Наш малыш подарил нам такую всеобъемлющую любовь

Плачу((( Тоже отслойка, тоже на 32 неделе.Как представлю ЧТО чувствовал мой малыш в последние минуты в животе, как тихонько умирал, а я ничего не могла сделать😭.Вы так точно описали мои мысли! Я очень рада, что у вас родилась малышка! Поздравляю🌹 А я очень боюсь повторения(( Врач сказал - не испытывай судьбу..
12.10.2018
Спасибо, что эти слова отозвались в Вашем сердце и что написали об этом мне! Как-то теплее стало. Расплакаламь от Апшего еоммннтария. Бедные наши дети!
16.10.2018
Господи как это страшно, как тяжело, читаю и плачу. Дай Бог вам здорового малыша! Вы обязательно станете мамой, в этом мире есть справедливость поверьте, и держитесь! Все ещё будет!
07.01.2018
Спасибо) Жаль, в справедливость я уже не верю.
07.01.2018
Всем воздаётся по заслугам, а вы заслужили быть счастливой! Просто надо немного подождать и ваш малыш обязательно к вам вернётся...
07.01.2018
Держитесь читала вашь пост слезы капали.Потеряла свою малышку 22 июля 2017 года .Мне 34 года первая эко беременность .Слезы через день ручьем. Теперь у меня вариант только сурмама . Дай бог будут у вас еще детки .Конечно такой ужас мы ни когда не забудем ну боль все равно я думаю потихоньку начнет затихать с появлением малыша.
07.01.2018
И у Вас пусть будут еще дети, только живые и здоровые! Мне сложно представить, чтобы следующий ребенок смягчил жалость к пнрвенцу. Но когечно, побыть матерью в любом случае хотелось бы, матерью живого ребенка и чтобы он жил долго и счастливо
07.01.2018
Я хочу, чтобы он не умер... 2,5 года каждую ночь наедине с собой эти мысли.
06.01.2018
Два с половиной года?.. Неужели это никогда не уончится. Сил Вам. Очень страшно
07.01.2018
Это не кончается ни через время, ни благодаря рождению после потери малыша, как выяснилось... К сожалению... Или не к сожалению, не знаю. Просто тосковать о нем- это все, что осталось. Не представляю, что с рождением дочки я бы вдруг раз и забыла о нем, стала беззаботно счастливой, как раньше. Как будто его и не было. Может, сама не отпускаю, не даю себе свободы от воспоминаний. Но это как предательство, что ли,- быть счастливой без него, забыть. И заметила, что все чаще бывать стала здесь, в группе. Чтобы не забывалось, наверное.
07.01.2018
тот, кто ощутил настоящее горе, ощутит и настоящую радость. Это взаимосвязано, как любовь и боль. Позволяйте себе радоваться, когдахочется
08.01.2018
Смотрели фильм кроличья нора? Мне очень понравилась фраза- просто булыжник который ты носишь на плечах со временем превращается в кирпич и ты можешь переложить его в карман, но всегда ощущаешь его тяжесть. Боль это то что вместо сына.
26.08.2018
Очень похожая история с моей.Только произошла она со мной 29.11.2017 г.Тоже срок ровно 32 недели и отслойка нормально расположенной плаценты.Доченька прожила 3 дня и умерла от внутрижелудочкового кровоизлияния 3 степени.Нам отдали ее тело.Хоронил муж.Я лежала в больнице после ЭКС.Первым делом после выписки я поехала к ней.Все описанные чувства те же.Страх просыпаться.А ночью не могу уснуть.Думаешь о будущем,но перед глазами только огромная бездонная яма.Весь смысл жизни просто исчез.Иногда забываюсь и такое чувство будто все приснилось.А через день наказывает истерика.Прошу у доченьки дать сил жить дальше,ведь у нее есть батик 8 лет.Но она была на столь долгожданным ребенком,что нет сил идти дальше.Врачи говорят еще молодая родишь.А я теперь даже не знаю.Страх пережить все заново не дает покоя.А у меня еще отрицательный резус.И в голове вопрос:Как я могла тебя потерять?Такую идеальную беременность.За ЧТО?Ведь другой такой может и не быть.
