Пост для тех, кто потерял веру в чудеса

Всегда любила такие посты. В свое время мне они очень помогали не опускать руки, и я знала, что когда-то наступит тот день, когда такой пост смогу написать и я. Этот пост я писала не один день. Ещё во время беременности начинала его писать, и так страшно мне было его публиковать. Но я знала, придёт тот день, когда я это сделаю. И вот наступил тот день, когда мое маленькое счастье сопит со миной рядом, и я готова поделиться своим опытом, и дать веру тем девочкам, которые так же как и я в свое время уже потеряла веру в то, что я опять стану мамой.

Если мне тогда, четыре года назад сказали, что меня ждёт впереди, я бы хорошо подумала, хочу ли я это всё пережить или нет…

С мужем решили пойти за девочкой. И так как все детки у нас запланированы, то и к третьему малышу мы шли осознано, и готовились за ранее. Условием мужа было сменить квартиру на более просторную, чтоб я по профессии отработала минимум два года, чтоб после декрета я могла спокойно найти себе работу. Всем деткам мы выбирали месяц для рождение и в это раз это было не исключение. Наша мечта была это девочка и обязательно летом май по август. В феврале я сняла спираль и начала приём витаминов.

Пришёл август месяц, для меня такой долгожданный и насыщенный. Я его безумно ждала, он обещал быть самым счастливом. Я поступила в университет в магистратуру, я в том месяце сделала свои первые в жизни татуировки. Дабы получилась девочка, мы как по книжке, занимались ПА до овуляции, а во время её предохранялись. И с нетерпением ждала заветные две полосочки. А оказалось, что это стала точка отчёта моего не лёгкого пути к своему счастью. Я до сих пор помню тот день, когда пришли мои М, где и как я их обнаружила, во что я была одета, и даже какая в тот день была погода, настолько меня переполняли эмоции неожиданности. Списала неудачу на то, что мы пытались зачать до О.

Пришёл следующий цикл планирования, и опять нечего. Вот тут я поняла, что что-то происходит не так. Пошла на приём к своему гинекологу. Кроме прописать мне и мужу витаминов и отправить нас отдыхать на море, её не хватило. Ни мазок, ни анализы. Ни узи, нечего. Подумала ну ладно, врачу ведь виднее. Не было у меня причин ей не доверять.

Пришли Рождественские праздники и я умудрилась застудить мочевой. Пропила курс препаратов и на новый год случилось долгожданное чудо. Замоталась, закрутилась и даже не заметила, что уже задержка в три дня. И о Боже, две полосочки, две долгожданные полосочки. Какое это было счастье, мне хотелось кричать от счастья. Но счастье оказалось не долгим. Через пару дней началась мазня. Поехала в больницу. ПЯ не нашли, матка нормальных размеров. Попытались мне втереть, что это ложная беременность, что на тестах были реагенты, и когда я говорила, что сделала их штук 10, и динамика была, смотрели выпученными глазами. ХГЧ подтвердил беременность. Гинеколог мне лишь сказала, что на таких ранних сроках мы никого не спасаем. И я поняла, что это не мой врач, так как та даже не хотела разбираться, почему так случилось, чтоб я сдала анализы и в принципе не считала нужным моего визита к ней.

Месяц погоревав я решила искать себе другого врача. Так как простого грамотного гинеколога искать было бы долго, я решила сразу найти репродуктолога. Муж был категорически против. Для него это сразу путь к ЭКО, но мне было плевать, я знала, что поступаю правильно.

