Девочки, здравствуйте! Мне почему-то проще звучать на эту тему именно в кругу незнакомых. И я не могу говорить про эти вещи со своими реальными знакомыми или близкими...
Мне сегодня снился мой сын, который умер после родов. И я обнаружила, что какая-то часть меня запрещает мне испытывать боль, говорит, что я сама выбрала, чтоб он умер. И это правда! Я сама выбрала, чтоб он умер. Мне предложили выбор: сделать КС в 24 недели беременности при множестве всяких нарушений и с пониманием, что ребёнок будет инвалидом... Или не делать КС, и тогда он сам умрёт.
Я в итоге выбрала, чтоб он умер. Более того, в какой-то момент я согласилась стимулировать роды, так как мне сказали, что при естественных родах он в любом случае умрёт в родах. И я согласилась! Пусть лучше он умрёт в родах, чем внутриутробно! Но случилось чудо - он родился живым, несмотря ни на что. Он родился, он шевелился, он получил даже 1 балл по шкале Апгар... Но его тело было деформированным из-за множества нарушений, он был изуродован, и я понимала, что ребёнок уже несколько недель находился в очень плохих условиях, с тяжёлой гипоксией, с серьёзными патологиями... И когда я узнала, что он родился живым, и что сейчас врачи его подключат к ИВЛ, и он будет жить... Я не обрадовалась! Мне стало СТРАШНО! Это был даже не просто страх, это была ПАНИКА! Для меня это значило, что он не просто будет инвалидом, а из-за меня (ведь я не сделала КС и этим усугубила проблемы) он будет ещё большим инвалидом, чем мог бы быть!!!
Пока врачи возились с моим сыном, я была в панике, а совсем не в радости! Хотя шанс, что он родится живым был просто призрачным...
И потом мне врачи сказали, что нет, он не будет жить, его нельзя подсоединить к ИВЛ из-за патологий. И в этот момент я обрадовалась. Для меня это было облегчением! Мне не хотелось, чтоб у меня был изуродованный больной ребёнок.
Но у меня иногда появляется ощущение, что он умер потому что я тогда сама захотела, чтоб он умер. Что он мог бы жить, если бы я тогда не испугалась так. Что Бог пошёл мне навстречу из-за моего нежелания иметь дело с малышом с большими проблемами.
Возможно, сейчас я бы хотела, чтоб он все же был бы живым, пусть даже инвалидом... Но тогда я очень боялась!
И я только сейчас начала думать о том, что все равно мне можно горевать. Несмотря на то, что я хотела его смерти. Потому что, конечно, на самом деле я хотела не смерти, а я хотела родить здорового ребёнка! И когда я хотела его смерти - это был выбор между очень плохим и очень плохим вариантами. Мне так и сказал врач, что я должна выбрать между очень плохим и очень плохим, и здесь нет правильного варианта...
И да, я выбрала этот очень плохой вариант... Но я все равно хотела не этого...
Почему-то пришло такое.
Всем здоровья!
