Решилась написать, спустя неделю...
Начну с того, что это моя первая и долгожданная беременность. Мы очень хотели ребёнка, получилось спустя полгода, как перестали предохраняться. С мужем мы на тот момент жили вместе 3 года, но расписаны не были. Узнав о беременности, свадьбу решили сыграть осенью, пока живот небольшой. Так вот, на 4-й неделе заветные 2 полоски, я была счастлива до бесконечности. Собирались в отпуск отдохнуть, но начал болеть живот, гинеколог сообщил мне об отслойке и гипертонусе, как приговор угроза выкидыша. Это далось мне нелегко, но мы справились, малыш остался с нами. Родным рассказали о беременности только перед свадьбой, когда уже прошёл 1-ый скрининг. Всю беременность я просто летала от счастья, малыш ни разу меня не подвёл. Никаких проблем с малышом или со мной, даже токсикоза не было! А ещё на втором скрининге мне сказали, что у нас будет сын, тут радости не было предела! Все шло своим чередом, ремонт в новой квартире, декрет, счастье от покупок самых важных вещей для малыша...Приближалась дата родов - 7 марта... я как обычно в этот день пришла на приём , гинеколог посмотрела меня, сказала, что шейка готовится, но ещё рано. Если не рожу до 13-го, приехать за направлением в роддом. Ктг тоже показало, что малыш в порядке, шевеления были как обычно.
8-го марта праздник, подарки, мы с мужем счастливы, уговариваем малыша к нам поскорее прийти, все уже готово к его появлению. Последние фото животика, думали, что потом будем показывать сыну. Утром 9-го марта я не почувствовала шевелений, тревогу отгоняла, думала, спит, ну и начиталась, что перед родами малютки затихают. Но на все мои попытки разбудить, сын не реагировал. Муж тоже забеспокоился, поехали в роддом. Там мне сказали, что нужно с вещами ложиться и просто так меня никто смотреть не будет. Деваться некуда, попрощались с мужем, а дальше самое страшное. Меня очень долго оформляли, видимо, так как был выходной. Эти минуты для меня казались вечностью. Дальше ктг, на котором врач пытается найти маленькое сердечко, я надеюсь на лучшее, что он просто отвернулся и на узи все найдут. Но...узи показало то, о чем я даже не могла подумать. Сердечко моего малыша уже не билось, страшные слова «его сердце пустое»... дальше как в тумане.
Меня перевели в отдельную палату, только тогда я позвонила мужу, я не плакала, я никак не могла это принять, мой малыш, мой самый любимый мальчик, он был со мной все 9 месяцев, икал, пинался, я знала наизусть все его пиночки, щекотала пяточки, все это было вчера, а сегодня...он также со мной, в моем животе, мой сладкий, но только его сердце больше не бьется...
Я кое-как выпросила у врачей свидание с мужем утром, так как в роддоме карантин, я не плакала до того, как не увидела мужа, плакали мы вместе...не представляю, как он справился, ему так же больно, но всегда были силы меня поддержать.