Первый прём на меня оставил хорошие впечатления. Врач сразу сказала, что проблема есть, и это видно по моему лицу, несмотря на то, что оно всё в косметике. Назвала чего мне не хватает в организме, но, так как я ей не поверю, будем сдавать анализы. Сделала мне узи, сказала, что видит много полипов, поэтому могла беременность сорваться. Сказала необходимо удалить полипы, но будем ждать результаты анализов. Анализы меня повергли в шок. В организме всего было мало, начиная нехваткой железа, заканчивая критическим уровнем Д витамина, полный трешь с гормонами, но вишенка на торте это был мазок. По анализу хроническое воспаление последней стадии, а следующая это уже рак первой степени! Как? Почему? Откуда? Я же регулярно посещала гинеколога. А что было бы если бы мы не планировали третьего малыша? Это всё крутилось в моей голове. Начали лечение антибиотиками, и слава Богу, лечение начало давать свои положительные результаты, и очень быстро. После такой убойной, эмоциональный весны, я решила, что мне нужен отдых. Муж позволил мне уехать на море вместе с мамой. С семьей поехать мы себе не могли позволить, так как было не по карману. Закончили мы лечение антибиотиками вместе с мужем, и врач дал зелёный свет на планирования. Но мы решили цикл пропустить из-за отдыха на море, так как летать я боюсь, а было аж четыре перелёта. Но тут сучился казус, и муж про нашу договорённость забыл, и я вовремя не напомнила, и попали как раз в овуляцию, после которой я улетела отдыхать, собой положила пару тестов. В отдыхе я себе не отказывала, так как и не думала, что может что-то получится. И тут за два дня до вылета я узнаю, что беременна. Я верила, что это начало прекрасной истории. Окрылённая летела домой к мужу, чтобы его обрадовать о долгожданном чуде. Но по приезду домой, я увидела абсолютно безразличного мужа, который как на тот момент мне показалось по мне даже не соскучился. Но это другая история. Сдала ХГЧ, сдала прогестерон. Врач сказала, что прогестерон маловат и надо поддержку. Масленые уколы и свечи мне в помощь. Прошло ещё неделя, и началась мазня. Поехала к врачу. Сделала мне узи, тонус большой, отслойка большая, СБ нет. Я отказывалась в это верить, я верила, что вот вот сердечко забьётся. И так я ходила ещё две недели к ней на УЗИ, молясь и ожидая долгожданного чудо. Одна только врач знала, что хорошего конца не будет. А в один прекрасный день мазня превратилась в месячные и я начала чувствовать схватки. ПЯ деформирована, отменяем поддержку. Для меня мир рухнул. Поддержки от мужа я не получила, родные и близкие о моей потере не знали, и я осталась один на один со своим горем. Я забыла о том, что у меня есть дети, что у меня есть мои родители, подруги, что у меня идёт учёба. Я не хотела лежать, я не хотела ходить, я не хотела есть, я не хотела гулять. Впервые в жизни я себе позволила вовремя не сдать важные работы в университете. Безумно сложное время. И самое сложное было ходить на работу и даже виду не подать, что что-то со мной не так, улыбаться маме, которая даже не подозревала, что случилось. Мне нужна была помощь, но помочь было не кому. Даже мужа которому я открылась и сказала, что морально справиться не могу и мне нужен психолог, мне было сказано, что я должна справится сама. Не кому не пожелаю испытать это состояние, когда возле тебя столько людей, а ты одна, один на один со своим горем.

После второй потери, через буквально два цикла мы возобновили свои попытки зачать малыша, предварительно разобравшись с нашими с мужем отношениями. Время для планирование было не самое удачное, так как я писала магистерскую работу, ещё и нужно её защищать перед публикой. Ещё и купили новую машину. Вот уж не думала, что это будет таким стрессом с низкой машины пересесть на высокую. Да и морально я была истощена. Не могла я смериться с тем, что потеряла малыша, что это горе случилось с нашей семьей. Пошла на курсы визажа, очень давно хотела. Многие советовали отвлечься, и это был хороший повод для меня. И вот, приходит февраль. Мое день рождение, 14 февраля, а за ним и две полосочки счастья. Но радовалась я не долго, месячные пришли день в день, вместе со второй очень бледной полоской и я решила, что беременность сорвалась. Как только месячные закончились, пошла на проверку к РЕ. Сделала мне узи, сказала что всё нормально, что одно место ей не нравиться, но нужно сдать анализы крови, посмотреть что с гормонами. Сдала анализы как положено и стала ждать О. Начала я тесты делать за пару дней до предполагаемой О, так как я знала, что она у меня может быть ранняя. Делаю первый день тест на О, он очень ярко положительный. Такого яркого у меня ещё не было. На второй день опять та же история. Думаю ладно, такое ведь может быть не критично, но когда и на четвертый день он был такой же, то тут уже меня это насторожило. Начала искать информацию может ли такое быть вообще, и то и дело было написано про беременность. А мне как раз пришла очередная партия тестов на Б и О с алика. Ради эксперимента замочила я и тест на О и за одно тест на Б (не жалко, было их штук 30) и тут шок, яркие две полоски. Впервые я не была им рада, так как закралась мысль о внематочной беременности. Сдала на ХГЧ и тут результат 1220 и это уже неделя прошла после окончания месячных. По УЗИ ПЯ не увидели, и сказала сдать ХГЧ повторно. А результат всего 1880 и тут я поняла, что нечего хорошего не ждать. Впереди были выходные, поехала я на курсы. В обед мне стало как-то не по себе. Начал болеть живот. Пошла в уборную и обнаружила кровотечение. Решила поехать в больницу. Ехать примерно минут 40, и я ели доехала. Вся в слезах и уже очень сильной болью в низу живота. На схватки не было похоже, просто острая режущая боль. Повезли меня на узи, и тут меня ждал неожиданный сюрприз. Как оказалось у меня большая киста желтого тела в яичнике, при чем из одного яичника было аж две овуляции. И со спокойным голосом мне узист говорит, что похоже тут может быть двойня. У меня аж на пару секунд перестало болеть все, на столько я была шокирована этой новостью. В итоге неделю я пролежала под наблюдением в палате со счастливыми беременными девочками, а мой ХГЧ начал падать, и слова врача «радуйся что всё именно так случилось» меня ни как не вдохновляли, а только злили. После этого случая, при очередном приёме РЕ, мне было сказано старайтесь дальше, это естественный отбор и всё такое. На мой вопрос может ли быть такое аж три раза подряд, было сказано, что так бывает. Я была не готова к такому повороту. Я не верила в естественный отбор, и ждать что потеряю очередного малыша для меня было неприемлемо.

