнка?" Вот как так можно? Это самое большое горе в моей жизни. Да я отдала бы каждую клеточку своего организма за своего сына, прошла бы все круги ада... Я люблю его больше всего на свете. Я не знаю, как начать готовиться к следующей беременности, когда так больно. Я так и не могу решиться поговорить свою боль с мужем, кажется, что он не поймёт меня до конца...Я боюсь его потерять, но и понимать друг друга становится всё сложнее. Мне кажется, что он мне не доверяет. Какие-то вещи я узнаю случайно... Мне бы хотелось быть открытой и чувствовать доверие и мужское плечо. Мне казалось, что мы справимся, а сейчас я ни в чём не уверена...