Новая волна!!!!

Я боялась выходить на работу. Я думала что никогда туда больше не выйду. Колектив большой, много женщин, сплетни. Я даже временами думала что они виноваты в моем горе, слишком много внимания было к моей беременности, плюс и так работать некому и я ухожу. Когда оставался месяц до конца больничного мне позвонили с работы и напомнили что у нас учеба начинается и пойду ли я. Какие были истерики. Я не хотела ничего кого видеть. Но решила что пойду на учёбу. Потому что на работе у меня контракт и все равно придётся возвращаться. А так попробую. Учеба всего неделю. Вытерплю. Они потом пообсуждают за спиной и когда придет время выходить уже забудут. Я тоже не спала несколько ночей перед выходом. Но все прошло не так страшно. Меня хорошо приняли. Не говорили глупостей по большей части. И постепенно я вернулась. Но бывали дни ужасные конечно. Однажды одна женщина сказала ой вы так рано вышли, вроде родили недавно. Я рыдала в туалете. Это тяжело но мы сильные.

Потом на этой же работе я уходила в новый декрет. Тоже было куча страхов. Я постоянно пыталась скрыть беременность, чтобы никто меня не обсуждал. Но оказалось что все давно заметили просто молчали. Люди не всегда так плохи как кажется. Я сейчас это поняла. Здание работы недалеко от моего дома. Я часто днем гуляю с коляской и вижу коллег. Все спрашивают как малышка.

Так что не бойтесь. Вы обязательно справитесь. Все будет хорошо. Удачи.

Я тоже думала что делать и выходить на прошлую работу. Уволилась, нашла сразу же другое место очень типа престижное, но не смогла там работать. В другое время я бы там работала и добилась определенных результатов. Может я рано пошла, досрочно прервала больничный и через 1,5 мес. после потери отправилась. Но там тужно было сразу включать мозги и ритм работы бешеный, в тот момент я не смогла так работать и начальница орала бесконца, работать надо было с 8 и до 7 минимум. А на старой работе сменился директор и уговаривал вернуться, может если бы он не звонил мне я бы там и осталась. Но отработав там мес. ушла и нисколько не жалею. Когда принесла справки 2 НДФЛ там узнали о моем горе и смотрели на меня как на убогую, лишний раз со мной никто не хотел разговаривать. Короче я вернулась на прежнее место, там все знакомо и тем самым погрузилась в работу, тем более после моего ухода мало кто что делал и пришлось тащить очень много и это отвлекло немного. А домой приходила и ревела о своей малышке.

Вот сижу и читаю и как вы боюсь выходить, у меня больничный, т. е. отпуск(((до 31.12.2019. Договорилась, что выйду после нового года, типа жизнь с чистого листа(((а самой страшно жутко, на дочку настраивалась 8 лет, решалась, получилось вроде и бац, на 37 неделе потеряла свою Веронику. Отправиться не могу, накрывает спустя 1.5 мес до сих пор через день. Но понимаю, что у меня, слава богу, замечальный отдел, который я вряд ли на замену найду. Если не скрипя душой, то честно скажу, хоть и самой стыдно признаться,что проблема не в них, а в нас... Наш страх, что не то скажут, не так посмотрят... Мои клиенты меня провожали, советовали хорошо родить и т. п. Тоже боюсь их вопросов, почему так рано. Коллектив 60 человек, но спустя неделю они мне собрали денежку и прислали в поддержку. Вроде и неудобно, но это знак внимания и понимания и дорогого стоит... Давайте мы с вами просто стену построим перед собой и пойдём с высоко поднятой головой, а поплачем уже дома((( Наши ангелочки должны нами гордиться

И вообще забейте на чужое мнение если это Вас напрягает как меня. Есть такие люди которые пофигу из своей любопытности начинают выспрашивать. Вот таких я просто посылала далеко и надолго, хотя ко мне подходили люди в возрасте и спрашивали и говорили народишь еще. Ответ был короткий иди на....... и не дай Бог чтоб Вашим детям пройти то через что я прошли. Действительно как тут уже писали круг общения сузился. И людям в принципе пофигу на твое горе лишь бы языками почесать. Про мою теперешнюю беременность еще даже никто не знает на работе, просто не хочу никому ничего объяснять.

Я перед тем как выйти на работу, ночь не спала. Честно

А я вот с этой недели вышла на работу... так не хотела выходить что за два дня до этого у меня целый день температура была 38, причём только температура и все. Но я подумала чего резину тянуть, все равно придётся выходить. Да и не лишним будет чуть заработать на те же анализы и новые походы по врачам и лечения... короче приняла это как неизбежное. Все на работе знают о случившимся, некоторые спрашивают как я, делятся что были в шоке когда узнали, пытаются поддержать. Кто то молчит. Кто то сочувственно смотрит. Но честно мне все равно о том кто что думает, чувствует и тд. Я пытаюсь по тихоньку жить, вернуться к жизни хоть конечно понимаю что она навсегда другая. Тяжело. Пытаюсь принять это чувство. Знаю что оно теперь навсегда со мной.

Такие качели ещё долго будут возникать. Не бойтесь их. Помню, как меня трясло, когда я выходила из роддома, одна. Как я просто боялась выходить на улицу, в магазин. И больничный принесла в офис, дрожа, как от озноба. Это нормально. Потому что в голове нашей жизнь была распланирована, как минимум на год вперёд. Но все пошло не по плану. Алгоритм нарушен. Потому нам и страшно. Я вышла на месяц раньше, чем закончился больничный. Те, кто знали, рану не бередили. Кто не знал: поздравляли, спрашивали с кем лялька, почему не сидится. На работе - работа. Выходила, садилась в машину и рыдала, и орала. Работа помогает. Преодолеете страхи. И все потихоньку начнёт утихать.

И я не смогла выйти, слабачка. Буду искать новое место...

Я тоже вышла первого ноября на работу. Такое ощущение, что и не уходила. Знаете, очень сильно переживала тоже как и вы. Но оказалось зря. Как мне объяснил психолог не нужно боятся, если люди спрашивают отвечайте так как вам удобно. Если вы в это момент чувствуете что на вас накатило, то вы имеете право взять паузу, прогоревать внутри снаружи как хотите,и я потом говорить. Понимающие люди наверняка поймут и не будутьзатрагивать больную тему. Не бойтесь. Это определённый этап в жизни. И вы его с достоинством пройдете. Жизнь не потеряна. Вспомните песню нас бьют, а мы летаем!!!! Так вот мы мамы ангелочков и не это осилим.

В первые дни на работе плакала в туалете, было очень плохо( Все казалось, что не здесь должна была быть, а рядом с малышом. Вопросы коллеги не задавали, но чувствовала какую-то жалость что ли в голосах... Не люблю когда меня жалею!(( Но все это пришлось пережить, никуда не деться.. Я досрочно прервала свой больничный, т к дома сходила с ума(( Все это надо пережить и со временем все встанет на свои места.

Я ушла со своей работы. Но не только из-за моего горя,хотя это первостепенная причина. Но возможно,если бы не остальные причины до кучи,то осталась бы. Новую работу пока не нашла.

Девочки спасибо за поддержку, с вами общаюсь , легче становится, спасибо что мимо не проходите, только тот, кто прошел через это понимает как никто.

Не смогла выйти на работу (хотя 10 лет отработала и должность руководителя) ушла в другую сферу. Но мне очень плохо до сих пор,накрывает временами сильно

А я не смогла вернуться, ушла... Вот теперь ищу новую....