06.01.2018
Нас даже зовут с Вами одинаково. Удивительно. И отслойка на одинаковом сроке. Сочувствую Вам. И мужу Вашему. Хоронить свое дитя - ад. Сил Вам. У Вас вообще так мало времени прошло.
07.01.2018
Да я тоже заметила,что нас даже зовут одинаково.Бывают же в жизни совпадения.Жаль такие печальные.И кстати моего первого ребенка зовут Максим.Я очень надеюсь,что у нас будет счастье и мы возьмем на руки наших долгожданных и не менее любимых малышей.
07.01.2018
хорошая моя... вроде знаю твою историю от и до, но сейчас опять сижу и размазываю слёзы. сейчас после прочтения твоего поста у меня ощущение, что прошло не год и две недели, а две недели... Как же это страшно - хоронить своих детей. Поистине это самое ужасное, что может произойти в жизни человека. Инночка, живи дальше, пусть поскорее тебя снова "отпустит", пусть не навсегда, пусть на какое-то время. Навсегда не отпустит никогда. Но пусть скорее эта страшная боль начнет превращаться в светлую добрую память, в воспоминания любви, пусть память сотрет боль последних часов. А возможно это только с новой беременностью. Поэтому желаю вам с Сашкой поскорее увидеть первую фотографию вашего второго малыша - в виде двухполосочного теста. Обнимаю.
06.01.2018
Аня!!! Спасибо большое! Все-таки мне кажется, с появлением следующего ребенка боли будет по первенцу еще больше. Но конечно, я хочу подержать живого малыша на рукпх, любить его, учить и улыбаться ему вместе с Сашей.
07.01.2018
Можно влезу, боли будет больше сначала, первое время, потому что будешь думать а вот так я купала бы сыночка, а вот так кормила, а так гуляли бы, показывая мир ребенку будешь думать что первый сын не смог увидеть эти прекрасы.... Я родила младшего ровно через год и месяц после смерти среднего сына. Первые полгода со слезами на глазах, что я что муж, но мы то сравнивали, вообще катастрофа и малыш вылитая копия покойного братика, потом изменилось все, не забыли, просто все меньше времени оставалось чтоб думать, чем активнее становился младший, тем меньше слез по среднему, опять же в силу отсутствия времени, но память не сотрешь, помню и думаю всегда только теперь идут две параллели, счастье с живыми детьми и горе об ушедшем. Так и живем, двойную жизнь...
07.01.2018
Спасибо! Буду знать, что это нормально! Конечно, тяжело родить так рано после потери
08.01.2018
Я осознанно пошла на этот шаг, мне нечего ждать было, только мысль о том, что я могу еще родить меня держала хоть как то в руках, при все при этом старшему сыну было на тот момент 10 лет, он постоянно стоял у окна и разговаривал как он говорил с богом, потом он пришел и сказал, что якобы ему сказали, что Матвей сейчас отдохнет немного и вернется в новом теле. У старшего в это время были сильные нервные тики, он моргал, кивал головой и даже немного заикался. Знаете нам родителям тяжело хоронить ребенка, а потерять брата в таком возрасте это катастрофа всемирного масштаба, неокрепшая детская психика дала сбой.... Матюша умер 1 октября, после рождества я мужу сказала, что я готова, на 8 марта я узнала что беременна. Морально очень тяжело было выносить ребенка, столько страхов! Не описать словами! И малыш нас спал и меня и мужа и братика, кстати старший сын первый узнал о беременности и в одночасье у него прошли его тики! Вот такая история. Только самое главное во всем этом не воспринимать новорожденного как замену умершему! Нет нет и нет, нельзя одного заменить другим, это разные дети! И все горячо любимы.
