3 недели...

Мой сын ушёл на несколько дней раньше - мы можем поддерживать друг друга. Я расскажу что дни мои тянутся тоже долго, невыносимо долго, это самые длинные дни в моей жизни, никогда раньше они не казались мне такими долгими. Не вините себя, я понимаю как это тяжело, меня саму тоже мучают эти мысли "а что если..", если бы врачи что-то заметили, или я, или на несколько часов раньше оказалась бы в роддоме итд итп. Эти мысли никуда не приведут и ничего хорошего в них нет. Я пытаюсь отвлечься, гуляю, читаю, присматриваюсь к себе и своим мыслям, понимаю что могу быть лучше, сильнее, активнее, хочу чтобы в моей жизни и мыслях было меньше плохого и больше хорошего, хочу чтобы в моей жизни было больше спорта, хочу измениться к лучшему, хочу освоить что-то новое для меня. Хочу вернуться на работу, сейчас ещё не могу, но через несколько недель, самое позднее к осени. Очень хочу стать мамой и стану ей! Но хочу быть готовой и физически и эмоционально к этому. Я думаю и вам надо отвлечься, заняться чем-то души, перестать винить себя в этой трагедии. Может быть есть возможность ходить на встречи с другими родителями пережившими потерю, может быть вам поможет психолог. Берегите себя! Обнимаю вас!

Ещё прошло мало времени. В начале оно будет предательски медлено тянуться, но потом наберёт привычный ритм. Главное, Вам нужно отвлечься, чем-то заняться. Я через месяц после родов думала, что тоже прихожу в себя, а потом как накатит волна, так я потом ещё неделю приходила в себя после этого. Не вините себя, не терзайте мыслями. Просто все так произошло. Пересмотрите свою жизнь, окружение. Может что-то Вы делали раньше не так? Я прошла тяжелый путь вины, угрызения совести, пересмотр каждого дня беременности, пыталась найти что же я упустила и где. Стала пересматривать свою жизнь до родов, теперь живу другой жизнью. Как говорит мне мой психолог, дети, которые приходят к нам на такой короткий срок - это их судьба. Если бы этому ребёнку суждено было родиться, то он родился бы живым, несмотря ни на что. Я стараюсь верить и придерживаться этой мысли. Мне это даёт облегчение.

Наташ, я через 2-3 недели после похорон первенца поехала с мамой на море. Был апрель, там никого не было. Пустынные пляжи, горы, сильное море, сильный ветер. Я ходила по берегу и пыталась набраться у них сил. Ходила в горы, десятки километров в день, чтобы устать, чтобы не было сил на мысли перед сном. И плакала каждую ночь в подушку. Но домой я приехала сильнее. Мне так показалось. Что часть своей боли я отдала стихиям. Тут же вышла на работу, т.к. находиться дома, где все готовилось к появлению сына я не могла. Коллектив у меня хороший в отделе, не бередили, не разговаривали о моей потере и мне так было легче. Постепенно включилась в жизнь. Реже плакала над рекламой подгузников, но всегда переходила на другую сторону дороги, если видела беременную или маму с коляской. Не могла иначе. Потом, конечно, анализы. У нас причина была негенетическая, а природная. Просто наука пока не знает почему на каком-то этапе закладывания внутренних органов все идет кувырком. Принять факт тяжело. Мысли были только о новой беременности. Врачи говорили выждать год, я смогла только три месяца. А забеременела спустя ровно полгода после рождения первенца. до сих пор считаю это знаком. Все будет хорошо. Держитесь. Он тебе поможет.

Я тоже после выписки была дома одна. Время тянулось. Придумывала себе занятия. Пыталась отвлечься. Я очень хотела сразу же забеременнеть. Сейчас прошло 3 месяца. И как то включилась голова. Организм не восстановился, я не готова психологически. Нужно принять свое прошлое, чтобы строить будущее. Вы держитесь. Гуляйте, займитесь собой и готовтесь к новой беременности. Сколько времени потребуется решать вам. Но все у вас будет хорошо. Обнимаю вас.

Я ровно через месяц пошла к психотерапевту, просто чтобы реветь не дома. Но как ни странно, он мне помог. Увы, наша потеря вообще не дает гарантий, что дальше все будет нормально, но для себя я в какой-то момент поняла, что готова пытаться, даже зная, что снова могу потерять ребенка. Значит судьба у меня такая.

У меня прошло полгода с потери. Вначале я безумно хотела забеременеть. Потом злилась на всех. Сейчас плюс-минус в себя пришла. Ребёнок ушёл. Это надо принять. Вам пока ещё очень тяжело. Со временем будет легче. Просто спите, ходите, гуляйте. Ребёнка не вернуть. Другой ребёнок не заменит. Просто будет легче, я думаю. Взять на ручки, кормить грудью, гулять с коляской. Сходите к психологу. И не раз. Это нужно пролечить. После визита к психологу будет тяжело, зато через несколько дней легче. Это работа горя. И грамотный специалист направит вас в нужное русло. Вы - нормальная. Это просто несчастный случай. Обнимаю

Я сразу после родов готова была забеременеть уже чуть ли не на следующей неделе.. Лишь бы как то унять боль, убежать от неё, забыться в другом ребёнке, ведь было невыносимо... Но потом я поняла, что нет! новый ребёнок не избавит от боли, от боли и тоски не надо бежать, с ней надо жить... стараться жить, учиться жить. я растворился в сыночек, ревела не запрещал себе реветь, говорила с ним, и щас говорю.. Смотрела на фото и снова ревела... Я принимала эту боль, она вживалась в меня. Сейчас это часть меня, мой мальчик всегда в моих мыслях, постоянно. Порой мне даже кажется, что ну не правильно постоянно думать о сыночек только, смотреть на его фото, и практически не думать о новой беременности. Ведь будет другой малыш, дай Бог, но не могу, дико скучаю по сыну. Наташенька, я всё к тому, что новая беременность не даст забыть о сыне, не уменьшит боль. Поэтому надо научиться жить с этой болью ещё до беременности. Я конечно хотела забеременеть, планировали, но уже не так фанатично хотела, не с целью уйти от реальности, забыться в новом ребёночке. Желаю тебе не держать слёз когда это не надо, и научиться жить с этой болью, не убегать от неё, а жить.. Ведь нашим малышам хорошо на небе, просто мы по ним безумно скучаем!