Врожденный порок сердца

Доброго времени суток всем. Я новенькая совсем на сайте. 20 недель беременности. Она вторая. Первой дочери 12 лет. Второй брак. После первой беременности остался сахарный диабет 1 типа. У нынешнего мужа своих детей нет. Такая любовь у нас с ним... Я всегда мечтала о такой. Прямо вот всем на зависть, как говорится... Я говорила ему, что как бы я не старалась сахара свои держать в норме, это может иметь последствия. Я на самом деле думала уже, что не буду больше мамой. 36 лет уже плюс диабет... Но он так любит и так просит. Я человек - перфекционист. Я все продумала, все взвесила, Я ПОДГОТОВИЛАСЬ. И согласилась. Для этого я легла в стационар в эндокринологическое отделение, проверить все последствия диабета, урегулировать сахара. Все было хорошо. Все органы в порядке. Сахар надо снизить. Обычно средний был 8,5-9,5. Это много. Я взяла себя в руки и он стал 7,7. У здоровых людей до 6,5. Мой эндокринолог сказала, что надо было бы еще снизить, но в целом не страшно, можно беременеть. Мы пытались 4 месяца. Я думала все просто будет. Расстраивалась, а потом отпустила. И как всегда. Только отпустила и вот они заветные две полосочки. На 12 неделе скрининг - там все чудесно, доктор так и сказала. На 20 неделю записалась на эхо кардиографию. 9 апреля. Ненавижу этот день. Порок сердечка. По шкале 1 до 10 это 8. Ребенку потребуются бесконечные операции, прямо с рождения.», неизвестно какую из них он возможно не вынесет, его жизнь никогда не будет простой..Мы говорили о возможных проблемах еще до зачатия и приняли решение, что мы оба не сможем быть родителями особенного ребенка. Нас не станет когда-то, и он останется один... Но, Боже... Я не предполагала, что доношу его так долго и тогда придется принимать решение... У меня три недели на размышления. Я схожу еще на проверки сколько только смогу... Но эта врач лучшая в стране... Она сказала, что это меня возможно не утешит, но порой на моем месте сидят женщины, срок которых не позволяет им выбирать... Я не хочу выбирать... Я не хочу жить. Ответ на вопрос «а если мы решим не продолжать?» меня убил... Убил во мне все, хотя еще ничего не произошло.. «Ему остановят сердечко и его надо будет родить» КАК??? Я слышала о таком, я ужасалась и искренне сопереживала тем женщинам, кому не посчастливилось и им пришлось пройти через этот ад... Но разве я могла представить, что я буду там... Мне нет покоя. После узи в стране пасха, 4 выходных. Никто нигде не принимает. Сегодня последний день покоя... Завтра будет звонить генетик и я буду просить повторные узи и прочее, но мысли меня плохие не отпускают. Мне кажется я не смогу поверить в ошибку и буду сомневаться до последнего. Муж держит все в себе. Поддерживает и отвлекает меня. Ему не менее плохо, это было его мечтой всей жизни - стать отцом. Он разговаривал с животиком больше меня, он продолжает это делать 😭 Он не верит в диагноз... Я не могу найти на просторах интернета схожие истории со мной ( хоть бы их не существовало, как и таких тем на сайтах). Я не знаю, что я хочу тут получить. Мне просто плохо и пусто... Я сильная очень, но это перебор... В жизни моей много потерь было, много боли. Но вот появился мой нынешний муж и моя жизнь заиграла красками и я стала такой счастливой. И вот опять все в темноте и боли...