08.01.2018
О боже, на разрыв души прямо...Джааан! Держитесь. Каждая из нас проходила через весь этот кошмар и ужас...Каждая по своему. Но так же больно...несправедливо...но ты ничего не можешь поделать. ничего...никак...ты бессильна...опустошена...задыхаешься от горя и слез... но жизнь продолжается...продолжается...продолжается
06.01.2018
Вы так хорошо написали, спасибо! Продолж... жизнь. Да, хотя нечем дышать. Дышать. Кислород есть, не как у ребенка, но дышать не хочется, а все равно жизнь не заканчивается, хоть она теперь пуста, почти пуста, наполовину заполнена болью
07.01.2018
Потому что сама через это прохожу... через этот ад...и знаете, стала себя уважать и считать очень сильной. ведь если я не сошла с ума, если я, превозмогая эту боль, сначала ползком, потом на коленях, а теперь вот делая первые робкие полноценные шаги, продолжаю шагать вперед и не оглядываться назад, значит я сильная... или может это мой ангелочек дает мне силы... А что делать...Бывает что и на срубленном дереве распускаются новые ветви... Жизнь она сильнее смерти, это я знаю точно. И когда я представила себе, что все вокруг - небо, цветы, звезды, море - все это несет в себе частички моего ангелочка, мне стало легче дышать... Ведь закон сохранения энергии еще никто не отменял...и может быть, все эти частички вновь соединятся в единое целое, жизнь которому суждено подарить именно мне... И вам, и еще сотням других мам, столкнувшихся с утратой...
08.01.2018
Какой тяжелый пост, в каждой букве чувствую вашу боль, так случилось, что вам пришлось испытать самое страшное, что только в жизни бывает, смерть ребенка... Такое не забудешь и время не лечит... Но поймут вас только такие же мамы, которые потеряли своих детей... Странно, но мне мои подруги спустя около полугода сказали хватит уже горевать, уже все равно ничего не изменить. Жизнь забрала у меня среднего сына, он умер не в животике, от болезни в четыре годика, как я должна такое забыть.... Теперь молчу, радуюсь, танцую, общаюсь и лишь некоторые знают насколько мне плохо.... Ваше состояние еще будет гулять туда сюда, то плохо то вроде нормально, это естественно. Время не лечит но научит жить с этой болью... А то что вы нашли прах своего сына это прекрасно, это замечательно, есть куда прийти, есть где поговорить и поплакать. Сил вам и здоровья. Малышу царствия небесного. Как несправелива жизнь, детки не должны умирать... Не должны
05.01.2018
Спасибо Вам ха такую чуткость! Обычно мамы, потерявшие деток, живших несколько лет, с трудом понимают тех, чьи младенцы не успели сказать "мама". Царство Небесное Вашему сыночку!
07.01.2018
Это абсолютно не тот случай когда нужно мериться величиной горя, у каждого свое, каждому больно по своему. Скажу честно у меня были мысли пару раз, что лучше б сынок умер в родах, типа не так больно было бы, чем потерять его, прожив определенный отрезок времени. А потом поняла, что это глупость, потому что я имела счастье обнимать и целовать своего сына аж четыре года, потому что у меня есть видео и фото с ним и память, даты, моменты.... Спасибо за то что это было....
07.01.2018
Я тоже постоянно думаю что наша дочь жила во мне и не знала, что может умереть и никто ее не спас...
05.01.2018
07.01.2018
Как хорошо, что есть человек, тоже думающий об этом. Многие говорят, что нашим детям там лучше. Может. Было бы хорошо. Но никто не хочет понять, что им было больно и страшно умирать и они не могли поверить, как в таком тном теплом родном местечке закончился воздух и я умираю. Господи, как их жаль, наших малышей
07.01.2018
Господи..читаю и плачу...тоже Максимка...как наш любимый малыш,которого убили врачи..тоже 2016 год...боль не проходит...иногда накатывает так,что нет сил дышать..пустота,безысходность...держитесь,ради вашего малыша...как я вас понимаю..в каждой строчке боль...обнимаю вас крепко!!!!!
05.01.2018
Столько похожего. Обе мамы Иаксимов, родившихся в 2016 году. Жаль, нас никто не будет так называть в детском саду и мы не будем приводить туда наших мальчиков
07.01.2018
Плачу((( почему все так несправедливо...
07.01.2018
Как жить? Замершая 8 недель.... 20 больница