Морально я была совсем подавлена, уставшая от вечных тестов, анализов, визитов по врачам и потерянным надеждам. Не жила, а существовала. Муж видимо видел мое состояние и решил меня отвести отдохнуть, и не куда ни будь, а в Израиль. Полетели всего на пару дней. Походили по святым местам, посетили храмы, побывали на стене плача. Это меня как-то вдохновило и воспряла духом. Решила сама для себя отдохнуть от планирования, провести лето вместе с семьей. В начале осени я решила заняться поисками нового репродуктолога, который не будет мне говорить, что потеря малышей уже три раза, то это случайность. И я такого нашла. Пришла на первый приём уже с кучей анализов. И она мне сразу сказала, что причина явно есть, несмотря на то, что все три случая абсолютно разные. Её версия была в том, что так как у меня двое мальчиков, то в организме есть антитела, которые отторгают деток, а образовались они во время беременностей, так как мужской пол для женщины является инородным телом. Была ли эта истинная причина не известно, но её методы сохранения беременности мне помогли. Только, к сожалению, не с первого раза…

Пришёл ноябрь месяц, и я увидела заветные полосочки. Вся история этой беременности есть у меня в дневнике, но расскажу вкратце. Как только увидела положительный тест, поехала на капельницу (вот не скажу, что за препарат, не додумалась запомнить название, но суть её, это понижение иммунитета именно того, который пытается отторгнуть плод). В поддержке дюфастон, утрогестан. На 7 неделе беременности наконец-то долгожданное сердцебиение. Я была просто на седьмом небе от счастья. Но счастье длилось не долго. На 9 неделе я умудрилась заболеть, как потом выяснилось, что гриппом. Так плохо мне было только в детстве. 5 дней держалась высокая температура, ужасный кашель, голос пропал до такой степени, что горло не издавала звука совсем, и какие-то вещи я писала на бумаге, так как дети меня понять не могли вообще, ещё и до кучи гайморит, то есть сидеть для меня это была каторга. Температуру сбили только в больнице, а с остальным пришлось бороться антибиотиками, и выбора не было, пришлось пить. По итогу через месяц выяснилось, что у меня ещё и пневмония. Малыш боролся до последнего… Как сейчас помню, в понедельник он передавал привет ручками и ножками, а уже во вторник его сердечко перестало биться, и к сожалению дату запомнила кажется я на всю жизнь. Остальное писать не буду, мне безумно сложно и больно об этом вспоминать…

Терять малышей безумно сложно. Ситуацию усугубляло ещё то, что как только я теряла своего долгожданного малыша, я узнавала, что кто-то из родственников или знакомых ждет ребенка. Вот это судьба девочки. Все мои четыре потери закончились рождением четырех малышей, при чем сроки были плюс минус 2 недели. И это очень сложно было принять. Но самое сложное для меня это была новость, что сестра ждет третьего ребёнка. Эти эмоции, боль, отчаяние просто не описать словами. В этой ситуации понять сможет только тот, кто сам был в такое пережил.

Для меня самое обидное в этой ситуации было то, что она от меня скрыла то, что планирует беременность, ведь я рассказывала ей абсолютно всё. Она знала про все мои эмоции, которые я испытывала. Как сложно мне довались встречи с подругой, которая ждала малыша (рожать должны были вместе), как мне было сложно видеть любого малыша, после потери. Как я поздравляла молодых мамочек и проливала море слёз от того, что я такого поздравление не получу, мой малыш так и не будет лежать у меня на груди, я его никогда не увижу, не поцелую, и не смогу ему сказать как сильно я его люблю.