Роды никак не начинались, хоть их и стимулировали таблетками, только со второй таблетки в ночь с 10 на 11 марта начались схватки. Сейчас я понимаю, что это я сама не хотела отпускать своего мальчика. Я только гладила свой живот, плакала и просила у малыша прощения. Схватки были ужасно больными, при этом дико хотелось спать, так как вторую ночь не могла уснуть. Пыталась продышать схватку, от этого, конечно , становилось легче, но не настолько. Мы с мужем планировали партнёрские роды, готовились к ним, ходили на курсы, мечтали о том как все случится, но все вышло иначе...Так я промучилась всю ночь, только утром врач сказал, что раскрытие хорошее, меня перевели в родовое отделение. Схватки продолжались, на пике боли меня тошнило и рвало, хотя желудок был пуст, мне прокололи пузырь, вод почти не было. Схватки стали невыносимо болючие, мне поставили эпидуриалку. На некоторое время боль уменьшилась. Через час все заново, ещё доза анестезии, но она не действует...врач анестезиолог (спасибо ему огромное) поставил катетер заново, боль стала немного меньше. И тут самое страшное, девочка рядом со мной, ни слова не понимающая по русски, начала рожать! Я как могла отворачивалась, но от криков ее ребёнка, мое сердце разрывалось на части. Он родился недоношенным, мать рыдала, что девочка очень маленькая, а я лежала и думала, как бы я была счастлива, если бы мой малыш был жив, не важно с каким весом...их увезли и у меня начались потуги. Огромное спасибо врачам, они мне помогли, сейчас уже понимаю, что я не слишком старалась, зная, что радости от рождения моего ребёнка не будет. И вот все произошло. Я посмотрела на него, он был одновременно маленький и уже такой большой. Мой Илюша, имя пришло после родов, до этого мы не смогли определиться с выбором, я думала, что увижу малыша и имя он сам мне подскажет, так и случилось... Самый красивый на свете. Хоть и цвет его кожи был не таким как у всех малышей...его сразу забрали, завернули в бумажные пакеты, отправив тело и плаценту на экспертизу. Я лишь успела узнать рост и вес...53см. 3200...мой самый любимый размер, эти цифры у меня отложились в памяти, я так боялась их забыть...дальше я лежала под капельницей, успела позвонить маме и мужу, они очень переживали, роды длились 15 часов, родила я своего малыша 11 марта в 16:10. Нерусская девочка лежала тоже под капельницей и рыдала, а у меня не было слез, я все думала о своём мальчике, о том, как мы могли быть сейчас все счастливы...
Меня снова перевели в отдельную палату с пустой люлькой и ненужным пеленальным столом...а вокруг в других палатах плакали дети...живые дети...а мой малыш молча отправился в детский морг...все эти дни я разговаривала по телефону с мамой и мужем...спала плохо, мысли все время не уходили, эти вопросы, ну почему с ним, почему не предупредили, все же было хорошо...мне очень жаль своего мальчика, я понимаю, что вины здесь нет ни врачей, ни моей, но он такой крохотный, а мы взрослые его не уберегли, жизнь не справедлива, больше в справедливость я не верю, мы так его ждали, готовились, любили, что отнять его у нас было слишком жестоко. Я буду всегда его любить.
Выписалась я раньше, не могла больше лежать среди счастливых мамочек. Наше общее с мужем горе, мы должны были быть в этот момент вместе. Муж забрал меня из роддома 14-го марта, вышли через другую дверь, чтобы не видеть счастливых родителей с живыми младенцами, выписывающимися из роддома, это было бы слишком больно.
У машины муж подарил мне цветы. Мы долго стояли обнявшись и плакали. Вместо желанного счастья мы получили ужасную боль.
Дальше похороны малыша, я гладила его и просила прощения, ведь я обещала, что все будет хорошо, но обещание не исполнила...так не хотела его отдавать, хотелось, чтобы случилось чудо...но его не случилось...
Как жить дальше с этим я пока не знаю, прошло ещё слишком мало времени, все ещё так сильно болит, все время думаю о своём сыне, он ведь нас даже не увидел. Я так мечтала о счастье, но получила взамен лишь бескрайнее горе, которое останется со мной вместе с любовью к моему мальчику. Как все это больно, возвращение из роддома без малыша, вместо люльки маленький гробик для сына, прекращение лактации, когда кормить некого, непригодивщиеся малышу вещи...все время думать, что никогда его не увижу, не обниму, не услышу его голос...через месяц нужно выходить на работу, но я не знаю как, ведь уходила в декрет такая счастливая, а что сейчас...боль, пустота, непонимание...
Девочки, читаю ваши истории и плачу, ну почему тем, кто так хотел стать родителями, досталась такая беда, это не правильно, не должны умирать детки...как же нас много...
Раньше всегда считала, что мы сами творим свою судьбу...теперь я так не думаю...
Простите, что так много слов, но очень хочется выговориться, зная, что меня здесь поймут...
Мой милый ангелочек, люблю тебя всем сердцем, ты навсегда останешься со своими мамой и папой...мы будем помнить.