Долго я не могла это принять и найти с ней общий язык. У меня была обида на нее, у нее на меня. Она не могла с начало меня понять, да и вряд ли поняла до конца, так как я считаю, что понять меня смогли только те, кто сам через это прошёл. Но я ей благодарна за эту ситуацию. Это дало мне толчок на то, чтоб что-то в своей жизни поменять. И кто-то выше услышал меня и теперь мы обе воспитываем столь долгожданных дочерей.

Я решила отключится от планирования, и заняться тем, что я не смогу сделать в беременном состоянии, да и после чистки, последствием оказались полипы, и РЕ меня уверила, что пока мы с ними не разберемся, забеременеть я не смогу. И вот знаете, был день, когда я своих мальчиков повела в парикмахерскую, и младший сын захотел со мной сфотографироваться. И тут я в первые за долгое время увидела себя со стороны. Вид был уставший, измученной женщины, убитая горем и выглядящая старше на лет 10 с мешками под глазами. И тут я как прозрела!!! Я быть такой не хочу, я не хочу чтоб дети меня видели такой, я не хочу чтоб дети видели моих слёз. Я хочу чтоб они видели счастливую маму! И тут у меня появилось желание наслаждаться каждым днём, проведенным со своей семьей. Поставила себе новые цели, ведь жизнь не заканчивается только на планировании, есть ведь и куча других интересных вещей. А вдруг судьбой мне деток больше не предназначено. Да и потом, какой малыш захочет прийти к такой маме, в такую не счастливую семью. По плану у меня было наконец-то осуществить свою мечту белой улыбки, я хотела привести фигуру до идеала, так как летом планировали венчаться и я безумно хотела одеть платье по фигуре (женщина всегда найдёт то, что ей не нравится). И я начала бегать, хотя жуть как ненавидела это дело. Но я решила, что если кому-то детки даются легко, то мне придётся постараться. И как только я не могла добежать поставленную для себя дистанцию, я говорила себе «на финише тебя очень ждёт твоя доченька, ты же её так хочешь, вот и беги за ней». И я до неё добежала! Добежала!!!

Поехали мы в июне отдыхать семьёй с палатками. Такой отличный отдых получился, просто кайфанула от души. Ну почему я так не делала пока планировали, столько времени прошло только замачивая тесты. Тогда я даже предположить не могла, что мои планы, все планы покататься к чертям, так как именно эта поездка оказалась для меня судьбоносной. Буквально через неделю мне пришлось замочить тест, так как для меня появились не понятные головокружения, которые изначально я списала на перегрев на солнце, а оказалось это привет от моей малышки! Я не могла поверить полоскам, мне же РЕ сказала, что я не смогу забеременеть из-за полипов. Признаюсь честно, увидев полоски, в первый момент я аж разозлилась. Я не хотела всё проходить заново, анализы, узи, потерю…. Тем более это всё проходить летом. А мне ведь наверняка придётся соблюдать постельный режим, а если всё опять пойдёт не так. Как сейчас помню, слабая вторая полоска в воскресенье, а в понедельник пошла сдавать кровь на ХГЧ. Сижу щёлкаю семечки и приходит анализ, а я в слух «ого, точно беременна» и дальше семечки кушать. Даже РЕ мне сказала, чтоб я не радовалась, что вряд ли будет хороший исход беременности. В её практике был всего один случай, когда беременность завершилась рождением малыша, и я рада, что пополнила статистику ещё одним таким случаем. Я тогда для себя решила, пусть всё будет так, как должно быть, я просто буду наслаждаться каждым беременным нём, даже если она окажется короткой. А она оказалась самой длинной!!!

Я не верила в чудеса. Но теперь я стала верить в чудо! Для меня это был безумно сложный путь, я повзрослела, больше нет розовых очков и мыслей о том, что такое может произойти с кем угодно, только не со мой. Теперь мне осталось научится жить без слёз и мыслей о потерянных малышей. Отпустить их играть с ангелочками. Только как это сделать…. я пока совсем не поняла.

Я надеюсь, что хоть одной отчаявшейся девочки я дам веру в то, что и она станет мамой столь долгожданному малышу. Я в это верю и от чистого сердце желаю каждой маме, которая очень ждёт своего малыша, не опускала руки и обязательно его дождалась.